Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрю как-то к 8 марта поздравление и.о. женщинам и вручением некоторым представительницам прекрасной половины государственных наград. Ну Путин и разоткровенничался (по-моему дословно): "Я хочу... от имени всего правительства... весь народ". Вот так скромненько. Но на этом перлы не кончились! Его оказывается дома за походку ругают, что он как гусь переваливается с ноги на ногу, а это, как выяснилось соответсвует стандартам (ГОСТу что ли). Ну как тут не вспомнить сказку про гадкого путенка. Замечу, лично я против Путина ничего не имею.
Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа. - Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу! - Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...
Жена расказала, когда в роддоме лежала: Одна женщина родила, но родила с трудом, порвала себе все. Врач, мужик, зашил ей все как полагается, а потом еще и зеленки добавил - мол, для дезинфекции. Женщина, видать, намучавшаяся, давай кричать: - Ой щипит, щипит, ПОДУЙТЕ! У врача, говорят, челюсть отпала, и он произносит: - Я, девушка, гинеколог, а не п**додуй!
Останавливает гаишник (Г) машину, подходит к ней и наблюдает такую картину. Сидит мужик(М), и ему обезьяна минет делает. Г: Ты что - обурел??? М: Тссс - смотри! Бьет обезьяну по голове - та ускоряет движения. Г: И что?? М: Тссс - смотри! Опять бьет обезьяну, та еще быстрее дело делает. Г: Ну! Мужик со всей силы отоваривает обезьяну, та еще быстрее шпарит. Мужик кончает и довольными глазами смотрит на гаишника: "Ну что, хочешь попробовать?" Г: Ну-у-у нафиг! Ты мне еще голову разобьешь!
Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем. Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и прямо с порога начинает возмущаться: - Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа, сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!
Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася. Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете, "голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня, которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну, че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались. Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах. Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного. Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла: - То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали да и съели...
Сегодня у меня день рождения. А, надо сказать, в фирме, где я работаю, принято каждому на день рождения подарки дарить, причем подарки неслабые, не конфеты какие-нибудь чахлые, и это независимо от того, юбилей у тебя или просто проходная дата. И вот я на днях прохожу мимо наших двух девочек-секретарей, они, конечно, начинают, как ответственные за подарок, приставать типа "Что тебе подарить на день рождение?". Я по-честному отвечаю: - Хотелось бы унитаз-компакт. Одна, подумав, отвечает: - А че, нормально, немного своих денег доплатишь. Мы его тебе даже красивой ленточкой обвяжем. А вторая добавляет: - Ага, и всей фирмой на нем распишемся!!!
У нас на работе поставили новый телефон фирмы SANYO. Слышу, наш шеф кому-то хвастается: - Вот, поставил у себя радиотелефончик новый. Его спрашивают: - А какой фирмы? - Не помню. - говорит. - Кажется, что-то с мочой связано... - Ниссан, что ли? - Да нет... . А! Вспомнил! ССАНЬЕ!
Захожу тут к подруге на работу в гости. Она программером работает. А рядом с ней работает девочка, ну в компах совсем не шарит. И вот эта девочка мне ябедничает: - Представляешь, вчера Ленке кто-то позвонил. Она внимательно выслушала, а потом говорит: "Да сделай аборт!" Я, значит, на Ленку свою с наездами, типа "с кем болтала". А она говорит: - Да это мне Сашка, одноклассник позвонил. В компьютерах почти ноль. Спросил меня, завел я программу, а оно спрашивает "Abort, Ignore, Retry". Что делать? Ну я и ответила...
Захожу тут к подруге на работу в гости. Она программером работает. А рядом с ней работает девочка, ну в компах совсем не шарит. И вот эта девочка мне ябедничает: - Представляешь, вчера Ленке кто-то позвонил. Она внимательно выслушала, а потом говорит: "Да сделай аборт!" Я, значит, на Ленку свою с наездами, типа "с кем болтала". А она говорит: - Да это мне Сашка, одноклассник позвонил. В компьютерах почти ноль. Спросил меня, завел я программу, а оно спрашивает "Abort, Ignore, Retry". Что делать? Ну я и ответила...
Пошли Холмс и Ватсон химика брать. На месте решили разделиться. Ватсон у входа дежурит, а Холмс заходит внутрь. Зашел Холмс в лабораторию и вдруг раздается страшенный ВЗРЫВ! Вся лаборатория в клочки. Ватсон в панике. И тут из дыма и огня выходит невредимый Холмс. В. : - Холмс! Как вам удалось выжить?! Х. : - Элементарно, Ватсон. Я выпал в осадок!
Провел Ватсон ночь с проституткой. А на утро проститутка, надевая чулки, спрашивает: - Ватсон, вот вы с проститутками спите, а как же ваша жена? - Откуда ты знаешь, что у меня есть жена? - Это элементарно, Ватсон!
Недавно собрались-таки с мужем съездить к друзьям в славный город Нижний Новгород. Приехали, значит, все замечательно. Муж в первый же день потащил меня по городу прогуляться. А, надо сказать, до этого мы пару раз были в Нижнем, немного ориентируемся, конечно, ну так, на уровне центральных улиц и главных площадей, не больше. А тут, как назло, пока гуляли, у нас человек пять спросило "Не подскажете, как пройти...". Муж честно и терпеливо выслушивал каждого просящего, после чего отвечал "Извините, нет, мы не местные". Короче, нагулялись досыта. Подходим к дому, где друзья живут. И тут к нам подплывает очередная парочка и дама нас спрашивает: - Извините, что беспокою, не подскажете СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ? На что мой муж, только еще услышав начало фразы, на автомате выдает, как вы понимаете: - Нет, мы не местные!
Подходит Илья Муромец к камню, а на нем написано: "Направо пойдешь - пиzдюлей получишь. Налево пойдешь - пиzдюлей получишь. Прямо пойдешь - пиzдюлей получишь." Задумался крепко Илья Муромец. И тут вдруг раздается голос сверху: - Ну думай быстрее, а то прямо здесь пиzдюлей получишь!
Сегодня наши девушки-секретарши решили пообедать кефиром. Купили литровый пакет кефира. Начали им обедать, но много в них не влезло. Так что они остатки прямо в пакете положили на полочку до лучших времен. Но положили, видимо, не слишком удачно. Через некоторое время пакет грустно наклонился, и кефир благополучно полился на пол. Наши девушки про пакет с кефиром уже забыли, они уже все в раскладывании пасьянса. Встрепенулись только: - Ой, че это льется? На что наш менеджер, сидящий рядом, мрачно ответил: - Похоже это ваш пакет с кефиром стошнило...
По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу родную россейскую глубинку. Вобщем тема такая, приезжаем на место в организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за то, чтобы все работало и быстренько сваливаем. И вот очередная поездка. Приезжаем в очередную дыру. Кругом леса, сугробы двухметровые. Холод собачий, печка вырубилась, так что в машине все стекла замерзли, только водила для себя маленькое очко продышал и в него смотрит, грязно ругаясь: "Как в танке едем, бля...". Находим нужную нам организацию. Оказывается, она располагается в вагончике. Причем на двери вагончика висит амбарный замок, и все подходы к двери давно и капитально заметены снегами. Теперь уже грязно выругался наш руководитель, типа, "за 500 км ехать, чтобы этот долбаный замок поцеловать!". Тут я вспомнил наказ, данный мне коллегами из области: "Если на месте никого не будет, то спросите у любого человека, где живет тот-то или та-то. Это ж деревня, они все друг про друга знают." Воспользовались советом. Первый же синяк с выбитым зубом с радостью показал нужный нам дом. Заходим в дом, говорим, мы вот такие хорошие, приехали к вам программу ставить для облегчения вашего непосильного бумажного труда. Мужик, начальник того вагончика, нам грустно так отвечает: "Да я все понимаю. Но вот незадача какая. Я в вагончик электричество провел, а тепло еще не успел. Так что если на улице сейчас -30, то там внутри -20. Боюсь, компьютер в таких условиях может тяжело перенести включение". Но мой шеф не сдался. Говорит, да не могу я в это поверить, а ну пошли на место смотреть. Пришли на место. Да, действительно впечатляет. Стоит на столе заиндевелый суперкомп (3 или 4 пень, судя по документам). Суперплоский супермонитор SONY добрый Дедушка Мороз покрыл такими узорами, что никакому скринсейверу не снилось. Корпус, бесперебойник и даже мышиный коврик мило серебрятся пушистым инеем... . Короче понятно, что можно эту технику включить, а можно и монтировкой все раздолбать, в принципе результат будет одинаковый. Но мой шеф опять не сдался. "Как не крутись, а программу устанавливать надо. Так что давайте мы этот агрегат где-нибудь в тепле отогреем и все установим". Меня заставили отсоединять всякие мышки и клавы. Легко сказать, отсоедини. Они же все примерзли. Пришлось теплом дыхания и мерзлыми руками отогревать железяки и отдирать их друг от друга. Принесли всю технику в дом этого несчастно начальника, где с помощью печного тепла и тайком умыкнутого у жены хозяина фена провели реанимацию обмороженного пня. Где-то через часок-другой собрали агрегат и, перекрестившись, завели. Все заработало. Мы быстренько поставили программу и на наш вопрос:"Ну че, мы все сделали, тащить комп в вагон?", хозяин ответил:"Да ну на хрен! Пускай у меня в ИЗБЕ до лета стоит!". Вот такие вот национальные особенности компьютероведения!
По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу родную россейскую глубинку. В общем, тема такая, приезжаем на место в организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за то, чтобы все работало и быстренько сваливаем. И вот очередная поездка. Приезжаем в очередную дыру. Кругом леса, сугробы двухметровые. Холод собачий, печка вырубилась, так что в машине все стекла замерзли, только водила для себя маленькое очко продышал и в него смотрит, грязно ругаясь: "Как в танке едем, бля...". Находим нужную нам организацию. Оказывается, она располагается в вагончике. Причем на двери вагончика висит амбарный замок, и все подходы к двери давно и капитально заметены снегами. Теперь уже грязно выругался наш руководитель, типа, "за 500 км ехать, чтобы этот долбаный замок поцеловать!". Тут я вспомнил наказ, данный мне коллегами из области: "Если на месте никого не будет, то спросите у любого человека, где живет тот-то или та-то. Это ж деревня, они все друг про друга знают." Воспользовались советом. Первый же синяк с выбитым зубом с радостью показал нужный нам дом. Заходим в дом, говорим, мы вот такие хорошие, приехали к вам программу ставить для облегчения вашего непосильного бумажного труда. Мужик, начальник того вагончика, нам грустно так отвечает: "Да я все понимаю. Но вот незадача какая. Я в вагончик электричество провел, а тепло еще не успел. Так что если на улице сейчас -30, то там внутри -20. Боюсь, компьютер в таких условиях может тяжело перенести включение". Но мой шеф не сдался. Говорит, да не могу я в это поверить, а ну пошли на место смотреть. Пришли на место. Да, действительно впечатляет. Стоит на столе заиндевелый суперкомп (3 или 4 пень, судя по документам). Суперплоский супермонитор SONY добрый Дедушка Мороз покрыл такими узорами, что никакому скринсейверу не снилось. Корпус, бесперебойник и даже мышиный коврик мило серебрятся пушистым инеем... . Короче, понятно, что можно эту технику включить, а можно и монтировкой все раздолбать, в принципе результат будет одинаковый. Но мой шеф опять не сдался. "Как ни крутись, а программу устанавливать надо. Так что давайте мы этот агрегат где-нибудь в тепле отогреем и все установим". Меня заставили отсоединять всякие мышки и клавы. Легко сказать, отсоедини. Они же все примерзли. Пришлось теплом дыхания и мерзлыми руками отогревать железяки и отдирать их друг от друга. Принесли всю технику в дом этого несчастно начальника, где с помощью печного тепла и тайком умыкнутого у жены хозяина фена провели реанимацию обмороженного пня. Где-то через часок-другой собрали агрегат и, перекрестившись, завели. Все заработало. Мы быстренько поставили программу и на наш вопрос:"Ну че, мы все сделали, тащить комп в вагон?", хозяин ответил:"Да ну на хрен! Пускай у меня в ИЗБЕ до лета стоит!". Вот такие вот национальные особенности компьютероведения!
Сидим с подругами, водку культурно выпиваем. И не первую бутылку... . Одной даме прихотелось вдруг музыки. Причем не какую-то фигню, а именно Аллу Пугачеву:) и именно старые ее песни. Вобщем завели музыку, дама успокоилась, забалдела. Выпиваем дальше. Звучит очередная старая песня в исполнении Пугачевой. Назывется "Очень хорошо". Там слова есть: "... Может быль, а может небыль, только врозь никак нельзя...". Другая дама до того оживленно беседующая вдруг прислушалась к словам песни и говорит: - Это как это ТОЛЬКО В РОТ НИКАК НЕЛЬЗЯ?!
Едем из дальней командировки домой. За рулем водила - лицо ну очень кавказской национальности. Подъезжаем к областному центру, начинают появляться рекламные плакаты. На одном плакате с рекламой сотовой связи изображена девушка, что-то кричащая в телефон. Наш водила мгновенно реагирует: - Вах, зачэм такие плакаты на дороге?! Мы в непонятках, обычный плакат, от девушки только голова, ни ног, ни даже груди. Отвечает: - Я за рулем, да? А она тут рот открыла... . Зачэм возбуждает?!
Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью русской культуры. И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков. За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и следовательно, разрешения взять, спросить не у кого. Тогда она просто берет эту канцелярскую принадлежность со стола, думая что сейчас быстро ей воспользуется и положит обратно, никто и не заметит. В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и естественно на весь чертежный зал громогласно спрашивает: - КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?! И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом: - Извините меня пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.
Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью русской культуры. И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков. За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и, следовательно, разрешения взять спросить не у кого. Тогда она просто берет эту канцелярскую принадлежность со стола, думая, что сейчас быстро ей воспользуется и положит обратно, никто и не заметит. В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и, естественно, на весь чертежный зал громогласно спрашивает: - КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?! И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом: - Извините меня, пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.
Рассказал один мой знакомый. Летом на время отпусков они всей семьей сваливают в деревню. В этой деревне у одной бабУшки есть кот. Красивый такой. Белый весь. Но разпиздяй жуткий. И однажды он, конечно, нашел приключение на свою пушистую задницу. Сунулся в туалет, ну туалет такой, дырочного типа. И каким-то образом умудрился провалиться в дырку. Досыта наплававшись в фекальном водоеме, кот смог таки выбраться на сушу. И скучный такой уселся на солнышке. Ну оно и понятно, вроде бы как уважающему себя коту, ему нужно вымыться путем вылизывания, но с другой стороны, сколько при этом надо говна съесть! А в это время безутешная хозяйка кота прочесывала деревню в поисках любимой скотины. Так бы и прочесывала до вечера, если бы один абориген не сказал: - Эй, Ивановна, а погляди-ка, это не твой КОРИЧНЕВЫЙ кот?!
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... Вобщем это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.
Еду сегодня в автобусе. На очередной остановке автобус глохнет. Водила вылезает и начинает где-то стучать, типа чинить. Так как объявления о том, что автобус дальше не пойдет, не было, все терпеливо сидят и ждут. Через некоторое время пьяненький мужичок говорит своему такому же другану: - Слышь, ты бы сходил спросил у водилы, может у него авария. - Это зачем это? - А вот смотри тут написано "ПРИ АВРИИ ВЫБИТЬ СТЕКЛО"! :)
Как я облажался на днях. Лежим с подругой в постельке. Отношения наши еще на начальной стадии. :) Разговариваем. Узнаем друг о друге новое. Заговорили на интимные темы. Она: - Но больше всего мне не нравится одна поза... Я: - Какая? Она (ломается): - Ну-у... Я: - Скажи, мы же должны знать друг о друге все. Она: - Ну-у, вобщем, такая же, как моя квартира. В ее квартире был полтора раза. Лихорадочно пытаюсь вспомнить об этой рекреации что-нибудь похожее на позу. Кажется вспомнил. Я: - Трехкомнатная? Смотрит на меня как на придурка. Через некоторое время говорит: - Вообще-то я имела ввиду номер своей квартиры - 69... :(
Приходит поручик Ржевский на светский раут и говорит: - Господа, мне тут рассказали занимательный стишок: Запас кармана не порвет, Лежит и есть не просит. Монах монашку не ебет, А хуй в кармане носит. Все зашипели: - Фи, поручик. Стишок, конечно, неплохой, но вы бы хоть матерные слова заменяли чем-нибудь типа "ля-ля". Проходит какое-то время, поручик Ржевский оказывается на другом рауте. Когда народу собирается достаточно много, говорит: - Господа, я знаю один занимательный стишок. Но, чтобы не смущать дам, матерные слова я буду заменять на "ля-ля". Запас кармана не порвет, Лежит и есть не просит. Монах монашку не ля-ля, А хуй в кармане тра-ля-ля.
Сегодня пишу письмецо в WORDе. Смотрю, подчеркнул он мне, собака, красным слово "поездочка". Нажимаю на слове правой кнопкой, ну, думаю, может сам какой вариант предложишь тогда. И не поверите, предложил: ПОЕЗД ОЧКА ! По-моему это уже что-то из анального секса... :)
На днях нашла в старых бумагах письмо, которое я писала в свое время домой из ЛТО. Лагерь труда и отдыха, если кто помнит. Мы там занимались прополкой цикория. Прочитала и ужаснулась, как мы там жили, а ведь воспоминания о той поездке самые приятные.
Вот как жили и трудились пионеры 80-х.
Ярославская обл. 05.07.1986 Ростовский район. п/о Мосейцево
Здравствуй, дорогая мама! Пишу тебе письмо на тихом часу после первого трудового дня. Доехали мы нормально. Дорога была не асфальтирована, и поэтому сильно трясло. Приехали в лагерь около 14 часов. Около лагеря находится поле. С одной стороны – поле ржи, с другой – цикория. В лагере, как мы приехали, нам пришлось самим убирать палаты (если это можно назвать палатой). У нас в палате 13 человек. В палате есть 3 лампочки, а горит только 2. Потом мы обедали. Кормят тут не очень хорошо. По ночам в палатах холодно, потому что из окон сильно дует. Но нам дали по два одеяла, и спим мы в тренировочных костюмах. Пододеяльников нет. Зато нам выдали эмблему лагеря! По утрам мы делаем зарядку, завтракаем и сразу на поле. Поле находится в 10 мин ходьбы от лагеря. Цикорий там невысокий, сорняки большие и колючие. Нам сказали, что первые два дня мы будем работать в Фонд Мира, а потом для себя. На поле я очень устала. Прямо за стенкой находится штаб лагеря. По вечерам там у нас будут массовки. Встаем мы в 8, а ложимся в 11. Мыться мы не будем, потому что негде и воды горячей нет. Ну вот вроде и все. Пиши.
Рассказал знакомый хирург. Привезли к ним в больницу мужика. Алкаша долбаного. И чего-то у него серьезное было. Типа прободения язвы или еще чего. Вобчем, мужика сразу на операционный стол. Операция шла часов шесть. Все измучились. Но все прошло успешно, мужика зашили и в послеоперационную палату. Сами врачи усталые, мокрые как мыши. Пошли к окошечку покурить. А в это время мужик прооперированный от наркоза отошел. И видать у него чего-то в башке от смеси алкоголя и наркоза сглючило, и он с криками: Пожар! сиганул из окна с третьего этажа. Естественно шов разошелся и все кишки наружу в лужи и грязь. Хирург, только-что простоявший над этим разпи@#дяем шесть часов, видит этот кульбит из окна и понимает, что вся кропотливая работа псу под хвост. С матерными словами он бежит на улицу. Мужик, видя, что к нему приближается человек в белом халате, поднимается из последних сил на четвереньки, протягивает руку... А подбежавший хирург со словами: Ах, ты ссука! со всей дури пинает пациента в бочину. Мужик опять валится мордой в грязь. Потом затащили, конечно, его обратно. Опять в операционную. Опять шесть часов зашивали. Но спасти уже не удалось...
Мы в фирме классно оттянулись в этот праздник. Ближе к концу веселухи решили вместо танцев устроить чемпионат по дартсу. Взяли дротики, повесили мишень и встали в очередь. Одного, как нам показалось, самого трезвого, посадили записывать результаты. И вот хотелось бы мне привести отрывки из его записей.
Оля - 29 очков Уткин - молоко Белова - 8,6 очков Иванов - попал, но мимо Куликов - аналогично Марина - в стул Алексеев - Сашка Дроздов - кучно, но в стену.
Вот так. ЗЫ. Выигравшей подарили бутылку водки. Мы ее тут же выпили. :)
Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем. Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать. Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим. А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка (просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой женской доле. Прошло несколько месяцев. Захожу к ним в гости. Смотрю, сидят обе мрачные. - Чего случилось-то? - спрашиваю. - Я ко врачу сегодня ходила, - отвечает подруга. - Ну и чего? - спрашиваю опять. - Мальчика просветили, - отвечает в пустоту мама подруги. - Ну чего ты, мама, - чуть не плача, говорит подруга. - Вырастет, помогать будет, гвозди там всякие забивать... - Ага, - мрачно глядя в пол, произносит мама, - Нам в голову...
Подруга тут мне на днях на жизнь жаловалась. Типа, вот в очередной раз поругались с благоверным. Причем так круто, что в конце беседы просто послали друг друга. Я, для прикола, спрашиваю, "А куда вы друг друга послали?". Она, как дама интеллегентная, начинает объяснять: - Первая буква в этом слове, как вторая в слове "ухо", вторая буква, как первая буква в слове "ухо", а третья буква, как третья буква в слове "ХУЙ"!
И опять о надписях на машинах и о "бешеной табуретке". Видели на днях улетную надпись на заднем стекле автомашинки "Ока": "Осторожно! Возможен выброс тормозного парашюта!!!"
И опять о надписях на машинах и о "бешеной табуретке". Видели на днях улетную надпись на заднем стекле автомашинки "Ока": "Осторожно! Возможен выброс тормозного парашюта!!!"
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. :) Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться: - Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
В пятницу, 20 сентября дело было. Живу я в Германии, работаю в фирме одной кем-то вроде помощника сисадмина. Фирма многофункциональная и есть тут небольшой компьютерный кабинет. Кабинет этот недавно перебазировали в соседнюю комнату, и мне было дано задание ввести этот кабинет в действие на новом месте. Ну, я работу закончил и предъявляю ее, стало быть, компетентным лицам, в том числе женщине, которая в зтом кабинете преподает (ей-богу, сам видел, как преподавала). Ей все нравится и тут она говорит (дословный перевод с немецкого): «Вы знаете, а у нас здесь один из мониторов недавно СОШіЛ С УМА: С НЕГО ВДРУГ ПРОПАЛ WINDOWS-EXPLORER. Вы не посмотрите? » Вот так вам всем! Держи, как говорится, фашист гранату!
Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает: - А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то? На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил: - Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!
Правило, которое мне удалось вывести сегодня ночью. Если и в три часа ночи вы не можете заснуть от того, что у ваших соседей СЛИШКОМ громко играет музыка, попробуйте тактично постучать по батарее чем-нибудь тяжелым. ... Ну это правило известное. :) ОДНАКО! Если после этого соседи затихли, то это совсем не означает, что они угомонились. Скорее всего они просто выбирают кассетку повеселей!!!
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...