Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kolyan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут было много историй как мужики с проститутками развлекаются. У меня давеча корефан учудил. Короче вызвали баб, и так и так , ну все уже. И тут он такой прикол отколбасил. Короче, взял и в задницу одной девке затолкал свой сотовый. Ну и говорит, что раз ты по вузову, то иди в другую комнату, а мы тебя будем вызывать. Блинь, так прикольно когда у бабы там телефон звонит! Правда, выташить его не получилось, бу и хрен с ним. Телефон - копейки, зато прикол классный!
Фотки какие-то маленькие, а японки - страшные. Какие к хуям отчеты? Объясняю: Ты работаешь с фирмами разного профиля. Да? А они, в свою очередь делают себе рекламу: листовки, буклеты, визитки. Рестораны, к примеру, делают чайные карты, оформляют меню. А остальные печатают календари-хуендари, плакаты-хуяты, листовки-хуестовки, постеры-хуестеры и размещают их где угодно: на транспорте, в метро, в магазинах, на витринах. Для того, чтобы отпечатать меню или рекламную листовку, или визитку, сначала необходимо разработать оригинал-макет (разработать дизайн) Пример оригинал-макета можешь посмотреть во вложенном файле. Это - первая страница одной из наших газет. По такому же принципу делается вся остальная хуйня - визитки, газеты, рекламные листовки, буклеты, журналы, открытки, пригласительные билеты. Для ясности - это не слепленый в фотошопе коллаж, а сверстаный в специальной програме макет, подготовленый для печати в типографии, соответствующий всем требованиям. Прежде чем что-то делать, необходимо узнать канадские цены на эти услуги. Такими вещами обычно занимаются рекламные фирмы, конторы, предоставляющие услуги оперативной полиграфии. Цену на разработку дизайна макета можно пробить у них. Цену предлагать клиентам несколько меньшую, чем там. Это первая возможность зарабатывать. Вторая - такая: получив заказ и содрав с клиента бабло за макет ты можешь обратиться в типографию и, узнав за какое бабло они отпечатают тираж того, что потребуется (газеты, листовки, буклеты), можно выдурить у них скидку, а клиенту от своего имени выставить счет по цене типографии (сечешь? У тебя в кармане оседает дельта от первоначальной цены, которую тебе выставила типография и той суммой, на которую ты сторговался - проще говоря, дилерская скидка) или, в зависимости от ситуации, несколько больше. Тема довольно реальная. У нас в беларуси шустрые кооперативчики типа "Трах-тарарах" на этом очень неплохо живут. Но здесь есть одна сложность - файлы (макеты) подготовленые с нормальным разрешением для печати в типографии занимают очень много памяти. Без базара, что-то не очень большое, типа визитки, листовки, открытки можно посылать по интернету. Но вот газету, журнал и т. д. наш ебаный внешний белорусский трафик может не передать, а если и передать, то криво. Выход здесь такой - можно записывать макеты на диски или двд и посылать почтой. Здесь вопрос встает со временем доставки. Поэтому заказы нужно собирать заранее. Надеюсь, что ты немного въехал в тему своим скудненьким бухгалтерским умишком. Кстати, по этой теме есть еще хуева гора предложений. Можно работать, как рекламное агентство. Что для этого надо - напишу тебе несколько позднее, если заинтересуешься. В идеале было бы заебись замутить белорусско-канадское СП именно по этой теме и работать на всю катушку. Но вот ка это все оформить юридически и сколько это будет стоить - вопрос интересный. Макс, еще один вопросик-просьба: узнай, пожалуйста, что требуется, чтобы зарегистрировать в Канаде рекламный журнал, или газету и сколько это стоит. А также узнай, есть ли там у вас какое-нибудь издание или каталог, который дает информацию о рекламных агентствах и средствах массовой информации, сайтах - что-то на подобие рейтинга. МАКС, ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. ТЕМА ОЧЕНЬ ПЕРСПЕКТИВНАЯ. Если есть, то попробуй купить и выслать образец. Подробности - по мере работы, которой, кстати, непочатый край. Если все пойдет гладко, то можно ОЧЕНЬ НЕПЛОХО зарабатывать впоследствии. А ще необходимо знать что-нибудь о каналах распространения изданий в Канаде (как сбываются газеты - через киоски, через магазины, есть ли подписка по каталогу, как тут). Макс, уж не поленись, постарайся все это пробить. Я вижу во всем этом деле, если все продумать, взвесить и грамотно организовать, невротъебенный потенциал. Удачи братан. Жду ответа, как бомжи лета!
PS это настоящее письмо из деловой переписки моих друзей. Пацаны, если вы видите это, извините меня, я просто обязан был это разместить. :) - -- Kolyan
Загадка: «Почему все парашютисты очень четко выговаривают слово "кольцо"?…» Ответ: «…Потому, что слова "кольцо" и "яйцо" схожи в произношении!!!…» Комментарий: …регламентирующие документы: Вариант №1: «…Достигнув заданной высоты раскрытия, найдите взглядом КОЛЬЦО…и выдерните его, (…!!!)приложив при этом необходимое усилие… (не менее 16 кг./см2)…» Вариант №2: «…При … отказе парашюта, найдите взглядом КОЛЬЦО ЗП, Взявшись за него двумя руками (…!!!),выверните его из кармана (…!!!) и резким движением "от себя" (…?!?!)– выдерните и выбросите (…!!!!!!!)…» ---- dropzone.by
Рассказал бомж. Далее - от первого лица. Намедни очухался я в каком-то незнакомом районе с тяжелого бодуна. Иду по городу c целью покупки похмелятора. Обнаруживаю на заборе огромный рекламный плакат. То, что надо! Вверху - крупными буквами: "5 ШАГОВ". Ниже - чуть помельче, но тоже крупно: "50 МЕТРОВ". Скрипя непротрезвевшим мозгом догадываюсь, что это реклама магазина, но так и не понял - как он называется и сколько до него шагометров? Магазин я поблизости так и не нашел.
“И был бы я негром преклонных годов, Ни разу не видевшим снега, Я б русский бы выучил только за то, Что им разговаривал Ленин.” (Автор неизвестен)
Нью-Йорк, утро, час пик. Еду на метро на работу в Манхэттен. Передо мной сидят две смазливые девушки и на русском обсуждают пассажиров. На одной из остановок заходит черный, как смоль, негроамериканец африканского происхождения и становится рядом с девушками, т.к. все сидячие места заняты. Одна девушка говорит другой, довольно громко: “Ой, Катя, посмотри, какая черная обезьяна!”
Негр посмотрел на говорящую и неожиданно говорит на чистом русском языке, лишь с небольшим акцентом: “Сама ты розовая обезьяна, дура!“
Щеки девушки налились пунцовым румянцем; тут, на счастье, поезд остановился, и обе подружки пулей вылетели в дверь под громкий хохот негра.
Товарищи, никогда не предполагайте, что вы единственные в округе говорите по-русски!
Разница в культурах... Моя подруга учится в Нижегородской консерватории, рассказала такую историю. Есть у них там учащиеся из расных стран, в том числе и из Китая. Так вот, сидят как-то несколько русских девушек и один китаец, беседуют. Надо сказать, что китаец по-русски знал только самое необходимое (часто используемые слова и выражения). Одна девушка бросает фразу, мол комары - достали! Китаец, слыша незнакомую фразу, оживился, и спросил: "Комары - это что?" Девушки вошли в легкий ступор (ну как ему объяснить, что такое комар?) Одна напрягла воображение и выдает:"Комары - это такие птицы, которые залетают ночью в окно (тут у китайца начинают распрямляться глаза) и начинают пить у тебя кровь! (Вы можете представить себе птерродактиля, который влетает к вам в окно и начинает вас поедать? А китаец видимо такую картину у себя в голове и вообразил!)
Было это горячим летом 96 года, в городе Гродно, в Беларуси. Один мой кореш, Мороз (фамилия такая) здавал экзамен по физике в школе №1 учителю Рожновскому. Выучил он 12 вопросов, а попались 13 и еще какой-то. Во время подготовки (где-то полтора часа) он сидел и ржал, от безисходности положения. Надо отметить что это школа с физико-математическим уклоном и сдавать физику надо было обязательно. Наступило время сдачи. Ну значит перестал он ржать и пошел сдаваться. 13 билет был что-то на тему "как происходит лектролиз". Его гипотеза о том что происходит в баночке, когда туда опускают пластинки преподу не понравилась, чего не скажеш о дручих учениках. Про второй вопрос даже своих идей не было. И препод решил ему помоч и задать пару дополнительных вопросов. Один из них был "в чем измеряется частота?". И хотя парень он был не глупый, в тот момент для него это было загадкой. И, так как препод никуда звонить и 50 на 50 использовать не разрешил, осталасть только помощь зала. Зал был как всегда на высоте. И один шутник наслушавшись про электролиз прикинул, что она наверняка измеряется в разах, и поделился догадкой с Морозом. Мороз был очень доверчивым человеком и поделился этим предположением с преподом. Залу это предположение очень понравилось, преподу - нет, а Герц в гробу наверно перевернулся. Тут Мороз понял - что-то не так, и решил поправить положение, выдвинув свою индивидуальную идею о том что все таки она не в разах измеряется, а в штуках. Залу эта гипотеза понравилась еще больше. А препод сам предложил больше никаких гипотез не толкать. И Мороз ушел обидевшись что никто не оценил его таланты импровезатора. Хотя даже практикантам эти ответы очень понравились, возможно они увидели новое направление в физике, доступное для любого склада ума. Препода возможно это тоже зацепило, т. к. получил он 3 балла. А в аттестате стоит отметка - закончил лицей с углубленным изучением физики. И слава богу что он счас работает в милиции, а не физиком-ядерщиком, а то бы бен Ладен отдыхал. Kolyan.
Об удобствах и новинках, плавно приходящих к нам с Запада… В бассейне сделали реконструкцию душевой, сделали путевые перегородки, поставили импортную сантехнику. И так случилось, что, привычных нам кранов не стало - вода подается определенной температуры (теплая) путем нажатия кнопки… на полу, ногой естественно. Так вот, записался в этот бассейн один мой знакомый, ну и в первое посещение оказался в этой душевой один. Заходит, смотрит - душ есть, перегородки есть, даже слив у каждой кабинки свой :-) (где ж ему, бедному, знать, что это такое). Ну вот, а воды нет… Ну, воспитан в России - сразу мысль: "Где вахтерша?" Оборачивается полотенцем, выходит из душа, подходит к девушке, которая пропуска на ключики для ящиков меняет, и говорит: "Девушка, включите мне, пожалуйста, воду в душе…" Представляете себе ее реакцию? :-)
Есть у нас в конторе девушка офис-менеджер. И очень она любит вопросы разные задавать, особенно когда с контупером у нее отношения не складываются (а складываются они нечасто). Вот и сегодня слышим: - Он у меня не сохраняет! Ну друг мой и говорит ей: - А ты его стукни! Это еще не прикол, прикол был когда через пару секунд она ответила: - О! Точно! Помогло!
В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандеммастера, их пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам: - Они парашюты то хоть смогут открыть? - Да парашюты то они палюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас друг к другу не прицепили!
Справка: при прыжке в тандеме с инструктором в самолет Вы заходите без парашюта, а перед прыжком инструктор надежно пристегивает вас к себе.
Есть у нас в конторе девушка офис-менеджер. И очень она любит вопросы разные задавать, особенно когда с контупером у нее отношения не складываются (а складываются они нечасто). Вот и сегодня слышим: - Он у меня не сохраняет! Ну друг мой и говорит ей: - А ты его стукни! Это еще не прикол, прикол был когда через пару секунд она ответила: - О! Точно! Помогло!
Весной это было. Ездил по делам в одну контору, которая хоть и находится в центре города, но как-то во дворах, в десяти минутах от цивилизации. На обратном пути иду, наслаждаясь чудесной погодой и холодным пивом. Вдруг, прямо по курсу вижу целующуюся парочку. Весна, ничего удивительного. Иду дальше. Они делают паузу и отходят на пару шагов. Целуются. На улице больше никого нет, а я изо всех сил делаю вид, что их не замечаю. Проходят еще несколько шагов и опять целуются. Еще шаг. Награда -- поцелуй. Стало интересно. Еще два шага, и они добираются до подъезда. Конечно целуются. Открывают дверь, долго обнимаются на пороге. Горячо так, чуть ли не с раздеванием. Наконец, заходят в подъезд. От продолжения вспотел бы сам Тито Брассо. Но такого финала я не ожидал. Подхожу к подъезду и читаю табличку на двери: "Кожно-венерологический диспансер". Финиш. Я плакалъ. --- Kolyan
Итак, намечается консульская встреча. Девочка-секретарь обзванивает послов, консулов и к ним примкнувших. Приглашает. Можно приходить с женами. Доходит очередь до посольства Ватикана. Если кто не знает - у них у всех обет безбрачия. А не знают, видимо, многие. По крайней мере секретарь их жаловалась, что все, кто шлет им приглашения, непременно зовут с супругами. Так вот и героиня истории приглашает посла с женой. Послу, как вы понимаете, не в первой. Он ей и говорит: "Что же мне делать, нет у меня жены!" - Ну это не проблема, приходите, там с кем-нибудь познакомитесь!