Поиск по автору:

В мире животных.
Несмешная история.

Как-то по осени, лет 5 назад, переходила не самую оживленную улочку. На проезжей части лежал только что сбитый, но явно неживой котенок-подросток, а мама кошка как могла пыталась его реанимировать.
Откуда-то сбоку выскочили несколько крупных бродячих собак. Кошка в последний момент спряталась под ближайшую припаркованную на обочине машину. Вожак - крупный лохматый рыжий пес, подхватил мертвого котенка поперек тельца...

Отнес на ближайший газон. Аккуратно положил. Псы постояли еще немного вокруг. И ушли.

Старый, но в тему: На выпускном вечере директор школы произносит речь:
- Дорогие выпускники, провожая вас сегодня в последний путь, ой! Не то.
Провожая вас на большую дорогу. ой! Опять не то. Выпуская вас на
свободу...

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по
ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при
столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы
скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об
испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд
на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица
разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую
пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в
заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в
одну строчку: "Разморозьте курицу."

Всегда в поиске.
Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
- Что это она делает? - спрашивают мамочки.
- Да это она мужа себе присматривает.

О девальвации:
с точки зрения жены -- когда золотую жену меняют на двух железных
бл--й.
с точки зрения мужа -- когда золотую голову мужа-профессора меняют на
стальной х-- слесаря

Анекдот от доктора медицины:
- Скажите, пациент, чем вы лечитесь?
- Ну если надо расширить сосуды. пью коньяк; повысить иммунитет -
красное вино; для аппетита принимаю белое. Ну ежели болит живот- пью
водку с солью, а простудился- водку с перцем.
- А воду вы пьете?
- У меня нет такой болезни.

Рабочее утро "отличного дня" - ПОНЕДЕЛЬНИК! Народ в лице сись админа (к
примеру Коля) в курилке поправляет здоровье нарзаном. Я пью кофе и курю.
В окошко видно как из здания выходят два бухгалтера (к примеру Маша и
Галя) с водителем фирмы (далее мужик) и все трое бодренько направляются
к транспортному средству, которое не роскошь, а средство передвижения.
Далее между мной (Я) и измученным нарзаном Николаем (Н) следующий
разговор:
(Н) - Куда поехала Маша?
(Я) - В банк за документом для меня.
(Н) - А куда поехала Галя?
(Я) - В банк за деньгами.
(Н) - А МУЖИК куда поехал?

А действительно, куда поехал мужик :)

суть поносный день

Навеяно болдинской осенью:
Пришла печальная пора,
унылый ветер завывает,
а осень, старая п..да,
как бл..ь на пенсии, гуляет.