Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kirill
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все знают, что америкосы когда хотят кого-то послать - делают это средним пальцем, когда русские - одной рукой пересекающей другую, согнутую в локте. Едим как-то с русским друганом по Лос-Анджелесу на Понтиак Файрберд, подрезаем какого-то америкоса (ну не умеет друг хорошо водить, случайно вышло), тот естественно догоняет и ему средний палец. Мой друган не задумываясь показывает ему большой и указательный палец сведенные вместе (типа маленький) и дальше чисто русский жест на всю руку :)
Преамбула: в США есть такое заведение общепита как Тако Белл (всякая псевдо-мексиканская еда). И в рекламе этого заведения участвует собачка чиуауа, которая прикольно говорит на испанском: "Yo quero Taco Bell" - "я люблю Тако Белл". Так вот, довелось мне служить в американской армии, в разведке. Так был там у нас один мексиканец, маленький и щупленький. И прозвали его Чиуауа. Но апофеоз наступил в один день, когда на выкрик сержанта "Чиуауа!" он занудным голосом с мексовым акцентом протянул "Yo quero Taco Bell, drill sergeant".
Довольно часто бываю на украине по работе. Сам живу в мАскве.. сейчас читал и наткнулся на ссылку http://www.anekdot.ru/id.html?151028 Очень показательно, и я тоже это заметил. Украинцы присваивают себе все. В самолете часто читаю журнал Аэросвiт. Настолько забавные вещи пишут.. Например была статья про Павло Поповича, который не смог стать первым человеком в космосе потому, что: "Я так и сказал Королеву, они ведь никогда не отправят меня первым, яже украинец". Еще про какого-то зодчего (не запомнил фамилию) который разработал все за Королева и компанию, но лавров не сыскал, потому что он украинец. И постоянно попадаются такие статьи, что на украинцах держится история мира. Забавно правда?
Главный тренер сборной Кореи Дик Адвокат объявил имена 23 футболистов, которые поедут на ЧМ-2006 в Германии. Как сообщает Reuters, в состав команды вошли Ли Вун Чжа, Ким Ен Да, Ким Юн Кван, Ан Чжун Хван, Чо Чжа Чжин, Пак Чу Юн, Сеул Ки Хьюн, Ли Чун Су, Чун Кен Хо, Пак Чжи Сун, Ким До Хен, Чой Чжин Чер, Ким Чжин Ке, Ким Юн Чур, Ким Сан Сик, Ли Юн Пе, Ким Дон Чжин, Чо Вон Хи, Сон Чон Гук, Ким Нам Ир, Ли Ер Ен, Ли Хо и Бак Чжи Хун.
Социализм: У вас две коровы и вы отдали одну соседу
Коммунизм: У вас две коровы. Правительство забрало обе и дает вам немного молока.
Фашизм: У вас две коровы. Правительство забрало обе и продает вам молоко.
Нацизм: У вас две коровы. Правительство забрало обе и расстреляло вас.
Бюрократизм: У вас две коровы. Правительство забрало обе, расстреляло одну, подоило другую и выбросило молоко в канаву.
Обычный капитализм: У вас две коровы. Вы продали одну и купили быка. Они размножились, вы продали стадо и получили прибыль.
Американская корпорация: У вас две коровы. Вы продали одну и заставили другую давать молоко за четверых. Позднее, вы нанимаете консультанта, чтобы он разобрался, почему корова сдохла.
Французская корпорация: У вас две коровы. Вы устроили забастовку, потому что хотите три коровы.
Японская корпорация: У вас две коровы. Вы изменили их так, что они стали в десять раз меньше обычной коровы и дают в 20 раз больше молока. Потом вы создали мультгероя, назвали Быкимоном и продаете его по всему миру.
Немецкая корпорация: У вас две коровы. Вы изменили их, так чтобы они жили 100 лет, ели раз в месяц и доили сами себя.
Итальянская корпорация: У вас две коровы, но вы не знаете, где они. И, кстати, пора пообедать.
Русская корпорация: У вас две коровы. Вы пересчитали их и обнаружили, что у вас 5 коров. Посчитали их снова и обнаружили, что у вас 42 коровы. Посчитали еще раз и у вас снова две коровы. Бросили считать и открыли еще одну бутылку водки.
Шведская корпорация. У вас пять тысяч коров, ни одна не принадлежит лично вам.
Китайская корпорация: У вас две коровы. 300 людей доят их.
Индийская корпорация: У вас две коровы. Вы ухаживаете за ними.
Английская корпорация: У вас две коровы. Обе больны бешенством.
Было это в году 89. Жил рядом с нами сосед, генерал армии Степан Иванович. Мне было 11 лет, как и большинство детей, испытывал большую надобность в сладком, очень любил изюм. Мать покупала его, но обычно для пирогов и. т. п. Ну что делать? Надо его прятать от меня конечно, обычно я его находил, но случилось! не нашел его, ну бывает. Мать сказала, что она изюм отдала вышеназванному соседу. Далее в лицах: Я(звоню ему в квартиру) - Здравствуйте Степан Иванович, отдайте наш изюм!!! СИ - Какой изюм? Я - Ну изюм который вам моя мама отдала.(думаю, забыл что-ли о такой важной вещи) СИ(бормоча себе под нос) - Что-то не помню. Я(думаю наверно прикидывается дурачком, мать сказала не отдавать наверно) - ну вспомните, наверняка вчера позавчера было. СИ - Так тебе изюм нужен?(задает мне вопрос) Я(ну слава богу вспомнил) - Ну, да, да конечно!!! Выносит мне пакет с изюмом черным большим и вкусным, такой я только по телику видел. Вечером приходит Мать, я ей говорю, чтоб не подставить СИ, что я изюм забрал. А она мне сообщает, что она пошутила и ничего ему не отдавала :)
Едем с женой утром на работу, в машине, после сдачи младшего чада в детсад. Она привычно копошится в своей сумочке, в которую вмещается даже больше чем в "коробку с карандашами" из одноименного мульта. Вдруг жана изрекает, - "Ой, сырок забыла ему отдать!" , на что я отвечаю: - "Ну мне дашь." - "Тебе то я и так дам, а масику нужен был сырок!" :))
Курица не птица, баба не человек. Это известно всем. А вот восточная мудрость: Десять куриц составляют одну женщину. И если бы была курица умной, то стала бы клевать свое гавно?
Идет слон по лесу, очень грустный. Ежик: "ты че, слон, грустный-то такой"??? - "Да вот, обезьяну убил случайно." - "Каким образом"??? - "да муж ее уехал куда-то, и стал я ее любить, пока я ее любил - она смеялась, а как кончил - лопнула.
В ответ "знатоку физики" на историю от 29 июля 2004, Остальные новые истории... Модно стало демонстрировать свое интелектуальное превосходство над другими, в частности, над американцами... Вот и здесь господин (госпожа) Erazel посмотрев канал Дискавери пишет "какие они все тупые...". Что мол говорят, что охлаждают они свое топливо до -400, а мы все знаем, что -273 - это Абсолютный ноль, что он недостижим, и мол побарабану им законы физики. Только вот не учел (учла) Erazel, что -400 - это Фаренгейт, а -273 - это Цельсий... И посчитав мы получаем, что -400 по Фаренгейту это всего навсего -240 по Цельсию, и до Абсолютного нуля тут далеко, потому как Абсолютный ноль по Фаренгейту -459,67... Это все я написал к тому, что не надо считать себя умнее кого то, даже если смотришь канал Дискавери =)
Перед воротами в рай стоит святой Петр и сортирует умершие души. Вот перед ним оказывается очередной умерший. Св. Петр: - Какие благие дела Вы сделали, чтобы попасть в рай? Мужик: - Спасал девушку от изнасилования бандой рокеров. Св. Петр (листая книгу): - Как это произошло? Мужик: - Шел домой, вижу человек десять волосатых рокеров грязно домогается молоденькую девушку. Я подошел к стоящему рядом главарю, разбил ему нос в кровь, потом навесил удар между ног.. Затем перевернул мотоциклы, разбил им все фары, попинал их ногой. Затем пнул главаря еще раз. А после этого повернулся ко всей охреневшей банде и сказал "Оставьте девушку в покое или будете иметь дело со мной"... Св. Петр (озадаченно шелестя страницами): - Гхм! Ничего не пойму.. А когда это произошло??? Мужик: - Да всего пару минут назад...
- Что такое производная от пьянки? - Это когда денег за сданные бутылки хватает на следующую пьянку! - А что такое существенная пьянка? - Это когда вторая производная не равна нулю! Kirill
История 1. Фраза из разговора двух компьютерщиков о качествах двух мониторов: "Вот этот по-лучше, но сам по себе хреновей"
История 2. Сам слышал следующий диалог: - Паша! - Что? - Иди скорее, там одного мужика надо сделать временно неработающим! ;) (речь идет об установке соответствующих атрибутов в программе учета рабочего времени)
Дело происходит в Toronto, Канадa. Понедельник, Фев03/2003. Начали пить утром. Не хотелось, но уговорили. Купили пива, поиграли в кваку, потом еще пива, и еще пива. Потом еще пива но уже у друга дома. Все, 2 часа ночи, пора домоЙ, точнее к девушке (Ира)домоЙ, так как обещал прийти! Решил сократить путь, перемахнув через забор; лезу... Забор бЫл метра 2.5-3 с такими пиками на верху, а так как я был не совсем трезвым, цепляюсь за одну из пик одной из моих штанин. Цепляюсь конкретно и отцепиться не могу. Решаю отдохнуть и висну вниз головой. Вишу. Звонит селл. Поднимау трубу( все еше вися). Ира звонит и кричит что пол ночи не могу к ней дойти. Я говорю что иду. Ложу трубу. Все, думау сейчас отцеплюсь и через 5 минут залезу под одеяло. Подтягиваюсь на уровень своией ноги и понимаю что не могу этого сделать так как бухой в стельку. Попал думаю,... начинается ливень и я начинау жалеть что согласился вообше пить сегодня. Звону обратно Ирe, прошу прийти и помочь мне; в ответ на это получау отказ и нарекание за то, что шутки у меня дебильные в 3 утра и вообше если я не хочу к неи идти, я могy пойти к себе домой. Ложу трубу. Дождь идет, но сразу замерзает. Я замерзаю вместе с дождем. Штаны очень жалко, только что купил. Начинаю рвать штаны, не выходит. Пытаюсь найти что-нибудь режущее в кармане, нахожу только сигареты. Курю. Докурил. начинаю орать как поросенок, но меня никто не слишит. Ок, думаю, если штаны нельзя порвать, их можно снять. Расстегиваю штаны, они сползают до колен, и больше не хотят. Вишу с голой жопой. Жопе становится холодно. Проклинаю что купил такие крепкие штаны. Злюсь и делаю усилия порвать долбанные и уже не новые штаны. Получилось. Падау в какуюто кашу-смесь дождя, грязи и снега. Проклиная тот день когда я познакомился с человеком который уговорил меня выпить, иду к девушке и получив по голове за свое состояние мирно засыпаю.
Не пейте по понедельникам :)))
Привет Сереге - событильнику ( $10 не забуть отдать), Спасибо Ире что не вигнала с дома (love you, hon :))) и всем всем кого знаю!
Ария Чебурашки-Квазимодо (На музыку Веllе/Эсмеральда).
Свет озарил мои больные уши. Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк - как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой - Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...
Ария Чебурашки-Квазимодо (На музыку Веllе/Эсмеральда).
Свет озарил мои больные уши. Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк - как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой - Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...
Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый человек в тельняшке с кочергой.
Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий футбол? Сидел бы дома, на бабушкином диване и читал моего любимого писателя Хэмингуя!"
В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет джином, с трудои приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке и думает: "Во черт!! С какой охотой я оказался бы сейчас во Франции, заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину, мы бы поговорили с ним о будущем литературы!..."
Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней стенкой пререкаются жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь лучше бы я был в России, я бы так хотел встретить этого многообещающего писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах нашей страны и нашего языка!!"
А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "Б.... , догоню - убью!!!"
Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый человек в тельняшке с кочергой.
Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий футбол? Сидел бы дома, на бабушкином диване и читал моего любимого писателя Хэмингуя!"
В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет джином, с трудои приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке и думает: "Во черт!! С какой охотой я оказался бы сейчас во Франции, заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину, мы бы поговорили с ним о будущем литературы!..."
Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней стенкой пререкаются жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь лучше бы я был в России, я бы так хотел встретить этого многообещающего писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах нашей страны и нашего языка!!"
А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "Б.... , догоню - убью!!!"
Поздняя осень. Едет семья (дочка, мать и отец) после закрытия дачного сезона домой вечер холодно в лесу стоит одинокий парень весь замерзший и голосует, ну им жалко его стало и они решили его подвезти. Только остановились как из кустов выскочили еще трое вытащили их из машины и давай прикалываться: Дочку заставили миньет делать, мамашу изнасиловали, а с отцом думали что можно сделать, насрали на капот и заставили его съесть, а сами убежали. Ну едет семья дальше настроение гавно. а дочке както неловко и она говорит – Вообще у меня претензий нет никаких я вообще не сосала мне так по губам поводили и все. Мамаша – ну у меня тоже нет претензий меня толком не насиловали та по ляжкам хером поводили и все. Папаше неловко, гавно то жрал ну мнется и говорит – я гавно то не жрал я так картошечку повыбирал
Приходит инспекция в детский дом для отсталых детей. Берут первого попавшегося, спрашивают: - Как зовут? - Тот в ответ уныло "Не знаю...". - А кем хочешь стать? - Не знаю.... Директору объясняют, что если ситуация за месяц не изменится, то его уволят. Приходят через месяц. Берут ребенка: - Как зовут? - ЛіХА! - А кем хочешь стать? - ПОЖАРНЫМ! - Кем-кем? - ЛіХА!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я..
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я..
СССР, 30-е гг. Одного иммигранта замучила жизнь во Франции и его потянуло на родину. Но, понятно, страшно. Условился с родными и друзьями: если ему будет в Союзе плохо и не понравится, то он напишет письмо зелеными чернилами. Через месяц от него пришло письмо: "Здравствуйте, все здесь замечательно, все всем довольны и у всех во всем достаток. Есть, конечно, всякие неприятные мелочи. В частности, нет зеленых чернил."
Очередная, 60-ая, годовщина революции - 1977 год. В магазинах появились спецтовары к юбилею: пудра "Прах Ильича", одеколон "Ленинский дух" и колбаса "Член ЦК".
Играют муж с женой в гольф. Муж бьет по мячику и тот разбивает окно в недалеко стоящем доме. Они решили сходить и извинится за это. Заходят в дом, а там сидит старичок восточного вида и рассматривает осколки какой-то древней вазы. Муж и жена говорят: Мы так извиняемся за то, что мы разбили окно и вазу и мы готовы за все заплатить. Старичек: Ну вообще-то я вам даже благодарен, так как я джин и сидел в этой вазе 2000 лет. И за то, что вы меня освободили я исполню по 3 желанья каждому. Муж: Я хочу 1000000$, быть молодым и красивым. Хорошо-ответил джин. Жена: Хочу много денег, стать молодой и красивой. Джин: Раз уж вы загадали свои желания то позвольте и мне загадать одно. Понимаете я сидел в этой вазе 2000 лет, и неразу за это время у меня небыло женщины. Вы не против если мы с вашей женой пойдем на верх и %$#%^^*%^. Муж с женой посоветовались и говорят: ну раз уж такое дело, то мы согласны. Они уходят на верх, после того как они спускаются старичок спрашивает: А сколько вам лет? Жена: Мне 34, а мужу 37. На что старичок ей отвечает: Такие большие а в джинов верите!!!
Казахи никогда не начинали войн. Им приходилось стойко и мужественно отражать нападки беспокойных соседей, отстаивать границы родины, дороже жизни ценя свободу и независимость. Генетически заложенное миролюбие национального характера определяет сегодня построение государственной политики, направленной на мирное сосуществование со всем человечеством.
История произошла в те далекие времена, когда генетика была лженаукой, а правильным было только учение товарища Лысенко.
Собрали ученых на какой-то там симпозиум по случке города с деревней, и выступал там Лысенко. Рассказывал про то, так можно выращивать бананы в тундре, предварительно приучив их к холодам. После выступления он подошел к группе физиков, среди которых был академик Иоффе и спросил у них, как им понравилась лекция.
- Я правильно понял – спросил Иоффе - что если взять теленка, отрезать у него правое ухо и после этого отрезать правое ухо у всех потомков от этого теленка, то через некоторое время у нас появится теленок с одним ухом?
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Мужик заходит в камеру в тюряге. Такую переполненную вонючими грязными мужиками, белье везде развешано, грязная параша. Ни с кем не здоровается. Вешает на стенку видеокамеру, поворачивается к шабле и грит: "Гляжу я тут на вас, бля, козлы вы все, уроды, х... сосы, петухи, бля, драные!". Ну ессно сразу прям получает по еб... ку, падает, получает ного в живот, по почкам, по голове... Потом его начинает насиловать вся камера, все, от паханов до распоследних петухов, во все места, часа два. Потом его бросают.... Мужик встает весь в крови и сперме, пошатываясь подходит к стене и грит в видеокамеру: "А Вам СЛАБО?!"
Поднимается бакс, Мерзко тикают клокс... Настроение сакс Словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр Сквозь балконную доо. Мне подстричь бы свой хэйр, Да побриться ван моо. С похмела ноет хэд Был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, Все какое-то грэй. Чем травить себе сол, Лучше ставить на лак: Снять на улице гел, А потом ее фак.
Работаю я в институте. Комната рядом с туалетом. Раньше наша дверь отличалась от двери туалета размером и цветом. Теперь сделали ремонт, и все двери заменили на новые, одинаковые. На двери туалета повесили малозаметную буковку "М", на нашей - номер комнаты. С тех пор люди стали частенько ошибаться и заходить к нам вместо туалета. Уж мы и объявление на нашей двери повесили со стрелочкой, все равно не помогает: в среднем раза три в день заглядывают к нам в комнату разные посторонние люди, видят столы и компьютеры и молча (или извинившись) уходят.
Но такого, как сегодня, еще не было: сидит в нашей комнате девушка за компьютером, входит незнакомый молодой человек. Она не придает этому особого значения, привыкла уже, и не смотрит на вошедшего. Через некоторое время она чувствует, что он не уходит. Она оборачивается к нему и спрашивает: "Вы к кому?". Молодой человек тупо смотрит на нее и произносит: "... а туалет?"
Представляю, что он подумал в этот момент: "Вот, блин, ученые до чего дошли, уже и в туалете компьютеры поставили и работают".
Тема : Есть женщины ---------------------------- Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лед. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Hет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-б. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Hо сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. Hа место поставит нас Женщина-бром. Hаделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - все, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде. В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям. ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го. Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV. ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. "Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"