Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пока эмоции не выветрились. Еду по трассе м4-дон в Ростов с морей. Вижу после Краснодара пробка вокруг на дороге в проводнике диалоги плохая авария там случилась.... Надо остановиться сходить всем в туалеты выпить кофе и курнуть.... Останавливаемся на пятачке прямо где заканчивается краснодарское водохранилище... Там солнце палит до дурноты. Берём себе по чашке кофе и начинаем искать ТЕНЬ... Она там одна единственная... От сторожевой будки - надо выйти прям к ограждению водохранилища. Я и две тетки со мной. Идём туда курим пьем кофе наслаждаемся тенью... Смотрим телефон в карту чо там пишут на дороге.... И тут появляется железный человек в помятой форме охранника и начинает на нас вопить: телефон щас конфискую! Немедленно отвалите! Охраняемый объект! И так в цикле пока мы мееедленно поворачивали свой фокус внимания от водохранилища на вопли... До тёток доходит, что железный человек не шутит, и внатуре желает убрать нас из тени на беспощадное солнце и они начинают ныть: тут тень, а мы кофе недопили, сжалься! (И отвали вообще) Сразу после того как фокус сдвинут уже на него, тронутый невыносимой красотой охранник говорит ладно, оставайтесь в тени! Улыбается и пытается принять привлекательную позу опершись на эту свою будку. На будке висит противопожарный щит, который под весом тела этого железного мена с грохотом разваливается и все видят, что внутри него спрятана большая-пребольшая канистра с автомобильным маслом. Ржавый щит а внутри сияющая канистра как в детстве в игре чтобы выделить предмет который надо поднять. Железный человек тут же теряет самообладание начинает петь и танцевать, ласкать эту канистру, приговаривая: так вот куда тебя этот козел спрятал! А потом своей железной рукой умело собирает щит обратно в исходное состояние и решительно с душой так машет нам рукой: -"ФОТОГРАФИРУЙТЕ ВСЕ НАХЕР!" Ржали долго и до сих пор ключевая фраза для включения ржача работает.
p/s ну мне понятна его страсть к автомобильным маслам и способность за них продаться даже за свои собственные: он же все-таки железный человек!
Выхожу на улицу. На встречу бабка с палками в руках. Лет сто ей и губы обведены ярко красным.... Я ей говорю вы забыли обуть ЛЫЖИ! Она НЕ! ЛЫЖИ НЕ ЕДУТ!
Короче под домом сидит соседка - танк. Два метра росточку полноватая такая килограм на двести и ГОЛОС у нее ещё ей надо выступать в программе голос. Сигарет нет иду за ними и тут слышу голос подала на барышню. Всю гламурную в обтягивающем платье до середины бедра. Та выгуливает пару песиков на длинных поводках на шпильках лезет по клумбам и сквозь зубы матерится. Песики пара таких недособак гавкучих пидарасов размером с мой кулак. Танк посадил цветочки под окном. Один пёсик съел цветочек танка, а второй туда насрал (как позже выяснилось ШО было причиной)... ТАНК ОСВЕРИПЕЛ И ПОШЕЛ В АТАКУ. Танк видел и ебал тот Берлин в 44 и трупы в дону в 90... ПРАААСТИТУТКАА!! СУКА СВОЛОЧЬ УБЬЮ! На что красавица оказавшись тупой смела ответить... (тихо) сама ты проститутка. 🙄 Тут шоу с фейерверком под окном у меня... Танком шпильками пидарасами-песиками и по ним УЖЕ предсказывают погоду..... Низко идут к дождю обычно...
В связи с кризисом Мишель Обама решила разбить огород на лужайке Белого Дома и посадить разнообразные овощные и бобовые культуры. В качестве помощников было принято решение взять учащихся начальных классов ближайшей Вашингтонской школы. Приходит Мишель в школу, заходит в класс и говорит: - Дети, завтра мы будем сажать бобы. Всем принести с собой банки с зеленым горошком и фасолью. Открывашки беру на себя.
Вот на днях было. Жена едет по делам и звонит мне, мол, забыла адрес, куда ехать. Посмотри, любимый, в моей почте, говорит. Я хватаю мобильник (сам в дороге) пытаюсь смотреть ее почту. Логин и пароль сказала. Я минут двадцать бьюсь, перезваниваю, и спрашиваю пароль. Пишу его по буквам. В итоге выясняется, что она пароль написала русским словом, но латинскими буковками, а у меня в мобильнике клавиатура обычная, я пытался подобрать а-ля qwerty, но... Женская логика!
- Ты, говорят, решил бизнес легализовать. С чего бы? - Помнишь, я сынишку маленького на разборку брал? - Ага. - Теперь у каждого "Детского Мира" требует за базар ответить...
Штирлиц и Мюллер обедают в столовой. "Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал Штирлиц. "Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер. "Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц. "Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.
Пол-часа назад был локальный цирк. По дороге к университету на дорожке оказался дохлый заяц. Не знаю, как он туда попал, тем более в уже довольно поклеванном состоянии... Но главное он там оказался вовремя, потому что народ пошел на обед. Масса девченок. ... Дальше картина маслом. Они группками идут в столовую, болтают и вдруг одна из них видит зайца. Звук следующий: - Первая: ОЙ. Ааааа! - Хор: Ааааа! Ой! Да он же дохлый! И отскакивают. Причем каждая последующая группа не видит, что происходит впереди и все повторяется.
Начало 90-х, зима. Друг поимел квартиру в старом трехэтажном доме в подмосковном Железнодорожном. Ну соответственно собственных квартир ни у кого из нас еще не было, поэтому частенько тусовались у него. Итак преамбула: как я уже сказал - зима. Снежная и морозная. Дом стоит торцом к шоссе, к дому ведет узкая дорожка, причем съезд с шоссе находится метров за сто от дома, потом дорожка идет некоторое время паралельно шоссе и сворачивает к дому. Вообще-то она наверное была пешеходная, но друг Миша чтобы не бросать машину на оживленном шоссе, заезжал по ней прямо к подъезду. Поскольку намело достаточно высокие сугробы, то места на дорожке оставалось в аккурат на одну машину и сантиметров по 10 с каждой стороны до метровых сугробов. Только сумашедший полезет в такую траншею, в которой еще по колено снега, но друг принаровился и кое-как заползал. Самый проблемный момент был поворот на 90 градусов к дому, но и там как-то получалось.
Собственно сама ситуация. После хорошего отмечания не помню уже чего, просыпаемся с утра, что-то хомячим и выходим из дома с целью прыгнуть в машину и поехать в Москву. Институт там, работа, семья, вобщем дела у каждого свои, но в Москву надо всем. На улице за минус 30, морозище еще тот. Старенькая Мишкина шестерка не заводится. Ну что же, бывает. Рецепт известный всей России - либо "прикуривать", либо таскать на троссе. Оглядываемся вокруг... Преамбулу помните? Единственная машина перед домом, сугробы по полколеса и узенькая дорожка на которую калачем никого не заманишь, а шансов выкатить машину до шоссе на руках просто нулевые. Попали. Несколько чайников кипятка, вылитые на коллектор никакого результата не оказали. Свечи прокалены, почищены - пофиг. Аккумулятор подходит к логичному помиранию. Зарядки нет. Скажите, в такой ситуации много ли найдется догадливых, способных завести машину в такой ситуации? Есть хоть какие-нибудь идеи, пока дальше не прочитали? :) Выход нашелся. Я никогда не слышал ни о чем подобном ни до, ни после этого случая. Поднявшись домой, Мишка взял самую большую кастрюлю, поставил ее под машину, протиснулся туда же сам и открутил сливную пробку картера. В кастрюлю потекло масло. Ну точнее то, что было маслом. Какие-то полужидкие-полузамерзшие сопли (что такое синтетика в те времена не знали, а масло покупали там же где и бензин - на заправке из краника). Через полчаса натекло достаточное количество масла, его отнесли домой и... поставили на плиту вариться. Ну не вариться, конечно, но до кипения его по-моему довели. Потом бегом вниз, залили обратно в двигатель и, о чудо, машина завелась! Конечно с этой эпопеей все и везде опоздали, но все-таки уехать оттуда удалось. На следующий день в институте все смеялись и шутили, в красках описывая наши приключения. Грустный был один Миша - жена вкатила ему немеренных люлей за безвозвратно испорченную кастрюлю. _____________ Kir.
Напомнили тут историей про иностранца в России. Лет десять-двенадцать назад, когда НР на Канары еще не ездили, занесло меня туда попутным ветерком. В маленькой приличной дискотеке познакомился я с местным испанцем, который зазывал прохожих и продавал им входные билеты. Узнав, что я из России, он очень обрадовался (ну не было в то время там еще русских в таких количествах как сейчас) тут же одарил нас бесплатно билетами и какими-то талончиками на спиртное в баре. Собственно, в дальнейшем мы приходили туда каждый день и даже закорешились с этим испанцем. Горячая любовь широкой испанской души к русским имела, как оказалось, свои корни. За пару лет до этих событий, случилось ему путешествуя по Европе, оказаться и в Москве. Мало что зная о России он был уверен в одном - в Москве обязательно надо выпить русской водки. Что он и вознамерился сделать, выйдя на Тверскую из "Интуриста". А времена были, правильно - Горбачев, Перестройка, Водка с двух, да и нет ее в магазинах нихрена. Обойдя несколько магазинов и не обнаружив искомого, испанец обратился к местному населению в лице молодого человека панковатого вида с вопросом, а где бы все-таки водочки-то испить? Молодой человек молча взял его за руку и куда-то повел. Дальше со слов испанца: "Пришли мы в квартиру, где прямо на полу сидело много народа, после чего всю ночь пили "водку домашнего приготовления" (!). Проснулся он ближе к вечеру следующего дня. Деньги, документы, вещи и прочее, все было при нем. Накормили завтраком, налили сто грамм здоровье поправить и проводили со слезами на глазах. Естественно, никто с испанца не взял ни копейки. Вот после этого он и воспылал любовью к русским, а мы уже просто в эту струю попали. В заключение: действительно что-то мы за прошедшее десятилетие потеряли. Я уже забыл, когда в последний раз вписывался на всю ночь к незнакомым людям, после чего они становились моими друзьями. Не знаю стали бы нас поить бесплатно в далеком канарском баре если бы этот испанец побывал в современной России? Ой, вряд ли...
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие. Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит: "Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены? Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают. Вот.
Ой, чуть не забыл рассказать. Не знаю заметил ли еще кто, но мне этот момент из новой киношки "Властелин колец - 2" доставил максимум удовольствия. Итак, Арагорн после схватки, где его считали погибшим, возвращается в крепость. У входа его встречает Легалас и хлопая по плечу приветствует по-эльфийски: "Эа, тормоз!". Снизу перевод субтитрами: "Где ты пропадал так долго?". Я проникся :)
Из новостей: "Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Лежат как-то девушка и юноша, и занимаются любовью. Ну там пепсиколка, трубочки, зонтички и. т. п. Слово за слово - надо было потом девушке к гинекологу сходить. Заходит, ложится... Врач рассматривая девушку говорит: " А что это у Вас во влагалище трубочки, зонтик, газировочка...?" Д. - А у нас фиеста! А у вас фиеста?
К истории №1 от сегодня (26.12.01), полностью идентична лучшей истории от 20.12.00, в чем можно убедиться тут: http://anekdot.ru/an/an0112/y011222.html
Про памятники. Что-то все забыли замечательный памятник Гагарину на одноименной площади в Москве. Выглядит он так: на стреловидной стелле устремленный вперед и вверх Гагарин, руки которого вытянуты вдоль тела и чуть назад. Во времена моей молодости этот памятник иначе чем "Три рубля" никто не называл. Почему? Представьте подходит к вам "синяк" и проникновенным голосом, чуть наклонившись вперед, с надеждой в голосе просит "Мужик, ну дай три рубля, а?"
Как обычно, в выходные по дороге на дачу заехал в свое любимое кафе, где делают изумительные чебуреки. Стою в очереди и обращаю внимание на группу молодежи, оживленно хихикающих у витрины-холодильника. Не скрою, заинтересовался и тоже подошел посмотреть. Называется это чудо холодильной техники ни много ни мало, как: Alimento Refregerados. Ну все бы еще ничего, если бы ниже не было бы, названия компании, которая выпускает эту технику - Ebano.
Kir.
PS Кому по-дороге, можете зайти и убедиться лично, благо чебуреки там действительно весьма достойный. Пос. Чкаловский по Щелковскому шоссе, кафе прямо у дороги.
Раз, два, три, четыре, пять! Зайчик выскочил посрать. Вдруг, естественно, охотник - по хозяйству не работник, но любитель пострелять, да и в рот его ебать, дело тут не в нем, а в зайце... В общем так: охотник яйца почесав через портки, взвел немедленно курки, чтобы зайцу с двух стволов тут же натолкать хуев:
"Я тебе, косой педрило, разнесу дуплетом рыло - как два пальца обсосать. Раз, два, три, четыре, пять!" И почти ружьишко вскинул, но умишком пораскинул, и решил для этой встречи сэкономить на картечи. "Был бы заяц кабаном - уебу одним стволом". В это время заяц пернул, мужичек рукою дернул!
И заряд его могучий угодил в говену кучу! Брызги в харю, брызги в небо! Хорошо, что я там не был - и наверно потому все досталось одному. Hе, серьезно - даже в дуло килограмм говна задуло. Зайчик в обморок, а дядя, на него с любовью глядя, молвил нежно, как отец: "Вот теперь тебе пиздец!"
И прицелившись, как мог, он спустил второй курок. Hо говном забитый ствол странно вдруг себя повел: как-то весь в гармошку сжался, завонял и разорвался! Полетевшие осколки наваляли шишек с елки, а один, дугу рисуя, тонко свистнул возле хуя и, уж как это ни глупо, снес яйцо и пол-залупы...
Превозмог зайчишка шок и слинял за бугорок. А охотник выдал фразу - по глазам говно размазав: "Раз-два-три-четыре-пять - не мешайте зайцам срать!"
Лекция по микроэкономике в немецком универе. Проф минут сорок объясняет и расписывает один из методов. В аудитории около 300 студентов. И вот рассказав тему он начинает раскрывать нам секреты упрощения данного метода. В середине обьяснения у него резонно возникают подозрения, что кто-то возможно что-то не понял, и но спрашивает, есть ли вопросы, ... и подозрительно так осмотривает аудиторию. Секунд через десять поднимается рука, проф кивает, мол спрашивайте. Вопрос: "Простите, а что, собственно, Вы здесь все это время рассказывали...:))))))". Проф свалился от смеха в первую очередь, аудитория так просто взорвалась хохотом...:))) P.S.: Проф, несмотря ни на что, все же не поленился объяснить нерадивому студенту все с самого начала (еще 20 минут). А в наших универах ... без комментариев...:(((
Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву. Вот хлопает подъездная дверь, видит - идет маленькая девочка с огромными сумками, видно только что из магазина. Тот - распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво: - Блин, яйца забыла купить..
Обычное будничное утро. Опаздываю. Рысью пролетаю мимо хорошо одетого господина, ведущего ребенка в сад и ухватываю обрывок разговора: - Пап, а сейчас 2000 год? - Да. - Пап, а потом какой будет? - 2001-й. - А потом? - (невозмутимо) 2002-й. Ну, думаю, сколько же еще вопросов папаша продержится... Но тут малой задает задачу в общем виде: - И так... до самого... хуя?..
Истинная история . Стерлитамакский пединститут. Рассказывает преподаватель : После окончания института мы бывших студентов не выпускаем из поля зрения и устраиваем выезды к ним . И вот однажды я попала на урок к одной из выпускниц. Начальный школьный класс , русский язык и литература. Ребятишки сидят , трудятся .Учитель вроде неплохо пашет . И вдруг ... все дети соскочили со своих мест и , не выпуская из рук книги , стали бегать (строем) по классу. Побегав минуты две , все уселись обратно. Ошеломленная , я сидела , гадая - что это было? Через пять минут это повторилось.... После урока : Я : - Все вроде нормально.Вот только что это была за беготня в середине урока ? Учитель : - К-а-а-к? ВЫ и не знаете? Я выписываю гору литературы , журналов и в курсе всех новых достижений в области образования : это же новая методика беглого чтения !....
От нее же: Из ответа на экзамене (вступление) : "Кто ж не знает русский язык! Все знают русского языка !"
Приходит мужик ночью домой, бухой в умотину, кое-как раздевшись, ложится спать. И снится ему сон. Умер он, вознесся на небеса, там его апостол Петр встречает, типа определить, в рай ему или в ад. А мужик с бодунища страшного, башка трещит, сушняк, короче, все симптомы. Ему уже не до рая или ада, ему - опохмелиться надо! Говорит Петру, мол, дай чего-нибудь, не могу.... В общем, видит тот, что действительно никак мужику, а поскольку на небе у них такого горючего не водится, говорит - так и быть, спущу тебя на землю полечиться, заодно и мне принесешь, не пробовал ни разу, интересно. Только спущу я тебя туда пауком. Превратил, короче, мужика в паука, и он по паутинке начал с небес на землю спускаться, выдавит паутинки и - ниже, выдавит - еще ниже спустится. Уже триста метров осталось, слюна кончается, он давит, давит....еле-еле......уже 50 метров осталось....близко совсем.....давит, давит....10 метров....БАХ!!! упал. Открыл глаза, стоит жена со сковородкой - Ах ты гаденыш, ладно что нажрался, как скотина, так еще и всю кровать обо$рал!
Идет годовое отчетное собрание. Вызывают курицу -Скажите у вас есть достижения в этом году? -Конечно есть. Я снесла яйцо весом пять килограмм. -А какие у вас задачи на следующий год? -Снести яйцо весом в десять килограмм. -Ну хорошо, идите. Вызывают петуха: -Скажите у вас есть достижения в этом году? -Конечно у меня есть достижения! Моя курица снесла яйцо весом пять килограмм! -А у вас есть задачи на следующий год? -Конечно есть! Набить еб...ло страусу!
К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря... :) "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А Вы устанавливать пробовали?!!!
К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря...#2 :))) "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А у вас компьютер есть?!!!
В дверь стучат. - Мужик открывает дверь. - На пороге стоит крохотная смерь, в черном одеянии, с косой. В общем выглядит так как и подобает смерти... - Мужик: АААА ААА АА А аа а..а.а.а. - Смерть: Да не кричи ты так... Я к попугайчику...
Майор звонит генералу.Товарищ генерал мы разрушили вражеские войска, враг полностью уничтожен. Что-что, ничего не слышно. Передаю по буквам: Николай, Иван,Харитон, Ульяна, Яков.