Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KaaKhem
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды встретились Брюс Ли и Тайсон. - Я тебя одним левым! - закричал Тайсон от злости. - Попробуй!- сказал Брюс Ли и принял стойку. Тайсон быстро и сильно ударил Брюса и уложил его. - Да, крутой ты мужик, - смог только сказать Брюс Ли, поднимаясь с земли.-Сколько тебе? -Пять. - Ок! Вырастешь малыш и обязательно станешь чемпионом.
В трамвае вечером людей как селедок в банке набилось. Слышен испуганный голос мужчины: — Осторожно яйца не раздавите! — Интересно, а какие именно яйца? — спрашивают женщины, смеясь. — Каждый понимает в меру своего воспитания.
— Что хуже деменции? Когда ты немного того, но не чувствуешь этого? — Хуже мужику, который потерял нюх, когда от него несет, а он ничего, абсолютно ничего не чувствует... и идет на свидание.
Будушее. Придумали машину времени. Засим решили отправлять преступников в прошлое. Чем тяжелее преступление, тем дальше и хуже по времени. Например, отъявленных негодяев в Средневековье или сразу к динозаврам. Однажды поймали вегана - мелкого вора рецидивиста. Судья вынес приговор, что лучшее наказание для вора-вегана — отправить его на машине времени к неандертальцам. Так и сделали. — Он же там умрет от голода! — Нет, он их приручит к веганству. — Теперь ясно, почему они вымерли.
Мама дочери, получившей аттестат зрелости:- Доча, пришла пора вылетать птенчику из гнезда - либо учись или работай, либо выходи замуж и получай материнский!
Об отмене магистратуры: только сейчас поняли, что по разрушительному эффекту Болонская система мощнее, чем ЕГЭ. Ну кому понравится продление срока с 5 лет до 6,5 для получения вышки!
— Как думаешь, почему Джек Лондон в своей повести "Белый Клык" пишет о волке, который привязывается к человеку и становится верной собакой, а в повести "Зов предков", — наоборот, собака, которая живет сытой жизнью у человека, становится волком? — Ничего удивительного — ведь он писал о грустной прозе жизни, как у меня, братуха, я по жизни — алкаш и дебошир, ну в общем волк по натуре, однажды встретил девушку, влюбился, женился, одним словом остепенился, то есть стал кандидатом наук, уважаемым человеком и верной собакой своей женушки, это вот в первом случае, а потом, когда от сытой жизни я объелся груш и меня от нее увела обманом другая девушка, которая меня затем и предала, я запил, стал дебоширить, и вся житуха пошла вниз по наклонной, братуха, и я вынужден был превратиться из собаки снова в волка, чтобы выжить в этих джунглях, которая называется жизнью, братуха, как-то так...
Из детских воспоминаний. ... Дело было на даче, а там знаете, удобства на улице. Мне было лет восемь. Стемнело, и я схватил первый попавшийся телефон и включив в нем фонарь, пошел в деревянный туалет. Телефон оказался бабушкиным. Она уже спала в своей комнате, но телефрн оставила на кухонном столике. Через некоторое время я вышел оттуда, подошел к маме, которая все еще сидела на веранде и сказал с испугом в голосе: — Мам, я случайно уронил телефон в туалет. — Чей? — Бабушкин. — Лучше б ты голову туда уронил. — сказала мама и от этих слов я был в шоке, но мама продолжила. — Сень, а Сень, наш сынулька случайно утопил в туалете телефон моей мамы, слышишь! — Чей телефон? — переспрашивает взволнованный голос папы в глубине домика через открытое окно. — Тёщи твоей! — Молодец сыночек! — ответил он, показавшись в открытом окне и подмигнул мне.
Спорят два литературных критика. - Как думаешь, почему Джек Лондон, когда писал Мартина Идена, он описывает моряка, который стал знаменитым писателем, а в романе Морской Волк он пишет обратную историю — как литератор становится опытным моряком? — Ну, друг, это проще простого, смотри — когда я после морфлота дембельнулся и поступил в Литературный Институт, я думал, что я Мартин Иден, а когда я напился в общежитии так, что море мне было по колено, и меня поперли с Института, брат, это я, значит, превратился в морского волка!
Мужчина по жизни хочет просто кем-то быть, чтоб жену приодеть, детей накормить, ну, чтобы не хуже других жить, а женщина напротив, хочет, чтобы ее муж стал кем-то особенным, что бы был обязательно круче всех, а то зачем ему с ней жить и мужа из себя строить!
Говорят, что старик Обама,
Хотел дойти до БАМа,
Но он пришёл в Белый Дом,
И сказал, что пробовал "атом"!
Говорят, что старик Трамп
Имеет такой страшный храп!
Что когда он спал в Белом Доме,
Все слушали звук "аэродрома"!
Говорят, что старик Байден,
Когда впервые пришёл в Белый Дом,
Забыл где он и ходил нагишом,
К счастью, сразу был он найден.
- Вчера в числе приглашённых был на встрече Губернатора с главой нашего района, - говорит муж. - И что? - спрашивает жена. - Встреча оказалась гораздо интереснее, чем передача Нэшионал Географик, где показывали охоту крокодила на зебру у водопоя. - Сьели, значит, нашего главу? - Не то слово. Слопали его вживьем, с потрохами! А потом прибежали ещё падальщики и докончили дело...
- Петь, никогда не сдавайся врагу, понял? Даже если в плену. Всегда отвечай неожиданно, чтоб знал, гнида, что не тебя не взять голыми руками. - Да, а как это? - Василь Иваныч. - Научите! - Вот к примеру врач в больнице, куда я попал после инфаркта спрашивает: - Хошь жить? - Я отвечаю - нет! У него глаза квадратные, не знает, что ответить, ведь все говорят после такого случая: - Да, жить хочу! А он его в этот момент за горло, и как начнёт ему свою мораль врачебную читать. Понял, Петька? - Да, Василич, понял. А Вы что правда жить не хотите?
- Если есть в кармане пачка долларов, значит все не так уж плохо на сегодняшний день! - пел про себя гаишник Налапудаев, останавливая очередную машину.
- Да, хорошие были советские времена, - говорил геолог, - мы чукчам водку, а они нам оленей, так и выживали. - А теперь? - А тепереча ещё лучше! Мы их деткам чипсы, колу, фанту, а они нам оленей!
И надо же мне было ляпнуть, когда приехали из деревни родственники моей жены, которые похвасталась прибавлением в семье: - Вот и хорошо, новый колхозник или чабан родился!
- С другой стороны, коллега, ужесточение санкций - это как холодный душ для нашей номенклатуры, не правда ли? - Полностью с Вами согласен, коллега, придётся же им покупать дачи в Сочи, в санатории и здравницы вкладывать, детей учить в МГУ, лечиться у нас, покупать жигули и Волгу, куда им деваться, когда Свифт отключили, границы закрыли, все будет у них как у нормальных российских граждан! Того и гляди, экономика бедная наша нелюдимая поднимется с колен... Такое ощущение, что едем, значит, обратно в СССР! - Скорее всего, в аналог Северной Кореи.
- Коллега, Вы заметили странность в цикличности истории? Мне иногда становится не по себе, вот вдумайтесь только - 1914 - 2014 годы, и 1922 - 2022 годы. Вам это что-то говорит? - Да, коллега, но это ещё полбеды, Вы лучше подумайте над 2037 и 2041 годами.
- Бабуль, что Вам? Почему пенсии нет на карте? Отключили Свифт. - Какой такой Свифт?! Джонатан что ли, который с пиратами-то? Алло, слышь, Зин, пираты мою пенсию обокрали, прошлый раз были мошенники, а нынче - пираты!
Приезжаем к коллеге, некоему Ивану Сидорову или Сидору Иванову, точно не помню, - главе налоговой инспекции одного региона. У него в кабинете на стене почему-то висел портрет симпатичной брюнетки. - А почему у главы налоговой инспекции в кабинете на стене висит портрет женщины? - спрашиваю я тоном начальника. - А это - портрет моей жены, заказывали у известного в регионе художника, - отвечал с гордостью то ли Иван, то ли Сидор. - А почему не портрет главы региона, - спросил мой приезжий коллега, смеясь, - ведь у всех нормальных начальников в кабинете висит портрет либо Президента, либо главы региона? - А моя жена по совместительству является главой региона, - ответил то ли Сидоров, то ли Иванов с улыбкой, - а Вы разве не знали?
- Слышал, что сгорели тысячи дорогих авто в Атлантике, предназначенных для богатых американцев? Видимо, Всевышний их наказал! - Да, слыхал, и ещё слыхал, что услышав эту новость, рвали на себе волосы некоторые наши небедные россияне...
Пакеты верят в реинкарнацию, и они снова и снова возрождаются в виде пакетов, что бы с ним не вытворяло Зло в виде Магнита и Пяторочки. И те просветленные пакеты, которые помогают другим пакетам в этой одноразовой жизни, попадают потом в некий пакетный рай, в некий предел мечтаний пакетов, где пакеты отнюдь не являются одноразовыми бездуховными созданиями, а являются вечными высокоинтеллектуальными авоськами.
- Говорят, в Японии могут просто угореть на работе! - Пустяки! Вот в США работают до тех пор, пока Вас не отправят в больницу с последней стадией старческого маразма. - И даже Президента? - Конечно, нет, обычно они все итак в состоянии большей или меньшей степени маразма.
Мои родители, учителя, друзья, "знакомые" милиционеры - с детства прививали мне то чувство, что я родился и буду жить, и в конце концов умру законченным неудачником, но к несчастью и глубокой зависти всех этих вышеперечисленных граждан, я не оправдал их ожидания, и даже не собирался этого делать, и вообще в глубине души всегда наплевательски относился на псевдообщественное мнение (из записок российского миллионера).
Мальчик спрашивает у отца: - Пап, а бабник это тот, кто любит бабки? - Ну, как тебе сказать, - отвечает папаша с философским выражением лица, - эти понятия весьма и весьма взаимосвязаны.
Вы не замечали, что, как правило, никудышный руководитель всегда хулит своего предшественника, а хороший руководитель никогда не скажет плохого про своего предшественника, каким бы никудышным он ни был.
Только у нас на практике реализовали все утопии мира, а мы, дураки, верили в коммунизм, социализм... и до сих пор верим, что когда-нибудь и в нашей стране будет демократизм!
Интересно, что число академиков в России примерно столько же, сколько воров в законе. Это закономерность или чистая случайность, учитывая, что по закону сохранения энергии - сила добра равна силе зла, а итог - ноль?!
- Сыночек, помнишь я тебе на день рождения книгу подарил про Геккельбери Финна? Ты его, надеюсь, прочитал? - Про кого? А кто это? Тик-Токер или Ютюбер?
Решение демографической проблемы на Дальнем Востоке как дважды два четыре - за первого ребёнка - лимон, за второго - два лимона и т. д. и т. п. , т. е. за десятого, естественно, 10 лимонов, и, через двадцать лет, вот увидите, здесь будет такой интернационал в 300 млн. граждан - наших российских граждан, что сами китайцы испугаются!