Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KaaKhem
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бабуля в аптеке. - Доченька, пожалуйста, выдай маски супротив этих трех зараз! - Каких?! - Супротив коронавирусов! - Да, есть маски, а еще какие? - Супротив печенегов, доченька, и супротив половцев окаянных, говорят таки тоже заразные!
Мужик лежит в коронавирусной коме и душа его вроде отлетела от тела. Появился архангел и спрашивает:
- Грешник?
- Нет.
- Пойдешь тогда за мной в рай.
Мужик обрадовался. Вдруг откуда ни возьмись появляется душа почившей давно тещи, которая кричит на весь голос.
- Грешник он, грешник! Нулевой пациент! Заразил и убил тысячи невиновных! В ад его!
- И здесь она мне житья нормального не даст! - сказал мужик и проснулся.
Осерчал Адам несказанно и поймал он Змия, разделал, зажарил его мясо и принес Еве.
- Отомстили мы ему!
- Да! Наконец-то, - согласилась Ева. - Столько лет пришлось ждать этого дня. Теперь пошли домой, в Ухань.
- РУБЛЕМ поддержим бизнес и экономику в период коронавируса! - заявил народу Президент, словам которого несказанно обрадовались губернаторы, жены губернаторов, дети губернаторов и другие родственники и близкие друзья губернаторов - владельцы крупного и среднего бизнеса в России!
Чем больше распространение коронавируса, тем хуже для экономики, - подумали шведы и решили сделать наоборот. - Чем больше распространение экономики, тем хуже для коронавируса.
На следующую встречу стран ОПЕК+ решил приехать Трамп со своими шпионами, которым дано задание заразить как можно больше представителей голубых кровей из Ближнего Востока. Этот план ЦРУ имеет кодовое название: "ОРанжерея"- Оранжевые революции + тепличные условия для КОВИД.
Британские ученые одолжили корону у британской королевы и попытались скрестить с вирусом, чтобы получить коронавирус, но у них ничего не получилось. Объяснили они свою неудачу тем, что у них под рукой не оказалось китайской короны.
Прогноз КГБ на 2020 г. (из рассекреченных документов) - апрель 2020. ВВП Китая упал на 7%. - май 2020. ВВП США упал на 9%. - июнь 2020. ВВП СССР вырос на рекордные 15%. (положительное влияние на экономику мира политики "железного занавеса"). - апрель 2021. СССР побеждает бывшие США в холодной войне. - май 2021. СССР направляет вновь образованным государствам Северной Америки - ЮША (Южным штатам Америки) и ССША (Северно-Скалистым штатам Америки) гуманитарную помощь в рамках МВФ.
- Говорят, алкоголь весьма вреден при лечении коронавируса. - предупреждает мужа жена-медик. - Как же так! При внешнем воздействии спиртовым раствором на коронавирус, он мгновенно исчезает, а при внутреннем применении спиртового раствора, т.е. алкоголя, получается обратный эффект - коронавирус процветает в организме? Как это понимать? - спрашивает недоуменно муж-физик. - Теория относительности, мой дорогой, понял!
Планета обезьян по КОВИДу - 1965 - люди впервые обнаруживают коронавирусов. - 2019 - люди обнаружили коронавирусы у людей. - 2050 - 29 лет жизни после людей. - 30 000 - начало процесса антропогенеза у шимпанзе. - 100 000 - появление pan sapiens (шимпанзе разумного). - 200 000 - Пэн сапиенсы впервые обнаруживают коронавирусов...
Когда цены на нефть рванули вверх, цены на бензин также росли - да уж, олигархи в шоколаде! И когда цены на нефть падали, цены на бензин также росли, что немудрено, - не с протянутой рукой же ходить олигархам. Но когда грянул КОВИД, стало понятно, что олигархам и самим на бензин не хватит, поэтому цены справедливо пошли вниз.
- Цель - стать и остаться в этой должности Президентом 20 лет достигнута. - следующая цель - стать Его Величество Царем РФ, - а стратегическая цель - 10 000 лет Императором РФ! - я перечел ее вслух, один, и бил в ладоши, и кричал, ай да Путин! ай да сукин сын!»
- Я бы хотел жить в Венеции. - Зачем? - Чтобы исполнить свою мечту - стать венецианским негоциантом! - Лучше поехать в Улан-Удэ. - Почему? - Чтобы пригласить в бузную Бузову!
- СССР развалился из-за Горбачева. - Не думаю. Причина в Сталине. - Как, ведь он не мог повлиять на процессы, происходившие в 80-е годы. - В этом и причина.
- Я бы хотела сделать себе гименопластику, - говорит своей подруге старая дева блондинка. - То есть восстановить девственную плеву. - Круто! Но как бы потом тебе не пришлось делать ринопластику, - ответила та.
Ходорковский звонит в тюрьму Навальному: - Леха, ты что совсем голову потерял? Давай, вытащу тебя из "жопы" этой страны! - Миха, все нештяк! У меня безупречный план - я - как раковая клетка в прямом кишечнике, скоро увидишь, доберусь до головы этой гнилой системы!
Интересно, но факт! Самые успешные главы России, имеют в своей фамилии окончание на - ин: Ленин, Сталин, Елцин, Путин. А самые неудачливые - ев: Хрущев, Горбачев.
- Вы слышали, что этого китайского миллиардера Джек Ма власти Китая оштрафовали почти на 3 миллиарда долларов! - Да, видимо, скоро и казнят бедного китайца в назидание, что нехорошо быть богатым...
Блондинку спрашивают слышала ли она про Гагарина. - Это типа такая популярная мужская модель из 60-х годов, типа советских битлов что-ли, постоянно вывешивают на билбордах! - Нет, он космонавт. - А кто такой космонавт?!
Через некоторое время, после того как Вовочка подружился с Малышом Сванте, Карлсон совершенно случайно и в то же время самостоятельно, без чьей-либо помощи отравился Новичком.
Трейдер трейдеру: - Шо делать будем, санкции давят, SWIFT отключат, рубль явно просядет, бежать или не бежать? - Играешь на понижение? - Да, а как же иначе?! - Не, у меня сегодня бычье настроение!
- Греф сказал, что Сбербанк скоро не будет нуждатся в программистах, поскольку их заменит искусственный интеллект. - Не понял, у него, что спереди искусственный зуб?
ВВС США подтвердили подлинность НЛО на снимках. В Британии подтвердили подлинность снимков призраков в замках. Дожили! Осталось только подтвердить подлинность снимка снежного человека в Кемерово!
- Значит, Шер-Хан - это Штаты, шакал - Европа, Россия, если следовать по этой логике, Маугли? - Который стоит во главе волков. - То есть, бандитов?! - Да, уж! В этом есть какой-то смысл, если мы просто бандиты, то пиндосы хуже бандитов - тигры-людоеды!
Спорят о долголетии русский, японец и китаец. Китаец говорит: - Вот японцы нас обогнали по долголетию только потому, что в основном рыбу едят! А ведь ленивый народ - спортом не занимаются, не то, что мы - у-шу у нас в почёте. И если бы мы китайцы не напирали на острое, все бы доживали до 100 лет! Японец отвечает: - Ты прав, если бы мы ещё и карате да дзюдо занимались всей нацией, японцы все до одного доживали бы до 120 лет! Русский говорит: - Вот мы пьём, и это наша беда. Всю рыбу продаём Вам по дешёвке, меняем на водку. А почему пьём? Потому что уж больше 100 лет никак не можем на нормальную колею встать, с 1917 года! А так бы конечно, и полно рыбы, что для долголетия, и спорт есть, видели как дубасятся по пьянке, все поголовно вылитые Чак Норрисы! И если б наш дед вместо того, чтобы пересказывать Киплинга, нормально экономикой занялся бы, мы бы всех в мире переплюнули, и россияне доживали бы спокойненько до 140 лет!
Институционалист у институционалиста: - Уважаемый коллега, как Вы думаете, сейчас во власти у нас кочевой или оседлый бандит сидит? - Судя по сроку - оседлый, а судя по деяниям - кочевой.
Ученый-экономист министру: - Мне кажется, для торгово-экономического развития, России весьма выгодно иметь два "окна" - в Питере - "окно" в Европу, и во Владивостоке - "окно" в Азию! Министр: - У нас принцип одного окна, мой друг!