Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John_Doe
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос: И какой же русский не любит быстрой езды?.. Ответ: Который отказывается выпить на халяву. Комм(ента)рий №1: Кашмарный сон! Коммент(арий) №2: Да и не русский он! Ком(мент)арий №3: И на ишаке ездить!
Было это во второй половине 60-х во времена послехрущевской смуты. В бытность студентом индустриального техникума проходили мы краткий курс по технике безопасности. Преподом был худощавый стеснительный юноша про которых говорят "молоко на губах не обсохло" на год-два старше нас. Темой урока было оказание первой медицинской помощи, т. е. искусственное дыхание изо рта в рот (в те времена это было в новость, до этого мы знали только о допотопном методе путем скрещивания и раскидывания рук) и закрытый массаж сердца. Препод читал по книжке и после долгого и нудного описания всех процедур прочел замечание о том, что "с детьми и женщинами надо на грудную клетку нажимать осторожнее так-как она у них нежнее..." На этом месте щеки препода стали быстро розоветь и скучная атмосфера лекции мнгновенно обернулась легким сексуальным напряжением. В этот критический момент раздался язвительный вопрос с места: - Это научные данные или собственный опыт? Щеки препода залила яркая пунцовая краска и он пробкой вылетел из аудитории. Вся группа билась в жестоких конвульсиях смеха. Урок был сорван... Вот такие были пуританские времена.
В царские еще времена из одной глухой деревни съездил мужик в город и вернувшись, рассказал односельчанам про городские чудеса. Особенное впечатление произвел на них рассказ о ватерклозете: - Сделаешь свое дело, дернешь за веревочку - там пошипит-пошипит и смоет все... Один дед преклонных годов решил что не сможет спокойно умереть не увидев своими глазами такого чуда, наскреб деньжат и отправился в город. Долго искал он заветное место, но спросить стеснялся, и только в сумерках набрел на полутемный подъезд с долгожданной веревочкой (а была это дверь с механическим звонком на веревочке). Тут уж дед наложил кучу от всей души, дернул за веревочку и ждет чуда... Отперлась дверь, вышла хозяйка и, ясное дело, заорала на деда, а он ей: - Пошипишь-пошипишь и смоешь все...
Почему обанкротилась известная израильская фирма "Он"*? Потому, что нарушила закон равноправия полов и не открыла параллельную фирму "Она". *-он(иврит) - либидо.
07.12.03 Россия - выборы в Думу. Израиль - TV для самых маленьких. Грядет избиение младенцев???
Хасид спрашивает раби: - Можно лузгать семечки в субботу? - Нельзя! Идет он в субботу по улице и вдруг видит - сидит раби на веранде и лузгает семечки... - Раби!!! Я спросил и Вы ответили что нельзя!!! - Таки я-ж никого не спрашивал...
Железнодорожник: Я вижу Россию с окна туалета И очень страна мне не нравится эта Как видно с толчка уж не тот разворот И виды другие, и запах не тот...
Женщина - это ХХ. Мужчина - это ХУ. Совокупляем: ХУ>ХХ и получаем в результате: 1. ХУ@ - это и ежу понятно... 2. ХХХ - жестокая порнография.
Если бы женщина была УУ, то результат УУУ - вай-вай-вай что из этого получилось; это ложное предположение и природа его отвергла. P.S. А если внимательно присмотреться У это Х без одной ноги...
Армянское радио спрашивают: - А правда, что над подопытными животными издеваются? Армянское радио отвечвет: - А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных зверей...
Маманя инструктирует дочку перед брачной ночью: Сегодня ночью он начнет толкать тебе свою пипиську. Вначале тебе будет очень больно, но вскоре ты к этому привыкнешь и, может быть, будешь получать от этого удовольствие. Это так должно быть, это нормально, так появляются дети. Но если через некоторое время он предложит делать это в другое место - это мерзость, ни за что не соглашайся. И, действительно, все произошло точь-вточь как учила маманя дочку, и все было нормально, все было хорошо. И, действительно, когда через некоторое время он явился к ней с "мерзопакостным" предложением она, как учила маменька, отказалась наотрез. И тогда пораженный муж воскликнул с удивлением: Как же так?! Ты сама все время твердишь, что очень хочешь иметь детей...
Вышел как-то король Артур из замка прогуляться в соседнем лесу. Вдруг напал на него незнакомый человек, весь в черном, выхватил меч и говорит: - Защищайся, не то я тебя убью! Тут король Артур обнаруживает, что забыл свой меч в замке и говорит незнакомцу: - Не убивай меня, я безоружен и все-таки я король Артур, так просто королей не убивают... Отвечает ему незнакомец: - Хорошо, я тебя не убью, но задам загадку, через три дня вернешься сюда с ответом. Правильно ответишь - отпущу тебя, а нет - все королевство мое и ты больше не король. И вот тебе моя загадка - "что больше всего на свете любит женщина?" Поспешил король Артур в замок, разослал гонцов во все стороны, спросил жену, мать и всех знакомых женщин. Получив множество разных ответов, что больше всего на свете женщины любят деньги, драгоценности, мужчин, детей, посплетничать и т. д. и т. п. - понял король Артур, что нет среди них правильного и загрустил... Прошло три дня и король, понурив голову, отправился в лес. По дороге встречает незнакомую женщину в черном и лицо ее закрыто черным платком. И говорит ему незнакомка: - Знаю я в чем твоя печаль и знаю ответ на загадку, но пообещай, что если вернешься королем, выполнишь одну мою просьбу. Делать нечего, хуже уже быть не может, дал король Артур незнакомке свое королевское слово. И говорит ему незнакомка: - Больше всего на свете женщина любит делать то, что ей самой хочется. Воспрял король Артур духом, поняв, что это единственно правильный ответ, и поспешил дальше... Все окончилось благополучно и по дороге обратно обратился король Артур к незнакомке: - Благодарен я тебе за свое спасение и с радостью выполню любую твою просьбу. И говорит ему незнакомка: - Возьми меня в жены. Очень смутился король Артур и отвечает незнакомке: - Я очень сожалею, но я уже женат и не могу выполнить эту просьбу. И говорит ему незнакомка: - Но ты даже не видел как я выгляжу! С этими словами сняла женщина черный платок, закрывавший ее лицо... Дрожь пршла по телу короля Артура когда он увидел женщину страшнее смерти - грязная старуха с дряблым лицом, косоглазая с огромным крючковатым носом, тройным подбородком, беззубым кривым ртом и жуткими пучками волос, которых больше на лице, чем на голове - сущая ведьма... Но дав королевское слово - надо его выполнять, обратился король Артур к незнакомке: - Я уверен, что один из моих верных рыцарей с удовольствием возьмет мою спасительницу в жены. Незнакомка согласилась и отправились они в замок... Верные рыцари короля Артура не на шутку перепугались, услышав просьбу короля и увидев невесту, и начали наперебой отлынывать, объясняя что они-де уже женаты, больны и вообще - все они голубые... Дошла очередь до последнего маленького плюгавого рыцаря и он, нечего делать, согласился взять ее в жены. Сыграли скорую свадьбу и отправились молодожены в опочивальню навстречу брачной ночи... Прямо перед полуночью попросила невеста, прежде, чем лечь в кровать, сменить одежду. И вот возвращется обратно писаная красвица - на свете лучше нет и говорит удивленному мужу: - Взяв меня в жены, дорогой, ты снял с меня половину прокятия, и теперь полдня я буду красавицей и полдня - ведьмой. Но только ты должен решить, какие из полдня я буду одной и какие полдня я буду другой. Крепко задумался жених иначал размышлять вслух: - Если днем, когда я на службе у короля гоняю драконов, ловлю разбойников, стою во страже, ты будешь ведьмой, а ночью, когда мы будем вместе, ты будешь красавицей, то я буду очень доволен а ты будешь вынуждена весь день сидеть взаперти - и будешь недовольна. Если же наоборот, ты днем сможешь проводить приемы гостей и посещать приемы других - то будешь очень довольна, а я, в свою очередь буду по ночам недоволен. Ну прямо не знаю, что решить... Знаешь что, делай то, что тебе хочется... Бросилась тут невеста на жениха, обняла, крепко поцеловала и воскликнула с чувством: - Произнеся "делай то, что тебе хочется" ты снял сменя вторую половину проклятия...
1. Деревенские жители просыпаются с п е т у х а м и. 2. "не пей, Иванушка, к о з л е н о ч к о м станешь!" 3. "начинается река с г о л у б о г о ручейка" 4. и др. Минздрав предупреждает: - Употребление "экологически чистых" продуктов, содержащих речную воду негородского происхождения (мясомолочная продукция, овощи, фрукты и т.д. и т.п.) может повлиять на вашу сексуальную ориентацию!!!
У одной солидной матроны были четыре собачки: Первую собачку звали Яси. Вторую собачку звали Часи. Третью собачку звали Уси. И, наконец, четвертую собачку звали Руси. Однажды, когда эта солидная матрона выгуливала своих четверых собачек, на большой многолюдной площади они вдруг одновременно вырвались и разбежались в разные стороны... Опешившая солидная матрона стала кричать громким фальцетом: Яси!!! Часи!!! Уси!!! Руси!!! - кричать без пауз: - ЯсиЧасиУсиРуси...
По поводу полуанекдотов: Это из детских загадок! Вот, например, древняя загадочка: В чем разница между крокодилом? Ответ: Он зеленее чем длиннее! Для тупых: Крокодил длинный только в длину, а зеленый и в длину и в ширину... А ответ, наверное, такой: Конь больше стоит, чем лягается! Для тупых: Он стоит на четырех ногах, а лягается только двумя...
Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг. - Как дела? Ты че такой? - Да вот жена шестерню родила... - Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!
В приемной: - Фамилия!? - Кка-а-аккнн... кка-а-аккнн... кка-а-аккнн... - Вы что, заика? - Че вдруг, заикой был мой отец, а начальник паспортного стола - идиотом...
Rem: Крокодил, крокожу и буду крокодить Из секретных источников сайту Анекдот.Ру стали известны подлинные данные автора: Дебилл, дебиллю и буду дебиллить...