Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jah
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Психушка. Урок математики... :) Марья Ивановна задает вопрос классу: - Дети посчитайте, пожалуйста, сколько будет 2 Х 2?! Тянет руку Максимка. Марья Ивановна дает ему слово. - 5500!!! - Нет, Максимочка не правельно, сядь и посчитай еще раз. Тянет руку Алешка... - Вторник!!! У М. И. просто не слов... Тянет руку Вовочка. - Четыре!!! - Молодец Вовочка, а теперь объясни классу как ты посчитал! - А чего тут считать 5500 минус вторник!!!
Историю эту рассказал мой шеф. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему… По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет… Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли… Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро… При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден. Далее представьте себе картину… В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)… Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: «Господи, пропусти меня, пожалуйста! » После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и… О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером описывать не буду… Лично не видел. Но думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
Довелось недавно съездить в Англию. Познакомился с разным народом, в том числе - с ирландцами... Так вот, в _ирландском_ ( НЕ в английском! ) языке есть пословица, которая гласит буквально следующее: - Виски без эля - деньги потрачены зря!!! ( Sorry, не могу по-ирландски записать... ) Поэтому, если захочется с иностранцем выпить, пейте с ирландцем - он поймет. ;))
Довелось недавно съездить в Англию. Познакомился с разным народом, в том числе - с ирландцами... Так вот, в _ирландском_ ( НЕ в английском! ) языке есть пословица, которая гласит буквально следующее: - Виски без эля - деньги потрачены зря!!! ( Sorry, не могу по-ирландски записать... ) Поэтому, если захочется с иностранцем выпить, пейте с ирландцем - он поймет. ;))
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку". Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: "Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты." Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пи@ду. Повариха: "Ты что, ох@ел?" Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду..." Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: "А что, Маша разве у вас работает?!"
Реальный случай. В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "She really venerated Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима (англ. to venerate)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!"
Сидят два мужика на кухне и бухают. Один спрашивает: - Слушай, а жена-то твоя где? - Жена? А она, это самое, в Минске... - А-а... Знаю... Хороший холодильник!