Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Indigo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно вышел во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Аэлита, Станислава, Макар, Родион, Елисей.. И только я один как дурак вывел погулять Андрюшу...
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan.
Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!
- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза. Что это имя означает? - Кондолиза означает "преодолевшая презерватив". - !!!!!????????? - Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...
Три брата, три царевича подросли, окрепли, возмужали, и пришла их пора жениться. Взяли братья луки, стрелы, пошли в поле чистое, да в разные стороны пустили стрелы свои: где стрела упадет, там и счастье искать! Ну у первого и второго все как-то более-менее сложилось, а у третьего стрела улетела в лес дремучий.... Вот он там бродит, бродит... Вдруг видит, сидит здоровенный такой кабан, ну и в заднице у него стрела...значит... Ну, царевич подходит, вздыхает, но делать нечего: целует кабана... Ничего не происходит. Он еще раз целует! Снова ничего. В третий раз... Без результата! Тут кабан, хитро улыбаясь и пожимая плечами: - Сосать, только сосать! Дюже сильно заколдован!
- Алле, привет! - Привет милая! - А я сегодня, по-моему, глупость сказала. - ? - Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает: "Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как думаешь, он будет со мной еще заниматься?
Утро после первой брачной ночи. На кровати сидит исполинских параметров Сара, а по кровати лазит тщедушный, малорослый Изя. - И шо мы там ищем? - спрашивает громовым голосом молодая жена. - Мама говорила, шо на простыни должны таки остаться капельки крови, - тоненьким голоском вещает Изя. - Скажи таки своей мамаше, шо у меня малокровие....
Разговор приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сбредила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом! - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Очнулась Новодворская, а ее в морг катят. Она и говорит санитарам: - А можно меня в реанимацию? - Больная! Не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг - значит в морг!
Ученые нашли в космосе нефть Исследователи обнаружили нефтяное месторождение, которое содержит в 200 раз больше углеводородов, чем все количество воды на планете Земля. Но есть одно но: месторождение находится от нас на расстоянии 1500 световых лет. Скоро там появятся американские миротворцы...
Свобода говорите? Да мы тут все общество свободных, самостоятельно мыслящих людей. Которые обязаны соблюдать определенный стиль одежды, распорядок дня, и носить часы именно на левой руке.
Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена.
Суть отбора кандидатов на вакансию в крупном предприятии: — Сколько вы хотите получать? — Ну... не знаю. N рублей. — (Хм. У меня тут записано другое число. Что же делать... О, придумал!) Вы нам не подходите!
Топ комментарий после матча Бавария-Барселона (4:0): Вы смотрели качественное немецкое порно. В главных ролях: Томас Мюллер, Марио Гомес, Арьен Роббен. Режиссёр: Юпп Хайнкес. В фильме снимались: лысый Пике, потерянный Месси, упоротый Вальдес и другие. Фильм снят по мотивам матча Динамо 4-0 Барселона.
Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны дед-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!! Сидящий рядом грузин замечает: - Тагда у вас был другой трэнэр...
Так и вижу как мужик утром собирается на работу: стоит перед зеркало и выбирает - сегодня с перегаром пойду... хотя нет, лучше с запахом пота. Берет нужный баллончик и обильно поливает из него свои могучие волосатые подмышки. Принюхивается и с довольным видом идет на работу.
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: - Как??? Бабка: - Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...
Президент Обама совершает турне по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса: 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов: 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положенного? 5. Где Боб?