Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Просто какой-то урод табличку "96" к ключу обратной стороной повесил. "
НО ПОГОДИТЕ: 96 "обратной стороной" ведь тоже будет 96!! Я проверяла сама: написала 96 на листке бумаги и перевернула его! 96! Особое примечание: я не блондинка!...
96 "обратной стороной" budet 69, A vverh nagami budet teje 96. Obratnoy staranoy, eto zerkalnoe otrajenie.
Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали известны оценки. Вовочка приходит домой, родители спрашивают: - Ну, Вовочка, что поставили? - Мне - двояк! А папе - бутылку!
По работе пошел на Консультант разобраться в вопросе амортизации, а там: "Утверждена Постановлением Правительства Российской Федерации от 1 января 2002 г. N 1 КЛАССИФИКАЦИЯ ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ, ВКЛЮЧАЕМЫХ В АМОРТИЗАЦИОННЫЕ ГРУППЫ Первая группа
(все недолговечное имущество со сроком полезного использования от 1 года до 2 лет включительно)
14 2947131, Вибраторы электрические и пневматические"
... И тогда он выдернул волос из бороды, и воскликнул: О Великий Волька! И чтобы Я! , Великий Ибн Хаттаб... , Ой, блин, не надо, спокойной ночи сынок... , Ой, і мое, не бейте, блин... Спокойной ночи...
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Порутчик прижымает Наташу к стенке. - Ржевский, вы хотите меня розпять? - Разшесть. - Что, вы имеете в виду? - Что, имею то и ВВЕДУ.
Сочинил сам и рассказываю впервые: Однажды Сталин поехал с инспекцией на фронт (вам уже смешно?), а немцы начали наступление на этом участке фронта и взяли его в плен, но сразу же отпустили потому что он ничего не знал.
Студенческие каникулы. Учусь я в N-ом универе N-го уральского города. И как все нормальные студенты собрались на зимние каникулы куда-нибудь поехать отдыхать. Благо для этого организована такая весчь как профком студентов, где нам предложили по-дешевке билеты в Питер. Но мы, бедные студенты и не подозревали каких сюрпризов нам уготовит этот дешевый билетик. Одним из них была поездка мало того не на самолете, а на поезде, да еще плацкарте... Пришлось нам трястись два дня в одну только сторону. И вот уставшие и злые, едем домой. Мне все настое%@нело и я увалился спать, благо у меня была лежанка на верхней полке, в глубине. И вот, слышу мои что-то ржут, шепчутся, а времени уже давно заполночь, ну я думаю, надо мной прикалываются, но они продолжают. Наконец, из другого конца вагона уже слышна ругань в нашу сторону, типа спать давайте, придурки. На этот крик уже и я проснулся, но вставать лом, поэтому лежу и слушаю: - давайте с него носки снимем! - ты че, к нему подойти нельзя, а если снимем еще хуже будет - надо его в тамбур вынести и там оставить и все в таком духе. Мне стало интересно, ведь я лежал без носков вообще, поэтому я выглянул. Оказалось, что в соседнем "купе" на нижней полке лежит пьяный храпящий мужик в носках :). Так вот, когда я выглянул, у меня глаза прослезились от резкости запаха, который нужно применять при газовых атаках в третьей мировой. Подумав про бедных моих девчонок, которые ехали у прохода на боковых таких местах. Я улегся спать. Когда я проснулся, все спали - по ходу устали за ночь, принюхиваюсь - воняет, думаю мужик спит, прохожу мимо - мужика нет, остался только матрас после него, пропитаный ароматом настоящего русского мужика!
... Когда-то давным - давно, когда я еще ходил пешком под стол, и любил смотреть передачу "Очевидное-невероятное", однажды надолго задумался над тем предположением, что наши представления о структуре материи вселенной ограничены субъективным восприятием. Более всего меня поразил тот факт, что и вселенная тоже сделана из материи, как скажем и мои штаны. Когда я размышлял о происхождении данной материи, то есть джинсовая она или другая, и вообще сколь велико должно быть ее колличество, дабы облачить вселенную, отец мне дал подзатыльник, и сказал: "Ешь скоее, суп стынет!"...
... А сгодня, когда я пришел на работу, и шеф встретив меня на лестнице спросил: "Ты во сколько должен быть сегодня на работе, раззвездяй, ты эдакий!", я весь день думал об относительности времени, бытия, отношении времени к бытию и бытия ко времени, взирая в пространство глубин мониторного экрана сквозь строчки скрипта бухгалтерской программы, я размышлял о том сколь ничтожно есоответствие каких то 25000$ в записях к масштабам планет, галлактик, вселенной...
Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".
После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.
-У кози закончилось молоко. она и говорит своим козлятам. -- я шозу на базар купит молока, двер чтоб никому не открывали. когда я приду то сказу порольСоси сосок” тогда и откроите двер, ясно? -- козлята друзно, ясно! Только коза зашла за дом идумает дайка я их проверу. стучит в двер, а козлята -кто там. коза и отвечает:-соси сосок тутце двер открилась. козлята радостно-мама, мама ты так быстро пришла? -- нет говорит коза. -- а то только проверка, а вот сейчас я ухозу. А в а то время в кустах сидел Волчара и все слышал, идумает-ну все козли теперь-то я созру вас. И только коза свалила, волк подруливает к дверям истучит. Козлята -кто там, а волк -соси сосок, акозията в ответ-соси свои хуи у нас глазок,
Итак. Работал я одно время в маааленькой, но славной пейджинговой компании кем-то вроде программиста-системного администратора. Коллектив добрый, душевный, но с делами пейджинговыми начинался напряг, сами понимаете, и нашу компанию купила другая компания, у которой тоже напряг, но меньше :) Коллектив понемногу начинает разбредаться, но собсно программистких личностей это не касается - они везде нужны ;-) А после этой покупки затеялся переезд всей компании к черту на кулички, на первомайскую. Слухи о новом помещении пошли сразу плохие: бывший магазин, коридоры узкие, обои отваливаются и т. д. Люди, которые там бывали, по возвращении закатывали глаза. И вот сидим, калякаем о том, что завтра еще один, назовем его А, туда отправиться. Речь зашла о сортирах. А. , пересказывая слухи, говорит, что сортир ТАМ один на всех. Женская половина негодует. Я с иронией сообщаю, что он там еще и без перегородок. Народ похихикал и успокоился. На другой день А. возвращается к нам... Игорь, говорит, как в воду глядел, туалет без перегородок. /И действительно он был без перегородок/.
Местные телевизионные новости города Б. Диктор программы новостей: "Сегодня генеральный директор фирмы Н. совершил официальный визит в бухгалтерию. Возле кабинета его встречали П. и К. Стороны остались довольны визитом. "
Жена, как WINDOWS, вроде ничего, а на самом деле одни баги. Говорит: "Расслабься", а сама отдается каждому, и имеют ее во все дыры. Придумал прямо сейчас: пиво 7+ Отзовитесь кому пондравилось
Ну и ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? А если б американцы "припозднились"? Так может мы б имели это счастье не в Хиросиме, а в Москве-Киеве-Минске...?
Ответ на "злободневный" анекдот 18 от 12.01.2006. "Кто умнее, хохлы или чукчи?"
Из географических соображений понятно, что многие русские находятся между хохлами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или остальной мир?
Статья на Lente.ru "У милиционеров отберут огнестрельное оружие" http://www.lenta.ru/russia/2004/10/13/gun/
Сразу вспоминаются А. и Б. Стругацкие "Град обреченных" У полицейских тоже были пустые кобуры - и мотивация была точно такая-же. Что же дальше на ожидает приход к власти Фрица Гейгера. "Грустно девушки!" как говорил О. Бендер.
Идет девочка(Д) домой. Заходит в темный подъезд. Подходит к лифту. Смотрит - возле лифта стоит мужик(М). Девочка думает:"Сейчас насиловать будет". Подъезжает темный лифт, они заходят... Д: - Трахать будете? М: -???... нет Д: - Трусики снимать? М: -... не надо... Д: - А может миньет? М: - (подумавши)... ну, давай. Девочка делат все как надо, оба довольные... Д: - Сигаретки не найдется? Мужик дает сигарету. Чиркает спичкой.... Д: - Папа?... М: - Маша, ты куришь?
Одни авторы считают ее тупой блондинкой. Другие считают, что Ксения Собчак ничего не пишет потому, что копытами тяжело тексты набирать и то, что когда Она читает анекдоты о себе, то на несмешные фыркает, а над смешными ржет. Это потому, что к одним Она приходит в виде Музы, а другие перепутывают ее с Пегасом.
вчера мой первоклашка пришел из гостей с компашкой. Типа поиграть хочу. Ну какие проблемы. Дает диск. Вижу чтото тематика бандитская-"... вы будите грабить чужие дома, стрелять, разбивать машины...". Ну думаю конечно не порядок(я такие не беру ему), но ведь он это так ждал. Начал ставить и на первом же экране рекламы жиманул сброс. Не идет грю игра сынок, пойдем в магазин в выходной и поищем. На что я среагировал так бурно, как думаете? На скриншоте 4ре картинки сношения и текст по центру, что теперь типа можно не только бегать и стрелять, но и заниматся любовью с 2 девушками и еще 4 как бонус надо заработать итд. Все это от фирмы "Фаргус". А из гостей он пришел где мама педагог. Я конечно понимаю, что деткам в их возрасте можно объяснить откуда детки берутся, зачем им знать что и куда и как сувать? :(
Как представители разных профессий доказали бы, что все нечетные числа - простые. Математики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое и т. д. по индукции. Статистики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое. Спектр чисел достаточно велик, чтобы с уверенностью сказать, что все нечетные числа -простые. Физики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,9-простое,11-простое , 13-простое,15-простое,17-простое и т. д. Экономисты:1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,11-простое , 13-простое,17-простое и т. д. Программисты:1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,9-простое, 9-простое,9-простое,9-простое...
Давеча, на хуторе, близь Диканьки, в заброшенной церкви, был обнаружен труп некоего Хомы Брутта, Философа по профессии. Наш Репортер спросил у одного из местных жителей : - А были-ли у кого причины для убийства философа? На что тот ответил: - Достаточное колличество причин нужно было-бы.
Как стало известно, в название предвыборной программы президента Ющенко вкралась опечатка. Вместо "Десять крокiв назустрiч людям", надо читать "Десять рокiв на зустрiч людям", что вполне вписывается в два пятилетних президентских срока, разрешенных конституцией Украины.
На днях сидим на работе, все чем-то заняты. Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск) родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она забеременела и вот родила." У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се.... И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты). Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) - кого хочет, того и ебет!" Работать мы не могли как минимум полчаса.
- Почему откровенно националистическую партию назвали Украинской Консервативной партией? - Потому что если она придет к власти, будет делать консервы из жидов и москалей.
О вреде пьянства. Было это в том году, когда еще водку ночью у таксистов покупали. Мой троюродный брат, заслуженный военный, с боевым прошлым в «горячих точках» приехал в отпуск в родной город из «Академии стран Варшавского Договора». Все было прекрасно, но как всегда женщины сказали: «хватит». И вот в доказательство(!?), что «не хватит», он заявил, что может разбить стеклянную 3 литровую банку себе о голову. Мол, не то еще было, не то еще о голову разбивали. Женщины были против, а я был уверен, что банка разобьется на несколько крупных осколков, и ничего, в сущности, страшного не будет. Банка разбилась. Но на множество мелких осколков. После того, как его жена долго копошилась над раковиной, вытаскивая мелкие осколки из кожи среди волос, решили вызвать скорую. Скорая привезла в центральную поликлинику. Там сказали, что раз вы военнослужащий, мы вас принять не можем и надо ехать туда-то. А машина, которая среди ночи привезла в поликлинику, уже уехала. Короче, только под утро приехали назад…
///Я тут в дискуссию про антисемитизм не ввязывался. ... с антисемитизмом мне более чем ясно. Главная причина антисемитизма – неконкурентоспособность с энтим чертовым семенем: при прочих равных носатые обойдут везде, кроме бухла: в математике, спорте, искусстве, открытии Америки – и т. д. , и т. п.///
Da v spor ne vvyazivalsya, no na konflikt lyudey spravaziroval, Ti bi takoe skazal, v lizo 3 ruskim ve4erom na ulitze, net, na vryatli. Tak pa4emu je zdes` hamit`. Ne vajno kakogo mneniya ti prederjivae6sya, no vedyo6 sebya kak 4mo. Eto ne tolko tebya kasaetsya.
- Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить... - Я - врач, говорите! ... - Зачем Вы мне это рассказали? О такой проблеме действительно не принято говорить!
Судя по тому, что Путин говорил на прессконференции и то, что он изучил английский, он на пенсии собирается работать в российском посольстве в Лондоне. Так же дана подсказка английским контрразведчикам почему его не стоит высылать его в случае провала: вдруг умных пришлют.
Два заголовка рядом в сайте: "Школа прямохождения. Памяти Андрея Дмитриевича Сахарова". "Дима Билан покорил Евровидение своими прыжками и ужимками". Куда катимся?...
Приносим извинения. Анекдот 12 от 25.12.05 опубликован не полностью. Кроме " - Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ? - Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое - хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно " было продолжение:
- Ой, Владимир Владимирович, я Вам не ту бумагу дал. Это было их письмо.
Дана Борисова, телеведущая "Утро на НТВ". 1. Увидев на экране кота: "Ой, как я люблю котиков... смотреть на экране!!!" 2. Гость программы: "Год назад моей дочери было 8 лет." Дана: "А сколько же ей сейчас?" 3. Космонавты поиграли в космосе в гольф. Дана:"После удара мяч полетел с ускорением 1 метр в секунду."
По заявкам слушателея, для жителей Нью-Йорка, Вашингтона и всех граждан америки группа "Алиса" со своей старой песней "Камикадзе" Камикадзе! Ты сегодня король! Камикадзе! Начал движение вниз. Камикадзе! Это твоя лучшая роль. Камикадзе! Повтори свой номер на бис!