Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hohol
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
V nashey stolovoy na obed davali na vibor baran'e ragu ili kurinnoe ragu. Ya vibral baran'e, reshiv chto "baran'e ragu" zvuchit bolee privichno dlya sluha. Podoidya k kasse ya, zadumavshis', skazal kasirshe: "U menya sup i GOVYAG'E ragu". Ta ne na secundu ni zadumavshis', sprosila: "A vashe govyag'e ragu sdelano is baranini ili is kurizi?"
Пары лет назад я поехал работать на север (USA). И заболел... Лежу - температура большая, говорить почти не могу, глотать не могу, голова болит. Настроение понятно какое... Приходит мой приятель. Чтоб меня развеселить, пересказывает мне передачи русского радио (или ТВ, не знаю). В какой-то момент он рассказывает о какой-то очень хорошей кухонной утвари. Постоянно повторяет: "Это такая классная посуда, она еще тебя переживет..." Наконец я не выдерживаю, приподнимаюсь и говоры ему: "В данный момент меня не интересует посуда, которая меня переживет. Меня интересует посуда которую переживу я".
В раздел "Украина" Давайте вместе вспомним творение великого хохла Сергея Лукьяненко. "И когда битва дошла до небес, Великий Гесер увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все". Ждем Великого Иного...
Результат кризиса на Украине зависит непосредственно от Бога. 1) Придет теплый атлантический циклон 2) Придут холодные воздушные массы с Востока и крепко подморозит.
Совет Януковичу. Доставьте на Майдан секретное оружие - группу "ВИА Гра" и допускайте по одному к каждой (можно по двое)... Короче, и проблемы решите, и в книгу Гиннеса попадете как устроители самого массового секс-марафона.
В ответ на: "- Почему россияне пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах? - Потому что завидуют. Ведь с 2000 года демократия в России заменена абсолютной монархией." - Почему западо@бенцы пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах? - Потому что завидуют. У них нет ни нормальной работы, ни стабильности в стране.
В ответ на: "Всему русскому бычью поздравления! P.S. У всех отличный бычий юмор." Всем западэнским мазохистам (Мазох родился во Львове) поздравления. P.S. У вас отличный свинячий юмор.
Ввиду того, что юЩЕНКО присягал на Библии левой рукой, а правую засунул в штаны (хотя надо было наоборот), предлагаю считать его Президентом Собственного ХУЯ!
По поводу последних новостей. Единственное, что утешает - то, что Янук не сдался амокам (см. анекдот от 1 декабря) без боя. Милошевич и Шеварнадзе быстро свалили.
В ответ на "Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, сокращенно ПiСУАР". Остатня часть Украiны тодi буде "Пiвнічно-Західна Держава" або ПІЗДА!!! (специально для западенцев пишу на мове, чтобы они поняли). И вообще предлагаю заранее звать их ПIЗДюками!!!
Старые анекдоты звучат по-новому. Кабаре на Диком Западе. Сидят ковбои, на сцене девушка танцует стриптиз. Уже разделась до нижнего белья, как вдруг со своего места поднимается один мужик и стреляет в нее. Пуля разрывает застежку бюстгальтера, и он падает. Мужик: - Билл Дэвис, штат Аризона, профессионал. Девушка продолжает танец. Спустя минуту поднимается другой ковбой, достает кольт и стреляет в нее. Пуля разрывает лямку трусов, и они падают. Ковбой: - Чак Джонсон, штат Невада, профессионал. Девушка продолжает крутиться вокруг шеста. Минуты через две поднимается еще один посетитель и стреляет в нее. Девушка падает, истекая кровью. Посетитель: - МИКОЛА ПОРОСЮК, ЗАХIДНА УКРАИНА, ЛЮБИТЕЛЬ!!!
Видя последние новости и ликование оранжевых, убеждаешься, что прав, сто раз прав был великий сын хохляцкого народа Сэргей Лукьянэнко. ВЕЛИКИЙ ИНОЙ, СЫН ДАНИИЛА, ПРИНЯЛ СТОРОНУ ТЬМЫ, ИБО ПРОЩЕ ПОГАСИТЬ СВЕТ, ЧЕМ РАССЕЯТЬ ТЬМУ. НО ПОКА СРЕДИ НАС ЕСТЬ ЛЮДИ, ВЕРЯЩИЕ В СВЕТ, НАДЕЖДА ОСТАЕТСЯ!!!!!! Hohol ([email protected]) P.S. А Тимошенко - "воронка".
Цитирую батьку Шевчука. Он был на майдане и сказал: "За то, что вы тут мерзли на площади, с них обязательно потом спросите. Потому что они вас могут просто обмануть". ДДТ - НАВСЕГДА!!!
В ответ на: "Бля! Заебали хохлы со своими выборами!" А москали - со своей сборной по футболу, олимпиадой и канадскими фигуристами!!! З.Ы. Я, тем не менее, - за Януковича!!!
оранжевые морды, мать вашу! НУ И КТО ГОВОРИЛ ПРО ЯНУКОВИЧА И ГОД ПЕТУХА? Для особо тупых (которых среди вас немало): кто теперь победил (якобы) на выборах и кто вступит в должность в год Петуха?
1980 г. , Польша, всеобщие забастовки, "Cолидарность" набирает силу. президент Польши Войцех Ярузельский направляет правительственную телеграмму Брежневу с просьбой оказать гуманитарную помощь. Брежнев отвечает, что высылает 500 000 яиц. Ярузельский в недоумении - в какой таре? Брежнев - в серых шенелях!
Мужики крепко выпили после получки и один, собирая остатки застолья засунул в карман селедку. По пути домой ему нестерпимо захотелось поссать. Он останавливается возле угла дома, пытается расстегнуть ширинку но попадает в карман и вытягивае селедку, обалдело смотрит на нее, и затем спрашивает: " Ну что, ссать будем или глазки друг-другу строить"
В супер засекреченном КБ разрабатывают новый тактический гиперзвуковой истребитель. Но одна проблема-при выходе на проектную скорость отламываются крылья. Несколько лет работы но прогресс отсутствует, крылья продолжаю отламываться несмотря на изменение материалов и конфигурации. Проект собираються закрыть, финансирование урезают, тогда один конструктор говорит: "Надо спросить дядю Изю из Одессы, он шибко умный, знает ответы на все проблемные вопросы". Все маститые конструкторы посьмеялись, но делать нечего, секретным литером привезли дядю Изю из Одессы. Он посмотрел испытания и говорит:"Просверлите отверсия по всей плоскости крыла в месте крепления к фюзеляжу". Все в негодовании, обругали Изю и отправили обратно в Одессу. Но решили всетаки попробовать его совет после месяца неудачных попыток. На удивление всем самолет начал выдавать сверхпроектные показатели в скорости и пилотаже. Все кинулись к Изе, извинились и спрашивают:"Как он догадался решить проблему таким простым путем, без расчетов, экспериментов". Изя отвечает:"Ви когда нибудь пробовали оторвать отечественную туалетную бумагу по перфорированным дырочкам? Никогда по ним ни отрывается, вот так я и додумался решить вашу прроблему с крыльями поцы!
В совковские времена в украинское село приезжает лектор общества "Знанаие", читать лекцию об НЛО и внеземных цивилизациях. Зал переполнен крепко напитыми селюками (крестьянами ). Лектор долго распространяется о пришельцах, когда Иван из зала спрашивает - А какие они из себя, пришельцы? Лектор в задумчивости поясняет, вообще-то ростом 1-1,5 метра, глаза на выкате, лица красные или синие. Если встретите пришельца, старайтесь не вызвать его агрессию, а то бывали случаи похищений землян. Мужики пообсуждали проблемы внеземных цивилизаций и контактов с пришельцами и разошлись по домам. Утром жена пилит Ивана, чтобы шел косить траву скотине. Иван взял косу косит, подходит к кусту и видит человечка 1-1,5 метра ростом, глаза на выкате, морда красная вся в жилах, сморщенная. Иван вспомнил советы лектора и нежно говорит:" Иван, коса, косю сено". Пришелец еще больще набычился, еще сильнее покраснел, издает какието скрежащие звуки. Иван снова говорит" Я - Иван, коса, косю сено". Пришелец снова набычился, потом с облегчением встает и говорит: "Мыкола, трактор, сив посраты"
Ностальгический. СССР, мужик получил 13 зарплату ( была такая премия по итогам года )и с друзьями нажрался до свинского состояния, а по дороге домой не выдержал, обосрался. Прибежал домой, быстро обосранные трусы бросил под ванну и моется под душем. Заходит жена, принюхалась, заглянула под ванну, достает обосранные трусы и давай мужика бить по морде спрашивая:" Что это такое?". Мужик как может защищается, когда видит, трусы жены в крови лежат в тазике. Он хватает трусы жены и начинает ее лупить по морде спрашивая " А это что такое". Жена оторопела, а затем как заорет: "Дурак это же у меня месячные", а мужик злорадно отвечает: " А у меня годичные!"
Лето, жара, измученный зноем ГАИшник стоит на трассе и мечтает о нарушителе, которому он "разорвет" жопу на британский флаг. Когда по трассе мчится на запредельной скорости тюнинговый белый "мерс". ГАИшник радостно останавливает его, мечтая об астрономическом штрафе. Когда в приоткрывшееся окошко, из которого веет кондиционированной прохладой выглядывает обалденная женщина и предлагает:"Тов. сержант, Вы не желаете проехать ко мне домой, принять душ, послушать музыку, поговорить о любви...". Обалделый ГАИшник лезет в машину, приезжают в дом к "крутой телке", он мигом раздевается и нагишом в портупее с кобурой лезет заниматься любовью. Вдруг на улице сигналит автомобиль. ГАИшник выглядывает в окно и холодеет от страха. Из крутого джипа вываливает братва. "Телка" в испуге-муж с кентами привалил! ГАИшник в страхе лезет под кровать, но "телка" его успокаивает и говорит:"Мент, я фея. Сейчас превращу тебя в комара, и ты спокойно полетишь на свой пост, нести службу!". Мент спрашивает-:"А как же я превращусь обратно в милиционера". Фея отвечает:"Дернеш себя за хуй два раза и превратишся в мента". Обратила его в комара, он вылетел в окно, натыкал дуль братве в полете и полетел на пост. Прилетает, дернул за хуй 2 раза, никакого эффекта. Дернул еще 2 раза, опять ничего. Думает, наверное перепутал, надо три раза дергать! Дернул раз, два, три, когда удар по голове и голос старшины:"Сидоров, мало того, что на посту спишь, так еще и дрочишь во сне!".
Вдогонку анекдоту №24 из спецвыпуска 09 декабря 2003 года про выборы в Думу. В воскресенье 26 декабря ЦВК провела всеукраинский опрос с единственным вопросом: "Считаете ли вы себя быдлом?" По предварительным данным, ответы распределились следующим образом: ТАК! - 52% НЕТ! - 44% Нас рать - 4% (Примечание: "bydlo" в переводе с польского "скот". Так в свое время называли польские шляхтичи-католики своих православных подданных). Прислал: Неувядающий Hohol
Россияне!!! Представьте себе рожу америкосского голкипера после ДЕВЯТНАДЦАТОГО гола и возрадуйтесь!!! З.Ы. Не надо подъебок. Не люблю я грефа с зурабовым, но амоков не люблю на порядок больше!!!
Институт сексуальных проблем имени З. Фрейда проанализировал высказывание В. Фрейберги насчет воблы и водки. Как заявил профессор института Х. Уев, сушеная вобла (ввиду ее необычайной твердости)и бутылка водки (из-за похожести по форме на пенис) - фаллические символы. В высказываниях президентши Латвии Фрейберги, возможно лежат подсознательные воспоминания о сексе с русским солдатом в ранней юности. Hohol aka Nekto
Тем, кто советует посмотреть на своего президента, прежде чем хаять юЩенко. МЕЖДУ ПРОЧИМ, СОГЛАСНО ОПРОСАМ СЕКСОЛОГОВ, ПУТИН ОЧЕНЬ ЧАСТО СНИТСЯ РОССИЙСКИМ ЖЕНЩИНАМ В ЭРОТИЧЕСКИХ СНАХ, А ющенко БУДЕТ СНИТЬСЯ УКРАИНКАМ РАЗВЕ ЧТО В КОШМАРАХ... Hohol aka Nekto