Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hetman53
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена, всё подозрительно чисто убрано. На столе лежит письмо, подписано: «Папе». Отец, полный мрачных предчувствий, вскрывает конверт и начинает читать:
«Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе.
Я познакомился с прекрасной женщиной, и мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Машей, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Маша сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна от меня.
У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.
Маша открыла мне глаза. Оказывается, на лесных полянах растет конопля и её можно обменивать у бомжей с городской свалки на самогон. Но ты не беспокойся за нас.Маша состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.
Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе. Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью, твой сын Петя.
P.S.
Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, что есть вещи пострашнее, чем дневник с оценками, который ты найдешь на столе справа и в котором надо расписаться.
Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой».
Заходит в бар лошадь и просит пива. Бармен наливает и говорит: - Сто рублей. Лошадь расплачивается и выпивает пиво. Бармен: - Не часто к нам заходят лошади. - Неудивительно. Сто рублей за пиво!
Британские историки и археологи раскрыли секрет необычайно прочного цемента, из которого древние римляне строили свои акведуки, Колизей и всё такое. Оказывается, в самом начале строительства акведука римляне распяли около ста строителей, которые воровали цемент со стройки.
Мартышки напомнили: https://www.anekdot.ru/id/1280175/ Мелкое чадо, говорит свои первые слова. Зимний вечер, чадо спит у себя в кровати, я занимаюсь какими-то тихими делами. Слышу, завозился. Уже накопил опыта, чтобы знать, что младенцы боятся тишины больше, чем шума. Видимо, думают, что вокруг никого нет, их все бросили. Надо подойти, а то заплачет. Подхожу, наклоняюсь. Дите открывает глаза, говорит этаким умиротворенным голосом: "Папа" и засыпает дальше.
Сейчас дитю 38 лет, работает в фирме, живет в своей квартире. А папа помнит вот это его слово и его тон.
Знаете ли вы, что: В нацистской Германии был принят закон о том, что евреи обязаны предварять любые написанные ими тексты фразой: "Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено лицом еврейской национальности"?
- Доктор, правда, что меня будет оперировать студент? - Да, у нас проблема с кадрами. - Но ведь я могу умереть у него на столе! - Тогда он не сдаст экзамен.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются российский и американский президенты? Ответ: - Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
Сто лет назад вычитал где-то притчу, автора не помню, прошу прощения, если прихватит на хищении интеллектуальной собственности. ----------- Дело было в еще сильно более давние времена. Сын просит отца не то об очень крупных деньгах, не то выделить его в отдельное хозяйство. Сам при этом не сильно трудолюбив.
Отец поставил ему условие: заработаешь своим трудом 1 (один) рубль - будет по-твоему.
Сын пошел к матери. Мать жалостливая, дала ему рубль. Парень выждал немного, пришел к отцу, отдал ему рубль. А отец взял да бросил тот рубль в печку.
Сын опять к матери. Мать и говорит: наверно, подозрительно было, что рубль одной бумажкой (тогда бумажные рубли были). Дала ему рубль мелочью. А сын еще побегал, в футбол поиграл, чтобы вспотеть. Пришел, рубль отдал. А отец опять деньги в печь бросил!
Делать нечего, пошел сын честно работать. Где огород вскопает, где выгребную яму вычистит... Пришел к отцу с честно заработанным рублем.
И что ви себе думаете?! Отец и в этот раз бросил деньги в печь!
Ну тут сын уже завопил благим матом и кинулся голыми руками из углей деньги выгребать.
"Вот теперь видно, что честные деньги", - говорит отец.
А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил: - Вы знаете, я ничего в этом не понимаю. Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.
Навеяно историей с краном от 13.05.2018 (iosch). Дела давно минувших дней. Тогда еще были электрические пишущие машинки и не было в СССР персоналок. В лаборатории имеются две машинки: с русским и латинским шрифтами. И вот подходит ко мне коллега женска полу (не знаю, важно это или нет) и просит глянуть мужским техническим взором, что с машинкой. А что с машинкой? Печатает полстроки нормально, потом каретка встает и дальше не идет. Туда-сюда гляжу. Вторая (!) машинка стоит рядом, и каретка, пройдя полстроки, упирается в ее каретку. Лечение: отставить вторую машинку в сторону.
Тут про воспитание папы и мамы заговорили. Я не об этом, а о разных трактовках одного и того же. Вспоминается, как в советской школе интерпретировали Некрасова "Мужичок с ноготок". Несчастная бедная семья, ребенок с шести лет вынужден трудиться и серьезно помогать взрослым, как же ему плохо! А вот вчитаться в слова "мужичка"? Да его просто распирает от счастья и гордости, что вот он, взрослый мужик ("всего мужиков-то - отец мой, да я") наравне с отцом работает. Это же какой повод для самоуважения!
Перевод с польского сайта: --- - Зоська, я вчера видела, как ты в автомобиле занималась сексом с молодым человеком. Кто это был? - А автомобиль какого цвета был?
Некий человек каждый день подходит к газетному киоску, покупает газету, глядит на первую полосу и тут же выбрасывает. Как-то раз киоскерша спрашивает: - Чего вы ищете в газете? - Некролог. - Но некрологи на последней полосе. - Тот, которого я жду, будет на первой.
Перевод с польского сайта: --- Мужик идет мимо бахчи, хочется секса, а некого. Сорвал дыню, проковырял дырку и начал самоудовлетворяться. Подходит полицейский, представился, спрашивает: "Черт побери, что вы тут делаете, дыню трахаете?". Мужик: "Господин полицейский, а который сейчас час?" "Пять минут первого". "Господин полицейский, не поверите, но пять минут назад это была Золушка".
Дело происходит в учебном центре, на природе, летом. Сержант занимается строевой подготовкой в своем отделении. Ему лениво, нам лениво. Команда: "Бегом марш". Бежим в сторону малюсенькой не то рощицы, не то лесополосы, во всяком случае в тенек. На подходе команда "Вспышка сзади". Все падают на травку лицом вперед, я вбок. Сержант: "Команда была вспышка СЗАДИ". "Мина, товарищ сержант" - показываю на коровью лепеху.
Перевожу статью на околоастрономическую и окологеологическую тему на английский. Автор прислал свой самопальный вариант перевода, типа может быть можно обойтись правкой. Не обошлось. Авторский перевод был выполнен при участии авторского замдира и внука, выпускника английской школы. Я упал под стол, когда увидел, что словосочетание "небесные наблюдения" было переведено как "heavenly supervision".
Кто не знает английского, это примерно как: не мы наблюдаем за небом, а боженька с неба следит за нами со здоровенным кнутом.