Поиск по автору:

Инструктор - спецназу:
- При укусе змеи нужно отсосать яд.
- А если не дотягиваемся?
- Попроси товарища.
- А если змея укусила в член? Кто же согласится?
- А вот так, Сидоров, мы выявляем натовских шпионов.

Предлагаю Думу переименовать в "Муду".

Если вам кажется, что государство вас наебывает, то вам не кажется.

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

Дожили!! "Чихал я на вас" считается экстремистским высказыванием

Надув - можно вдуть!

Разводится гейская пара, причина - "муж" перепутал смазку со скрабом.
- Он такой пидарас, - жалуется "жена".
- Ты мужик или кто? - парирует "муж".

Если долго надувать женщину, она станет надувной.

Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

- Сука, гондон, еб твою мать!
- Я что-то не помню, когда это мы на ты перешли?

-А Медведева назовём Хулиано - один
"хуль" херней мается

Кота назвал Роскин. Тот же Матроскин, но без мата.

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать.

--Если не сможем решить проблему, вызову специалистов, они порешат.
--Проблему?
--Вас.

__Владимир Владимирович, мы покемона поймали, вот - привели.

__Отпустите его, это Дмитрий Анатольевич..

- Что, Эрдоган недостаточно внятно извинился?

- Держимся, сука

- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?

Сборные России и Украины по футболу поехали на гей-парад. А попали на футбол.

Не знаю, кто этот немец, но у него переводчиком сам Путин!

- Я твою маму ебал.
- Не ругайся!
- Я не ругаюсь, я информирую.

Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- Блядь ебучая, - кричит нервный.
- Где, где? - вопрошает озабоченный.

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..

По словам Зеленского, его побили пророссийски настроенные молодые люди. Надо понимать его били, при этом крича - "Слава России"?

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Просмотрев матч Бразилия-Германия, я понял, что фашизм у немцев в крови.

А Крым то надкусан!

Посмотрел - не совсем то, присмотрелся - совсем не то.

Hа уроке зоологии:

--Ну, Вовочка, что за птица изображена на плакате. Что, Вовочка, не слышу, громче, пожалуйста. Нет, Вовочка, это не ибис.

Неужели Медведев весит всего 21 килограмм?

- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.

--Блядь,--сказала щука.
--Дим, это она тебе.

Моя фамилия Шредингер. У меня есть кот. То есть -- он как бы есть, но его как бы нет.

Дурачок, дабы получить доллар от зубной феи, выдернул себе зуб. Еще два выбил ему отец, пока обьяснял ему разницу между долларом феи и гонораром стоматологу.

Медведев канючит:

--Владимир Владимирович, дай я тоже порулю нашим тандемом, а Владимир Владимирович, ну дай, я тоже порулю!

--Димок, когда ты на своем месте педали крутишь, руль твой куда смотрит?

--Владимир Владимирович, извините, конечно, но вам в задницу.

--Вот туда, блядь, и рули.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли считать Медведева преемником Путина?
- Да нет, скорее уж передатчиком.

Арабская народная мудрость: новая жена лучше старых двух.

_ Продали ли жиды Россию?

_ Таки да!

_ Я не антисемит, просто жидов не люблю.

Чем отличается здоровый антисемитизм от нездорового?

Нездоровому антисемиту везде мерещатся евреи, а здоровый точно знает, что они везде.

Соседка снизу - Ксении Собчак:

--У вас так шумно, как будто лошади табуном ходят.

Ксения, в ответ:

--Никакого табуна тут нет. Я одна живу.

- Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
- Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
- Шучу, дурак. С Первым апреля тебя :)

Подсадили как-то еврея в камеру к грузину. Ну, слово за слово, уговорил грузин еврея заняться однополой любовью.
Ебет грузин еврея час, второй, никак кончить не может.
- Я подозреваю, - кряхтит еврей, - шо вы таки антисемит.

Новым символом Единой России выбрали змею. Очковую.

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.

Думается, что паяльник в жопу решит проблемы писающего мальчика.

Единороссы бывают двух типов - активные и пассивные.

Что налито - должно быть выпито.

А что выпито - должно быть отлито.

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.