Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На местном форуме чуваки обсуждают, кто на сколько в обед наедает. Один (типа для понта) кидает фотку чека с суммой 330 руб. Остальные в один голос верещат: "Дорого!". И кто-то в след ему кидает на 250 руб, но уже от чуть более дешевого заведения. Еще кто-то не выдерживает и выкладывает чек на 170 руб. Правда из "узбечки". Дело движется до все более дешевых вариаций обедов. Далее начинается оптимизация расходов - "если суп с мясом, то котлету на второе можно не брать". В довершение ко всему, совсем уж приверженец домашнего питания кроет фразой: "Я обычно ем на обед только хлеб и яйца. Хлеб в столовке беру. А яйца можно дома сварить!". Неловкое молчание в теме. Затем самый первый чувак изрекает: "А посрать можно прямо в штаны. Иди отсюда, дебила кусок!"
-= VIP massage =- Вьетнам. Нячанг. Вонючий город с хитрожОлтыми узкоглазыми приветливыми ублюдками, каждый из которых норовит вас объебать. Видимо, дружба с СССР не прошла для них даром. Решили податься всей семьей (это важно) на массаж. В какой салон идти - хз их тут такое множество, что, как говорится, хоть жопой жуй. Есть даже массаж слепых. В смысле не ты их, а они тебя, просто так по дебильному назвали. Там, конечно, не каждому будет приятно, что его слепой тип трогает. И не известно, мыл ли он руки после того, как подтерся. Но зато в два раза дешевле. Не решились. Ну а нам на пляже, один седовласый дядя глубоко порекомендовал полноценный вип-массаж салун при одном из отелей. Сказал, что там отлично делают и хитро так улыбнулся. Почему улыбнулся, я понял позже, с чем спешу с вами и поделиться. Правда, он сказал, что сам не ходил, а только слышал хорошие отзывы. Но, думаю, что ходил. Пришли мы в этот салун, выбрали себе тип массажа, там что-то с минеральными ваннами, джакузей, сауной и горячими камнями. Жену с ребенком в одну комнату определили, меня в другую (потому что в одной комнате только две массажных кровати). А, да, по-русски они там вообще ни бум-бум, поэтому пригодились мои знания языка жестов и немного английского. Возможно это сыграло свою роль впоследствии. Первый неприятный момент возник, когда я не понял, что мне там делать. В сауне посидел, вышел, а массажистка так еще и не появилась. Вызвал администратора, опять же жестами попытался узнать, что делать, после чего нарисовалась грудастая деваха и указала мне на ванну с гидромассажем. И потянула с меня трусы. Мне хоть и показалось это странным, но я подумал, что это обычная особенность местного колорита. К тому же плавки сушить потом особо не хотелось. В общем, снял и сел в джакузю. Она сначала помыла мне тело, а потом взялась за член. Ну я опять же не придал этому значения, только отметил, что сиськи у нее отличные, хотел даже в знак дружелюбия помассировать их ей, но тут она обтерла меня полотенцем и указала на кровать. Я улегся на спину (на живот сами понимаете уже не мог), жду массажа. Возможно, согласно местным обычаям, даже грудями. А она подходит и представляете, предлагает сделать мне сосо-павлиашвили. Это уже явно выходило за рамки местного колорита, гостеприимства и традиции, потому что проституция там запрещена. Однако она, без зазрения совести, тут же достает бумажку, где на ломанном русском написано: ты делать мне подарок деньги я тебе услугу хороший оказывать. Вот здесь до меня и дошла вся соль сложившейся ситуации. И почему дядька хитро улыбался. Поглядел я на ее герпесные губы и стало мне жаль 100 долларов, которые, возможно, потом самому на лечение от нее пригодились бы. Сказал ей делать мне обычный массаж на спину, одел труселя и лег на живот. До сисек так и не дошло, да и хуй с ними. Постскрыптум. На выходе, пока ждал жену, другая деваха, гораздо постарше первой, подошла ко мне и говорит: "Мадам слип, ю го ту ми тунайт". Я чуть не обоссался от смеха)
Купил себе гамбургер. На упаковке читаю - котлета (свинина + говядина), сыр, майонез, булочка. Помидоров, значится, нет. А так сложилось, что я с помидорами уж очень люблю. Ну ладно, думаю, дома доработаю. Пришел, распаковал. Самую смачную подмидорку выбрал, настрогал слайсами, между котлетой и сыром проположил. Разогрел, сижу, довольный, ем. Заходит жена: - Что ешь? Опять фастфуд генномодифицированный? Отвечаю: - Ну что ты! ПОМИДОРОМОДИФИЦИРОВАННЫЙ!
-= Хочешь похудеть? Спроси меня как =- Предупреждение! Гамнофобам и беременным не читать! Ибо про дерьмо. Перейду сразу к кульминации. Совершал на днях пробежку по лесу, примерно 3 км. Пока бежал вдруг живот прихватило. В принципе, нехорошие позывы и так уже были, видимо съел что-то плохое. А тут еще в горку бежать! Чувствую, не дотяну до базы... выбор не большой: либо в кусты, либо в штаны, поэтому десантировался прямо возле тропинки и, извиняюсь за такие подробности, но это важно - выдал матушке-природе все то, что взял. Да еще и с горкой. На следующий день на работе, коллега девушка замечает мне, что я в последнее время стал выглядеть стройнее, чем раньше. Я отвечаю, что да, я же периодически бегаю, вот и схуднул. Тут она, без задней мысли спрашивает: - И много сбрасываешь за один раз? - Ну... в последний раз килограмм сбросил. - Ух ты! Тоже так хочу! А ты где бегаешь? - Лучше тебе там не надо, а то ты мой килограмм рискуешь найти))
-= День пива =- Я, недоперепив, подхожу к компании на скамейке, вежливо спрашиваю сигаретку и тут понимаю, что меня уже давно мучает один вопрос, который задаю им: - Парни... эээ... как думаете... эээ... сколько мне лет? - Ну примерно 30 или где-то так. - Почти угадали... эээ... а вам по сколько? - Мне 30. - Мне 26. Тут мой пьяный разум пытается придумать, зачем я это спросил. Не найдя разумного объяснения, выдается на автомате: - Значит вам в среднем по 28 лет каждому...
Стою в очереди на аттракцион в аквапарке. Ну, знаете наверное, заходишь в капсулу, скрещиваешь руки-ноги, начинается обратный отсчет, затем пол под тобой убирается, и ты падаешь вниз. Потом летишь, летишь, летишь и на большой скорости вылетаешь в резервуар с водой. Кстати, знаете почему ноги надо скрещивать? Думаете, техника безопасности? - Нет. Просто, если в этот момент твои ноги не скрещены, то, твоя жопа гарантированно съест твои трусы. Короче, адреналина - полные штаны, аттракцион, собсно, так и называется - "Адреналин". Очередь небольшая, две бабенки, три мужика. Я - четвертый. Ждать мне особо не хочется и тут судьба подкидывает мне шанс. Бабенки очень боятся и начинают между собой спорить, кто будет первый: - Иди ты первая, я за тобой. - Нет, я боюсь, давай ты первая! - Нет, я тоже боюсь, лучше ты первая! - Нет, ты первая... ... ну и в таком духе. Мужики замерли, ждут, чем все закончится. Тут я выдаю: - Девушки, а давайте я буду первая! Пауза. Обе сверлят меня презрительным взглядом, типа, кто осмелился? Но в их глазах я уже вижу, как из искры разгорается костер надежды на спасение не быть первой. Более сообразительная выдает: - Давай! Гордо прохожу без очереди в капсулу и улетаю в темную даль, скрестив предварительно ноги...
Питер, аэропорт Пулково, регистрация, очередь. Лечу домой после отпуска в свою родную провинцию. А что делать - всю нормальную экзотическую заграницу позакрывали, пришлось на Родине окультуриваться. Как и остальным моим соотечественникам, стоящим в этой очереди и летящим туда же. Последними были папа с дочкой лет 5-6. Занимаю за ними. Какие-то они странные. Слишком уж чистенькие и опрятно одетые, хотя без мамы. Девочка слишком любознательная, постоянно спрашивает папу обо всем на свете. И, главное речь у нее очень хорошо поставлена, очень правильная и культурная, прям приятно послушать! Наши дети так не разговаривают. Как-то непривычно все это... хотя, ладно, мне то что за дело. Тетки на стойке регистрации лютуют - замеряют багаж с точностью до сантиметра и грамма. Пассажиры парятся, обоими руками заталкивают свои рюкзаки в измеритель ручной клади, ворчат и матерятся. Все это отнимает очень много времени, хочется уже побыстрее попасть в зал ожидания и усесться. Через некоторое время не выдерживаю и в сердцах говорю сам себе: "Да вы чо там, совсем охренели что ли?!". Вроде бы и негромко сказал, но девочка услышала. Затихла на секунду, а потом как закричит папе: - Папа! Папа! Этот дядя - русский! Я немного опешил, что тут удивительного, мы же в России. Если ты такая умная, то должна понимать, что здесь все такие. Плюс еще зол был, поэтому саркастически отвечаю: - А я что, похож на вонючего немца? Девочка замерла. Папа тоже. Оказалось - живут в Берлине, сюда летели родню повидать :))
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят: - Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай. Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них: - Вот прямо таки любое? Инопланетяне: - Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю? Мужик: - Нее... Инопланетяне: - Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво! Мужик: - Нееее... Инопланетяне: - Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем? Мужик: - Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
-= Сказ про то, как я отменил восстание машин =- Пошли семьей в кино на "Зверополис". Уселись, ждем начала мультфильма. Сквозь длинный ряд кресел последнего ряда выгребает грузного вида мадам и голосом терминатора спрашивает: - Какой здесь фильм показывают? Тупее вопроса я даже представить себе не мог. Пробегает недобрая мысль: "Трудно было название прочитать, когда билет покупала?" Но, жена спокойно отвечает: - "Зверополис". Мадам явно не в себе. Наверное, только что прилетела из будущего и еще не освоилась. Добивает следующим вопросом: - Во сколько начало? Опять недобрая мысль: "Едрид-мадрид! Да на билете же все написано!" Жена, спокойно: - В 16:35. Мадам: - Сколько сейчас время? Тут я не выдерживаю и голосом робота говорю: - Вре-мя 16:31. 14 мар-та. 2016 го-да. Кайл Риз не при-ле-тел. Вос-ста-ние ма-шин от-ме-ня-ет-ся. Мадам злобно посмотрела на меня, щелкнула тумблером в голове и пошла дальше по своим терминаторским делам. P.S. Войны так и не случилось. Я вас всех спас.
-= Суп =- Питер. Исторический центр. Заведение под названием "Столовая N1" на Невском. В инете читал отзывы, что кормят хорошо, большие порции, дешево. Подхожу. Очередь начинается еще на улице. Ну, думаю, раз столько народу стоит - не обманули. Встал, жду. Параллельно замечаю, что везде снует исключительно узбекский персонал - что на раздаче, что в зале. Значит, должно быть и дешево. Подходит моя очередь. Вежливо спрашиваю узбекскую девушку с черпаком в руке: - Подскажите, какие супы еще остались? Смотрит на меня, как на убогого и отвечает: - Pафсолник, борфщь. Борщ явно какой-то бледный, скорее всего уксуса переборщили. Рассольник как раз только что в чане поднесли, значит наисвежайший должен быть. - Давайте рассольник. Наливает где-то за прилавком. - Сфметану дабафить? - Добавьте. Беру второе, третье, морс, иду на кассу, расплачиваюсь, не сказать, что так уж дешево, но терпимо. Сажусь кушать. Зачерпнул суп... что такое?! Внешне похож на рассольник, но вкус совсем иной! А на дне какие-то красные бобы плавают. Беру чек, иду обратно на раздачу, показываю суп: - Девушка, вы мне точно рассольник налили? - Да, рафсолник, сфмотрите щек. Смотрю чек, читаю, глядь - "Фасольник". "Фасольник", Карл! А это, оказывается, фасоль в нем плавала. Смотрит на меня, как на убогого: - Есь толька рафсолник, борфщь, другой нету. Прям там этот сраный фасольник им и оставил. Котлета и отбивная, хоть и выглядели вкусно, но тоже редкостными гамном оказались.
-= Стрижка =- Вступление. Я вижу, моя вчерашняя история про суп "фасольник" всем очень понравилась, поэтому сегодня спешу поделиться другой. Захожу в парикмахерскую, где обычно стригусь уже пару лет. Мои критерии стрижки просты - "сверху 9, по бокам 6, вискИ прямые, челку не надо". Если, кто не сумел разгадать магию чисел 9 и 6, читайте просто "полубокс". Так было всегда, так и должно было быть в этот раз. Единственное, что поменялось, это, сущая мелочь - имя парикмахера. Вместо Наташи ее звали Лейла. "Ну и ладно", - подумал я, - "стрижка простая, как 3 копейки, под машинку", - и сел на операционный стул. - Сверху 9, по бокам 6, виски прямые, челку не надо, - привычно выпалил я. Лейла ненадолго задумалась. Затем спросила: - А челку надо? - Нет, челку как раз не надо, - парировал я. - Это хорошо, что челку не надо... Вот тут и стоило мне насторожиться, что с ней не так. Но, помните? - "стрижка простая, как 3 копейки". - Виски - косые? - спросила Лейла. - Нет, виски прямые, - ответил я и не насторожился во второй раз. Прошла минута. Лейла готовила инструмент. - Сверху 9? - снова спросила она. - Да, сверху 9, по бокам 6. - А виски - косые? - Нет, виски прямые и челку не надо. Еще минуту Лейла неспешно готовила инструмент. Потом опять уточнила: - И виски - прямые? - Да, прямые, - ответил я и обрадовался, что она все-таки сумела запомнить. - А челку не надо? - Да, не надо. - Это хорошо, что челку не надо, - опять с грустным видом обрадовалась Лейла во второй раз. Дальше был сам процесс стрижки, его я описывать не буду, потому что погрузился в раздумья на тему "Как жить дальше, денег пол-мешка осталось". И в конце процесса был прерван, ставшей уже родной и знакомой, фразой: - Виски - прямые? - Да, прямые. "Готово", - через некоторое время наконец-таки заявила Лейла, и я бегло принялся осмотривать себя в зеркало. Вроде все нормально. А как иначе может быть, если машинкой стригли?! Не вручную же. Расплатился, встал, ушел. Уже дома, когда чистил зубы на ночь, увидел в зеркало, что виски... Лейла... все-таки... сделала... косые... Ладно, хоть челку на тыльной стороне головы не выстригла! :)))
-= Почувствуй разницу =- Друг достаточно давно работает в Корее. Получает примерно $4000. Подумывает переехать в Германию. Оценивает все плюсы и минусы. И вот зашел у нас такой диалог по скайпу: - Сколько тебе там предлагают? - 4000 евро. - Ну нормально, евро то дороже бакса. - Да уже нет разницы. - Как нет? - (смотрю курсы) - Бакс 54, евро 62. - Это не существенно... Тут я начинаю считать эту самую разницу в процентном соотношении. Пишу ему: - Получается примерно 13%. Жаль, что ты не Путин. А так бы отменил нам Подоходный налог...
-= Особенности национального турецкого троллинга =- Турция, отель 5*, пляж, лежаки, лежим, отдыхаем. Вдруг сзади женский голос: "What would you like to drink?" (Чего желаете выпить?). Оглядываюсь - стоит девушка с пустым подносом, принимает заказы на напитки из неподалеку стоящего бара. Отвечаю ей, мол было бы неплохо испить колы со льдом, плиз. Улыбается, уходит. Проходит 5 минут, никого. 10, 20, 30 минут... пусто. Пора идти купаться в море. Возвращаемся из моря, столик у лежаков все еще пустой. Наверное забыла, бывает. Устраиваемся получше на лежаке, как вдруг внезапно тот же самый голос: "What would you like to drink?". Оборачиваюсь - снова она, снова с пустым подносом. Говорю ей, мол, колу же заказывали. Улыбается, уходит. И так повторяется, не даст бог соврать, 4(!) раза. В итоге, сами идем на бар за напитками, встречаем там эту девушку, она просекает, что так и не принесла ни разу нам колу. Улыбается. Правда какой-то странной улыбкой. Быстро убегает куда-то с подносом. На следующий день, видимо была не ее смена, другая девушка принесла нам эту злосчастную колу, все нормально. Третий день. "What would you like to drink?" - опять она. "Колу принеси уже!". Улыбается, уходит. И снова нулевой результат за весь день. И так до конца отпуска. Под конец я уже просто смотрел на нее, и все присутствующие начинали дружно ржать, включая эту официантку. Колу она нам так и не принесла.
-= А работать мне когда? =- Рассказал знакомый друга. Работает в органах. При себе имеет табельное оружие (это важно). За достоверность не ручаюсь, но сама история весьма впечатлила. Итак... далее с его слов: Достал меня один сосед-дятел. Как только жена уложит дочку спать после обеда, так ему обязательно присрется посверлить. Ремонт он себе видите ли делает. И по закону имеет полное право сверлить с утра и до ночи. И никто ему ничего сделать не может, потому что закон у нас такой дебильный: 37 статья конституции, пункт 5 "каждый имеет право на отдых" противоречит "закону о тишине" по которому (вот каламбур!) допустимо проведение строительно-ремонтных работ с 9:00 до 21:00, кроме воскресения и праздников. Однажды мне это надоело. Я как раз на обеде был. Дочь только только заснула и тут опять. Стучу к соседу в дверь. В очередной раз прошу по-человечески не шуметь в это время. Он мне в ответ заявляет: - Тебе в это время, другим в другое... а работать мне когда? Понимаю, что диалога не получится. Надоело! Я ногой дверь блокирую, одной рукой достаю оружие, другой его резко внутрь квартиры толкаю, захожу сам. Закрываю за собой дверь, ствол навожу ему точно между глаз. Тут он как закричит: - Ты что делаешь??? Я ему отвечаю: - Работаю. Он: - Да ты кто такой??? Я: - Киллер. Пиздец тебе! Тут до него доходит весь расклад: - Не убивай меня! Не надо! Дай пожить! Я не буду больше! И тут я ему выдаю его же фразу: - А работать мне когда? Короче говоря, этот дятел теперь милейшей души человек. Ремонт закончил в течении пары дней. Все это время сам прибегал, спрашивал: "Можно я немножечко посверлю? удобно ли вам?".
-= Хитрые шашки =- Нравится мне играть в шашки онлайн. Это когда с неизвестным противником по интернету. Друг друга не видно, а видно только шахматную доску на экране. Правила простые, но есть ограничение (это важно!) - на ход каждому дается по 30 секунд. Не успел сходить - проиграл. Играю я, значит, недавно с одним чуваком. Провернул одну хитровывернутую комбинацию, провел пешку в дамки и еще сверху взял его пешку. Но, на радостях тупанул, и он тут же вырубил три моих пешки, да еще и свою дамку поставил. Обидно? Очень! А, чувак, видимо, обрадовался и свой решающий ход быстро делать не собирается. Смакует победу, зараза! Почти 15 секунд прошло... А там еще есть встроенный чат. Быстро пишу ему в чате: "повезло тебе". Смотрю на время - 23 секунды. Чувак притих, видимо ответное сообщение пишет. 27, 28, 29 секунд... Приходит - "кому". 30 секунд! И чувак проигрывает эту партию.
Разговорились с приятелем, какая самая интересная книга у него была в школе. П: "Фараон". Я: О! Мне тоже нравилась. П: Правда напечатана она была на какой-то дешевой желтой бумаге. Я: Ну и нормально. Туалетная бумага же тогда в дефиците была. А так - можно было в туалете сидеть, читать несколько страниц, а потом ими жопу вытирать. П: Рука не поднималась!
-= Тележка =- Решил на днях понтануться - снять видео, как можно обычным рублем тележку в супермаркете открыть. Ну, знаете, есть такие тележки, которые друг к другу прицеплены на цепочку и чтобы их расцепить, надо монету в 10 рублей в замок вставить. Взял рубль, новенький, блестящий, 2020 года. Снимаю. Дубль один. Вставляю в первую тележку, чуть-чуть под наклоном - не открывается. Дубль два. Вставляю во вторую - не открывается! Третья, четвертая, пятая - опять неудача! К слову сказать, я этот трюк успешно последние пять лет проделывал и всегда все получалось. Стою, репу чешу... Вдруг подходит узбек (который эти самые тележки прикатывает обратно с парковки) и говорит: - Не мучайся, брат, держи, брат! И подкатывает мне тележку. P.S. В итоге проблема оказалась в самой рублевой монете. Как только я сменил на старый рубль 1998 года, сразу все заработало. Такие дела, ребята.
-= Горка =- Друг рассказал. После Рождества пошли они семьей кататься с горки на "плюшках". Горка та была в лесу, и все местные знали про ее коварство. Суть коварства в том, что если в определенном месте внизу горы вовремя не затормозить, то понесет тебя дальше прямиком в узкий, извилистый и крутой желоб из которого выезд прямо в канаву ручья. Можно, конечно, успеть затормозить и в нем, местные пацаны умудрялись даже доезжать прямо до ручья, но действие само по себе довольно опасное. Особенно, если учесть, что посреди ручья лежало поваленное дерево. Так вот, накатались они, скатились последний раз, поднимаются, чтобы уже домой уходить. В это время из леса пришло другое семейство: отец, мать, сын. Садят они своего сынулю на здоровенную плюшку и, без всяких переживаний отправляют одного в неизвестное путешествие. Кто бы мог подумать... Вроде взрослые люди, должны знать что делают. Как потом оказалось, парнишка тот был не местным. Более того, он был абсолютно не подготовлен к такому заезду. Он даже не умел тормозить. Друг сказал, что если бы знал, чем все закончится, возможно, мог как-то все предотвратить... - Остановите меня, - пропищал парнишка негромким голосом, пролетая мимо них. - Тормози! Прыгай! Но, "плюшка" уже проходит точку невозвращения, и теперь остановить ее невозможно. Еще и снег был скользкий, как никогда. Единственный вариант, если парень сам соскочит с нее. Родители паренька, сообразив, что что-то пошло не так, бегут за ним вниз по горе, надеясь на лучшее. Но нет... Как потом выяснилось - перелом позвоночника. Отсюда возникает два вопроса, на которые мой друг не может найти правильного ответа: 1. Как нужноо было поступить? Что, если бы он смог вовремя прыгнуть и остановить своим телом ту "плюшку"? Говорит, что скорее всего, от удара парнишка улетел бы кувырком вперед и, вероятно, либо сильно ударился головой, либо даже сломал себе что-нибудь. Как бы тогда отреагировали на это его родители? 2. Зачем нужны такие длительные новогодние праздники? Народ тупеет. Пишите ваши мысли по этому поводу.
Идем с ребенком по детскому парку отдыха. Суббота. Куча народу. Вдруг откуда то сбоку пахнуло конским дерьмом и заунывный голос спросил:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Оборачиваюсь. Аборигенша с уздечкой в руке указывает на почти сдохшую клячу. - Все-го сто ру-блей...
- Нет, спасибо! , - отвечаю я и мы идем дальше к аттракционам, предвкушая мороженное и карусели. Про себя думаю: "Совсем охренели, сто рублей за сто метров! Рубль/метр, километр - штука. На лимузине дешевле.". И тут вспоминаю, что деньги то я как раз оставил в машине. Приходится возвращаться обратно. Проходим мимо той же аборигенши:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Блять, думаю, у тебя просто феноменальная память на лица, минута прошла, а ты уже нас не помнишь. Прохожу молча, игнорируя обеих кляч. Доходим до машины, я забираю бабосы, снова идем в парк. Снова проходим мимо кляч:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Еп, ну что тебе ответить, родимая? Что ты уже заебала и послать тебя подальше? Так не при детях же. Прохожу молча. Покатались на аттракционах, поели мороженное, шашлык, хорошо провели время, настал черед возвращаться домой. Идем к машине. Тут дочь тянет за руку "Папа, папа, какать хочу!". Да... как раз самое время, а приличного сортира по близости как на зло нет, впрочем, как и во всем городе, кстати. Что делать, лезем в кусты подальше от людских глаз, там ребенок приступает к своему темному делу, как вдруг сквозь заросли продирается лошадиная морда и заунывный голос опять вопрошает:
Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает: - Много одноклассниц там будет? - Почти все, - честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно: - Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: - Ну да, само собой, немного выпьем... Жена кладет третий. Муж: - Ну максимум - потанцуем... Жена кладет четвертый. Муж: - Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена кладет пятый. Муж: - Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку! Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит: - Следующие 12 танцев мои!
Люди с ан.ру часто спрашивают меня, почему я всегда только злостно критикую, а сам ничего не пишу? Возрадуйтесь, отроки, ко мне пришло вдохновение, пишу, как пришло! ----- Сейчас какая-то странная мода пошла на культивацию японской культуры в русские традиции. Некоторые товарищи прям торчат от всяких японских штучек: правый руль, аниме, суши и т. п. Один мой приятель плотно подсел на изучение японометалитета. Считает японцев великой нацией и во всем пытается им подражать. Изучает их историю, традиции, проецирует это все на нашу российскую быдлодействительность и преподносит ассимиляцию, как панацею для нашего общества. Оно в принципе и понятно, японцы действительно реальные трудяги, как муравьи. Более того, как умные муравьи. Ведут лидерство передовых, высоких технологий, поражают весь мир качеством и надежностью продукции. Но с другой стороны, знаете, каким трудом им это достается? Не каждая нация способна без бутылочки ночевать в гробовидных капсулах отелей да еще и за 30 баксов в сутки. Или работать каждое третье воскресение нахаляву. А также жить в переполненном мегаполисе, каждое утро добираясь на работу по головам своих узкоглазых конкурентов и нести солидный вычет из зарплаты, если не пришел на рабочее место хотя бы на пять минут раньше. Все это просто адски стимулирует продуктивную работу. Не удивительно, что при такой суровой жизни, простой японец даже во сне не может позволить себе купить кусок мяса и накатать пельменей, а вынужден придумывать хавчик в виде полкило риса с тонюсеньким кусочком рыбы, завернутого в раскатанные водоросли. Даже само название "суши", произнесенное японцем коробит слух нашего русского человека: "суси" - прям, как "соси". Что обычным японцам, собственно по сути, и приходится делать. А для нас суши - это экзотика. Девушки любят суши, от них не полнеет фигура, и не важно, что через часок-другой девушка снова проголодается и съест пироженное или тортик. Теперь настало время рассказать, как мой приятель отучился от своей навязчивой идеи. В один прекрасный момент он посчитал, что себестоимость суши раза в три ниже её рыночной стоимости и в десять раз ниже цен в солидных заведениях. Поэтому покорить очередную даму сердца решил в домашних условиях, приготовив суши сам. Прочитал инструкцию по приготовлению на пакете с листами нори (водоросли), закупил необходимые ингридиенты и принялся катать. В принципе, все было сделано граммотно и по правилам, лишь одна маленькая неприятность закралась в рецепт: вместо дорогого классического тунца он купил обычную красную рыбу. Просроченную. В тот романтический вечер дристали они с девушкой аккомпаниментом под звуки отборного трехэтажного мата. Женаты уже 3 года (шучу! А так хотелось хэппи-энда..)
-= Пульт =- Намедни Жена учудила. - Иди ,- говорит, - посмотри, кажется, пульт от телека сломался... - А что с ним не так? - Листаю видео на Ютубе, на пульте стрелку вверх нажимаю - а оно почему-то вниз переходит! А если кнопку вниз нажимаю, то вверх... Странно, думаю, всякое бывало: кнопки не работали, сигнал пропадал, но чтоб такое... И тут же меня осеняет: - Так ты пульт к телеку не той стороной держишь!
-= Борис и Олег =- Когда я устроился туда, там уже работало двое человек. Их звали Борис и Олег. Оба имели одинаковый трудовой стаж, но сильно различались натурами. Борис был работоголик с неудавшейся семейной жизнью, и как следствие нашедший успокоение в работе. Олег, напротив, был флегматичный меланхолик, философ и любитель поспорить. Причем, спорил он даже не столько для того, чтобы кому-то что-то доказать, сколько для получения оргазма от самого процесса. И, потому, когда его победа в споре уже была очевидна, резко поменял сторону на противоположную и с новыми силами приступал доказывать обратное. Я не был любителем споров. Мне, как и миллионам других людей хотелось побыстрее выполнить свою работу и свалить домой. Эти двое, напротив, засиживались до поздна, и все спорили, пока их не выгоняла уборщица. Постепенно они начали вовлекать в свои споры и меня. Им хотелось услышать мнение третьего человека, вероятно, чтобы побыстрее выяснить, кто из них прав. В первое время я придерживался нейтралитета, отвечал общими фразами или тупо предлагал гибридное решение, состоящее из частей их мнений. Им это явно не нравилось. Они требовали, чтобы я занял чью-то одну позицию и доходчиво обосновал свой выбор. Естественно, я сопротивлялся как мог, но, когда Бориса назначили начальником отдела, он выдвинул мне конкретный ультиматум: либо я принимаю участие в их спорах, напрягаю мозги и размышляю, либо меня будут считать плохим специалистом и при случае заменят. Что мне оставалось делать? Как только я принял их правила, сразу же посыпались атаки. Теперь я один супротив их двоих должен был отстаивать свою правоту в приеме мною рабочих решений. Спрашивалось все до мелочей, и каждый раз находилась причина, по которой я был не прав. Все это очень напоминало игру в "плохого и хорошего полицейского". Борис задавал вопрос и очень нервничал, если сразу не мог получить исчерпывающего ответа, а Олег как бы сперва защищал меня, но на самом деле сам искал подходящий контраргумент против Бориса. Как только он его находил, сразу же приступал искать контраргумент на контраргумент и мой прессинг продолжалася с удвоенной силой. Несколько раз я был на грани нервного срыва и даже готов был уволиться, но на следующий день отходил и более прилежней выполнял свою работу. Место было достаточно денежным, а других выгодных вакансий не намечалось. Так мы и жили, пока отдел не решили увеличить еще на одну штатную единицу. Парня звали Григорий. С его появлением мои мучения прекратились, теперь почти все тумаки доставались только ему. Он точно также, как и я нервничал, огорчался, но продолжал держаться за свое место. Пару раз он совершил критические ошибки, за что почти был уволен, но в конечном счете сумел реабилитироваться. Я к тому времени уже достаточно поднаторел в спорах и неплохо умел отстаивать свою позицию. Да и прежних ошибок в работе уже практически не совершал, потому что понял одну простую вещь: "Важно не столько хорошо уметь работать, скольо хорошо уметь спорить". Получалось, что в принципе, можно вообще не работать, но уметь незамедлительно найти веский аргумент в свое оправдание. Ну или перевести стрелу на другого. И второе, связанное с первым: "Чем больше работы ты делаешь, тем больше совершаешь ошибок". Вообще, это прямое следствие известной поговорки: "Ошибок не совершает тот, кто ничего не делает". Вот почему оптимальным считается уметь использовать чужой труд, чтобы в случае чего ссылаться на чужие огрехи. Все это плодотворно способствовало тому, что постепенно я превратился в Олега. В своих стремлениях выходить чистым из воды, я тренировался отстаивать самые трудные жизненные ситуации, чтобы не быть застигнутым врасплох. Мне точно также, как и ему стали доставлять удовольствие споры. Ведь по сути, ты ничем не занимаешься на работе, но каждый выигранный спор увеличивает твою репутацию. Начальство начинает считать тебя профессионалом своего дела, уважать. А коллеги начинают бояться. Бояться сказать тебе, что ты занимаешься ерундой и ничего не делаешь. Ведь ты все равно переубедишь их. И они опять будут не правы. В один прекрасный день Олег неожиданно уволился. Почему он ушел, для нас так и осталось загадкой. По его собственной версии, он решил работать сам на себя, хотя с его характером в это трудно верилось. Затем настала очередь Бориса. Тоже как-то все так неожиданно получилось, что на его плечи свалилось много разных проблем, из-за чего его мозг не выдержал и его поместили в больницу. После курса принудительного лечения, он уволился по собственному желанию, а его роль занял Григорий, который, закаляясь в спорах со мной, успел вырости до явного лидера. Объем невыполненной работы стал резко расти. Мы объяснили начальству, что вдвоем справляться трудно и нам разрешили найти кандидатов на две освободившихся вакансии. Найти следующую пару Бориса и Олега.
-= Обелиск =- Египет, Луксор, Карнакский храм, экскурсия. Для непосвященных сразу поясню - это крупнейший храмовый комплекс со времен Древнего Египта, основан в 20 веке до нашей эры. Одних только колонн, величиной с Александрийский столп в Питере, тут насчитывается 134 штуки. Русскоязычный гид-египтянин по имени Романи, или как он сам себя просил называть Рома, весьма занимательный человек лет под 40. Всех туристов в группе по-приколу называет "земляками", хохмит, острит, развлекает, как может. Редко такие кадры попадаются. Подходим мы к гигантскому высокому (30м) обелиску, стоящему на камне-платформе. Рома спрашивает группу: - Земляки, скажите мне, как древние египтяне установили этот обелиск? У них ведь не было техники, как сейчас. Да и сейчас его не так просто будет поставить. Конечно же первые версии понеслись - система блоков и лесов. Но вот беда - с деревьями в пустыне туго, чтобы построить такой огромный механизм. Туристы чешут головы. Возникает вторая мысль - также, как строили Пирамиды, то есть возведение пандусов по периметру. Но и эта версия весьма сомнительна... - У Ромы есть для вас собственная версия. Только уберите от экранов детей. Я считаю, что фараон повелел привести сюда 15 самых красивых девушек. Им он приказал раздеться и танцевать вокруг обелиска, который поднялся сам по себе.
- Вчера с женой пошли в кино, взяли места для поцелуев. Только она начала мне минет делать, как приперлась толпа подростков с попкорном, уселась рядом и весь нам фильм испортила. - Ну вы, наверное, потом дома наверстали? - Нее, ты что, это же не моя жена была!
-= Блядство =- Не то чтобы, как обычно, но пришли мы в очередной раз с женой в мебельный салон подобрать себе кухонный гарнитур. Ходим, выбираем, жена представленные экспонаты смотрит, а я на консультанток. И что-то все они какие-то зашуганные, унылые, некрасивые или просто жирные, что кроме одной фифы, сидящей за своим консультанстким столом и занимающейся своими фифными делами, посмотреть не на кого. Прошлись по салону, заприметили каждый своё, идем обратно. И тут дернул черт жену именно у этой фифы товар приглядеть. Почему черт и почему дернул вы чуть позже поймете, а пока подходим мы к ней и начинается диалог в стиле чё-почём и какой мануфактуры. Мне стабильно пох на то, какой причудливой архитектурной формы изыск на кухне стоять будет, меня больше фифины формы заинтересовали, а жена плотненько так подсела на бакланку, что я уже у фифы всё по десять раз разглядел и вымерил, а она жена всё балаболит. Поначалу фифа особого интереса ко мне, как к клиенту не выказывала. Оно и правильно, одеваюсь я плохо и стрёмно, да и вообще женатый, короче полный бесперспективняк для неё. К тому же ещё и безработный, правда она об этом даже не знала. К сведению, жена этот гарнитур на свою зарплату планировала, потому что с меня и взять нечего. Но после того, как я еще и в спальню шикарную кровать посчитать попросил, фифа не по-детски так оживилась, сразу стала сговорчивой, глазками заиграла, сиськами зашевелила, видимо представила, сколько комиссионных срубит. Тут мне еще немного жарко стало, я телогреечку потертую снял и предстал перед фифой в стильном пиджачке от армани. Её аж передёрнуло, как мне показалось. Тут же она просекла, что люди мы не простые и засуетилась больше обычного. Я вам кстати немного неправду сказал. Я не то, чтобы совсем безработный в общем смысле этого слова, просто в стране нашей для меня достойной работы не нашлось (ну не позволяет мне религия помогать верхушке распродавать природные нефтяные ресурсы). Зато в странах запада и евросоюза предложили. Но в этот месяц поиздержался я знатно, поэтому не при деньгах был, вот и решил за следующий финансовый период наверстать. Другими словами взять в кредит. Прошу прощения за то, что немного отвлекся от заголовка истории, сейчас будет интрига и развязка. Оформили мы договор, по нему она, дизайнер, приезжает к нам в дом с готовым проектом в 3D и мы договариваем все оставшиеся детали. А пока что на всякий случай надо оставить телефон для связи. Жены и... мой, на всякий пожарный случай. И что вы думаете? Сижу я сегодня, работаю, звонит эта фифа именно мне, предлагает встретиться в кафе и показать свои дизайнерские формы с глазу на глаз так сказать. Но я, как примерный семьянин, и как человек не приемлющий такое откровенное, решительно переадресую её к своей жене. "Нахрена???" - восклинут щас мужики. А я отвечу - хватит мне этого блядства! Я со своей женой примерно так же и познакомился.
Увидел сегодня ролик на ТикТоке. Вызвал во мне бурю эмоций, не могу не поделиться. Сильный такой. Социальный. Парень с девушкой, явно из поколения, воспитавшимся пластиковым поколением ЕГЭ, возвращаются к себе домой в ипотечную квартиру. Девушка идет в ванну, там видит, что кто-то совсем недавно открывал кран. Затем идет в комнату. На полу валяется ее любимый плюшевый мишка. Без глаза. Тут ее осеняет, что в квартире, кроме них, есть кто-то еще! И это явно не теща, и не свекровь. Ну точно! Грабитель! Своровал у них воду. Которая, между прочим, по счетчику. Или маньяк. Так бесстыдно надругался над плюшевым мишкой. А еще и извращенец! Залез в ипотечную хату, в которой кроме воды и плюшевого мишки ничего больше нет. Уж лучше бы воды больше слил, чем делать такое с плюшевым мишкой! Но, она тоже не лыком шита. Обсмотревшаяся вдупель американских боевиков, знает точно, что нужно делать. Без всякой паники и здравой мысли в голове, говорит своему парню: - Слава, пойдем в магазин сходим. Слава, хоть тоже и смотрел с ней все те американские боевики, но все равно спрашивает: - Зачем? Она: - Мне надо. Ответ Славу почему-то сразу устраивает. Возможно, ему тоже надо пополнить запас каких-нибудь резиновых изделий. И тут происходит то, ради чего я и пишу всю эту увлекательную историю. Девушка набирает на телефоне номер - 104 (аварийная служба газа) вместо 102 (полиция)
-= Дрочун =- - Старый, злостный дрочун! - воскрикнула жена. Это был удар ниже пояса. Дрочун он хоть и был старый, но вовсе не злостный. Дрочил только на хорошеньких подруг жены и проверенных временем популярных женщин. Таких, как Памела Андерсон. А вовсе не на тех гламурных вертихвосток-однодневок из "Бубамании-17", нарастивших себе кокосы больше головы, которые и на экран то даже не помещались. "Ишь! Титьки есть, ума не надо!", - любил приговаривать он, пересматривая их со сжатыми кулаками. Или пересчитывая собственную зарплату. По правде говоря, скачал он этих буба-манек для того, чтобы поднять свой и без того давно упавший рейтинг на торрентах. Ведь на раздаче "Белого солнца пустыни" много поинтов не накрутишь. Его у него итак никто никогда не скачивал. Хотя, кроме одного и, похоже, того же самого московского IP адреса. Но, зато, стабильно, раз в год. Артемий даже подозревал, что это мог быть сам Михалков. Скачает, подрочит на собственное произведение искусств и дальше думает, с кого бы еще денег срубить. Поэтому Артемий даже побаивался, что однажды Михалков завалится к нему домой и начнет трясти свои антипиратские 300 рублей. Причем за каждое скачивание. - Михалков твой старый, злостный дрочун, а я нет! - воскрикнул Артемий. И поволок жену в спальню доказывать обратное.
Поприсутствовал на выходных в пункте выдачи "совместных покупок", чуть не блеванул пока ждал: стандартная процедура - подходит к стойке очередной чел из очереди, девушки с раздачи: "Ник называйте!", чел называет ник, по нику ищут заказ, выдают. Так вот каких только ников я не наслушался, пока ждал: - Антуан2005 (дяденька лет 60) - Таша (девушка японской внешности) - Касаби (девушка европейской внешности) - Лосяш (лысый дяденька лет 50) - Пьяный мастер (парень лет 13) - Лизетта фон Бьёнг (или Пьёнг или ещё как) (дамочка лет 40) - Кысонька (здоровый мужик) Короче хотите бесплатный цирк, идите в свой местный филиал СП)
Когда я был в три раза младше, чем теперь, вся власть народа в нашей стране постепенно переходила в руки новых советских буржуев. То было время, когда импортные товары по безбожно завышенным ценам начинали заваливать нашу страну, когда фантики от жевательной резинки менялась на советские рубли, а водка МакКормик еще не была поддельной.
Речь пойдет о "фанте", престижном, молодежном, буржуйском напитке. Точнее об одной из его бутылок, которую мы с другом заприметили на карнизе окна в общежитии, когда поднимаясь по лестнице домой, возвращаясь из школы.
Видимо, кто то из местных, сэкономив на водке и сигаретах, приобрел в ларьке сей чудесный напиток и поставил за окно в снег охлаждаться.
Мы просекли сразу: времени у нас мало. Надо было чем-то скинуть бутылку с карниза и как можно быстрее. Проблема была в том, что во-первых, окно было на 8 этаже, а во-вторых, из проема общего коридора до карниза было примерно метра четыре.
Первую проблему мы решили довольно быстро. Насыпали кучу снега на место предполагаемого падения "фанты". А вот вторую... пришлось повозиться с выкорчевыванием подходящего засохшего деревца во дворе, отламыванием веток и длинному пешему путешествию на 8 этаж, потому что в лифт оно, конечно же, не влазило.
Итак, представьте себе картину, два юнца тащат на 8 этаж свежевыкорчеванный 5 метровый ствол дерева. Уже забавно. Теперь добавьте к этому вопрос женщины: "Мальчики, а куда вы его тащите?". Добавьте порванные куртки и исцарапанные руки. Добавьте бухого мужика, которого чуть не хватил кандратий. Добавьте женщину с коляской и ребенком, точнее её предродовой взгляд.
И наконец, сядьте поудобней и добавьте кульминацию. Когда мы открыли в коридоре окно и вытащили в него ствол дерева, оказалось, что эффективный запас хода составляет максимум три с половиной-четыре метра, потому что с другой стороны ствол нужно было еще за что то держать. Причем держать крепко, ибо свободная часть из-за своей возрастающей массы, все время стремилась вниз.
В общем, как мы ни пыжились, нам едва удалось дотянуться только до края карниза, но "фанта" все равно стояла не на краю, а почти посередине карниза. В итоге мы устали и решили взять передышку, чтобы придумать, как быть дальше. Логично было бы найти тонкую длинную палку, привязать к свободному краю ствола. Но где ты её найти? И чем привязать? Опять спускаться вниз и ломать ветку?
Уставшие мы сидели на подоконнике и смотрели на недоступно близкую бутылку "фанты"...
Как вдруг открывается форточка, и рука хозяина её забирает.
P.S. Зато по физике получили "отлично" (законов Ньютона) P.S.2. Ствол дерева еще полгода лежал на лестничной площадке, но фанту за окно больше никто не выставлял.
Пошел на работе в сортир, справил малую нужду и как только спустил воду в унитазе - тут хоп! Телефон в кармане джинсов завибрировал, музыка входящей СМС-ки заиграла. Достаю, читаю: "По программе мегафон-бонус вам начислен бонус в размере 2.9 баллов".
Мужик-историк ушел в запой на месяц. Приходит в себя, выходит на улицу, глядит - вокруг грязь, разруха, люди в лохмотьях ходят, дорог нет, все плохо. А неподалеку новые деревянные бараки возводят. Видит, девочка в грязи сидит, играет. Подходит к ней, спрашивает: - Девочка, какой сейчас год? - 27-ой дяденька. Мужик думает: "Все, допился, начинал же пить в 23, а сейчас 27. Не может быть, что я 4 года в запое был! Значит в прошлое меня переместило, да и обстановка как бы намекает. Как же теперь быть?". Затем затылок почесал: "Ну, в принципе, не все так плохо, я же историк, надо вспомнить, что у них там в 1927 году актуальным в экономике было и воспользоваться этим себе на благо. Глядишь, может должность какую себе в правительстве найду. Только год надо поточнее узнать, чтобы не ошибиться". Переспрашивает девочку еще раз: - Девочка, а ты точно уверена, что сейчас 1927 год? - Нет, ну что вы, 2027, дяденька...
- На боковую! - прозвучала команда Зинаиды Матвеевны. Петр Петрович уныло поплелся к кровати. Другой бы на его месте обрадовался, наконец то можно поспать! Но только не он... глядя на поджидавшие его 95 килограмм 63 летнего тела. По другому Зинаида Матвеевна ебаться не желала, да и не умела.
Встречаются два друга: - Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены? - Нет. - Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился? - Нет. - Просроченный товар? - Нет. - Тебя обсчитали? - Нет. - Тогда не понимаю... - Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда...
-= Хорошо покушал =- Пожарил себе картошечку свежего урожая, порезал зеленого лучка, помидорку. Слегка полил кетчупом и поставил шковрчащую сковородку перед собой на стол. Сижу и думаю о том, как божественно сейчас я все это поем, смакуя каждый кусочек в отдельности. Только взял ложку, как слышу сзади шаги дочери. "Папа, я покакала, вытри мне попу!". Оборачиваюсь - протягивает полный горшок дерьма. Дочь продолжает: "Кушаешь? Приятного аппетита!".
Ребенок рассказал: - У нас Маша сегодня утром на уроке уснула. А мама Маши, когда забирала Машу, говорит: "Одевайся быстрее, пойдем обедать и спать". А Маша ей отвечает: "Мам, я спать не хочу, на уроке хорошо выспалась".
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
Сегодня зашел в турфирму. У девушки-менеджера сидит мужик лет 50, интересуется отдыхом в Турции или в Тайланде. Идет довольно довольно долгий разговор, на тему, где все же лучше отдыхать, в конце концов заканчивается следующим образом:
- Короче говоря, если вам нужен активный отдых, то лучше Тайланд, а если полежать, позагорать, то Турция. - Давайте Тайланд.
Девушка называет цену путевки, мужик без предоплат тут же вносит всю сумму. Девушка начинает оформление бумаг и спрашивает его фамилию.
- Гумно.
Рядом, у другой девушки-менеджера сидела женщина лет 40. Она определялась между Урюпинском и Мухосранском, но, услышав мужика, выдала:
- Если даже люди с такой фамилией могут себе позволить Тайланд, то кто же тогда я???
Рассказала мимолетная знакомая. Решила она как-то устроить свою жизнь - найти себе достойного мужчину, надежного спутника жизни. Сама не дура, качает бабло с трех фирм (автосервис, автомойка, магазин стройматериалов), устроена главбухом в крупной четвертой по жилищному строительству. И мужчина ей нужен под стать, а не вся эта альфонсная шелупонь. Ну и свели её друзья/подруги/приятели с солидным мужиком, правда и возраста тоже солидного - депутатом местной областной думы субъекта российской федерации. Говорят, мужик сам по себе он хороший, несмотря на то, что старый, будет она за ним, как за каменной стеной. И вот на одном из день рождений общих знакомых, после недолгого возлияния алкоголя, приглашает он её к себе в загородный дом. Там парочка выпивает еще, чувства становятся горячее, она идет в ванную, он идет во вторую ванную комнату. Она возвращается первой, ложится в кровать в изумительном нижнем белье, прикупленным накануне по этому поводу и ждет выхода своей судьбы... "Судьба" выходит в белом халате с какой-то черной штукой в руке, на которую дама сначала не обращает никакого внимания, потому что находится в предвкушении секса и дальнейшей беззаботной жизни. Далее следуют поцелуи и ласки, как вдруг он нежно просит её: - Потыкай мне в попу вот этой штукой! Она буквально взорвалась от такого поворота события! Вся дальнейшая беззаботная жизнь пронеслась за секунду перед её глазами, сфокусировавшись последним кадром на дильдо черного цвета. С криком: "Пидарас!", она спешно одевается и сваливает из его дома, и своей неудавшейся беззаботной жизни...
- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал? - Ну, на велосипеде я умею... - Так значит ты уже сделал свой выбор!
-= О вкусной и здоровой пище =- 2019. Турция, отель, море, лежаки. Немецкий мальчик только что сходил в ближайший оллинклюзив бар за гамбурегером. Отдает его своей немецкой маме. Немецкая мама разбирает гамбургер по частям, презрительно выкидывает в помойку кусок помидора, лист салата, лук и сыр. Оставляет только один медальон мяса, изготовленный по лучшим современным технологиям из говяжего жира, "промытого" в гидроксиде аммония (если верить Джейми Оливеру). С великим чувством исполненного немецкого материнского долга, немецкая мама протягивает гамбургер обратно своему немецкому сыну и любуется его трапезой. Немецкий занавес.
-= Бывшая в употреблении =- Рыбачил я как-то на местном сайте знакомств, и пишет мне девушка, мол, привет, давай знакомиться. Пара дежурных фраз, она предлагает в кафе посидеть. Гляжу её фотки - красивая девушка, вполне себе ЯБВ-шный вариант. Вот только мне эти кафе, как черту индульгенции, предпочитаю действовать сразу: пришел, увидел, поебил. Пишу ей, как есть, мол, кафе не люблю, потому что там трахаться не разрешают. Отправляю мессагу, а сам думаю, все... уплыла рыбка. Однако, рыбка нисколько не смутилась, напротив, доходчиво объяснила мне, что сразу дающие девушки - это не про неё, она предпочитает сначала пообщаться, например, за чашечкой кофе, а уже потом все может быть. Мне её реакция очень даже понравилась, вполне себе адекватная девушка, уважаю таких, побольше бы их было в нашем мире. К слову скажу, презираю дурочек, которые сразу начинают верещать, мол, моя пинда из чистого золота, даю только после свадьбы, в лимузине, на лазурном берегу.
Встретились. Она оказалась еще шикарнее, чем на фото. Декольте подобрала таким образом, что упругие сисьге упругие троички почти вываливались наружу. ВывАливались, да не вЫвалились, потому что крупными плотными сосками цеплялись за края этого самого декольте. Общественность в кафе это сразу же оценила, пока я вешал её шубку.
Сидим, заказали по чашечке, разговорились про жизнь. Мой взгляд постоянно у неё в декольте пасется, фантазия разыгралась, воображение округлости грудей дорисовывает, а также сцены безудержного полового акта. Тему секса затронули, обменялись опытом.
Она рассказала, как однажды парню прямо в кинотеатре отсасывала. Фильм показался ей скучным, вот она и прильнула головой к штанам, будто устала, а сама кожаного змея давай наяривать! На экране трагичная сцена, весь зал рыдает, а парень сидит, покрякивает, улыбается.
Я ей ответил, что обязательно как-нибудь свожу её в кино на самый неинтересный фильм с билетами на последний ряд. Вроде даже согласилась.
Поговорили, посмеялись, я смотрю на часы, время дочь из садика забирать. Повез девушку обратно, проводил, подниматься естественно не стал, некогда уже было.
Вернулся домой, весь вечер ходил, как неприкаянный, только о ней и думал, с женой поругался. Маялся, прикидывал, как дальше действовать. Ничего путнего на ум не идет, глаза закрываю, сразу сиськи мерещаться. Плюнул, пошел с друганом пиво в бар пить, а заодно посоветоваться. Обрисовал ему ситуацию, девицу описал. Друган внимательно выслушал, отхлебнул пива и спросил:
- Это такая с брюлликом в зубе?
Я начинаю припоминать, что еще в кафе у нее в зубах действительно что-то блестело. Тогда я не придал этому особого значения, а сейчас это была очень весомая примета, ведь не у каждой девушки бывает такое. - Да, - отвечаю, - блестело действительно, как брюллик. Друган отвалился на спинку стула, молча поглядел на меня и, с чувством офигенного собственного достоинства, выдал: - Классная деваха, мы с ней как-то в кино ходили... Похотливость, как рукой сняло.
