Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gregory
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха! Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке. - Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка... - Да какие же проблемки могут быть на даче? - Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче... - Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам. - Да нет. - А что за проблема тогда, не понимаю? - Пришлось на дачу телевизор тащить.
Жена проходит медсестринскую практику в больнице Израиле. Истории оттуда: привезли грузина, кровотечение из ануса. Врач (русский) его пришел осматривать, говорит - "Я вам сейчас прямую кишку буду осматривать" Грузин - ок. Врач койку шторкой закрыл. А через минуту - оттуда вопль: "Доктур, ты что, абалдел - мнэ, джигиту, в жопу палец суешь!"
Еще история из больницы в Израиле: пара приехала. Девушка хотела пошутить - смазала своему другу попу вазелином и обмазала гипсом весь зад и промежность. День ему ехать в больницу было стыдно, а потом не в моготу стало - в туалет хотел... Все подходили, смотрели - да, красиво получилось... Сказали - езжай домой, отмачивай... Он кричит - не могу, в туалет хочу. Ну, там один веселый доктор кулаком по гипсу саданул, расколол его на несколько кусков и оторвал - полная депиляция! И девушке обломки на память всучил
Aнекдотом звучит правда Второй Мировой, долгое время скрываемая и до сих пор неохотно признаваемая: среди Героев Советского Союза евреи были на четвертом месте после русских, украинцев и белоруссов. И с большим упреждением на первом месте по числу Героев на душу населения по нацпризнаку. Им было что защищать - не только Родину, но и жизнь - свою и своих детей и жен, ведущих полуголодную жизнь беженцев, например, в пресловутом «хлебном» (для своих, но не для чужаков) Ташкенте. И не евреи служили полицаями. И не евреи воевали на стороне немцев как власовцы и бандеровцы. И те, и другие, и третьи нередко превосходили своих хозяев жестокостью при при расправах над кем? Правильно, угадали - над беззащитными евреями. Ну, не анекдот ли? Gregory
Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы: - Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба! ». - Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты… - И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев: - Не знаю, я не умею читать по-армянски…
Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои впечатления: - Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю! - Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю! - Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!
Двое азербайджанских нуворишей заходят в ресторан, видят перед каждым стулом по две тарелки друг на друга положены и тоже рассаживаются один у другого на коленках.
Двое азеров решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили, что им хватает только на одну. В эскорт-службе им поставили условие - обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились, поразвлеклись и вернулись по домам. Через пару недель один из них звонит другому и говорит упавшим и измученным голосом: - Слушай я уже не выдерживаю… - Мне тоже очень плохо… - Я сниму свой презерватив! - И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет…
Бакинское телевидение сообщило очередную азербайджанскую "сенсацию": «Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана! Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и ночью. »
Алиев в Маштаги собрал свой народец: - Ала!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну… Давайте строить. Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Ереван! - Только на Ереван!!! - Пракляты эрмени…. Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши истрадания!!! Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли канат-фитиль… и как *БАНЕТ! … Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится!
Азер с сыном в Тегеране, вошли в вестибюль супермаркета и восторженно по сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта, которые сами собой сходились и расходились. ) - Что это? – спрашивает сын. - Не знаю, - отвечает отец. В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец сыну: - В следующий раз возьмем с собой твою мать…
Идет азер с футбольного матча. Встречает друга, а тот и спрашивает: - Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э? - Да вот, на футболе был. - А какой счет? - Два нол! - И кто вииграл? - Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!
Лиса, агитирует за Алиева: - Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона молчит. Лиса: - Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона молчит. Лиса: - Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона: - А-ла, не-е-е-е-е-е-е-е-ет! Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя: - Сказала бы "да", ничего б не изменилось…
Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая: - Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной? - Пида.. с! - Непpавильный ответ! Пpавильный ответ - женщина!
Разговор в бакинской семье. - Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или Гюля? - Нет, мама, я Вовочку люблю.. - Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!
Петька спрашивает Василия Ивановича: - А ты бабу могешь? - Конечно могу, Петька! - А две могешь? - Могу и две. - А три могешь? - Ну, если постараться, то и трех могу. - А мужика могешь? - Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...
Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит: - Тофик, несчастие! - Что случилось, Мамед? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик. - Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Судят азербайджанца за изнасилование мальчика. Судья: - Расскяжите, как эта било? - Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья: - Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било... - Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья: - Эх!!!.......... Малчик виноват да-а-а...
Идет суд. Судят азербайджанца. Прокурор: - Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа? Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора: - Нет, тавярищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор: - Вам наверное стыдно, раз вы прикрываетесь рукой? - Нет, тавярищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э...
Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика, потерпевшего в связи с изнасилованием. - Рассказывай малчык, как дело было... - Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... - (и в этом духе около часа). Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул: - Ала, малчык, жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?
Мамедик разговаривает с отцом. - Папа, скажи, когда малчик любит дэвочка, это как называйсья? - Это называется любов! - Папа, а когда малчик любит малчик, это как называйсья? - Подрастёщ, узнаещ.
Один азер спрашивает у другого: - Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой? - Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по носу?
Ахмед подловил Мамедика и сделал ему больно. Мальчик плачет... - Што ти плячиш, малчик? - Попа болит! - На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари. На другой день Мамедик находит Ахмеда: - Попа болит! - На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари. На третий день Мамедик опять у Ахмеда... - Попа болит! - На, держи еще персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари. И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда... - Попа болит! Ахмед сердится: - Што, я малчиком не бил, не знаю, скока попа балит?!
Грек, азербайджанец и турок летят с кучей детей на самолете. Вдруг отказывает мотор и все в панике пытаются выпрыгнуть из падающего самолета. Грек кричит: - Мы должны спасти детей! Азербайджанец вопит: - На хрен детей! Турок азербайджанцу: - У нас есть для этого время?