Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: George
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работают в нашем институте Анечка и Хенрик. Анечка - хрупкая брюнетка, невысокого роста. Хенрик - метра два, здоровенный блондин. Общаются они только по работе, иногда обсуждая схожие задачи и уравнвния. А уравнения, как известно, состоят из членов, линейных, нелинейных, диффузионных, конвективных и прочих. И вот, после того как Анечка в течение двух часов что-то бурно обсуждала с Хенриком, пошли мы с ней обедать. Анечка шла грустная, о чем-то глубоко задумавшись, и разговаривать со мной, кажется, не собиралась. На мой вопрос, что случилось, она и отвечает: - Да Хенрик сегодня просто убил меня своим этим членом! Далее обед прошел в весьма непринужденой обстановке.
Эта история о вредности иностранских надписей. Случилось это где-то в конце 80-х начале 90-х, во времена отсутствия денег и выпивки в магазинах. Группа товарищей, среди которых находился и я, раздобыв в конце недели и то и другое, благополучно провела викенд, да так успешно, что в понедельник утром выговорить слово "мама" могли только отдельно взятые оставшиеся в живых бойцы. И тут разведка донесла о наличии в недалекой точке пива. Поскребя по сусекам, в лавку был отправлен гонец со всеми имеющимися в наличии деньгами. Кое-как пережив страшные минуты до его возвращения, народ был приятно удивлен тяжестью сумок и заявлением: "Мужики, ну его это пиво, я на все рому купил". Ром оказался странным: его было много, но в бумажных пакетах Тетрапак, на которых было написано: РОМ яблочный Ну яблочный, так яблочный, чего мы только в жизни не пили во времена дикого капитализьма: и водку из огурцовых банок, и вино из целофановых пакетов, попьем и рому из тетрапака. И вот тут-то, разлив и предвкушая наступление первой поправки, тоскливый вой раздался по округе: ром оказался яблочным соком, а сучье слово РОМ - латинскими буквами (пэ,о,эм) французское слово яблоко. Тежелые нас ожидали часы...
Пошли как-то американец с французом на рыбалку... Погода ужасная, дождь льет, рыбы нет... Решили хоть покурить с горя. Американец достает пачку Camel, сигареты все мокрые, не запалить, не тянутся. А француз достает пачку Pier Cardin, а она у него в презерватив упакована, все сухое, он сидит и кайф ловит. Ну, американец просек это дело, запомнил. В следующий раз перед походом на рыбалку пошел в аптеку. Диалог с аптекарем:
Заходит новый русский в фирменный магазин и говорит: - Покажите мне самый крутой ноутбук. Продавец посуетился, показывает самый навороченный ноутбук, описывает все его навороты и т.д. Новый русский: - Не, не пойдет... Продавец: - А в чем дело? Новый русский: - Мне еще сюда 17"-ый монитор...
Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт. А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской. И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа:
От зав. кафедрой ... в отдел набивки.
Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше.
Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам Вончинов. - Что и тебя? - спрашивает. - Да, вот... - протягиваю бумажненцию. Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину". Это было в 1985. Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно, для тех кто туда попадет.
1. Приятель приглашает друга (молдаванина), который учится в Обнинске, к себе в гости в Москву. - Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской". Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро. Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем переходит платфоорму... И так 3 часа. Наконец вышел наверх и добрался на такси.
2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе. Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет. Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали." :)))
Приехала иностранная делегация один из русских заводов осматривать. Ну и ходят значит по цехам с переводчиком. Устали уже, заканчивают осмотр и видят картину - стоят у токарного станка два мужика - один в костюме, другой в спецовке и оживленно о чем-то спорят. Иностранцы просят переводчика - о чем, мол , речь идет, переведи. Тот прислушался и говорит : "Ну, тот, что в костюме, это мастер, тот , что в спецовке - это рабочий. Мастер дает сменное задание рабочему - нарезать резьбу на гайках." Иностранцам интересно - а что же отвечает рабочий ? Переводчик: "А рабочий говорит, что видел эти гайки недавно на половом члене у мастера...". Иностранцы офигели, просят дальше переводить. Переводчик:"А мастер говорит, что если рабочий не выполнит сменное задание, то мастер вступит с ним в половые отношения." Иностранцам еще интереснее, что же отвечает рабочий ? Переводчик: "Рабочий говорит, что уже вступил в половые отношения и с мастером, и с его гайками, и с его матерью..." Иностранцы в полном отпаде, переводчик уже сам без просьб переводит: "А мастер говорит рабочему, как мол, не стыдно так выражаться при иностранной делегации" "На что рабочий отвечает, что вступил уже давно в извращенные половые отношения и со всей иностранной делегацией, и с мастером, и с его гайками..."
Вот, встретилось в сети - ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464- Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов дешевле похоронить обойдется ?
Еду сегодня в машине, слушаю "Русское радио". -Совершено дерзкое нападение на адвоката Лисовского. Его ударили тяжелым предметом по голове возле его машины. Адвокат с проломленной головой и _сломанными ребрами_ в тяжелом состоянии находится в больнице...
Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге (я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом, а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит, что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло (как обычно застолье затянулось далеко за полночь). И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят, окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким способом никто не смог вспомнить.
Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге (я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом, а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит, что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло (как обычно застолье затянулось далеко за полночь). И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят, окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким способом никто не смог вспомнить.
В бытность мою студентом КИИГА (Киевского института инженеров гаржданской авиации) был однажды такой случай. Засели мы в общаге нашей комнатой (четыре парня) за студенческую трапезу - кипяток и банка сгущенки. Почаевали, отдыхаем, глядим на банку и каждый подумал про себя:"Облом,что-то из-за нее через всю комнату к мусорке топать". И в окно ее выкинули. А жили мы на пятом этаже, сидим-ждем-слушаем когда банка об асфальт стукнется. Стукнулась она, только как-то не понятно, вот-так -"Бум... (пауза 1-2 сек)... бум-бум-бум-бум...". Поглядели мы друг на друга и в окно. Внизу на тротуаре НЕГР стоит и репу свою чешет, ищет - из какого это окна ему банкой по лысине заехали. Ха-ха-ха. Ржали мы тогда пол-часа, наверно.
В одном грузинском городке едут по дороге большой черный Mersedes, а за ним маленький черный Запор. На светофоре Мерс остановился, а Запор ка-ак врежется ему в задницу. На следующем перекрестке Мерс опять остановился на красный, а Запор снова в него сзади въехал. На третьем светофоре то же самое. Тут из Мерса вылазит большой человек в 'аэродроме' и кричит: - Слюшай, Гиви! Кагда меня нэт, ты как тармазищь, А-а-а!!!
Встретились три подруги. Одна говорит :- Когда я вечером ложусь в постель, мой Сережа такой теплый-теплый, а яички такие холодные-холодные… Другая говорит :- Ага, у моего Андрюши тоже в постели яички холодные, а сам горячий такой… Первые две смотрят на третью и спрашивают :- А у твоего как? Третья отвечает :- Я проверю и завтра скажу. Вечером третья ложится в постель и спрашивает у мужа :- Вань, а че это у тебя яички такие теплые, а у Сергея и Андрея всегда холодные…
Утром жена рассказывает мужу: - Сегодня такой сон видела… Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять… Мне понравился за двадцать и я его купила. Муж: - Мой, наверно. Жена: - Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!
Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди". На следующее утро муж рассказывает жене: - Сегодня такой сон видел… Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, А на макушке такая маленькая, сладенькая… Жена: - Моя, наверно. Муж: - Ага, в твоей елка стояла!!!
Утром семья собирается на работу. Жена подбегает к зеркалу и напевает: - Та -та -рам -да -рам -дам, та -та -рам -да -рам -дам…. Муж подбегает к зеркалу и напевает: - Пара -па -ба -бам -бам, пара -па -ба -бам -бам…
Поспорили два зайца, кто сможет купить пачку сигарет без заикания. Первый подходит к продавщице и говорит: "LM". Купил пачку и ушел. Второй подходит и говорит: - "HB" - Вам синий или красный? - С-с-с-с-терва!
Командированный приехал к вечеру в провинциальный городок. Мест в гостинице нет напрочь. Наконец, администраторша признается, что есть одна койка в многоместном номере. -Только Вам там неудобно будет, там трое мужиков премию с обеда отмечают, заснуть все равно не сможете. -Да ладно уж, мне бы только до подушки добраться,намотался за весь день. Не могли бы Вы мне просто принести стакан чая в номер? Командированный отправился на свою койку. В номере, действительно, дым коромыслом, мужики уже сильно набрались и громко рассказывают политические анекдоты. Командированный понял, что действительно не заснет и решил урезонить соседей. -Мужики, вы бы поосторожней с такими рассказами, сейчас и у стен есть уши! - Да ты чего, мужик, брось заливать, фигня все это. -Не верите? Ну, смотрите,- и, обращаясь к стенке, командированный говорит: - Танечка, принесите мне, пожалуйста, стакан чайку. Дверь номера открывается, и администраторша, действительно, вносит стакан чая. Мужики совсем потухли, веселья уже не было, и вскоре все, включая командированного, захрапели на своих койках. Через некоторое время в дверь номера стучат. Командированный открывает, а там - администраторша: - Не хотите ли в "люкс" перебраться? - Какой "люкс", ведь у вас вообще мест не было? - Вы знаете, товарищу майору очень Ваша шутка понравилась...
Выдача зарплаты в чапаевской дивизии. Чапаев вызывает бойцов: -Петров! -Я! -Получи... -Сидоров! -Я! -Получи... ... -Итого! -Итого! Где боец Итого? Нету... Жаль, убили хлопца, а он больше всех получил!
Начальник ракетной части узнал, что к нему едет комиссия. Он приказал срочно выкрасить все стоящие на старте ракеты серебряной краской. Солдаты начали быстро красить, но тут приехала комиссия. Последнюю ракету солдат докрасить не успел, лишь нахлобучил на нее сверху ведро с краской и был таков. Комиссия рассматривает ракеты и тут доходит до последней. -Это что такое!? - показывает комиссия на ведро - Это...это нейтронный отражатель!- находится начальник части. - Я ЗНАЮ, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!
Из новостей РБК - 10:15 Борис Ельцин: Обсуждение каждой кандидатуры в состав правительства будет "доскональным". 10:31 Президент РФ согласился с составом правительства, предложенным премьер-министром Владимиром Путиным. Вот так, оказывается 16 минут вполне достаточно, чтобы обсудить досконально все наше правительство. И то много, по-моему, мне бы полминуты хватило :-)
Известный писатель Андрей Битов в одной из статей как-то утверждал, что писатель Хулио Кортасар известен у нас только благодаря своему имени. Мне было обидно за Кортасара, и отмщение скоро пришло. Как-то будучи во Франции, я разговаривал с одним из своих знакомых. Его интересовало, что сейчас читают в России, и я, конечно, порекомен- довал ему Андрея Битова, которого уважаю не меньше Кортасара. К тому же Битов уже был переведен на французский, я сам видел его книгу в магазине. - Не забудешь?- Андрей Битов,- втолковывал я. - Ну нет, ТАКОГО я не забуду точно, - ответил мой знакомый.
По-французски "la bite" (читается "бит") - то же самое, на что похоже имя Кортасара.
Сидят Beatles в кафе. Пол Маккартни говорит: - Пойду отолью. Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами. Ему все: - Пол, что же ты так неаккуратно!? - Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то, по тому же делу. Вдруг он поднимает голову и разворачивается (показывать надо): "Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!"
Приходят два еврея в адинистрацию порта. - Мы бы хотели немного подзаработать, у вас никакой работы нет? - Отлично, есть работа! Нужно покрасить пароход. Подписали договор, взялись евреи за работу. Через два дня приходят в контору: - Мы все закончили, давайте платите. - Как закончили?! Что-то слишком быстро...Пойдем поглядим. Подходят к пароходу - действительно, все выкрашено. Обходят пароход с другой стороны - что за ерунда? Никаких следов покраски. - Как же вы говорите - все закончили, а это что? - А все по договору. - ?? - Ну, читайте сами: Мы, два еврея с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, обязуемся покрасить пароход...
Очень старый анкдот - рассказан гимназическим приятелем моего деда: Мужик на исповеди: - Грешен я, батюшка. - В чем же твой грех, сын мой? - Кошку я снасильничал, батюшка. - Как же тебе это удалось? - Да я ее в валенок засунул, ну, и... - Да-а-а, грех велик, НО ИДЕЯ БОГАТАЯ!
В советские времена в карповодческий колхоз приехал лектор - агитировать колхозников за то, что они, собственно, и так делают - за разведение карпов. - Ваша работа, товарищи колхозники, очень важна для страны... С заднего ряда поднимается рука. - У Вас вопрос? Пожалуйста, спрашивайте. - Скажите, а евреи из СССР уезжают? - Гм, вопрос не по теме, но отвечу - да, уезжают. И снова продолжает: Выращиваемые вами карпы хорошо продаются за рубежом, за валюту... У Вас опять вопрос, товарищ? - Да, а при выезде за рубеж евреи платят деньги? - Вопрос опять не по теме, но отвечу - да, с них взимается по пять тысяч рублей за полученное в СССР высшее образование. И снова продолжает: так что ваша работа по разведению карпов, товарищи, очень важна для страны - она приносит много денег... товарищ!!! Вы, наверное, опять не по теме спросить хотите! - Нет, я по теме! А почему бы нам евреев не разводить?
Решили два гипнотизера померяться своими способностями. Один говорит: - Видишь вон ту девушку, с букетом роз? Я ее не знаю, но сейчас она подойдет ко мне и подарит свой букет мне. И точно - девушка, смущаясь и краснея вручает ему букет. Второй говорит: - Ладно, теперь ты смотри. Видишь мужика на балконе восьмого этажа? Сейчас он выкинет с балкона свой цветной телевизор. Мужик постоял немного на балконе, и торопливо заскочил в комнату. Через некоторое время он появился и вышвырнул вниз магнитофон. Первый гипнотизер: - Ха-ха, слабо тебе! Второй: - Сейчас, подожди, - и снова напрягся. Мужик опять скрылся в комнате, затем появился с холодильником и c трудом выкинул его. Первый гипнотизер уже не скрывает своего злорадства. Второй напрягается еще раз, и тут мужик с балкона ему кричит: - Ну НЕ-Е-Е-ТУ у меня цветного телевизора!!!
В Верховный Совет СССР обратились татары. По их мнению, поговорка "Незваный гость хуже татарина" унижает их достоинство. Верховный Совет вынес решение изменить поговорку. Теперь она звучит так:
Продажа студенческих мозгов на оптовом рынке. Ценники: 1 кг мозгов студента Мехмата МГУ - 100 рублей 1 кг мозгов студента Физтеха - 200 рублей 1 кг мозгов Энергетического института - 5000 рублей.
Некто интересуется - почему последние мозги такие дорогие? - А вы представляете, сколько студентов МЭИ нужно убить, чтобы набрать целый килограмм мозгов?!
Приехал русский впервые в Париж. Нашел сразу проститутку и потащил ее в номер. Легли. Она спрашивает: - Ну что, дилижанс будем делать? - А как это? - Фу, темнота! - встала, оделась и ушла. На другой день он нашел другую. Пришли. Легли. Он спрашивает: - Ну что, будем дилижанс делать? -Фу, нахал! - встала, оделась и ушла. Так ничего у него в Париже не вышло ни с кем. Приехал он обратно в Совок и рассказывает про свою неудачу приятелю. Тот говорит: - Подожди, у меня по соседству бабка старая живет, она еще курсисткой была в Париже. Давай ее спросим про дилижанс. Пришли к бабке. -Бабушка, Вы помните Париж? -О-о-о, Париж! - Бабушка, а что такое "дилижанс"? - О-о-о, дилижанс,- сказала бабка и умерла
Анекдот про знание английского языка канцлером (уже бывшим) Германии Колем, поэтому без английского не обойтись.
Автострада, по ней едут на приличной скорости три машины. В первой - Тэтчер, во второй - Рейган, в третьей - Коль. Вдруг Тэтчер резко тормозит, в ее машину врубается Рейган, а в него, в свою очередь, Коль. Все выходят из машин. Тэтчер: - I am sorry. Рейган: - I am sorry too. Коль: - I am sorry three.
Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель говорит: - Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно. Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений. Пишите объяснение. Анализ работ: - Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!
Из речи агитатора: Какие чувства испытывали до революции чукчи? Чувства холода и голода. А теперь к ним прибавилось чувство глубокой благодарности нашей Коммунистической партии
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю: - Русские уже подлетают! - Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время: - Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет! - Все идет по плану, без паники! - Мы уже на Луне, она вся красная! - Вся? Вы уверены? - Да... - А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA
Российский водитель приехал на своей машине в Грузию. Нарушил где-то правила, ну и его приводят в ГАИ, пиши, дескать, объяснительную на грузинском. Тот: - Да я не знаю грузинского! - Нечэго, пышы! Тот посидел-посидел, взял, завернул в бумагу 50 долларов и отдает гаишнику. - Ну вот, дарагой, а гаварыш - не знаеш, уже пол-объяснительной напысал!