Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Garik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Да и не истоия собственно, зарисовка с натуры. В виде натуры - сайт anekdot.ru. Точнее, реклама на этом сайте. Реклама - вещь назойливая, запоминаешь иногда даже то, что абсолютно пофиг. В данном сучае, мне абсолютно пофиг парень Антон из рекламы сайта lovplanet, которая лезет в последние месяца два (может, больше?), из всех дырок Рунета. Короче, вскрываю 15 апреля, истории "лучшие прошлых лет". Наверху - улыбающийся лысый Антон. Рядом данные: 37 лет. Вроде бы как все ОК. Только память на хромой не объедешь. Я кое-что сохраняю у себя в виде скачанных целиком страниц, и помнится мне, что лет-то этому жизнерабостному парнишке было не 37. А 39. Проверяю сохраненные страницы. Ну да, точно, вот он: Антон, 39 лет. Ищу девушку. И было это еще месяц назад. Дальше прикидываю: ежели за месяц парень помолодел на два года, то за 18 месяцев помолодеет он ровно на столько, что ему не то, что девушку, а впору памперсы искать будет! И ходить под стол пешком. Великая штука - реклама! Идеи Стругацких о контрамоции - в жизнь!
Стоят у забора два алкаша справляют нужду. Один другому говорит: `Почему у тебя звонко а у меня глухо?" - Потомучто я мочусь на забор а ты мне на штаны! Garik
Идет мужик по улице. Вдруг видит надпись - "Гадание". Дай, думает, зайду... В комнате темно, а в центре стоит ларелка. Мужик - "Есть здесь кто?". А ему голос - "Подойди к столу...". Мужик подошел, ему снова голос - "Съешь откуси прог". Ну чего делать - надо кусать. Мужик кусает и... "бля, да это же говно" - Угадал!
Мужик едет в автобусе и тут к нему кондуктор подходит:
- (кондуктор)Ваш билетик - (Мужик)Ну, мой билетик - Покажите билетик - Вот купи и смотри - Вы что больной? - А вы что доктор? - Не видите Я кондуктор! - Ну и что я сантехник!
В дополнение к благодарным отзывам от пользователей "Word".
По роду службы (связь) иногда подчеркиваются незнакомые "Ворду" термины. Так было подчеркнуто слово "мультиканальный" (многоканальный, то есть). Обычно ничтоже сумняшеся, просто добавляешь слово в словарь и дело с концом, а тут посмотрел предложенные варианты замены - что же вы думаете не "мульти канальный", а "мультик АНАЛЬНЫЙ". Очередной привет Биллу Гейтсу. PS: Кто сомневается - проверить крайне просто.
К истории 20 июла 2000 Я работал на авианосцах `Киевь, `Новоросиускь, `Тбилиси/Брезневь Черноморскю Судостроительный Завод, Николаев. В ждаточною команде не был, но друзья ходили на здачы из КБ Невское - ни о чем таком веселом не слушал, похоже на басну.
Сидят две бабки на завалинке. Одна другой: - Слышишь. А какое у тебя заветное желание. - А хочу что бы у меня кентавр был. - А что это такое? - Ну наполовину мужик, а наполовину конь. - Да на кой он тебе. - И мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
Случилась эта история в еще советское время. У моей знакомой небыло денег и она одолжила денег у приятелей - 3 рубля. И поехала на работу положив деньгу в карман. Залезла в автобус, а известно, что в автобусе так иногда народу набьется, что дышать нечем, да еще эти карманники шуршат. Так вот, залезла она в подобный автобус и стала доставать деньги из кармана, чтобы купить книжечку билетов (а тетка в штанах была), залезла в свой карман, и чувствует там волосатую, мужскую руку. Она от неожиданности сильно растерялась, а в голове промелькнула мысль: "если этот наглый карманник заберет ее последние деньги, то ей не на что будет питаться целую неделю". И она тогда вместо того, чтобы закричать стала царапать его руку. (А давка в автобусе такая, что не возможно повернуться даже посмотреть на лицо этого мужика). Короче царапала она до тех пор, пока тот мужик с тяжелым вздохом: "О-А-О" не вытащил от туда свою руку. Тогда она быстро схватила свою деньгу в кулачек, вытащила ее и прижала к груди. Тут как раз дверь открылась и тот мужик толкнул ее. Она, короче, выпала из автобуса, чуть не разбила себе нос только колготки немного порвала. Когда автобус отъехал она отряхнулась и посмотрела на то, что было в кулачке и ... ахнула. Там было 5 рублей, залезла в карман свой, а там лежал тот же самый трояк который она занимала. Осознав всю произошедшую с ней вдруг ситуацию ей стало вдруг так жалко того мужика, что она поклялась себе больше не ездить в этом автобусе.
На сайте afisha.weekend.ru наткнулся на такую афишу:
Покажи мне любовь (Fucking Amal (Show Me Love)) драма/романтическая история Швеция, 1998 год, Trollywood AB Берлинский МКФ 1999 - Приз ТЭДДИ 89 мин. Режиссер: Лукас Мудиссон
Блин здорово fucking amal перевели, а еще круче то, что никто не имеет ни малейшего представления о том, что наш родной Лука Мудищев эмигрировал, гордо именуется Лукас Мудиссон и работает режиссером !
Как-то раз стоял у меня контупер долго без крыши. Ну и решил я для разнообразия онную приладить. Во время следующей загрузки виндовоза появилось окошко ИДЕТ СОЗДАНИЕ БАЗЫ ДАННЫХ ДРАЙВЕРОВ. ;-) Весело.
Nu,korche,anecdot takoy, chisto zastol'ny.Recomenduetsya rasskazivat' posle zakusok i goryachego,v ozidanii sladkogo. Prihodyat v kabak dva novix russkih.Poely,vipili.Reshili porazvlechsya, da ne znaut kak - vse uze probovali i vse im uze nadoest' uspelo.Zovut oficianta: -Mozesh' organizovat' nam chto-to takoe, chego mi ne probovali escho? -Mogu! Est' umenya daze dlya vas nechto novoe,chego vi esche ne probo vali. -I chto ze eto takoe? -Zenschina s tremya grudyami.Hotite? -Hotim!Hotim! -Vot vam kluch- vtoroi etaz, tret'ya dver' sleva po coridory. Nu, kinuli oni zrebiy -kto pervim budet. Odin vzyal kluch, poshel. Vozvraschaetsya cherez nekotoroe vremya - dovolniy,ves' siyaet. -Nu,chego,kak? -Vse pravda, telka s tremya siskami, a trahaetsya tak, chto zakachaesh sya! Vot kluch - idi ne pozaleesh ! Vzayl vtoroi NR kluch,podnimaetsya na vtoroy etaz, podhodit k nuznoi dveri i slishit razgovor dvuh prostitutok: -Prikin',utrom glaza otkrila - vsu menya lomaet, bashka treschit,tempe- ratura pod 40.Hotela na rabotu ne prihodit',da tut Volod'ka-oficiant zvonit - prihodi,klient est' chisto dlya tebya i deneznuiy ochen'! -Da ya bol'naya vsya lezu da eshe i chirey mezdu sisek vskocil! -Somoe to chto nado govorit, priezzai skorey! Nu priehala ya suda,tol'ko iz dusha vishla - zavalivaet chuvak,iz sebya nichego i odet prilichno, trahnul menya zamechatel'no,vsu hvor' kak rukoi snyalo! -Nu a chirey-to chto? -Predstavlyaesh', on ze mne ego i visosal!
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Миньет, быстро!" Кассирша - делать нечего - опускается на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"
В одной провинциальной области NN прошел конкурс на лучший анекдот про губернатора, победил один редактор местной газеты с таким анекдотом: Как-то раз гебернатор посетил одну из свиноводческих ферм области, где был сфотографирован с продукцией этой фермы: со свиньями. В газете долго думали как подписать это фото: губернатор среди свиней, свиньи среди губернатора... В конечном итоге подписали так: губернатор третий слева. Garik.
Milicia zastala noch'u v parke parochku. -Nu ti sovsem,muzik,ti kogo eto priamo tut ebesh'? -Kogo-kogo - zenu! -A,nu eto drugoe delo,mi dumali, chto ti bliad' ebesh' zdes'! -Da ia i sam tak dumal, poka vi fonariki ne vkluchili.
Две блондинки стоят на мосту и спорят. Одна говорит смотря вниз:"Это Москва-река", Вторая: "Нет это Волга". Ну спорили они спорили, одна и говорит "Сейчас спрыгну и проверю". Прыгает, возвращается вся оборванная, разбитая и говорит:"Это не Москва-река и не Волга, Это Варшавское шоссе!!!".
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Живу в замечательном белорусском городе Гродно. Встречали мы тут давече Новый год. Ну, короче, выпито уже порядком - пора и провется, да и договорились встретиться с народом на центральной елке. Решили податься на елку на такси, по причине холода и метели. Садимся в такси. А надо заметить, пятеро нас было - шеф не очень хотел нас везти. Ну ничего, уговорили (на свою голову). Едем значит. И тут друг наш Леха возьми, да и спроси у водилы: - А каково это - трезвым быть на Новый год? На что водила спокойно так отвечает: - А кто тебе сказал, что я трезвый? 8-() Наши лица надо было видеть! Но доехали благополучно. С Новым Годом!
Живу в замечательном белорусском городе Гродно. Встречали мы тут давече Новый год. Ну, короче, выпито уже порядком - пора и провется, да и договорились встретиться с народом на центральной елке. Решили податься на елку на такси, по причине холода и метели. Садимся в такси. А надо заметить, пятеро нас было - шеф не очень хотел нас везти. Ну ничего, уговорили (на свою голову). Едем значит. И тут друг наш Леха возьми, да и спроси у водилы: - А каково это - трезвым быть на Новый год? На что водила спокойно так отвечает: - А кто тебе сказал, что я трезвый? 8-() Наши лица надо было видеть! Но доехали благополучно. С Новым Годом!
Я помню чудное мгновенье, Когда я снял противогаз, И чистый воздух в нос ударил, И слезы брызнули из глаз, Я не забуду этот полдень, В дали темнеющий лесок, О, как прекрасна ты природа, Когда закончен марш-бросок!
Историю рассказал коллега - военный наблюдатель ООН из бывшей Югославии.
Когда у них происходили известные события с албанцами, было призвано множество резервистов. И вот этим "бравым" ребятам поручили миномет. Начали стрелять. С командного пункта сообщают: - Неплохо, но надо перенести огонь на 50 метров правее. Стрельба на некоторое время прекращается, после возобновления следует новое распоряжение: - Уже лучше, но надо бы еще на 20 метров правее. Ответ: А мы больше не можем, тут справа от нас дом...
Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно. Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог - между теткой (Т) и одним из наших мужиков (М) (даю перевод с украинского): Т. Ну что вы расселись тут своими жопами! Давайте на работу. М. А как вас звать, уважаемая? Т. Мариванна я. Что вы тут расселиссь своими жопами! М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей жопой тоже (двигается, уступая место). Т. (помягчев). Так моя же жопа сидеть не может. Моя жопа должна здесь повсюду бегать и руководить.