Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: G
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В овощной магазин заходит мужик(М) и обращается к продавцу(П) М:-У Вас морква есть? П:-Нет к сожалению! М:-А что есть? П:-Ну вот капуста есть, свекла.. М:-Тогда нашинкуйте мне колограмм капусты. Продавец нашинковывает капусту в тазик, мужик высыпает его содержимое себе на голову и уходит. Следующие два дня происходит то же самое. Продавцу стало интересно, и когда мужик пришел опять и заказанную пошинкованную свеклу (на сей раз) высыпал себе на голову, продавец не удержавшись спросил: П:-Слушай, мужик, ты че себе на голову всякую х&%ню сыпешь?! м:-А че у Вас наконец-то появилась морква?
В Ответ на анекдот про Щючий Велений (SV) встречающийся только в сказках: Бывает тогда уже в простой разговорной речи НаХуй Идиниум (NI) Есть такой элемент если что, кроме того есть и Кусок Ублюдкиюма (CU). Список можно продолжать бесконечно.
Аналогично истории № 8 от 30.01.03 г. Мы с Серегой в поселке местные ди-джеи, и поскольку больше никого разбирающегося в этом в радиусе 15 км. нет, то монополия на проведение всевозможных праздников в поселке только у нас. (кстати мне тогда было 21 и рост у меня как большого дяди, а Серега старше меня на 3 года, но ростом он маленький, наверное в детстве морковку не стой стороны ел). Проводили мы как-то выпускной вечер у 9-х классов. После всех официальных мероприятий часа в 3 ночи вся орава выпускников и мы вместе с ними ринулись на речку встречать рассвет (как полагается вэтих случаях). По дороге мы не могли пройти мимо ночного ларька, где продавалась (угадайте что?) водка. Однако местная администрация строго настрого запретила продавать спиртное выпускникам, и поэтому продавщица категорически отказалась продать чудодейный напиток. Поскольку мы с Серегой вроде бы уже давно как выпустились из родных пинатов, то собрали с молодежи деньги и обращаемся к продавщице с тем же запросом. Но продавщица не поверила нам, что мы далеко не выпускники и потребовала паспорт, коего ни у кого из нас естественно не оказалось. Дальнейшие уговоры были бесполезны и дабы не омрачать молодежи праздник Серега кинулся домой за паспортом (3 км! в одну сторону). Через примерно час он вернулся, вложил в паспорт деньги и подал продавщице. Поняв как она пролетела, продовщица ничего не могла больше сделать, как со зловещей физиономией под общий хохот веселой компании выбать на гора 2 ящика водки. Ура! Праздник получился на славу! Чего не сделаешь ради веселья!
Получили очередной спам и послали компании LightSoft следующее письмо:
«Зачем нужен сайт компании "Мягкого света" www.lightsoft.ru, если на ней нет тарифов на лампочки и электричество?
Пробегитесь еще раз по нашему сайту - мы НЕ туристическая компания, и турами НЕ торгуем, и, тем более, в пакеты их НЕ складываем.
НЕ болейте, а если занеможете, то мы с большим удовольствием отправим Вас на восстановительное лечение в санаторий».
Через пару дней пришел следующий ответ:
«Мягкий свет» www.lightsoft.ru в настоящий моент дейтвительно торгует электрическими стульями и лампочками для них и даже весьма преуспел в этом славном бизнесе.
ТОЖЕ НЕ болейте, а если занеможете, то мы с большим удовольствием отправим Вас на восстановительное лечение… в крематорий.
Папа-банкир купил сыну компьютер. - пап, а что такое архивирование ? - да очень просто, берешь 3120 рублей и архивируешь их в 100$ ! - а восстановление из архива ? - берешь архивные 100$ и восстанавливаешь их обратно в рубли ! - а как возникает сбой по сумме при восстановлении из архива ? - завтра утром сынок и узнаешь, завтра утром...
История произошла на днях. Подъезжаем с Валерой к рынку автозапчастей в г. Н-ске. Только припарковались и вышли из машины, как тут же увидели, что к нам прямо-таки бежит молодой парень в костюмчике с иголочки и с двумя пакетами в руках. Подойдя к нам он с улыбочкой до ушей спрашивает у меня (пока Валера закрывает машину): -Молодые люди, Вы музыку слушаете? и тут же достает из пакета кучу компакт-дисков и кассет. Я, врубившись, что это комивояжер (терпеть их не могу, глупыми и заранее заученными речевыми оборотами вечно пытаются спихнуть тебе по цене в три дорого всякую чушь) решил над ним по издеваться и отвечаю коротко: -Нет!!! Чувак не унимается: -Что даже русскую не слушаете? Я:- Нет!!! Чувак: - Ну а импортную или классическую слушаете?!? Я: - Нет!!!!! Чувак уже обескураженый моими сухими "Нет!!!" с обалдевшей физиономией от таких ответов делает последнюю попытку: - Ну что совсем музыку не слушаете?!? Я: -НЕТ!!!!! Мы ее СМОТРИМ!!!!! Дальше мне жалко стало парня, так как секунд 10 он прибывал в ступоре с офигувшим лицом и трясущейся челюстью. После данного ступора он смог только проронить одну фразу (так с грустью): - Я Вам завидую! и тихонечко поплелся во свояси. Вот так. G
История произошла со мной и моим другом Женькой. Рассказать на словах - не очень смешно будет, но мы ржали оч сильно. Просто так сложилась цепочка событий. Работали мы с Женькой в одной конторе и как-то вечерком, посмотрев в перекидной календарь и заметив там праздник вроде "Дня взятии Бастилии" подумали: - а не испить ли нам чего-нибудь горячительного. Дело за малым, выходим с работы, берем тут же по пивасику и направляемся в сторону дома, чтобы там найти какой-нить место, где наливают. На улице ведь была зима, мало того -30 градусов мороза. В итоге, побродив по заведениям, поняли, что все они забиты до отвалу, т. к. пятница и + ко всему дубак жуткий. И тут Женьке в голову пришла идея - пойти в ГУМ на 3 этаж в буфет, по той простой причине что там тепло и наливают. В общем сказано - сделано, поднимаемся по лестнице. (напоминаю, что мы идем туда чтобы попить водочки) Заходя в буфет видим, что прямо возле кассы стоит девушка рядом с куллером и набором одноразовых стаканчиков на столе (ну типа рекламная дигустация чистой воды). Дальше девушка изрекает: - Молодые люди, ПИТЬ будите? И тут же от нас последовал ответ: - БУДЕМ!!! Проходим мимо нее к кассе и говорим уже продавщице: - 0,5 водочки пжалста! Продавщица пошла за желанной бутылочкой, но девушка, уверенная что мы продолжаем говорить с ней со стеснением изрекает: - Извините, у нас сегодня только чистая вода :( (Дальше нас загибало от смеха несколько секунд. Вот такой случай был :))
В нашей компания есть два Владимира. У одного фамилия Ульянов. Дружим со школы и все время прикалываемся, мол Владимир Ульянов-Ленин. Но данное выражение нашло свое подтверждение, так как его девушку зовут никак иначе как Елена. И вот однажды при рассказе истории про одного из Вовок кто-то спросил: "Какой Вовка?". Ответ последовал соответсвующий: "Ленин!" Вот так приставка к фамилии охарактеризовала принадлежность сердца молодого человека к девушке. А впринципе звучит Владимир Ульянов-Ленин, вот только отчетво у него не Ильич.
В забегаловке молодая официантка в до безобразия короткой юбке лавирует между столиков. Двое молодых людей замечают , что под юбкой мелькает что-то черное. Один предположил что трусы. Второй незаметно наклонился, а когда распрямился, тут же опоржнил свой желудок на стол. Отдышавшись произнес : "Это МУХИ!!!"
В конце 70-х годов в Ленинградском Политехническом Институте (как он тогда назывался) на кафедре Общественных Наук (да-да, и такое было) в составе преподавателей были: Профессор Топтыгин, Профессор Телегин, Доцент Уланов и Доцент Бричкина. Я бы очень хотел побывать хоть на одном заседании кафедры.
Старый анекдот Петька с Анкой в постели. Тут внезапно возвращается Василь Иваныч и Петька, чтобы избежать скандала прячется в шифоньер. Василь Иваныч заходит домой и видит что Анка в одном нижнем белье. В. И. : -Анка, ты что это по дому голая ходишь? Я ведь тебе столько новых платьев купил! Открывает шифоньер и считает: - Вот смотри, Раз платье, два платье, три платье, здравствуй Петька, пять платье.... G
Рассказал мой друг-любитель (а кто этого не любит) попить пивка. Переехал он жить в новый район. Пошел, говорит, разведать местность на предмет что можно рядом с домом купить и какие цены. Обнаружил в соседнем магазине разливное пиво. Продавщице говорит, Бабуль, а пиво у вас светлое или темное. Бабка задумалась и отвечает - КОРИЧНЕВОЕ. Алексею привет. Герман.
Собрались как-то в лесу, на полянке, три замечательнейших русских поэта: С. Есенин, В. Маяковский и Роберт Рождественский. Пьют водочку, закусывают, как положено огурчиками солеными, да луком репчатым. Внезапно выбегает на поляну особа женского пола, снимает трусы, справляет малую нужду, надевает трусы и, ни слова не проронив, убегает в лес. Поэты на то и поэты, особенное такие великие, чтобы любую мелочь жизни, пропустив через призму собственного духовного мира, описать словами. С. Есенин: Во поле береза белая стояла Выбежала дева, села и поссАла.
В. Маяковский:
Вижу баба Жопа метр на метр Как окно продовольственное Был бы у меня хуй с километр Я бы доставил ей Удовольствие
Р. Рождественский: Мне так хочется, хочется, хочется К теплой жопе прижаться щекой Я люблю, когда женщина мочится, Я люблю, когда пахнет мочой.
Добровольцам в армию USA в "гуманных" целях не сообщают на сколько десятков квадратных километров запланированно расширение Арлингтонского кладбища (для военнослужащих)
На какое европейское законодательство ровняться? В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована.Cудья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение. Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого.
Про забавные истории в транспорте. Еду как-то домой в переполненном коммерческом автобусе типа ПАЗ. Дорога к нашему поселку из города идет мимо многочисленных дачных обществ, поэтому, начиная с ранней весны и до поздней осени, дачников в автобусе тьма и все они едут с баулами, сумками-тележками и рюкзаками. И вот в конце салона автобуса с сиденья встает мужик и начинает пробираться к выходу через спресованных людей, и поэтому из поля зрения сидящих и стоящих сзади людей он скрылся практически моментально. Естественно у стоящих появляется желание занять освободившееся место, но все обнаруживают стоящую на сиденье большую спортивную сумку. Народ естественно начинает кричать мужику, что тот забыл вещи, и тут как раз автобус останавливается, открывает дверь и народ выходит на остановке. Мужик не отзывается. Народ, перепуганный терактами, начинает нагонять на себя жуть, что мол там бомба оставленная террористом, но к сумке не притрагиваются - боятся. Вдруг в районе сумки раздается писк ПИ-ПИ-ПИ. У людей глаза по рубль двадцать, кто пытается вспомнить молитву, кто прощается с жизнью, а одна бабка, не растерявшись, начинает мощными движениями расталкивать народ и пробираться с бешенной скоростью к выходу, таща за собой здоровую авоську и сумку-тележку. Оказывается пищал пейджер у седевшей рядом с сумкой девушки. Как оказалось мужик - хозяин сумки не вышел на остановке, а просто ходил к водителю что-то спросить. Ржал весь автобус. Вот так. G
Я вот тут подумал, если: 2 февраля 2002 г. - праздник милиции (02.02.02) 3 марта 2003 г. - праздник медиков (03.03.03) 4 апреля 2004 г. - праздник газовых служб то 5 мая 2005 г. будет самым радостным праздником - днем любимго напитка в стандартной таре (05.05.05)!!! Да здравствует 5 мая! G
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! - Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Американец, ища экзотики, поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают, обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером стук в дверь. Открывает, а там здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере. "Здрасьте," говорит. Американец обрадовался, приглашает пройти. "Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером." "О, спасибо, очень приятно!" "Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем." "Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части." "Так. А как все надерутся, так идут танцевать - до упаду." "Отлично, у вас такие колоритные танцы!" "Но потом, как правило, начинаются разборки - и до драки доходит." "Ничего, я могу за себя постоять - боксом занимался." "А под конец, как правило, по парочкам, и начинается дикий шотландский секс." "Ну, уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? И вообще, много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?" "Пиво - это хорошо. А приходить можешь, как есть - чего нам вдвоем друг друга стесняться?"
Историю рассказал мой друг Серега. Учился он в свое время в Новосибирске, в институте связи. Однажды в начале занятия препод сообщил всем радостную новость, что сегодня будут писать контрольную и написал на доске титульный лист, чтобы студенты добросовестно воспроизвели его на своих листочках. И тут один из студентов решил спросить нужно ли писать число, но, видимо от волнения, оговорился и возглас получился следующим: - А писло чесать? Препод не растерялся и, поддерживая хохму, выдал: - Ну если тебе это поможет, то почеши! Вся аудитория выпала со смеху.
История произошла на дне рождения друга. Среди гостей был и его четырехгодовалый племянник. Естественно у взрослых, дабы уделить внимание ребенку, были стандартные вопросы типа "А какие стишки ты знаешь?" Естественно когда пацану представилась возможность блеснуть умом, он начал рассказывать всем известный стишок: - Сорока Белобока кашу варила, деток кормила. Под следующие слова он начинает показывать пльцем на гостей поочереди - Этому дала. Этому дала. Этому дала. И это тоже МУДАЛА! Занавес.
Досталось тут мне по наследству пчелиное хозяйство. Немного, пара ульев всего. В принципе сложного ничего нет, но раньше я мало с этим сталкивался. Этой весной решил в первый раз залезть в улей для ревизии. Все вроде бы в порядке - пчелы гудят. Увидел пчелиную матку, что говорит о том, что она хорошо перезимовала (это я из книжек начитался). И вот как-то раз еду с подругой на машине, о чем-то болтаем, у меня мысль перескакивает и я выдаю: «Знаешь, я недавно в первый раз матку увидел». Замечаю, глаза у подруги округляются, и она зависает медленно охреневая. Спустя секунду до меня доходит что я сказал. Ехали мы как раз по Таганке, как я никого не зацепил - не знаю. С тех пор у нас шутка - Человеку видевшему матку про женщин уже больше ничего рассказывать не надо.
Тут прочитал историю про санитара Гену и тоже вспомнил историю. Работал как-то со мной в одной организации мужик. Жизнь его помотала и в свои 50 лет он выглядит на все 70. Его все уважительно звали Петрович (по отчеству). Ему в свое время пришлось и на "Химии" побывать, и сменить очень много работ. И вот когда он работал в областной больнице г. Н-ска санитаром, с ним произошла следующая история, далее с его слов: По роду деятельности санитарам приходилось отвозить в морг умерших в больнице пациентов, а для этого они-же санитары вызывали из морга машину доставки по телефону. Случались у них и ночные дежурства, которые почти всегда проходили под несколько бутылок водочки. И вот в одно из таких дежурств, примерно в 2 часа ночи у ребят закончилось горючее. Ясное дело нужно было идти в магазин, но тогда не так как сейчас ларьков на каждом шагу не было, а до ближайшей точки продажи спиртного полчаса в одну сторону топать. Петрович уже изрядно забалдевший заходит в ординаторскую, где спит молоденькая дежурная медсестра и берет телефон, набирает номер морга, чтобы вызвать машину доставки (о которой было сказано раньше) и на ней съездить за водкой. Номер набран и тут просыпается медсестра, начинает кричать чтобы тот положил трубку и шел отсыхать после выпитого. Петровича это смутило и он решив приколоться и утихомирить верещавшую медсестру схватил со стола нож и сказал медсетре:"Молчи, а то зарежу!". В этот момент на том конце провода сняли трубку и Петрович сказал:"Это морг? Машину доставки в (такое-то) отделение!" На что медсестра не зная о планах Петровича подняла такой визг и крики "УБИВАЮТ", что сбежалась вся больница. Как потом говорил Петрович ему стоило больших усилий объяснить медсестре че по чем и упросить ее, чтоб та не заявляла в милицию. Вот такая вот история. G
Навеяло историе про УЗИ, который стрелял самомстоятельно. В свое время у нас в военном учлище был один Пистолет Макарова (ПМ), из числа тех которыми курсанты палили на контрольных стрельбах. Так вот, умелые курсанты для плавности спуска курка и соответственно получения высокой точности попадания, во время чистки этих самых ПМ, у одного из них подточили шептало (кто не вкурсе, эта такая штука, которая не позволит сделать подряд два выстрела и более даже если спусковой крючок и нажат). В итоге сначала никто не мог понять, как, зарядив 3 патрона в магазин, пистолет во время одного выстрела стреляет автоматически и выпускае все 3 пули за раз. Конечно потом во всем разобрались и командиры вставили тому кто это сделал то, что ему положено. Вот.
Два грузина торгуют на рынке, один (1) апельсинами, второй (2) луком. Второй лук положил так, что длинные стебли закрывают часть апельсин. 1: - Убэры свой гнилой лук, а то он закрывает мои сочний апельсины!!! 2: - А я тэбя в рот е%ал! 1: - А я тэбя два раза е%ал!! 2: - А я тэбя тры!!! Так продолжается некоторое время, пока у 2 познания в числах не кончились, и он выдает: 2: - Слюшай, ты мука знаешь? Такой бэлий-бэлий, мэлький-мэлький? 1: - Знаю 2: - Два мэшка тэбя е%ал.
Вчера прочитал вывеску в маршрутке г. Н-ска: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экипаж Чемских авиалиний. При выходе отстегните ремни и не забудьте отстегнуть экипжу 5 руб.
К вопросу об опечатках и исправлениях. Очень давно, когда были пионеры и был дворец пионеров на Ленинских горах, там в игротеке висел огромный плакат с изображением резвящихся ребятишек и большими буквами было написано: МЫ НЕ ПУСТИМ СКУКУ В ДОМ. Угадайте, какая буква постоянно закрашивалась хулиганами? И еще, на наших садовых участках есть хозяйство "Елочка". На воротах написано большими буквами ЕЛОЧКА. Проезжая я думаю, вот если добавить Б, то получится прикольно, подъезжая ближе, вижу уже стертую, но еще заметную букву Ц. Вот сорванцы.