Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Flint
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая мамаша рысачит домой, прет чадо,b зима... и тут молодой мамаше это захотелось... ну по большому... сил нет... живот крутит... вот на лифте еле доехали до хаты... включили свет... короче она бросает чадо и мчиться в сартир... чадо раздевается само... мама еле добежала до фарфорового друга - раздается характерный звук дуновения ветров и вылета харчей и тут... раздается звонок телефона... мама чуть ли не в шубе сидит... встать не может.. трубку берет малый..."алло... а мама не может подойти.... она КАКАЕТ"... это звонил мамин начальник... срочно маму искал...
Занесло меня на download.ru И вот, что я там прочитал! Программа ЧАСИКИ: Очень удобные часики, которые всегда под рукой, всегда на экране. Индикатор на национальном языке пользователя. Извините, но как это??? :)
Мужик попал в жудкую аварию, ну его по кускам насобирали, все пришили, а уши не нашли - пришлось пришивать трансплантанты от бабы. Приходит он через некоторое время к врачу на осмотр, тот его и спрашивает, мол, как здоровье, как себя чувствуете, все-ли слышите. Спасибо, говорит мужик, и здоровье ничего и слышу прекрасно, но ни.... х, ,, я не понимаю....
Решил все-таки написать все высказавания одной женщины с Одессы, и старательно записанные за ней, так сказать, по "горячим следам". Я читал и плакал когда друг принес. Ручаюсь что все высказывания реальные!
1. Это чай? Одна чифиринка на всю чашку. 2. Пришла в театр уже с третьим свистком. 3. Каблук попал между промежутком. 4. Записывай: 30, 42, 18... А теперь любая сложность.. 5. ... и путал крестный ход с крестовым походом... 6. Малейшее движение руки - и брюки превращаются в платье. 7. Ищем в море погоды... 8. У меня своего - немеряно лопатой, не знаю, куда приобщить 9. Что ты мне сквозь зубы головой качаешь.. 10. Уму не растяжимо. 11. Буду отсюда лыжи намыливать. 12. Последнее китайское предложение... 13. У нас творится непонятное Что.. 14. Перестали вставлять колеса в тормоза... (типа палки в колеса) 15. Какая разница - все равно выходит тем на тем! (тет а тет) 16. Оттянулись по полной катушке. 17. Корячимся, как бурлаки в море. 18. А он и в ус не думает. 19. Идет стадным обществом. 20. Ждем до белых петухов... 21. Кто заказывает музыку, того и стулья.. 22. А у меня уже сил не было, и я стояла просто на исходе дня.. 23. На блюдечке в голубой коробочке. 24. Облокотился на ровном месте... 25. Не заговаривай мне байки... 26. Они меня довели до белой горячки. 27. Далек от полета мысли. 28. Проснулась в страшном поту. 29. Достал до белого колена. 30. И тут мысль поразила мой мозг... 31. Он далеко от себя не ушел... 32. Достал до кондиции... 33. Ну, ты же Мерку знай! 34. Сверх себя не переплюнешь... 35. Ищем с моря погоды. 36. Меня постигла умная мысль! 37. поставил меня перед известностью
Звоню русскому приятелю во Флориду сегодня, спрашиваю, как ураган, (если кто не знает, то у нас тут бедcтвие, ураган обрушился), вы пережили? Ты уехал? С женой и детьми все в порядке? Он задыхаясь, кричит мне в трубку: "Жену отправил, сам остался. блаженство. Побухал, а потом пошел ПИЗДИТЬ вещи из оставленных домов. Приезжай, я тебе такой телевизор подарю! Единственная сложность -ветер сильный, сложно было в машину грузить."
США. Дети играют в песочнице вместе. Девочка, мексиканка, спрашивает у моего мелкого "А ты кем хочешь стать в будущем? " Джон подумал, и говорит "Хочу быть русским полицейским.... " Девочка спрашивает "Так ты русского не знаешь, как же ты будешь полицейским? " А Джон не растерялся и говорит: "А я знаю как по-русски – "ТУТ ВАМ НЕ АМЕРИКА! ""
Решил все-таки написать все высказавания одной женщины с Одессы, и старательно записанные за ней, так сказать, по "горячим следам". Я читал и плакал когда друг принес. Ручаюсь что все высказывания реальные!
1. Это чай? Одна чифиринка на всю чашку. 2. Пришла в театр уже с третьим свистком. 3. Каблук попал между промежутком. 4. Записывай: 30, 42, 18... А теперь любая сложность.. 5. ... и путал крестный ход с крестовым походом... 6. Малейшее движение руки - и брюки превращаются в платье. 7. Ищем в море погоды... 8. У меня своего - немеряно лопатой, не знаю, куда приобщить 9. Что ты мне сквозь зубы головой качаешь.. 10. Уму не растяжимо. 11. Буду отсюда лыжи намыливать. 12. Последнее китайское предложение... 13. У нас творится непонятное Что.. 14. Перестали вставлять колеса в тормоза... (типа палки в колеса) 15. Какая разница - все равно выходит тем на тем! (тет а тет) 16. Оттянулись по полной катушке. 17. Корячимся, как бурлаки в море. 18. А он и в ус не думает. 19. Идет стадным обществом. 20. Ждем до белых петухов... 21. Кто заказывает музыку, того и стулья.. 22. А у меня уже сил не было, и я стояла просто на исходе дня.. 23. На блюдечке в голубой коробочке. 24. Облокотился на ровном месте... 25. Не заговаривай мне байки... 26. Они меня довели до белой горячки. 27. Далек от полета мысли. 28. Проснулась в страшном поту. 29. Достал до белого колена. 30. И тут мысль поразила мой мозг... 31. Он далеко от себя не ушел... 32. Достал до кондиции... 33. Ну, ты же Мерку знай! 34. Сверх себя не переплюнешь... 35. Ищем с моря погоды. 36. Меня постигла умная мысль! 37. поставил меня перед известностью
Всю свою сознательную жизнь я живу в Америке. Жена - ирландско-немецкого происхождения, дома говорим по-английски. Ребенок не может по-русски сказать и слова.
Пятница. Глубокий вечер. Маленький городок на Юге США. Выходим с женой на нашу лужайку перед домом. Я решаю после ужина и под пиво выкурить сигаретку. Соседи купили дом, празднует новоселье. Музыка, вопли, смех. Общий заборчик. На него облокачиваются двое пьяных. Видно, что недавно приехали. Один другому говорит: "Интересно, а тут русские есть?" Второй: "А вот, какие-то двое русских сидят на скамеечке, соседи наши." Моя жена, по-английски, мне: "What do they speak?" (Что они говорят?) Первый: "Видишь, точно, русские. И они тебя, Коля, - ПЬЯНОЙ СУКОЙ назвали...."
Сидим с дочерью девяти лет смотрим фильм "Хроники нарнии", первую часть. В начале фильма, в момент когда дети спрятавшись в шкаф вылезли в Нарнии и идут по этой самой Нарнии, дочь спрашивает: пап, это и есть хроники?... Объяснить кто такие и что такое хроники смог только минут через 15...
Мой сын Джерри, американский русский ирландец (папа -русский, а мама - ирландская немка). Первый раз Джерри приехал к бабушке и дедушке в Петербург в год, а теперь ему уже почти 5. Этой весной мы отправляли его на огромный срок, почти на 4 месяца в Россию. Мой отец, отставной офицер, полковник, страшный матерщинник. Приехал Джерри домой, то есть в Штаты. Сидим, ужинаем. По телевизору показывают Джорджа Буша, который выступает перед Сенатом с предложением увеличить ассигнования на войну. Я (не знаю зачем, наверное, проверить может ли Джералд говорить по-русски), спрашиваю сына "Джерри, что ты думаешь по поводу войны в Ираке?" Джерри подумал и говорит: "Дедушка говорит он- пиздит. Но я чувствую, наябывает.... Кстати, как это сказать по-английски? "
Утро на юге США. На работе новый сотрудник. Идет по коридору с большой офисной корзинкой. Спотыкается и обрушивает все содержимое этой корзинки на мой стол. Я в запальчивости говорю по- русски: "ДАЙ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ ХУЙ, ОН И ХУЙ РАЗОБЬЕТ И РУКИ РАЗРЕЖЕТ!!!" Проходящая у нас в конторе практику девушка Эйрин собирается в Россию и учит русский. Поэтому, после завершения инцидента начинает расспрашивать, что я сказал. Перевожу, объясняю, что такая поговорка. Эйрин входит в ступор. на лице напряженная работа ума. Через полчаса задумчивости подходит ко мне на ланче и говорит:
"Мистер Флинт, помогите! Я думаю, что стеклянный хуй очень легко разбить, а осколки разрежут руки до крови... Объясните мне, в чем изюминка этой русской поговорки, я так и не догадалась.... И главное, я все время думаю и никак не могу понять: ЗАЧЕМ ДАВАТЬ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ ХУЙ, ЕСЛИ ОН МОЖЕТ ЕГО ИСПОРТИТЬ???"
Еще одна история про мою жену - да, да, ирландку+немку. Я вижу, читатели к ним благосклонно относятся, поэтому продолжаю.
Как-то раз я спросил ее - какое пиво она считает лучшим? Ты ведь и немка, и ирландка, а и в Германии и в Ирландии ценят и разбираются в пиве. Она как-то переменилась в лице и бросила на меня косой взгляд. - Ты знаешь, дорогой, давай лучше никогда эту тему не будем обсуждать. И рассказала, что однажды, когда встретились ее немецкие и ирландские родственники, два горячих дедушки не сошлись в этом вопросе и устроили форменное безобразие, которое вылилось в подбитый глаз у менее удачливого дедушки-немца и 2 разбитых носа - каждому по носу, естественно. Поэтому у всех моих родственников теперь негласное табу на обсуждение пива. А так жаль, я-то надеялся узнать, где же портер лучше.
Flint PS Кстати, русское пиво жена оценила довольно неплохо - понравилась ей одна темная марка (название не скажу - без рекламы)
История про мою жену, которая наполовину-ирландка, наполовину -немка.
Русская традиция
Преамбула:
Первые дни, пока мы были в гостях в России, моя жена очень часто задавала мне очень простые, но нелепые с точки зрения русского человека вопросы: "Почему надо смотреть по сторонам, когда идешь по пешеходному переходу на зеленый свет?" Или: "Почему в лифте нет лампочки?" или вот мегавопрос, после поездки на Жигулях моего отчима "Зачем твой отец купил русскую машину?" Задавала она их не потому, что "тупая" как говорит г-н Задорнов, а искренне недоумевая, ну почему такой простой вещи как лампочке не быть в лифте? Я пытался длинно и нудно объяснять, что вот так вот, сложная ситуация, да и вообще, воспринимай как, мол, русская традиция, такой уклад жизни. Уже через неделю вопросы пропали, жена поняла, что ответов не будет и только утром отмечала крестиком в календаре, сколько нам еще осталось дней до самолета.
Амбула:
Если кто бывал или живет в Санкт-Петербурге, знает, что есть там замечательный район, Васильевский остров. И весь он испещрен знаменитыми питерскими дворами, длинными и узкими (во всяком случае его старая часть, в районе Гавани), составляющими целый лабиринт. И нас приглашает в гости мой одноклассник, с которым мы крепко дружили и переписывались, но не виделись целую вечность. Живет он как раз в доме, расположенном в глубине дворов. Я приблизительно дорогу помнил, но столько лет прошло, конечно, путался. Дом во дворе уже разобрали, но почему-то не полностью, то есть осталась только фронтальная часть, с зиящими пустотами окон, а второй полностью развалился, видимо от времени. Но это не значило, что дом был не населен. Я в нерешительности остановился, понимая, что заблудился и припоминая, оглянулся на жену, чтобы попросить сотовый телефон. Моя вдруг не выдержала, стала пунцовой и закричала: "Господи, только не объясняй мне, что пока мы ехали - их дом успели снести и мы будем сидеть на развалинах! И это ТОЖЕ, РУССКАЯ ТРАДИЦИЯ!!"
Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька -тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять -никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Пиздец, блять!!" и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: "Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось...."
Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков....
Следующая история про мою жену. Ну как все знают -она наполовину ирландка, наполовину немка.
Преамбула:
Семья у нас очень молодая. Ну и соответственно, первые кредиты платим за жилье, автомобили, первый ребенок родился, словом,"живем у банка в кармане". И конечно, так как я мужчина в доме, (может быть громко сказано, но я стараюсь) по "сервисным работам" многое делаю сам. Сломался туалет, кран, антенна, полки в гараже повесить -это я все сам. Инструмент дешевле купить (хороший инструмент ох как люблю), чем кого-то все время привлекать, да и вообще меня так приучил отчим, что мужчина должен уметь элементарные вещи в доме делать.
Амбула:
Мы из Штатов летали к моей маме в Петербург. Я уже как-то писал про это. И вот вообразите сцену: Апофеоз российской пьянки. Тетушки, дядюшки уже нажрались и начинаются отзывы: "Конечно, у них там в америке, законы, бла-бла-бла, пенсионеры на машинах ездят..." А я отошел на минутку к маме, чтобы обсудить как она вообще живет и чего делать дальше. В это время, мой отчим, который НИ СЛОВА не говорит по-АНГЛИЙСКИ, и моя жена НЕ говорящая ни слова ПО-РУССКИ о чем -то оживленно БЕСЕДУЮТ. Пораженный, я вернулся за стол и стал прислушиваться к беседе. Моя жена рассказывала оживленно говорила НА АНГЛИЙСКОМ как она рожала Джерри, а мой отчим, кивая головой, объяснял ей на РУССКОМ как устроена радиосвязь на какой-то перемещаемой точке, где он служил. На мой взгляд, они друг друга отлично понимали. Утром я мою благоверную спросил, что ж они так активно обсуждали и КАК вообще понимали друг друга? Моя сказала примерно так: "Когда ты вешал полки в гараже и они упали тебе на ноги я запомнила русские слова, "ебаный в рот", а когда делал дома кран - "пиздец", так часто ты их повторял. Я поняла, что твой отец рассказывает о ремонте. В свой рассказ о родах Джерри я старалась тоже вставлять эти слова, когда описывала нашего врача или как мы добирались до больницы."
Как известно многочисленным читателям, моя жена наполовину - немка, наполовину - ирландка.
Снова история про немецкого дедушку моей жены. Берлин, центр города. Дедушка живет за городом, но проникшись ко мне, решил показать старый город. Вроде довоенные здания, рассказать историю зданий, да и вообще старых районов. Приехали, ходим, я все фотографирую. Зашли в пивную, выпили по пиву. Дедушка старый и ему надо посидеть, выбрали скамеечку, сидим, солнышко. На лужайке пляшут афроевропейцы,(словом, негры), лет по 20, сморкаются, плюют прямо на землю, из магнитофона доносится RAP. Дедушка посмотрел на негров, пожевал губами и говорит: "Ты знаешь, я никогда не понимал Гитлера. Мне он казался сумасшедшим маньяком, увлекающим страну в пропасть. Теперь я думаю,- НУ ЧЕМ ЕМУ мешали евреи????"