Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Esclaude
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Народная медицина. Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. (Пoxищенo c oднoгo мeдицинcкoгo caйтa. C кaкoгo, нe cкaжу, пoтoмy чтo нe xoчу дeлaть этим aптeкapям peклaму)
Услышанные на улице обрывки телефонных разговоров:
1. ... Она не то что мужу – собачке кашу не варит!
2. ... Китаец принес клей - очень хорошо клеит... пальцы, а все остальное не берет. Теперь отнекивается - говорит, клей не китайский, на нем по-русски написано...
Журналистика – вторая древнейшая профессия. Вот, пожалуйста:
"При проведении антитеррористической операции была ликвидирована преступная группировка. Ангелы национальной безопасности окружили их, незаметно обмотали террористов скотчем и передали властям Украины. Несколько человек, находившихся в эпицентре захвата и случайно прилипших к скотчу, позже были освобождены. По договоренности с силовыми структурами моральный ущерб был оценен в несколько бутылок элитного алкоголя и возмещен на месте. " http://www.regnum.ru/news/689941.html
1/8 финала ЧМ, Германия – Швеция. Немцы ведут 2:0, шведы абсолютно деморализованы, немцы вошли в азарт и самозабвенно перебрасывают друг другу мячик – видно, что наслаждаются игрой. Комментатор (Марсель Райф) не успевает называть фамилии игроков и торопливо перечисляет: Клозе... Баллак... Шнайдер... Подольский... э-э... Футбол!... снова Клозе...
По сообщениям американской прессы, морпехи США прибыли на Украину с исключительно мирной миссией: построить в Крыму душевые кабинки и туалеты.
Ну что ж, прогресс не дремлет: чтобы не утруждать аборигенов лишними хлопотами, оккупанты сами возводят сортиры. В которых благодарные крымчане их и замочат.
США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену... Победа близка: Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение; Во-вторых, они - единственный участник...
анекдот советских времен. Зыкина (певица больших размеров) говорит тогда еще худенькой Софии Ротару: Сонь, у тебя грудь есть? Ротару отвечает: есть. А задница? - Есть. Раз есть, так носи все это.
гл. санитарный врач Российской Федерации Онищенко заявил, что по результатам проб генетического материала грузин, живущих в России, 98% из ста являются фальсификатом. В связи с этим ставится вопрос о запрещении ввоза грузин в Российскую Федерацию.
А я охотник, Буша работник. А я медведь, давай вентиль вертеть. А я лисичка, оранжевая сестричка. А я заяц, туда-сюда перебегаец. А я мышка-норушка, компромат-соберушка. А я белка, выгодная сделка. А я лягушка-квакушка, у меня пушка. А я орел. У меня протокол. А я панда, коммунистическая пропаганда. А я гусь, всем сгожусь.
(...)
А я виноград, горным козлам брат. Похищено отсюда: http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=12272&offset=40
Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток... Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо: - Не свисти, денег не будет...
Вовочка спрашивает у мамы:"О чем может думать женщина? Слово из трех букв." Мама хрясь Вовочке пдзатыльник. Папа хрясь маме подзатыльнмк:"О доме надо думать! о доме!!!"
В ответ на: > > Почему мужики НЕ любят 14 февраля? – (... ) < <
Россияне! Оставьте праздник Св. Валентина (14 февраля) заокеанским пиндоp&сам. Будьте мужчинами и патриотами: переключайтесь на всенародное празднование Дня Святой Валентины - 23 февраля
(cтарый советский анекдот) Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению. Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки: - А где у вас баня? - Какая баня, сынку? Мы в речке моемся - А зимой? - Да сколько там той зимы?..
Вдогонку к сегодняшнему анекдоту: > > Россия закрывает свое посольство в Украине и открывает комнату по украинским вопросам в посольстве России в США < <
Какой же это анекдот, просто повторение пройденного.
В начале 90-х, когда Украина только-только откусила свою незалэжность и еще не успела прожевать, в ФРГ тихо угорали от этакой незалэжности: в российском (бывшем СССР) посольстве в Бонне Великой Нэзалежной Украине отвели отдельное помещение - закуток под лестницей, как войдешь - направо. Вроде той кладовки, в которой обитал Гарри Поттер.
Премьер-министр Великобритании Тони Блеер (Blair) оправдал свою фамилию, проблеяв в виде комментария на шпионский скандал с камнем: "чем меньше об этом говорить, тем лучше... "
У моего брата аналогичная манера "утешения" больных. Стоит кому-то заболеть, ну или хотя бы пожаловаться на головную боль, он тут как тут со своей дежурной фразой:
- Усi такi хворi, такi хворi, а в недiлю й ховати нема кого!
(Все такие больные, такие больные... а в воскреcенье и хоронить некого)
В свое время в угаре перестройки и расхватывания незалежности „кто сколько сможет отхватить“ в Кишиневе снесли памятник „оккупанту“ Пушкину и на его месте водрузили памятник „освободителю“ Дантесу
Иду сегодня утром по улице... Вдруг из кустов вываливается сцепленная в страстном объятии парочка... и кувыркается прямо на меня. В последний момент один (одна) из них успел(а) отцепиться от партнера и вырулить в сторону. А второй таки долбанулся об меня со всего размаху головой. И тапки откинул. Рухнул на спину, глазки закатил и не чирикает. Впрочем, полежав на холодном асфальте, очухался и уполз обратно в кусты. К подружке.
Вдогонку к "Девочкам в нигляже" Намедни, рыская по Интернету, наткнулась на одну такую себе супер-пупер козырную фирму с дислокацией в СПб. Диагностика по последнему слову евроамериканской науки! Мощнейщее моднейшее оборудование!! Новейшие приборы!!! И тут же список этих суперновейших приборов. Среди прочего – «вязкозиметр».
>чем же не оправдало государство надежд Вашего деда? >На что оно потратило результаты его труда, где эта яма бездонная, на >которую все не покладая рук работали?
Смотрела вчера „избиение младенцев“: „Челси“ против „Байерн Мюнхен“. Комментатор (немец, поскольку матч транслировался в Германии) высказался по поводу одного из игроков:
„Этот парень одинаково хорош как в активной, так и в пассивной позиции“
Батя мой был инженером от бога. Мог изобрести что угодно, а уж насчет чего-ни то сконструировать так и вообще без вопросов. И вот однажды пришли к нему ну очень серьезные люди и попросили построить машину времени. Батя почесал в затылке и засучил рукава. Через пару недель машина времени была готова. Что самое интересное – она работала.
Заказчики остались очень довольны.
Не верите?
А зря.
Машину времени заказывала Одесская киностудия, уж не помню как назывался этот фильм – что-то про казаков в гостях у древнеегипетского фараона. Естественно, без машины времени им было никак не обойтись