Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eldar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца: - Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам? Продавец: - Да нет, берите сколько хотите и что хотите. - Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата? Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет: – Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит: – Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении: – Ну, кто угнал? – Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Вчера за нарушение законов РФ в аэропорту Домодедово были арестованы молодожены из Франции. Она незаконно везла пару кружевных трусиков, а он - пару яиц...
Уважаемые читатели! Просим прощения за допущенную опечатку. Вместо слов “Россия - это большой двуликий Янус,“ следует читать "Россия - это большой Анус.”
Владимир Путин выступает перед народом: - Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать! Голос из толпы: - Мы будем работать в две смены! - Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия. - Мы будем работать в три смены! - Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работает? - В морге...
Когда дочка Путина в Голландии стала жаловаться отцу на бойфренда, то президент России пригласил его поговорить. И в знак доброй воли даже купил билет на малазийский Боинг.
Медведев-Путину: - Как прошли переговоры с Порошенко? - Разругались. - Почему? - А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику? - Нет, конечно. - Вот и он не стал...
- У России украли победу в Первой мировой войне! - Господин президент, но ведь украли те, кому вы сами добровольно пошли служить! - Ну что пристали, разве вы еще не поняли: я - шизофреник!
Разговор двух вампиров: - Благодаря нашему Володе в Кремле, у нас полно свежей крови, - Бедненький, там и в гробу не поспишь. - Ха, еще как поспишь. - А мясо? - А мясу он втирает, что к Мавзолею тренируется!
- Ватсон, что там за шум на улице? - Крымчане, Холмс. - И что они хотят? - Чтобы им разрешили в Лондоне говорить по-русски. - А разве им запрещают. - Нет. - Так чем же они недовольны? - Пидарасы, Холмс.