Поиск по автору:

Из дневника женщины, совершившей круиз:
Понедельник: Сегодня завтракала с капитаном.
Вторник: Весь день провела на капитанском мостике.
Среда: Капитан сделал мне неприличное предложение. Я отказала.
Четверг: Капитан угрожает потопить корабль, если я не приму его
предложение.
Пятница: Этой ночью я спасла семьсот человеческих жизней.

Грузинское застолье. Тамада предлагает выпить за Ленина. Все изумлены.
- Я не знаю, был ли он веселым человеком, - говорит тамада, - я не знаю,
сколько у него было женщин, но я знаю, это был настоящий джигит: так,
как он отомстил за брата, не отомстил еще ни один из сидящих здесь!

Грузинское застолье. Тамада предлагает выпить за Ленина. Все изумлены.
- Я не знаю, был ли он веселым человеком, - говорит тамада, - я не заню,
сколько у него было женщин, но я знаю, это был настоящий джигит: так,
как он отомстил за брата, не отомстил еще ни один из сидящих здесь!

Все лишнее – детям!

Бывает, что лавры пускают корни в голову.

В ресторане...
Мужчина заказал устриц....
Принесли устриц.... и мужчина пытается отведать устрицу...
и так ее и так... не получается...
потом присмотрелся, а она ему что-то шепчет... он ее к уху... ,
а устрица ему и шепчет...
- Соси... соси. ...

Они ничего не забыли и ничему не научились

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. И без последствий.

Мир полон желающих: некоторые желают работать, остальные желают
позволить им работать.

Был у Иуды преданный друг…

Кто бы ни был прав - Библия или Дарвин - мы происходим, стало быть,
или от еврея или от обезьяны.

Размышление чукчи: - Какой, однако, бедный русский язык: шапка – песец,
шуба – песец, под машину попал – опять же песец…

Я думаю, что хуже, чем жестокость сердца, может быть лишь одно качество
- мягкость мозгов. Теодор Рузвельт.

Кстати об Адаме Смите.
Экзамен.
Профессор: Вспоминайте же, вспоминайте…Один из основоположников
политической экономии…
Студентка: Мне кажется…. Смит.
Профессор: Совершенно верно! А как звали господина Смита? Ну же ….
припоминайте…. Я помогу вам…. Вспомните имя первого мужчины.. самого
первого…
Студентка: Кажется.. Витя.

Я хотел уехал в Израиль. Я брал острую бритву и правил себя.

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика
целая вечность.

Как мало нужно, чтобы сделать жизнь невыносимой!.. Камешек в ботинке,
таракан в макаронах, женский смех…

Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в февраля. Ну какая
в феврале капуста?!

Ночь придает блеск звездам и женщинам.

Прямолинейные! Будьте осторожны на поворотах!

- Может ли военный быть умным?
- Военный может все!

Верь жене, которая твоих лучших друзей называет импотентами: она знает,
что говорит.

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

- Почему сигнал S.O.S. состоит только из трех букв?
- Чтобы посылать легче было!

Мадам, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый,
добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный,
верный, надежный, талантливый……………..

Пример абсолютно надуманной фразы: «Тихие семейные вечера…»

Одни выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в него.

«Я всегда приветствовал острую критику снизу», - сказал медведь сев на
ежа.

Сообщение ТАСС: «Вчера Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич
Брежнев принял английского посла…за французского».

Любите ли вы меня так, как люблю себя я?

Милиция недавно разгоняла группу мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те, ни другие. (из КВНа)

- Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
- Доктор, но я ведь мужчина!
- Можете продолжать бриться.

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

- Что такое опера?
- Это такое место, где человек, которого ударили ножом в спину, очень
долго поет вместо того, чтобы потерять сознание от потери крови.

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.

Первая брачная ночь пожилого лорда.
Он входит в спальню, сопровождаемый слугой с канделябром. Слуга стоит
рядом с кроватью. Лорд справляет супружескую обязанность, затем
спрашивает у новобрачной:
- Ну, как?
Молодая леди бормочет что-то неопределенное (видимо, от смущения). Лорд,
уязвленный реакцией новобрачной, обращается к слуге:
- Дай мне ваш канделябр, а сами ложитесь в кровать, Браун!
Слуга делает, как приказано. Молодая леди отвечает на эго ласки
страстными стонами.
- Ну, - обращается лорд к супруге, - а теперь как?
- О!!!
- Вот видите, Браун, - назидательно произносит лорд,- как важно уметь
правильно держать канделябр!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван
Петрович! Я привела своего жениха, что бы он сам увидел, какой вы
старый, лысый и некрасивый.

Идет сложная операция. Из-под рабочего стола слышится: «Мяу! ».
Хирург: Брысь!
Мяуканье повторяется с новой силой.
Хирург: Пшла вон!
Мяуканье переходит в душераздирающий вой. Хирург не выдерживает,
отрезает у больного кусок и бросает под стол:
- На, подавись!

Edita

Капитан увидел на горизонте землю. Приказал раздать ее крестьянам…

Обезьяна сошла с ума и стала человеком.

Полюбить самого себя - вот начало романа, который продлится всю жизнь.

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца...

Новый год надо отмечать необычно, допустим - крестиком на стене.

Клянусь красотой своего отражения…

Нетипичная секретарша: Доброе утро, шеф.
Типичная секретарша: Шеф, уже утро…

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

Из дневника меланхоличного человека.
Понедельник. Скука. Скука. Скука…
Вторник. Сосед увел мою корову. Это уже что-то.
Среда. Утром пошел и убил соседа. Немного взбодрился.
Четверг. Соседка выкопала всю мою картошку. Дрянь.
Пятница. Убил эту дрянь. Взбодрился, но не на долго.
Суббота. Соседи необычно оживлены. Видимо, им не по душе мой образ
жизни. Суета.
Воскресенье. Убил всех соседей. Суета прекратилась.
Понедельник. Скука. Скука. Скука…

Человек собрал воедино мудрость всех своих предков, и, гляди-ка, каков
болван!

- Как ты меня достал!
- В русском языке нет слова достал, надо говорить извлек

Любовь - большая помеха в жизни. С ее помощью заполняются тюрьмы и дома
для умалишенных.