Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ed
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идем мы как-то с ребятами по вечернему Мюнхену, разговариваем, -вдруг пристает какой-то слегка пьяный мужик и по русски говорит:"Ребята, а где здесь пивнуха где Гитлер пиво пил? -??? -пришлось его отвести в Хофбраухауз, так как объяснить как туда пройти мы не могли даже по русски: ) А вообще пиво в монастыре Андекс лучше, правда добираться тяжелее... p. s. Привет всем BPSникам. Ed
Было это в далеких 80-х. Я молодой лейтенант попал служить в Группу Советских войска, а попросту за границу в ГДР. Сам я закончил артиллерийское училище, а если кто помнит то петлицы у нашего рода войск были черные. Мы все были воспитаны в духе чистой артиллерии поэтому смена петлиц на красные считалась для ариллеристов большим унижением. Как в любой воинской части существуют проверки. В один прекрасный день, а это была суббота, весь личный состав занимался уборкой территорией, подкраской боевой техники и т. д. , был обыкновенный ПХД (парко хозяйственный день). На мою беду я оказался старшим в этот роковой день. По парку пошел слух: командующий ариллерией приехал и ходит по парку боевой техники с проверкой. Ясное дело целый генерал лейтенент, за ним свита в лице командира бригады, замполита, нач. штаба, командира дивизиона, и замыкал шествие мой ком. батареи. Да, так чтобы стрелять из орудия надо знать правила и соответствующие поправки которые вводятса для снаряда. И тут началось наш бокс был самый ближний вот в него и зашла вся генеральская свита с сопровождением. Я как старший кричу: Смирно!! и иду с докладом к генералу. . Он меня выслушал и стал ходить по биксу смотреть как что делаетса и прочее. И вот тут генерал спрашивает у ком. бригады -полковника, :Сколько поправок вводитса в орудие? Ком. бригады не задумываясь 10, у генерала лицо перекосило, он к зам. плиту -тот 4, опросил всех никто правильно не ответил и тут доходит очередь до меня я отвечаю 6, генерал как затопает ногами в пехоту его нет ему места в артиллерии. После всего случившегося мы выяснили, всего 5 поправок вводитса в орудие. В пехоту меня перевели позже и даже звездочку задержали. Но это будет др. рассказ.
Дневник тупой блондинки (с автофорума). Привет, ребята! Уфф, только добралась до компьютера. Столько всего произошло за два дня этих. По порядку расскажу. Еду я позавчера с работы и чувствую, что машинка моя любимая как-то плохо ехать стала - я на педальку нажимаю, а она совсем-совсем не разгоняется. Расстроилась конечно. Заехала в магазин книжный, купила красненькую книжку по ремонту Opel Astra, сама решила все делать, не доверяю я мальчикам. Поставила машинку в гараж, пошла домой поужинать. Пока ужинала - полистала книжку, интересная. Вернулась в гараж, открыла дверцу спереди (капот, по-моему, называется). Посмотрела - всякие винтики-болтики. Завела машинку - и гляжу, дымок из трубки сзади синенький какой-то. Думаю, ну что делать, надо компрессию померить первым делом. Попросила у соседа по гаражу (старичок, Аристарх Владленович) компрессометр и свечной ключ. Аристарх Владленович удивился, но дал. Померила компрессию и правда - в первых трех цилиндрах по 5, в последнем - 6. Расстроилась, конечно. Стала вкручивать свечи обратно и тут заметила, что прокладка ГБЦ какая-то неровная. Думаю, лезли уже в мой двигатель. Скинула ГБЦ и о ужас!! Мальчик этот, который мне машинку продал, быка такая, с деревянными поршнями мне ее отдал (теперь хоть меня совесть не гложет, чот я за машинку фальшивыми долларами расплатилась). А по периметру поршней проволоку намотал, типа уплотнительные кольца. Расстроилась я конечно. Через 10 минут собралась с духом и позвонила в ближайший автосервис. Ура! У них оказался блок цилиндров в сборе!! Сбегала домой за санками, купила блок в сборе и привезла его в гараж. Поменяла поршни прямо с шатунами (все равно пальчики постукивать начали уже). Обратно стала собирать - что-то забыла. Точно! Надо же хон сделать - взяла у Аристарха Владленовича шкурку нулевку (он что-то сначала за сердце хватался) и сделала сама хон (на первое время пойдет). Собрала двигатель (прокладку ГБЦ положила, все затянула динамометрическим ключом, по по уму). Закрываю капот и чувствую, что машинка качается - подвеска уже подходить начала. Завела машинку - едет отлично. Только вот на светофоре четверо ребят на девятке смеялись и на меня пальцев показывали. А как зелененький загорелся - так вообще быстро-быстро улетели вперед. Расстроилась, конечно. Заехала по такому случаю в тот же автосервис, купила газомасляные стойки. Спросила у мальчиков - хочу чтобы машинка побыстрее ехала. Они что-то пошептались и довольные вынесли турбину, сказали хорошая, от Субару Форестер. Ну я ее тоже купила и поехала в гараж. Стойки быстро поменяла, а вот с турбиной сложнее. Не входит. Покумекала - работы рашпилем на 5 часов, не больше, да и капот надо будет болгаркой подрихтовать. Зашла к Аристарху Владленовичу, а он сидит и за сердце держится, показал молча пальцем, где у него рашпиль и болгарка. Короче, через 4 часа турбина сдалась и-таки встала на место. Хотела занести Аристарху Владленовичу инструменты, а его скорая увозит с инфарктом. Жалко его, намучался он со своей "копейкой". Поехала проверять машинку на дороге - отлично!!! Смотрю, а на том светофоре опять ребята те на девятке стоят. Подъехала - они смеются, пальцем показывают. Ну как зелененький загорелся - я на педальку нажала и вперед улетела. (Да, большая проблема - стали хрустеть позвонки у меня при разгоне, подголовника-то нету, а мощности турбина добавила неслабо). Ребята таки остались на светофоре стоять - я развернулась, обратно подъехала, смотрю, а они все умерли. Жалко. Поехала в гараж, пока ехала, чувствовала, что стала гудеть коробка - не может она такой момент передавать на колеса, порвется скоро. Вспомнила, что Аристарх Владленович как-то говорил, что его какой-то родственник дальний (брат жены коня Буденного) на короткой ноге с Шумахером, а у того в гараже три болида с двиглами стуканувшими стоят. А коробки-то целые! Грех секвенталку не поставить вместо древнего гитротранса. Позвонила Аристарху Владленовичу, спросила про коробку, он что-то захрипел и отключился. Через 3 часа ко мне в гараж приехал зять его, сказал что Аристарх Владленович скончался, но завещал привести КПП мне. Зять привез, спасибо ему! Поставила коробку (пришлось помудрить в месте заднего сальника). Машинка - загляденье, разгон до сотни теперь за 3 секунды! Вчера приехала на работу, шеф меня увидел, подбежал, посмотрел на машинку и сразу умер. Жалко. А я-то зам его! Короче, повысили меня, поздравляйте. Поехала домой с двойным чувством. По дороге купила книжку "Чип тюнинг для стритрейсеров". Завтра опять с машинкой возиться буду.
Леня Молдован Вчера идея сходить в кино трансформировалась в псевдоклассическую пьянку (вы угадали - не хватило). Зато идея кросс-кантри начала наконец обретать форму плана, опыт пополнился новым волшебным напитком именуемым Tитаником, а парой услышаных баек я решил с вами поделиться, хотя вчера под закуску они воспринимались намного эффектнее, чем в моем пресноватом изложении здесь..
... живет себе в Филе мужик, кличут его Молдованом. Как выпьет - непременно тянет его сесть за руль и отправиться на поиски приключений. Правда, в последнее время он с этим делом завязал - "в боку колет". Но за бутылкой кто-нибудь нет-нет и оживит былые истории.
Однажды, возвращаясь из Атлантик-сити, Молдован был настолько пьян, что не заметил как спустило колесо, а посему умудрился проехать на железе миль 20. Глядишь и до самого дома бы дорулил - но закончился бензин. Выйдя из машины и убедившись, что способность ходить утрачена не полностью, наш герой достал из багажника пустую канистру и запетлял вдоль шоссе в поисках бензина. Вскоре его заметил проезжавший полицейский и, подобрав, довез до заправки, помог наполнить канистру, подбросил обратно к машине и даже пособил с укреплением запаски. Взял он Молдована не тогда, когда тот из благодарности пытался сунуть двадцатку, и даже не когда, обдавая перегаром, полез обниматься на прощанье - а когда, усевшись наконец в машину, двинул в путь...
В другой раз Леня внезапно почувствовал, что крутить руль и жать на педали уже не в состоянии. Он остановился на светофоре, перебрался на пассажирское сиденье, - и безмятежно уснул. Разбудивший его полицейский долго выпытывал, куда подевался водитель, но ничего вразумительного не услышав, отвез досыпать домой. Машину, правда, отогнали на штрафную площадку, и потом Молдовану пришлось посуетиться, чтоб не остаться безлошадным. Но это совсем другая байка
Наркоша (Н) приходит в аптеку лекарственных трав и говорит продавщице (П): Н: - Кхе-кхе-кхе.., Э-э-э.., А есть что-нить от кашля? П: - Да, конечно. Подает флакон с сиропом. Наркоша кладет флакон на раскрытую вверх левую ладонь, смотрит в упор. %( Н: - Во, блин, и как мне его забивать? ;)
И снова Америка Беликая и Могучая В нашем маленьком пригороде Чикаго открылся новый бассейн с горками и кучей ерунды типа сауны и пр. Вот вчера решили обновить. За метра полтора до воды на полу надпись * Глубина 0см - НЕ НЫРЯТЬ* Не сильно и хотелось то.
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром: - Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает. Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке. - Ты че делаешь? - Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: - Недавно перешли на экологически чистые методы. Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: - А теперь - наш VIР-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века! Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: - Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию! Мужик смотрит в глазок и видит... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса: - Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!! Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: - Вот тебе за Windоws 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windоws 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windоws 2000...!!! Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: - Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание! - Уже? А что это за дверь вон там, в стороне? - Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо!.. Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. - Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю. А Данте ему на ухо шепчет: - Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт. - Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю? - Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!
"... По данным исследований компании MORG, иностранцы, работавшие в американских ИТ-компаниях, были, как правило, моложе и лучше образованы, чем их американские коллеги..."
Идут Пушкин(П) с Н. Ростовой(Н. Р.) по саду. (Н. Р.) А. С. а правда, что вы на любую тему можете стих сочинить? (П) видит мужика лежащего в грязи задумался и говорит: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненом пути... Мужик поднимает голову: - ну а тебе какое дело идеш еб...ся и иди (П) Пойдемте Наташа это Лермонтов нажрался
Дочка: Мама, а кто такой любовник? Мама: Любовник это хороший дядя, он папе помогает. Д: А любовница? М: А это плохая тетя, воровка! Д: Она крадет что плохо лежит? М: Нет, что хорошо стоит.
Лет 10 назад в нашем славном городе на Юге Украины к какому-то празднику составляли поздравление мэру от одной частной фирмы. Прочитав получившееся; часть сотрудников сползла под стол; а часть преставила себя в местах не столь отдаленных. А теперь сам текст : Ув. господин КАРАСИК; поздравляем; желаем и т. д. и подпись РЫБАЧЕК. P.S. Письмо решили не отправлять.
В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок: - Заберите свои гондоны, они у вас рвутся! Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет: - Да, да... А еще и гнутся, и мнутся...
Был у нас кот по имени Мурзик, черный как смоль. Мы с женой тогда только-только поженились и кот этот был что-то типа свадебного подарка, который мы очень берегли и гулять не пускали. Кот был как кот - чтобы иметь хотя бы суррогат кошачьей жизни он по утрам выходил на балкон, забирался на самый кончик палки для сушки белья и орал там благим матом на весь кубик. Кубиком мы называли четыре пятиэтажки стоящие кубом и имеющие просто удивительную акустику - если кто-то в доме пернет, то слышно было всему кубику. Ну так вот, эти кошачьи вопли по утрам нам практически не мешали, но зато весьма доставали молодую особу живущую по соседству. Что она только не делала - и водой его обливала, и вещами всяческими (допустим, - подушкой) в него швыряла. На кота это не действовало. Он только презрительно поглядывал в ее сторону и продолжал свои душераздирающие серенады. Но однажды... Однажды мы проснулись от какого-то страшного шума на балконе, кошачьего визга и чьего-то жалобного поскуливания. Выбежав на балкон мы увидали следующую картину: на нижнем балконе лежал мужик, весь в крови, возле него лежали осколки стекла, из соседнего окна выглядывали огромные, перепуганные глазища соседки и нашего кота мирно греющегося в лучах утреннего солнышка. Жалобно скулила наша соседка. Как оказалось, в это утро она пыталась скинуть нашего кота с балкона с помощью длинной швабры. Кот, в свою очередь, пытаясь спастись от швабры, умудрился каким-то образом скинуть банку с краской, стоящую прямо возле балконных перил, причем банка падая задела за бельевую веревку, изменила траекторию полета и шмякнула по макушке мужика на нижнем балконе вышедшего покурить. Цвет краски был бардовый, но в лучах восходящего солнца цвет был точь-в-точь как у свежепролитой крови. Пришлось вызывать скорую, только не для мужика, который очухался через пару секунд, а для соседки, у которой началась тихая истерика и легкое помешательство. После этого случая эта соседка перестала с нами разговаривать, всю квартиру увесила крестами и другими магическими знаками против сглаза и прочей ерундой. Зато с мужиком с нижнего этажа мы потом долго «лечились» от перенесенного стресса. Вот так - не рой яму другому, сам в нее попадешь!
Сидят два ковбоя разговаривают: - Слушай, Джо, а вот что такое переход материи из одного состояния в другое? - Ну как тебе объяснить, Билл.. Ну вот, например, помрешь ты. Мы тебя похороним, на твоей могилке вырастет трава. Мои бизоны будут кушать эту траву, потом посрут. Я подойду к этой кучке говна, пну ее, и скажу: "привет, Билл, ты совсем не изменился!"
Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. Ed
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я, кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит - hot-dog за 5р. Полистал быстренько словарик - о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает: - А другой части тела не было?
В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата. По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи. Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри – за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также телесные (ссадину). По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров». Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.
Идут Пушкин с Наташей Ростовой по саду. Наташа: - Александр Сергеевич, а правда, что вы на любую тему можете стих сочинить? Пушкин видит мужика, лежащего в грязи, задумался и говорит: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути... Мужик поднимает голову: - Ну а тебе какое дело, идешь еб...ся и иди. Пушкин: - Пойдемте, Наташа, это Лермонтов нажрался.
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"! - Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"! - А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"... Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!.. - Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий. - Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой. - И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..
Глава МИД РФ категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.
На приеме у гинеколога. Женщина лежит на кушетке и уговаривает доктора: -Доктор, ну хотя бы поцелуйте меня.. - Вы знаете, мадам, у нас докторов есть определенная профессиональная этика, которая не позволяет мне использовать служебное положение в интимных целях. И потом клятва Гиппократа.... Да и вообще, мне и трахать вас не следовало!
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. Ed
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит: - Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие. Я: - Что, прямо от одного только слова?! - Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!! - И что это за слово? - ... Х%Й!
В поезде.Молодая женщина заходит в купе.Там сидит мужик, читает газету. Она распихивает свои шмотки ,присаживается на свободное место и пытается завести разговор: - Давайте познакомимся.. Мужик не обращает на нее никакого внимания - Вы наверное часто путешествуете? Никакой реакции.. -Не хотите что-нибудь выпить? У меня есть бутылка прекрасного вина! Мужик уставившись в газету молчит.. -Ну что, так и будем сидеть всю ночь как придурки или все таки трахнемся? Мужик нерасторопно складывает газету и произносит: - Я всегда говорил, что лучше полчаса помолчать чем три часа уговаривать!
По торонтовскому радио выдавали за реальную историю: На скоростной трассе полиция остановила машину за превышение скорости. На вопрос о причиние быстрой езды водитель сказал, что просто хотел ехать с той же скоростью, что и основной поток машин. Когда ему заметили, что на дороге он был один, водитель заявил: - Вот видите как я от всех отставал!
Дело происходит на экзамене по ТАУ (теория автоматического управления).
Сначала небольшое отступление. Преподаватель - душка, пользоваться на экзамене можно абсолютно всем: конспеты, учебники. Ну и дальше все происходит следующим образом: садится студент, рассказывает билет, преподаватель ему буквально пару вопросов что называется "в сторону", ну и сразу понятно "в теме" человек или нет. А далее по половому признаку: девчонкам, если чуть-чуть "в теме" - 5, "не в теме" - 4. Ну а мужикам... короче тоже не ниже тройки. Да, и еще, аудитория маленькая, всего в два ряда, поэтому слышно все и всем. Так вот. Присаживается к нему некто Леночка, очень обаятельная девчушка, уверенно рассказывает билет, ну и как положено, получает дополнительный вопрос: - Скажите, а как вы оцениваете комплексные корни? Ответ (немножко томно, преданно глядя преподавателю в глаза): - На глаз, а вы? Все присутствующие, включая препода, бились в конвульсиях под партами минут десять...
Фамилии, фамилии... Был у нас на кафедре преподаватель Яша Гренадер (это имя и фамилия). Уж не буду уточнять по какому поводу, но была им рассказана следующая история: (далее от первого лица)
Есть у меня приятель по фамилии Маркиз, закончил он первый мед. и был по распределению направлен в некую психиатрическую лечебницу. Отделение было не для особо буйных (для тихих то есть) и перемещались они (тихие), по сей причине, по отделению достаточно свободно, могли звонить по телефону и т.п.
Как-то в пятницу уже ближе к вечеру собирались мы пивка попить, звоню я ему на работу... К телефону подходит некая медсестра. Я: - Маркиза попросите, пожалуйста... Сестра: - А мы из палат не подзываем. Ну я начинаю ей объяснять, что это у них там такой специалист молодой и даже рассказываю где приблизительно его найти можно... Ну то есть нормального из себя изображаюю Эта молодая коза пошла поискала (или не пошла не поискала), никакого Маркиза, вроде как, не нашла, ну и докладывает мне об этом... ... и добавляет: - А что ему передать? - Ну передайте, что Гренадер звонил... - А-а-а... ну понятно...