Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Doc
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец укладывает спать шестилетнего сынка, тот вертится, болтает без умолку, вопросы один за одним, как из рога изобилия. Спрашивает, показывая пальцем на висящую на стене саблю: - Папа, а это что? - Сабля. - Что, бля? - Спи! Бля...
Селянка в поле скирдует сено, вдруг с небес спускается летающая тарелка и из нее появляются зеленые гуманоиды с тремя руками, ногами, х@ями и, почему-то, с железными зубами. Она подходит к ним изумленная, ощупывает и спрашивает: - Вы от кель же такие зелененькие будете? - С Альфа Центавры. - И что, там у вас все такие с тремя ногами? - Все. - И с тремя руками? - Да, все. - И с тремя х@ями?! - Все, кроме женщин. - И что, зубы тоже у всех железные? - Не, у евреев - золотые!
Только что захожу в комнату, где телик работает, слышу обрыок фразы из рекламного ролика "... пакетики - ни капли мимо!". Думаю, презервативы , что ли? Неа! Оказался какой-то чай в пакетиках, который можно отжимать. Такие вот дела...:))
Компания мужуков смотрит разгромный матч российской сборной по футболу отгоняя всех заслоняющих экран ТВ Внезапно появляется пара бабешек начинающих демонстративно заслонять им экран ягодицами якобы играя в бильярд. Одна оборачивается: "- Я Вам не мешаю?!" - сексуальноозаботившиеся мужуки: "Не! - Не, шо Вы! - Если у Вас нема метеоризьму то скольки влезет!!" На заднем плане вдруг тонкий, манерный голосок: -"Уйдите противные, не заслоняйте мальчишек с мячиком!" На следующем кадре мужуки ботинками, а барышни киями сурово 3,14здят лицо неверной сексуальной ориентации переодически отхлебывая пивка - довольный голос за кадром "Вот "Бочкарев" - правильное пиво!!"
Полюбила парня я, Да оказался без хуя, На хуя ж мне без хуя Есои с хуем до хуя!! Если этот стишок по вашему мнению пиздец!То пишите. Как хуево получить пизды, Но не той пизды что с волосами, А пизды такой вот блядь пизды- Когда бьют тебя руками и ногами!!
Спротивные комментаторы просят, чтоб при покупке футболистов руководства клубов консультировались еще и с ними, т. к. использование во время трансляций имен некоторых легионеров серьезно затрюдняют их работу. Например, при комментировании подач бразильца из ЦСКА с фамилией ЖО теперь следует СТРОГО соблюдать порядок слов, чтобы не получилось "Жо подает!!!"
Крестьянка скирдует сено, вдруг, сверху опускается летающая тарелка, из которой выходят зелененкие человечки, с тремя ногами, тремя руками и с тремя х@ями и, что самое главное, с железными зубами. Она подходит к ним и, удивленно, начинает распрашивать: - И от куда же вы, такие зелененкие ? - С туманности 386bc56ade1384.... - И что у вас там все такине с тремя ногами ? - Все. - И с тремя руками ? - Да, все. - И с тремя х@ями? - Да, все. (Кроме женщин) - А зубы тоже у всех железные? - Нет, у евреев - золотые........
Однажды, на заре свой трудовой деятельности, в славном городе Йошкар-Ола (кошмар-ола, кто понимает) я ехал в автобусе, где по салону проталкивалась кондукторша из местных ростом 1.4-1.5 метра и визгливо орала: - оплачивайте свой презд, У КОГО МЕСЯЧНЫЕ-ПОКАЗЫВАЙТЕ! (в смысле проездные билеты) Я плакалъ.
История русского народа – освободителя. История случилась, когда я был в гостях у моего друга, который в начале 90-х уехал на постоянное место жительство в Германию. Там он познакомился с русской девушкой и женился на ней. Девушка, с русской внешностью (важно). Вместе с моим другом они усиленно учат немецкий язык - говорят, и понимают отлично, но с акцентом. Она училась на фармацевта и проходила практику в аптеке, перед сдачей экзаменов. Сидим с ним дома - беседуем. Возвращается она с практики. Вся веселая и смеющаяся. Спрашиваем, что произошло. Вот ее рассказ: - Сегодня в аптеке, мне старший провизор дал задание смешать ингредиенты для лекарства. Я случайно забыла пропорции и не правильно перемешала. Но выносить нужно было срочно, а так как ошибка была не велика – я запаковала и пошла отдавать. В клиентском зале меня встретил очень старый дедушка-немец. Он смотрел на меня грустными старческими глазами. Мне даже не по себе стало, от своей ошибки. Я отдала ему лекарства и рассказала, как и полагается правила приема. Он стоял и внимательно смотрел на жену моего друга, что-то как будто вспоминая. После этого он спросил: - Вы иммигрантка? Она сказала, что: – Да. Он спрашивает: - А откуда Вы приехали? Она отвечает: - Из России. После этого, по рассказу жены друга, его глаза стали еще грустнее, и их заволокло туманом. И он сказал: - Я участвовал во второй мировой войне и десять лет отсидел в ваших концлагерях. А сейчас вот лечусь. Вот такая история, где и по прошествии нескольких лет, наш народ ведет партизанскую войну с немецко-фашисткими захватчиками. :-))
Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе, остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено - прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины, пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и, с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю, грин на 700-800. Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во взгяде "Шумахера": "Не пОняла!"
Звонок в компьютерную серверсную службу: - Здавствуйте, - раздается на том конце смущеный женский голос. Немного лениво: - Чем могу помочь? Еще боле смущенно: - Понимаете я случайно пролила кофе на клавиатуру. - Ну и что? - Она теперь не работает. - Нут так пойдите и промойте ее под струей теплой водички, а потом просушите. - И все? - Да. - Ну спосибо. На следующий день. Снова тотже смущеный женский голос: - Я выполнила все ваши рекомендации, а она снова не работает. - Да, странно... Ну ладно визите свой комьютер к нам. Часом позже в мастерской сервесной службы. Компьютерщик натуженно открывает компьютер: - Блин, так и знал что это НОУТБУК!!!
Прочитал анонс к фильму "эпоха" в семи днях: "Тысячи лет назад Землю посетил таинственный гость. Он ждал МИЛЛИОНЫ лет, чтобы пробудиться в наши дни". Будет 6.10 в 21.00 по ТНТ. Посмотрю про этого счетовода.
Чикаго. Улица. Идет беременная женщина и вдруг гангстерские разборки. Женщине автоматной очередью прошивает живот. Ее спасли, но, боясь повредить детям пули извлекать не стали. Дети успешно родились. И вот прошло пятнадцать лет и дочь со слезами прибегает к матери:
- Мама! Мама! Сейчас такое случилось, такое случилось.. Я писала и из меня выпала пуля...
- Ничего страшного дочка просто пятнадцать лет назад произошла вот такая история... - и рассказала дочери.
Через час к ней прибегает возбужденный сын:
- Мама!!! Мама!!! Тут такое произошло!... ...
- Знаю сынок, знаю, ты писал и из тебя выпала пуля......
- Да нет же мама!!! Я дрочил и застрелил и застрелил бабушку!!!
Увиденное сегодня утром по дороге на работу. Милицейский патруль (непонятно откуда в такую рань), видимо, уже давно пытается получить документы у изрядно помятого мужчины, впрочем, очень прилично одетого. Мужчина: - Понимаете, я путешествовал... Пауза. - ... видимо, упал и потерял документы…… Мусор: - Где? Мужчина: - Здесь. Мужчина обводит указательным пальцем вокруг места, где они стоят. Затем долго смотрит вниз на асфальт и, поднимая расстроенные глаза, говорит: - Или не здесь.
Три подруги решили после того как выдут замуж в писмах обмениваться мнениями о своей семейной жизни. А интимные подробности решили шифровать словами "жареная картошка".
Первая вышла замуж за иностранца, и уехала за границу. Пишет:
- Живу просто отлично. Отельный дом и все такое.. Жареную картошку едим раз в месяц.
Вторая вышла замуж за нового русского. Пишет:
- Полный крутняк! Машина, дача в три этажа, бабок куча... Жареную картошку едим раз в неделю.
Третья вышла замуж за работягу. Пишет:
- Муж душка, полон дом детей. Жареную картошку едим каждый день, а когда нет картошки дают пососать ручку от сковородки.
Произошло это со мной в одном американском госпитале. Дежурил я вечером в госпитале, когда позвали меня посмотреть девочку с травмой головы. Прихожу, смотрю черная девочка (негритянка) лежит на койке, рядом папа сидит. Ну, естественно начинаю спрашивать по английски как зовут, что случилось и так далее и тому подобное... Девочка на некоторые вопросы отвечает сразу, а некоторые ей папа тихо переводит. Ага, думаю, наверное, по креольски говорят. Каково было мое удивление когда, прислушавшись я услышал русскую речь. Оказалось что ее папа был студентом в Союзе, где и женился. А так как девочка только приехала, то английский знала еще не в совершенстве. Так что наши люди везде, даже там где их меньше всего ожидаешь.
Пропердин - это не название лекарства, а белковоподобный фактор, который содержится в плазме крови человекa. Именно так он по-русски и называется. Не верите - поищите в любом search engine.
Международный и очень представительный конкурс татуировок, китайцы, японцы, французы и т.д. Работы просто великолепные, одна другой сложнее и красивее. Компетентное жюри. Доходит очередь до представителя Грузии. Он подходит к судейскому столику и вываливает перед ними свое хозяйство. На члене всего лишь маааленькая точка. Комиссия в недоумении: - Простите, это что? - Падажды, сичас встанэт и ты увидищ, как прэкрасэн вэсенный Тбилиси!
Профессиональный киллер едет на работу на "шестерке" и на светофоре, задумавшись о предстоящем задании, въезжает в зад 600-ому мерину. От туда вываливает группа бритых товарищей и начинает с распальцовкой наезжать на киллера. Тот спокойно выходит, достает из сумки "калаш", дает очередь поверх голов и говорит: - Так, быстро построились и рассчитались на "первый-второй", Те беспрекословно выполнили команду. - Тааак, а теперь первые номера - на колени и быстро отсасали у вторых! Все было выполнено вточности. Киллер сел тачку и уехал. Первые номера: - Братва, за ним! Догоним - в клочья порвем! Вторые: - Да хрен с ним, вроде и так не плохо разобрались.