Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dmitry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Skol'ko predstaviteley servisa "Windows" neobhodimo, chto bi pomenjat' lampochku? - U nas zdes' rabotaet tochnaja kopija Vashey lampochki i rabotaet prosto prekrasno. Vi proverili Vash CONFIG.SYS?
Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая. Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит: "Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...". И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.
Etu istoriyu rasskazal mne priyatel'. kak govoritsya, za chto kupil za to prodayu. Stoit on v konce korridora obshejitiya #7 MFTI, s toy storony kotoraya blije n 9-etajnoy "vos'merki" - edinstvennoy obshagi MFTI kvartirnogo tipa. Vremeni okolo 7 utra, iyun', sessiya. A utro takoe, takoe... nu prosto idiliya, tishina raz v 10 minut narushaemaya elektrichkami, solnce, ni edinogo oblachka, polnyi shtil'. V takuyu pogodu zvuki raznosyatsya ochen' daleko. V nekiy moment na 7m etaje "vos'merki" zvenit budil'nik, vsled za etim razdaetsya nevnyatnoe bormotanie, dalee zvon razbitogo stekla. Budil'nik probiv soboy okno vyletaet na svet bojiy i prodoljaet zvenet' do teh por poka ne doletaet do zemli. Posle chego vosstanavlivaetsya idiliya iyun'skogo utra.
Eto sluchilos' v prazdnovanie Novogo, 90go goda v obshage. YA doljen byl vesti diskoteku, no chutok ne rasschital svoego potenciala i ne vyderjal sxvatki so Zmiem. Serdobol'nyi priyatel' let na 5 starshe menya vyvolok menya iz kluba v tot moment kogda ya byl uje "kak kol" pritashil k sebe v komnatu, i bolee togo, ustupil mne svoyu krovat', sam je ulegsya na matrase. Utro 1go yanvarya bylo pasmurnym, a u nego v komnate vdobavok viseli temnye shtory, tak chto caril "lesnoy polumrak". V izgolov'i krovati stoyal akvarium podsvechennyi lampami "dnevnogo sveta". Ya otkryvayu glaza, i vsledstvie togo chto tolshina obshajnyh podushek ne sil'no otlichaetsya ot tolshiny odeyala i golova pochti zaprokinuta nazad, pervoe chto ya viju eto ryby flegmatichno proplyvayushie vzad-vpered. I tut v golove s otchetlivost'yu begushey stroki na ekrane televizora voznikaet mysl': "Nu vot. Eto ya uje v rayu.". Podnimayu golovu, kak mojno bolee ostorojno i na beloy futbolke viju sledy svekol'nogo salata, nachinayushiesya kak im i polojeno v takih sluchayah, gde-to u podborodka. V temnote komnaty eto vyglyadit kak zapekshayasya krov'. "Menya zarezali! Nojom po gorlu...". Ya ne znayu otkuda u menya vzyalas' takaya pryt'. Ya vzletel nad krovat'yu i razve chto bez vopley rvanul po pustomu koridory. Vsledstvie perejitogo a mojet eshe po kakoy prichine ostatok dnya ya soobrajal ochen' tugo.
7 fevralya byla opublikovana istoriya o "vzyatii reketirov" i promashke pri etom vyshedshey. Neskol'ko let nazad mne dovelos' prochitat' vospominaniya rabotnika angliyskoy kontrrazvedki MI-5, kotoryi prorabotal tam s 49go po 76y god i doslujilsya do china zamestitelya direktora. Posle uvol'neniya on vypustil knigu "Spycatcher" (Lovec Shpionov), v kotoroy opisyvaet sleduyushuyu istoriyu: Kak-to MI-6 (organizaciya kotoruyu v MI-5 nemnojko nedolyublivali) ustraivala ucheniya sredi molodogo popolneniya. V kvartiru obitateli kotoroy uehali na nedelyu na kontinent (delo bylo v Anglii) posadili "rezidenta". Cel'yu "gruppy zahvata" bylo zahvatit' i doprosit' rezidenta. Ucheniya prohodili razumeetsya taino i policiya o nih ne znala. V naznachenoe vremya gruppa zahvata nadryanula v kvartiru, no promahnulas' etajem. Poimav nahodyashegosya tam mujika te davay zadavat' emu voprosy po "legende", o koih mujik estestvenno i ponyatiya ne imel. Reshiv chto "rezident" okazalsya stoykim, napadavshie vytashili na svet bojiy knigu (chto-to tipa rukovodstva o doprose s pristrastiem) i stali "v lob" rabotat' po instrukcii. K momentu kogda sluchaino vyyasnilas' "nestykovka" i na mesto pribyl rukovoditel' operacii, mujika uje razdeli do ispodnego. Samoe veseloe v etoy istorii to chto mujik okazalsya kvartirnym vorom. Vo izbejanii oglaski emu otdali vsyo chto on uspel prihvatit' v kvartire i skazali chtoby v techenie blijayshih 24h chasov duhu ego v Anglii ne bylo.
Если девушка при встрече с парнем опускает глаза - значит он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза - значит ему нравятся ее ноги.
Шел мужик по полю. Вдруг видит - огромная глубоченная яма. Дна не видно. Ну, кинул туда камешек, прислушался - тишина... Кинул булыжник - тишина... - Ну что за %% твою мать? - Посмотрел по сторонам, видит здоровенный рельс вкопан в землю. Помучался полчаса, вытащил его - и в яму. Слушал, слушал - тишина... Плюнул мужик на все, пошел дальше. Только отошел от ямы, смотрит - навстречу ему, на огромной скорости, все ускоряясь несется коза. Пролетела мимо, подпрыгнула - и в яму! Ну, мужик окончательно охренел, перекрестился, идет дальше. Вдруг навстречу бежит другой мужик: - Слышь, козу не видал? - Видал, она в яму сиганула! - Ладно %издить-то! Она ж к рельсу была привязана!
Жене плохо, муж привел ее на прием к врачу.Осмотрев жену врач попросил позвать мужа. - Если вы хотя бы раз в месяц не будете спать со своей женой,она скоро умрет. Когда тот вышел из кабинета, жена спросила. - Ну что ?... - Что что, сказал, умрешь скоро.
На тему о военкомате: Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так, все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит: "Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку.
В цирке ведущий объявляет номер: - Внимание, этот номер требует полной тишины! Зрители все в непонятках, типа "чо такое?" Наступает тишина. Гасится свет, и из под купола медленно опускается стол, с заженной свечой прямо на арену. Из-за кулис выходит здоровенный амбал и начинает дрочить на свечу. Начинается шорох... Вдруг, кто то из последних рядов выкрикивает: - Люди! Так ведь он же дрочит! Амбал (испуганно): - Кто здесь???
Мужик попадает в аварию. Через несколько дней открывает глаза, над ним доктор. Мужик: - Что со мной? Где я? Я в больнице??!! Доктор: - Ну, скажем так, ваша бОльшая часть.
Тем кто еще не смотрел фильм "Лжец, лжец". Обратите внимание на дорогой костюм у Джима Керри. А именно на его брюки. На них НЕТ ШИРИНКИ. Видимо богатые используют какой-то другой способ для удовлетворения естественных потребностей. Или необходимость в этом уже отпала?
Один киллер поспорил с "сотрудником" в баре, что тот клиента не замочит. Второй ему "За штуку замочу." Первый ему фотокарточку дает. Ну второй зыркнул на фото, пожал плечами: мужик как мужик, красивый такой. Первый ему адрес дал, и отправил штуку зарабатывать. А сам сидит ржет! Подходит третий киллер: "Че?" А первый (захлебываясь от смеха): "Я Ваньку только что отправил одного лоха мочить. МакЛауд называется. Я три недели и 27 магазинов на него как-то ухлопал - жив гадина!!"
Подходит юзер к сисадмину и говорит: - Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98? Админ почесал немытую репу и ответил: - Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать на 95, а в win98 соответственно на 98. Юзер подумал и мечтательно заявил: - Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок.... Админ: - Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!
Оказывается, Microsoft занимается еще и установкой лифтов!
Организация, в которой я работаю находится в здании ПИ-2, что на Волоколамском шоссе д.1 (это для желающих проверить достоверность этой истории). В этом здании один из лифтов явно устанавливался (инсталировался :) ) силами доблесной компании Microsoft. Откуда такие выводы? Вот уже несколько раз наблюдаю такую картину - лифт приезжает на первый, из требуемых этажей (кто не знает - в крупных организациях лифты останавливаются почти на каждом этаже - народу много, всем куда-то надо), после чего не хочет ехать дальше, несмотря на любые манипуляции с кнопками этажей, хода и пр. Так вот, "ремонт" лифта обеспечивается следующими действиями - всем надо выйти из него, потом снова войти и нажать требуемые этажи - и лифт едет!! Разве это не "фирменный стиль" Microsoft?!
В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему: - Косолапый, ты чо налоги не платишь? - Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(... - Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки! - Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.... - Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30% с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. Медведь: - Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что? Крокодил: - Да вот, за плащ кожаный....
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором: - Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок? Гусь: - Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю :(...
Два гномика. Один другому рассказывает страшную историю: - В одном черном-черном лесу есть такая черная-черная... - Жаба ?! - Нет, поляна. И вот, на этой черной-черной поляне стоит черная-черная... - Жаба ?! - Нет, избушка. А в этой черной-черной избушке стоит черный-черный... - Жаба ?! - Да нет же - стол. На этом черном-черном столе лежит черная-черная... - Ж-ж-жаба!? - НЕТ - шкатулка!!! А в этой черной-черной шкатулке лежит черная-черная... - Жаба ?! - ДА, ЖАБА!!! - Ой!!! Как с-с-страшно!!!
Предисловие: Приморский край, Владивосток. Кто помнит карту - Китай ну очень рядом. Ну само собой куча туров. Начиная самолетом, продолжая поездом, кончая автобусом. Короче, отбывает автобус в Китай.
СЦЕНА 1: Во Владике страшный (terrible) снегопад. Троллейбусы, трамваи не ходют. Количество коммерческих bus-ов вдвое меньше. Как следствие - столпотворение на остановках. Народ волнуется и Очень хочет добраться до хаты.
СЦЕНА 2: Отбывает тур-группа в Китай. НО у одного турыста проблема (ну не знаю какая, м.б. утюг, м.б. собака не гуляна). Короче договаривается он, что автобус подождет его на такой-то остановке. Ну автобус его значит и ждет.
СЦЕНА 3, ФИНАЛ : Стоит один из потенциальных пассажиров на остановке и не как не может сесть в автобус. И вдруг, замечает через дорогу вышеуказанный bus. Выбросив сигарету, он подлетает к окошку водителя и задает гениальный вопрос: -Шеф, а можно мне В ОКРУЖНУЮ? На что водила резонно спрашивает: -А у тебя загранпаспорт есть?
К истории от 2 февраля по поводу автомобильных номеров в Америке. Прошлой осенью ехали мы по Вирджинии из командировки. Впереди маячил вэн и смотрю мои друзья американцы чего то напрягаются. Оказалось, они пытались номер прочитать. Так вот действительно хрен вам, на номере было "B PEMOHT".
Едет мужик на машине. На обочине стоит баба и голосует. Мужик сажает ее и везет по указанному адресу. Когда приходит время расплачиваться, оказывается, что у бабы нет денег. Шофер срывается с места, привозит бабу в поле и расстилает простынь. - Да вы что? У меня же двое детей. - А у меня 40 кроликов. Рви траву, клади на простынь.
Поставили Митьку на компьютер самую последнюю Систему от Microsoft. Запустил Митек Систему. - Тр-тр-тр, - сказала Система и показала Цвет! - Дык! - покачал головой Митек и изменил Цвет Системы. - Тр-тр-тр, - сказала Система и проиграла Звук!! - Дык! - ответил Митек и заменил Звук . - Тр-тр-тр-тр, - сказала Система и объявила Параметры!!! - Дык! - изменил Митек Параметры Системы. - О-о-пань-ки ! - сказала Система и ... повисла. Не браток нам Билл Гейтс, не браток...