Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dix
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, - на пороге стоит молодой человек, в костюме, при галстуке. В одной руке пылесос, в другой - набитый чем-то пакет: -Добрый день! Вам ужасно повезло! Только сегодня и только для вас мы предлагаем этот СУПЕРПЫЛЕСОС мокрой чистки с пятью насадками, вакуумным насосом и аэратором воздуха. - (Все слова сопровождаются решительными действиями: молодой человек заходит в прихожую, переворачивает пакет и из него сыплется пыль, лохмотья ниток, обрывки бумаги, гвозди, тряпки, штукатурка, крошки - вобщем стандартное содержимое давно не чищенного пылесоса)Мужчина восклицает, - Если мой пылесос не уберет весь этот мусор за 30 секунд (можете засекать) - я СЪЕМ всю эту кучу столовой ложкой! Хозяйка _молча_ разворачивается и уходит из прихожей. -Куда же вы?! -За ложкой, на кухню. - У нас уже третий день нет электричества.
В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов. На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол. Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь, раздается женский возглас: "Лобанов! У меня задержка! 10 дней!". Игорь, не оборачиваясь: "10 дней не срок!", и идет заказывать себе пиво.. А в пятницу в сауне он рассказал, как чистил уши (пардон за интимные подробности, но из песни слов не выкинешь) такими, знаете, палочками с ватками на конце. Так вот, чистил-чистил, и в какой-то момнет оглох на одно ухо. Ну, думает, все, повредил барабанную перепонку. Идет к знакомому отолярингологу (ухо-горло-нос), тот лезет к нему в ухо, и вытягивает оттуда здоровенный комок ваты. Как мораль этой истории Игорь говорит: "Вот, стараешься, ухаживаешь за ушами, а тут вдруг бац! И не заметишь, как в ушах вата остается.." Я ему говорю: "А представляешь, как женщинам тяжело?!" Все хохочут, а Лобанов изрекает: "Ну да, тоже мне - сравнил! Там же _все_видно_!" Это лишний раз доказывает, что у каждого СВОЯ точка зрения. Или вот 30-ого декабря было: сидим (в том же пивняке), тянем пивко.. Время заполночь, Лобанов встает и говорит: "Ну ладно, мол, - засиделся я. Пойду на работу схожу." Ему говорят: "Куда?! Полпервого ночи!" - "Да я на 15 минуток только, - в з г л я н у о д н и м г л а з к о м.."
Предлагаю в качестве протеста против НАТОвской агрессии всем отказаться от использования валют стран НАТО: долларов, фунтов, марок и т.д. Публичное сожжение вражеской валюты предлагаю устроить перед посольствами соответствующих стран. Завтра в 12.00
История эта случилась с моей хорошей подругой и бывшей одноклассницей в ночь с воскресенья на понедельник. Она просила ни с кем не делиться, что я сейчас, как видите и делаю :) В упомянутую ночь знакомая моя, Наталья (для конспирации), ехала после трудного рабочего дня из Москвы в Дубну через Дмитров на машине. Надо отметить, что настроение у нее было препаршивейшее, т.к. справа от нее на переднем сиденье сидел... нет лежал.. нет.. в общем, ехал а б с о л ю т н о н и к а к о й, пьяный муж. Он находился в состоянии, которое в судебно-правовой медицине называют "невменяемостью". Где, как и с кем он достиг этого состояния - история умалчвает. Наталья, соответственно, была злая до остервенения: после тяжелого рабочего дня она уже час пыталась привести мужа хоть в какое-нибудь чувство и все безрезультатно. Перепробовано было все: включенный на полную мощность приемник, открытые настежь окна, езда по Дмитровскому шоссе на скорости 120км/ч (кто ездил, тот поймет, что это не только моральная жертва, но и заклание подвески автомобиля) - ничего не помогало. И вот, в таком вот остервенелом состоянии, проезжая через Дмитров с бесчувственным мужем после тяжелого рабочего дня, ночью, Наталья проскочила светофор на красный со скоростью >100км/ч. С этого, собственно и началось самое интересное. Как вы понимаете, свидетелями нарушения случились дмитровские ГАИшники. Развернулись. Догнали. Остановили. Подошли. Наталья (вспомните ее состояние) вылезает из машины в очень боевом настроении: "Что надо?! - и все такое..". Причем настолько в боевом, что ГАИшникам даже не пришло в голову вспомнить про превышенную в городе скорость - обсуждали уже только проезд на "запрещающий сигнал светофора". Она их так загрузила и так нагло себя вела, что снизив первоначальную цифру со 180 руб. до 40 "без квитанции", романтики с большой дороги готовы были на все, лишь бы отделаться от сорвавшейся с цепи водительницы транспортного средства. Не взять вообще никаких денег им, видимо, не позволяла профессиональная гордость. Которая, впрочем, впоследствии и сгубила все дело. Доторговавшись до 40 руб. и сорвав накопившуюся злость на ни в чем не виновных инспекторах, Наталья направилась к машине за деньгами. Деньги были в сумочке на заднем сиденье, непосредственно за сиденьем пьянющего и храпящего мужа, который, для собственного удобства, спинку кресла при посадке в автомобиль привел практически в горизонтальное положение, чем придавил бедную сумочку насмерть. Наталья начала безуспешные попытки приподнять мужа, спинку сиденья, сумочку - все бестолку. Подлезть под пьяное существо, занявшее всю правую половину "восьмерки" - это вам не полосатой палкой махать. ГАИшники, видя копошащуюся и суетящуюся вокруг и внутри машины водительницу и, не видя при этом никаких денег, решили подойти "помочь может чем?" Увидев "никакого" пассажира они посочувствовали его состоянию и вызвались помочь доставить его в местный вытрезвитель. Предложение Натальей было с гневом отвергнуто, мол: "Лежит мужик, пьяный в машине жены, можно сказать почти дома, никого не трогает - какие могут быть вытрезвители?!" Вот тут и случилось непоправимое: видимо от громких разговоров и некомфортной обстановки в машине, где его ворочали и пытались приподнять, муж неожиданно пришел в себя. Ну, по крайней мере, открыл глаза и осмысленно посмотрел в глаза ГАИшникам. Надо сказать, это могучий молодой человек под два метра ростом и организм у него исключительно крепкий - пищеварительную систему просто так спиртным не проймешь. Но видимо вид ГАИшной формы смутил его взор, точнее желудок его возмутился их близости: муж, наклонившись из открытой дверцы к ногам стоявших вплотную двух инспекторов, изверг на их блестящие, начищенные сапоги содержимое своего желудка. По нашему - это ШОК. Суммарные выплаты для компенсации морального ущерба достигли 250 рублей. Справедливому возмущению не было предела. Наталья ненавидела мужа почти сутки.
Несколько НАТОвских истребителей, несколько дней назад атаковали мирную коллонну мирных тракторов с вертикальным взлетом и изменяемой стреловидностью крыла. По сведениям из официальных источников погибло до 80 гражданских плюс 4 пилота истребителей НАТО сбитых при атаке вышеупомянутой мирной колонной беженцев. Мирными ракетами земля-воздух. По утверждению югославской стороны водители тракторов попросту не знали, что подверпглись атаке военными силами НАТО и были уверены, что сбивают обычные мирные рейсы.
Cообщение на автоответчике: "Сергей, привет. Цены все растут и растут. "Марвелон" уже 128 рублей стоит. Я тут посчитала, в этом месяце с тебя 17руб.42коп. Целую, твоя Маша."
Не перевелись еще решительные люди в российских фирмах, могут еще, махнуть на все рукой и... Пришел сегодня на работу и обнаружил в почтовом ящике письмо (одно из "регулярно приходящих, но никому не нужных"), от компании "Три Медведя", которое привожу здесь без купюр /но с комментариями/. Те из вас, кому эта рассылка тоже приходит, уже я думаю порадовались, что не отписались от нее сразу же. Итак, вот это письмо:
"Уважаемые партнеры компании "Альянс" (Три Медведя)!
В связи с тем, что закрепленный за Вами менеджер по продажам Ш-ский Игорь сменил ориентацию /с этого места, я бросил читать и задумался о тяжелой судьбе менеджеров по продажам, т.к. сам таковым являюсь, и очень Игоря понимаю иногда/ и в дальнейшем будет заниматься закупками, /видимо, сменив ориентацию, мы, менеджеры по продажам, на прежних местах уже оставаться не можем, что-то тянет, тянет нас позаниматься закупками!/ просим со всеми вопросами по ценам, наличию на складе и для оформления заказов обращаться к М-ову Василию, /Василий, видимо новичок и не может вот так, с ходу поменять ориентацию, в силу чего и направлен на сей опасный пост, для "обвыкания"/ тел. (095) 796-93-**, m****v@*******.ru
/А вот то что написано далее, это поклеп!! Не было между нами ТАКИХ отношений! Ну может и намечалось что-нибудь.. Но лично для меня это не было "легким"!!/ Надеюсь что отношения между нашими компаниями будут такими-же легкими и приятными, как и прежде.
Искренне ваш, Ш-ский Игорь, менеджер по продукции
Господа! Не отказывайтесь от спамовых рассылок! Они могут здорово скрасить ваш досуг и даже помочь вам изменить ориентацию.
У одного моего приятеля, собирающего этикетки от вина, тоже есть наклейка "Хванчкараули", но это еще пол беды.. Там целая серия этих вин, эти наклейки - "гордость коллекции": "Хванчкараули", "Кинзмара", "Телицители" и "Ркалиани". Причем, позволю себе усомниться в глупости творцов этих шедевров - скорее всего создатели расчитывали на неприхотливых северян, не знающих горных традиций и пьющих что попало.
Первый раз женился в Питере. Неудачно. Второй раз женился в Москве. Неудачно. Третий раз женился в Дубне.. Удачно. Теперь буду жениться только в Дубне.
Звонок оператору сотовой связи, сильно пьяный голос, запинаясь и глотая звуки: -Дев.шк, п.жалста, для абонента 5694, перредайте.. "Игорь, я в.рнулся, сижу дома, при.жай, попиздим.." Оператор ему отвечает: -Извините, но последнюю часть мы передать не можем, цензура не пропустит.. Мужик с недоумением: -Это вы про "при.жай", или про "подпись Дима"??
Вам грустно? Депрессия? Вы чувствуете себя одиноким и покинутым? Достаньте из кошелька стодолларовую купюру, разверните и внимательно помотрите в глаза президенту..
Знайте: одновременно с вами, в эту самую секунду, миллионы людей на земле смотрят в эти глаза.. Вы не одиноки!
Недавняя история, случившаяся с моими друзьями в Дубне: Дело было накануне выборов, в субботу. Собирались культурно поужинать: закупались в магазине всем необходимым. Двое общаются с продавщицей отдела жидкостей, третий, чцть в стороне рассматривает полки... Из созерцательного состояния его вырывает, как удар током, слово "КЛИТОР", произнесенное продавщицей. Он вскидывает голову, смотрит: нет, никто не вздрогнул - продавщица, как ни в чем не бывало, что-то пробивает на кассе, друзья - как будто бы привыкли слышать такое в продуктовых магазинах ежедневно: т. е. у всех все нормально, как будто бы так и надо. Андрей (имя рассказчика сохранено неизмененным, в целях достоверности) начинает понимать, что жизнь прошла мимо и он отстал от нее... Что, возможно, слово "клитор" не единственное, прочно вошедшее в обиход продавщиц из казавшихся ранее ему запретными терминов. Что, может быть, есть и другие слова, которые можно и нужно говорить, озвучивая список необходимого товара, без которых нельзя обходится?.. Не понимал жизни он до тех пор, пока следственный эксперимент с двумя свидетелями достопамятного разговора не восстановили, наконец, истину. Предшествовала ответу продавщицы фраза: "Томатный сок в двухлитровых пакетах есть?" - Нет, т о к л и т р !
Особенности произношения одних, сталкиваясь со встречными особенностями настороженного слуха других участников процесса общения - зачастую доставляют нам немало интересных минут. (c) Dix