Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Prihodit mugik v magazin: -Devushka, dayte mne prezirvativov. -A kakoy y vas razmer? -??? Ya ne znau... Dayet emu doschechku s otverstviyami i govorit: -Idite pomeryayte. Cherez 10min. prihodit i govorit: -Slushay, nah@y mne tvoi prezirvatyvu. Proday mne doschechku...
Сегодня. Впервые (по необходимости) решил посетить сайт Центробанка. Предполагаю, что это будет cbrf.ru (Central Bank of Russian Federation). Набираю. Переключатель раскладки Punto Switcher делает свое дело. Получаю результат в адресной строке: сикаюка...
В мире 45% людей сейчас работает, 20% отдыхает, 15% ходят в магазин, 10% смотрит телевизор, 6% курят на балконе, 4,9999999% разводятся... и есть только один в мире придурок, который это читает.
Поздравляю, я тебя Моя любимая Жена Я от всего сердца Дарю эту открытка Чтоб мы вмести были всегда И хотели друг друга и всегда Будем счастлевы на Женский день Все люди как без этого ? нельзя !!! Потомушто мы всегда счастливы будем Со своей невестой
Десять признаков того, что Вы часто смотрите программу "Однако" и Первый канал:
1. Через три минуты после начала программы в ужасе бежите к холодильнику чтобы проверить, не является ли купленная Вами накануне сметана прибалтийской.
2. Ваша кошка отказывается есть импортированный из стран НАТО Вискас.
3. Слово "однако" Вы считаете прилагательным, глаголом и существительным одновременно.
4. Путаете полоний с плутонием, но твердо знаете, что англичане добавляют это в чай, чтобы досадить России.
5. Жалуясь по телефону в ЖЭК на загаженный подьезд требуете призвать к порядку олигархов.
6. До сих пор не догадыветесь, почему главного редактора журнала "Профиль" никогда не показывают в профиль.
7. ... но видите, что у Леонтьева лучше всего получается исполнение команды "Фас!"
8. Все еще считаете, что Леонтьев - это фамилия, а не диагноз.
9. Не верите, что телевизионное начальство категорически запрещает Леонтьеву пить до начала программы, и потом удивляетесь, что он так быстро ее заканчивает.
10. Ночью просыпаетесь в ужасе - приснилось, что включили телевизор, а там, однако, Шендерович!
< Marla > прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) < Marla > так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) < Marla > ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сеня болею - живучий падла)
http://bash.org.ru/quote/215770
Он: На так что договорились? Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: Ок. ;) ... Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое? Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((( Она: Бери гандоны. :)
http://bash.org.ru/quote/390399
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй ximaera: а свичу не совсем ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой ximaera: но трансформатор облюбовали птицы ximaera: свили там себе гнездо ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро ximaera: вот блин, представь ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль ximaera: 10 мбит, высокие технологии ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса
Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января – это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед. На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый, однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все по¬пытки отговорить рыболовов ходить по кача¬ющемуся льду в январе бесполезны. На боль¬шей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит. Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и, посе¬лившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда впе¬чатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая плотность шатунов от¬мечена в Подмосковье. Снежными спиннин¬гистами уже заинтересовались ученые, по большей части психиатры.
Февраль
Из-за ошибки древних составителей календа¬ря февраль получился чрезвычайно корот¬ким, что в первую очередь отражается на ры¬боловах. Месячная норма алкоголя в февра¬ле делится на 28 дней и в итоге превышает ежедневную кондицию на полстакана. По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями на реч¬ном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между боями русичи ловили ры¬бу. В феврале было принято преувеличивать свой улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.
Март
Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в марте, хотя сексом занимают¬ся круглый год. Рыболовам впору орать в преддверии 8 марта еще громче: каждая фев¬ральская мормышка оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей Паджерой". Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ле¬дянки и, падая, не промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке мно¬го не выпьешь. Разве можно сравнить рыбо¬лова с 16 метровой удочкой и его коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в ко¬ем случае. Первый, после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с то¬чечным прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не перепутать прикорм с закуской.
Апрель
"Первого апреля никому не верю", "весь ап¬рель никому не верь" - эти поговорки приду¬маны рыбинспекцией, которая готовится к ве¬сеннему запрету. Для них апрель - месяц уси¬ленной подготовки к маю. Апрель - в целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэ¬тому в апреле рыбинспекция проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реаль¬ную водку. Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи, расположен¬ные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те плохо плодоносят. Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале - это тради¬ция, то в апреле просто безысходность. Учи¬тывая всеобщее неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла. Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в апреле опасно: энцефалит¬ные клещи и гриппозные грачи только и ждут, когда клюнуть зазевавшегося рыболова.
Май
Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот праздник не уступа¬ет дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как прави¬ло, пьют в одной компании. Утром все маются головной болью. Рыбо¬лов сознает, что он прошел ритуал посвяще¬ния в браконьерство и теперь должен оправ¬дывать это гордое звание, а инспектора жале¬ют, что такого хорошего парня приняли так дешево. Но в целом май - благодатный месяц. Ус¬тавший ждать, когда расцветет черемуха, из¬голодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно. Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского пола. Во вто¬рой половине месяца такие маевки спонтанно возникают на берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к се¬редине лета скроет травяной покров.
Июнь
Встретив начало лета в условиях продолжаю¬щегося запрета, рыболовы трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со сто¬роны рыбы. Та уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни актуальна пого¬ворка: главное, не рыба, а процесс. А процес¬су в июне помешать ничто и никто не могут. Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова начинается к обеду, когда вылезшие из па¬латок рыболовы расталкивают не залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыбо¬ловы дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места. Приехав¬шая новая партия рыболовов с пренебреже¬нием смотрит на пьяную компанию, одновре¬менно предвкушая, что их ночь еще впереди. В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах бьет все ме¬сячные рекорды и полностью опровергает по¬говорку: "Июнь - на рыбалку плюнь".
Июль
Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она успевает испортиться, пока долетает до лодки или до¬ползает до травы. Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае передози¬ровки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это кре¬стьяне. В июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее уснувшего рыболова, не приходится. Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара, обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Еги¬пет или Эмираты, где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных объятиях мест¬ных русалок. И только необеспеченные и мно¬го задолжавшие ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в целом все эти категории рыболовов ждут од¬ного - августа.
Август
Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной среде приня¬то отмечать широко. Дни стали короче, а но¬чи - длиннее. К концу августа ночь удлини¬лась уже на литр, и это не сравнить с июлем, когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут. Плохим рыбакам в августе мешают гри¬бы, а в северных регионах еще и ягоды. Ос¬татки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру, а черника и брусни¬ка т пускают к струящимся среди боров фо¬релевым ручьям. Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих регионах августейшей особой месяца становится щука.
Сентябрь
Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам. Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной. Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег. Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют рыбе не чуствовать голода. В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья. Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины за слабо встреченную осень.
Октябрь
Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный врач, если, конечно, он рыбак. Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.
Ноябрь
Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в ноябре не бывает. Часть закуски замерзает. Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, пре¬дохраняя от обмерзания, натирают глицери¬ном. Легче тем, у кого уже есть возможность выехать в ноябре на первый лед. Там-то про¬воды идут по полной программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые оку¬ни, и до первого провалившегося под лед ни¬что не напоминает о том, что вот-вот сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и, провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой, тамада и главный провожатый осени. По гладкому льду добрая весть о прова¬лившемся разлетается со скоростью слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбац¬ких ящиков. Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь в середине октября.
Декабрь
В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того, чтобы проводить его достой¬но. Настоящие рыбаки расставляют на льду флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на ящиках, мутнею¬щими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И даже вспыхнувший фла¬жок сработавшей жерлицы не заставит их бе¬жать, расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед крокодила и тащит его к сто¬лу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую борозду. А его братья по разуму столь же до¬стойно оценивают вес трофея, не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою на¬градной стакан, значительно превышающий фронтовую дозу. Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на льду, еще се¬годня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня вечером мы на своих но¬гах вернулись из традиционной бани... но вдруг наступает послезавтра, и мы ошараше¬но разглядываем первого новогоднего окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это уже январь...
Остался один с покойной бабушкой, папиной мамой, делать нечего, а как раз незадолго до этого научился галстук завязывать. Завяжу, развяжу, все длина не получалась чтобы аккурат над ремнем заканчивался, по конец психанул, дернул за хвостик, галстук затянулся намертво, обратно никак, в глазах темнеет, бегу в комнату к бабке, из горла, только хрип неопределенный...
Короче срегиаровала она в 3 секунды,
1ая секунда - прыжок с дивана к комоду 2ая - из комода извлекаются портняжные ножницы 3я - внука (меня) за шкирку, и одним махом перекусывает галстук
Сел на зад отдышался, на шее полоса багровая... если бы не 3 а пять не знаю что бы было
Спасибо ей,
ЗЫ А галстук (папин) она в тот же день обпатно сшила, да так что незаметно почти.
Просматривал тут инфу об отдыхе на Иссык-Куле. Весьма позабавило 2 объявления, по воле случая открытых мной последовательно: "Санаторий "Голубой Иссык Куль" Размещение: 1).7-этажный корпус № 5 с лифтом, 2-3-х местные стандартные номера – в номере – сан. узел, кран с холодной и горячей водой, душ на 1 этаже в лечебном отделении."
и
"Пансионат "Эль Нуру" Размещение: Размещение в 8-этажном корпусе гостиничного типа с действующим лифтом. Номера стандарт на 6 этаже имеют частичные удобства в номере (туалет и холодная вода)."
Привет всем! Я тут не совсем для знакомства, ну хотя и для этого тоже! Ребята, кому гданды (миндалины) удаляли - поделитесь опытом. Мне предстоит - боюсь.
Произошла эта история в начале 80-х. Я только отмучился в садике и перешел в первый класс. На дворе была поздняя осень или ранняя зима, часов 8-9 вечера, т.е. темно. Я со своей подружкой (соседкой по лестничной площадке) – девчонкой на год-полтора помладше играл у себя в комнате. Родители мирно смотрели телевизор в зале – т.е. идиллия. В один из моментов мы поссорились из-за какого-то пустяка, и подружка заявила, что сейчас уйдет домой. Естественно, меня это не устраивало. Нужно было найти способ ее остановить. И ВЕДЬ Я НАШЕЛ! Чем, вернее кем можно запугать маленькую девочку? Естественно, Бабаем. На вопрос, откуда появится бабай, мозг юного оболтуса сработал четко – из розетки. Просто вспомнились предупреждения родителей из раннего детства. Я схватил игрушечную железную танкетку со спаренным пулеметом (важно) на башне, и со словами "Сейчас я воткну туда танк и появится бабай" приблизил танкетку к розетке. Девчушка села на стул и тихо заплакала. Сердце будущего октябренка дрогнуло. Стало невыносимо жалко маленькую беззащитную девочку. Надо исправлять ситуацию. Но как? Так, так, так - родители предупреждали? Предупреждали! НО Я-ТО ТЕПЕРЬ БОЛЬШОЙ И ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО НИКАКИХ БАБАЕВ В РОЗЕТКЕ НЕТ! С этими мыслями и приговаривая вслух "Ну че ты расплакалась, я пошутил, вот смотри, ничего же не будет" я вставляю танкетку пулеметами в розетку. Надо добавить, что советская промышленность в те времена выпускала довольно топорные игрушки. Пулеметы были стилизованные, и очень напоминали контакты штепселя - т.е. они очень даже замечательно вошли в отверстия. Что было дальше, думаю, представляет любой знакомый со школьным курсом физики, и про вольтову дугу распространяться не буду. А был большой бабах. С одной стороны кромешная темень (выбило пробки), с другой яркая вспышка. Закончилось все на удивление довольно благополучно: 1. Родителей, поменявших пробки и зашедших в комнату, откачали соседи (от сажи у меня была абсолютно черная рука и половина лица – они подумали обуглился). 2. Волдыри с обожженных пальцев сошли недели через 2-3, сажу отмыли. 3. Магнитофон, стоявший под розеткой и прожженный насквозь раскаленным металлом от расплавленного танка, выбросили и купили новый (как, впрочем, и матрас от кровати). 4. Девочка? А что девочка? Ну ведь заговорила же через неделю! Ну и что, что в гости больше не приходила, и в Бабаев до 10-го класса верила. Dimon
Сократили военного с армии. а он кроме как служить ни чего не умеет. пошел на работу устраиваться- нигде не берут. думает надо образование получать, пойду на доктора учиться-люди всегда болеют да и денег накосить можно. Приходит в мед институт на вступительный экзамен, сидят в комиссии доктора, подходит: - Здраю желаю, абитуриент Иванов на здачу вступительного экзамена прибыл, разрешите тянуть билет! доктора в шоке от такой резвости. - .. ну тяните. - абитуриент Иванов вытянул билет №17 приступаю к ответу. Вопрос №1 -голова. Голова это верхняя часть туловища предназначеная для ношения фуражки в летнее время и шапки ушанки в зимнее время года. Ответ закончил.
- ..?? ну ладно - вопрос №2 -ноги. Отвечаю, ноги это нижняя часть туловища состоящая из бедра, голени и стопы и предназначена для нощения берчев в летнее время и сапог в зимнее время года. Ответ закончил! Доктора вобще в шоке. Пошептались, поулыбались.. - абитуриент Иванов, а можно мы вам зададим 3-й вопрос не по билету? - задавайте, готов ответить на любые вопросы! - Как найти влагалище у женщины??! - Очень просто- БЕРЕМ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ ПРАВОЙ РУКИ, ОКУНАЕМ В ОРУЖЕЙНОЕ МАСЛО, ПРИСТАВЛЯЕМ КО 2-МУ ШЕЙНОМУ ПОЗВОНКУ... И ВНИЗ ДО ВТОРОГО ЩЕЛЧКА!!!
Садится мать с дочкой в маршрутное такси. Дочка говорит! Мама купи чупочюпс мать говорит доча у меня нет денег, а девочка повторяет снова мама ну купи чупочюпс доча ну как ты не поймешь что у меня нет денег. А дочка говорит тогда я папе раскожу что ты у дяди Вани писю целовало. Мать останавливает маршрутное такси плотит деньги за проезд. Проезжает это маршрутное такси две остановки и в такси садится отец с сыном. И сын говорит отцу папа купи киндер. Тут поворачивается водитель маршрутного такси и говорит! МУЖИК ТЫ ЛУДШЕ КУПИ КИНДОР.
Встречается два друга. Один говорит другому, представляешь завтра конец света! А другой спрашивает: А, что ты будешь делать? Буду ебать все, что шевелится! А ты, что? А я постараюсь не шевелиться
Я (29.09.2006 08:45): Ты ж в школе! Ринка (29.09.2006 08:46): Ты тоже! Я (29.09.2006 08:47): А я на телефоне сижу Я (29.09.2006 08:47): А ты в квипе с компа Ринка (29.09.2006 08:47): Че ты докопался??????????????? Я (29.09.2006 08:48): Да Я (29.09.2006 08:48): Это ж я Ринка (29.09.2006 08:48): Учиться надо, а не в асе сидеть на уроках. Я (29.09.2006 08:48): А я не на уроке... Ринка (29.09.2006 08:48): Ну и?????????????? Ринка (29.09.2006 08:48): Тогда сиди. :-P Я (29.09.2006 08:48): А ты кто тогда? Я (29.09.2006 08:49): У меня крыша ехать начинает Ринка (29.09.2006 08:49): Ирина Игоревна. Ринка (29.09.2006 08:49): В асе меньше сидеть надо. Я (29.09.2006 08:49): Странно Я (29.09.2006 08:49): Ты ж в школу пришла Ринка (29.09.2006 08:49): Что странного????????????? Ринка (29.09.2006 08:50): Да ппришла. Я (29.09.2006 08:51): А как с компа? Ринка (29.09.2006 08:51): С собой принесла. :-| Я (29.09.2006 08:51): А инет? Ринка (29.09.2006 08:53): По карманам разсовала, ща пока с правого нет идет, но уже заканчиваеться. :-D Я (29.09.2006 08:54): Ты на информатике сидишь? Ринка (29.09.2006 08:54): Какая информатика??????????????? Я (29.09.2006 08:54): А где комп? Ринка (29.09.2006 08:58): Под столом поставила. Я (29.09.2006 08:58): :-) Я (29.09.2006 08:59): Кто то из нас сошел с ума Я (29.09.2006 08:59): И я даже не знаю кто Ринка (29.09.2006 09:04): *CRAZY* Я (29.09.2006 09:04): Ага Я (29.09.2006 09:05): Либо ты не Ирина Игоривна, либо есть 2 одинаковые Ирины Игоривны Ринка (29.09.2006 09:06): Кто-то из нас клон. Ринка (29.09.2006 09:06): *DRINK* Я (29.09.2006 09:06): *DRINK* *THUMBS UP* Ринка (29.09.2006 09:06): Ладно мне пора на работу собираться. Я (29.09.2006 09:06): Опять? Ринка (29.09.2006 09:07): Что значит опять??????????????? Я (29.09.2006 09:07): Ты ж тут была уже Ринка (29.09.2006 09:07): Я проснулся полчаса назад:-\ Ринка (29.09.2006 09:09): Что молчим??????????????? Я (29.09.2006 09:09): Так ты кто? Ринка (29.09.2006 09:10): Да муж я. Я (29.09.2006 09:10): А... Я (29.09.2006 09:10): А я думал я с ума сошел Ринка (29.09.2006 09:11): Так что оказываеться ты нормальный? :-P Я (29.09.2006 09:11): Да Ринка (29.09.2006 09:12): Ладно не обижайся. росто скучно с утра было, да и время свободное было. Я (29.09.2006 09:12): Да я не обижаюсь Ринка (29.09.2006 09:13): Ну и хорошо. Я (29.09.2006 09:13): :-)
Россия с колен встает и руками мозолистыми упираясь Явит миру свой зад, надеждаю упиваясь: Что мир за нефтью прийдет и без выбора оставшись Будет отверстие целовать, с брезгливостью раставшись.
Пока есть у штурвала страны, желающие порулить Будет "страна" бороться, за право свободной быть При этом ей может светит, лишь стать нефтяной пиздой Многие дырку вылижут под бывшей красной звездой.
Империя развалилася, но новая лишь впереди... Гонка вооружения вернет устои свои. ГеБешник основу имерии заложит уже сейчас Натуру ведь не изменишь - Россию ждет трудный час
Прораб дает работнику чертеж с работой. Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник вырыл колодец. Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит. Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне" Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал" Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит: "бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.
В Турции это было лет 10 назад. В г. Бодрум (бывш. греч. Галикарнас) имеется открытая дискотека. Как уверяют турки - самая большая в Европе (наверное, на тот момент). Но примечательна она не этим - по средам там пивной день. И Туборг на этой дискотеке халявный. Хоть оппейся. Так же устраиваются всякие пивные конкурсы. Типа кто быстрее выпьет, кто быстрее упадет в салат и так далее. 10 лет назад эта часть туретчины нашими соотечественниками была практически не освоена, в отличии от Антальи. Например в клубе где остановились я с женой и ребенком была только еще одна пара из России. А вот сама история. Дискотека "Галикарнас". Среда, пивной день. Мою попытку прорваться на конкурс пивопиев жена пресекла в зародыше, так что пришлось наблюдать из зала. Три стола. На каждом стоит пивная кружка объемом литра полтора-два. 3 пары участников. Первая пара девки остальные - чисто мужские. Микрофонов нет, но по жестам видно, что одна пара мужиков недовольна количеством пива, что-то пытается втолковать ведущему. Какой язык при этом используется - не понятно. На старт, внимание, марш! Девки присосались с одной стороны кружки держа ее четырьмя лапками, вторая пара мужиков давится пивом по очереди, в третьей паре все пиво выпил один, другой глатал слюну... Ессесно не смотря на нарушение правил они и победили. Аплодисменты, награждение, слово предоставляется участникам. Девки оказались из Англии, одна пара мужиков из Германии, ну а победители (ага, щаз, из России...) из Белоруссии. Такую страну тогда знали только ее соседи. Ведущий морщил лоб, вспоминая страны на Б и только немцы сразу нашлись: О! яя! партизанен!
Жена под завязку наслушавшись от меня анекдотов про Ксюшу Собчак, перед сном спела дочери: (из сказки про глупого мышонка) Побежала мышка мать, Стала лошадь в няньки звать: Приходи к нам тетя КСЮША!!! Нашу детку покачать!!!
Левый мозг, правый мозг Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. " ... Офис перестал работать... все ногами крутят...
Обмен грамотами о ратификации договора о границе между двумя государствами президент России назвал "историческим событием в наших межгосударственных отношениях".
В свою очередь Нурсултан Назарбаев добавил, что это стало возможным, благодаря мощной поддержке и доверию по отношению к Казахстану со стороны России. "Мы это четко понимаем. Эта граница появилась впервые с существования наших народов. Это является четким доказательством для казахского народа, для Казахстана, кем для нас является Россия", - сказал президент Казахстана.
Внимание вопрос: Кем для Казахстана является Россия
подсказка:".. Эта граница появилась впервые с существования наших народов."
Работаю риелтором, как-то выполняя заказ крупной торговой компании на прибретение офиса, прозваниваю объявление в газете. Не представившись сразу перехожу к делу:(я)-я, (с)-собеседник. Я: Здраствуйте, а где Вы находитесь? С: В центре, ул. Р. Люксембург. Я: А транспортная развязка хорошая? С: Супер, со всех направлений. Я: Помещение ремонта требует? Следует небольшое замешательство.... : Да нет, нас и клиентов устраивает. Я: И сколько Вы хотите за кв. метр? После минутного хрюканья, бульканья и поскуливания-ответ: Молодой человек- это морг!!!! Занавес.
Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: "Вы мужьям минет делаете?" Те отвечают: "Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни разу не пробовала!"-снова спрашивает первая. "Ой, сладкииий!" - отвечают ей подруги. Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкииий!"
Из студенчества: После сдачи всех зачетов нам в зачетную книжку в деканате ставили штампик "Допущен до экзаменов", но поскольку штампик был длинноват, то его начало приходилось на сгиб, он не пропечатывался до конца и весьма часто в зачетках красовалась надпись: "опущен до экзаменов"
Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке, то готова...
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела! Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: "А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
Абсолютно новая правдивая история. Клянусь. Сам был свидетелем. Едет маршрутка. Садится мамаша с дочурой лет пяти. Дочка начинает канючить: "Мама, купи мороженное". Мама ей в ответ какую-то отговорку. Девочка помолчала несколько секунд, думала, видно, потом выдает: "Если не купишь мороженое, то я расскажу папе, что ты СОСЕШЬ ЗА КОПЕЙКИ".
Как-то работая в одном из торговых центров мне необходимо было написать служебную записку с просьбой выделить средства на покупку грипперов (это такой маленький прозрачный пластиковый пакетик с защелкой ), так паскуда MS WORD предложил только один вариант замены
... Однако на этом все не закончилось - пятерых украинцев, жителей поселка Великий Березный, которые незаконно пересекли границу, задержали на территории Словаки в первом селе Убля. А еще семерых граждан Украины, нелегально пересекших границу, нашли в этом же районе.
Папик рассказал. Было это где-то в середине 80-х. И служил он в то время в доблестной и непобедимой. Был он тогда летехой молодым. И вот как-то зимой поехал он в город старшим машины - боец за рулем, а он рядом. Машина - ГАЗ-66, и там после ремонта образовался баг - в баке трубка, которая горючку сосала до дна не доставала. Дык вот. Едут, они едут и аккурат напротив колонки у них "кончается" бензин. Боец выскакивает из машины, хватает ведро и несется коником к колонке. Вежливо распихивая очередь, и объясняя, что вода нужна для машины, набирает ведро и на глазах у изумленной публики совершенно спокойно заливает в бак. Заводится, и уезжает. Папик говорит, такого обилия отвалившихся челюстей он больше никогда не видел....
На №3 от 03.12 "...Было это в мои далекие студенческие годы. Студенток бакинского Мединститута направили на летнюю практику по больницам...." Во, блин, ангелы в белых халатах. Ну ничего, будешь и ты подыхать...
В тему к "еврейскому вопросу" старый анекдот: Приходит в синагогу "новый еврей" и приносит породистого кота. -Равви, я хотел бы сделать коту обрезание... -Да вы что, с ума сошли (8-0)? -Но я жертвую Вашей синагоге 1000000$. -(Слащаво)А-а..., так шож Вы сразу не сказали, что Ваш котик - еврей...
Лежим мы это значится в кровати, после занятия сексом, ля-ля-тополя- болтаем вообщем. Я в правой руку держу ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ презерватив ну ессно частично заполненым, ну не бык вообщем :)) Я: махая перед ее носом презиком ГОВОРЮ - Хочешь тебе маску омоложивающую сделаю? Она возмущенно: Она-же противно пахнет!!! Я нравоучительно: Женщины же крем спермацетовый используют , он из спермы китов делается ! Она: ТАК ИХ ЧТО, ДРОЧАТЬ???!!! - --далее пять минут дикой ржачки, потом успокоились вроде --- Она возмущенно: Так ты же не рассказал как сперму то от них получают!!! Я втираю: Ну типа китов китобойцы забивают, вытаскивают на берег, разделывают итд Она в непонятках возмущенно: ТАК ИХ ЧТО, МЕРТВЫХ ДРОЧАТЬ?????!!!! ......
Недавно смотрел передачу от Дискавери про слонов. Видно что наш закадровый диктор озвучивает почти точный перевод с английского. И вот доходит дело до описание слонов. - "Слоны огромные животные, у них большая голова, бивни, туловище, тело, ноги"...(пауза-замешательство)- "В общем, у них все большое". После этой фразы диктор задумывается на несколько секунд, понимая что фраза свучит неоднозначно и наш слушатель как всегда поймет в меру своей испорченности. Надо выходить из ситуации, а перечислять то уже кажется нечего в этом то вся и шутка, а то что осталось произносить в слух нельзя. Ну вот после трехсекундного замешательства, он облегченным тоном произносит отсебятину (судя по тону): "А еще у слона большое и доброе сердце".
Причины смерти были установлены не сразу. Лишь спустя два дня проведенная экспертиза показала, что смерть наступила в результате огнестрельной раны головы.
По факту возбуждено уголовное дело, а хозяин дачи в данный момент задержан. Ведется следствие.
1 новость. Заседание Генсовета "Единой России" 2. новость. Поездка руковдства партии "Единая Россия" в регион. 3 новость. Инициатива жителей хутора Яснопеньский по переименованию в Единоросский. 4 новость. Заявление руководства "Единой России" по поводу переворота в Зимбабве 5 новость. Информация о вступлении в "Единую Россию" последнего беспартийного артиста (посмертно) 6 новость. Предвыборные рейтинги партий: рейтинг "Единой России" составил 80% и растет примерно по 20% в неделю.. остальные партии не преодолевают 5%-ный барьер 7 новость. Криминальная хроника. Наглое разбойное нападение на обменный пункт обмена валюты в центре столицы. Отряд милиции обезвреживает опасных преступников. Все милиционеры - члены "Единой России". Спасенный кассир вступает в партию прямо на месте происшествия. 8. новость. К неполитическим темам. Собаки и кошки - лучшие друзья человека. Российские ученые изобрели новый корм для домашних любимцев, который гораздо полезнее зарубежных аналогов. Корм решили назвать "Ерик", так все чаше российские собаководы называют своих питомцев в честь "Единой России". Кстати, ветеринары заметили, что по статистике, у собаководов-членов "Единой России" животные меньше болеют, более здоровы, веселы и игривы. Прогноз погоды. Прогноз погоды на нашем канале вы можете видеть благодаря "Единой России" - единая погода для единой России - всегда хорошая погода.