Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DimZ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ценность Вчера было. В парке есть с десяток лавочек, расположенных по кругу с радиусом метров в 25, в центре - клумба. Сижу я, значит, на одной из них. Через 3 лавочки от меня мирно дрыхнут двое трудяг. Не совсем интеллигенция, так сказать. На следующей тусуются четверо бомжей. Через какое-то время один из них устремляет стопы к спящей парочке. Типа, мимо.. Оценивает глубину и проникновенность сна... Мягко заходит за спинку лавочки.. Надо сказать, у одного из мужиков на животе беззащитно топорщится сумочка, буквально на пупке торчит. Ну, думаю, прощай деньги-документы. Тут бомж этот жестом фокусника запускает руку куда-то между спящими и извлекает полную полторашку какого-то коктейля! И топает в темпе за угол. Те даже не шелохнулись. А я подумал: разные у людей ценности, разные!
Уговорщик Закрыли на ремонт мост. Тот, что между местом проживания и местом работы. Да что там скрывать - тот, что между Саратовом и Энгельсом. Это даже не знаю как описать масштаб. Кроме нужности лично моей персоне, он нужен еще и половине эльдорадовцев. И примерно трети населения 2-х городов. Ежедневно. Выход? Объездной путь. Через второй мост. Однако, сравните 10км, и 50км? Машины очень далеко не у всех. Магазин закрывается в 21.00. На чем ехать? Да чем придется, и ниипет. Начальству, в смысле. Один из вариантов – маршрутка. Точнее, маршрутчик, едущий на своей маршрутке домой. По новому мосту. Выглядело это так. Группа товарищчей разно полу в количестве 6-9 человек подходит к конечной маршруток. Далее высылался на переговоры-уговоры Виталий. Уже тогда он вышел из категории «подросток», имел семью, опыт в продажах и талант говорить душевно. Итак: - Слушай, командир, привет! - Привет, привет… - Слушай, ну там из Энгельса сам-то? - Да, а что? - Ой, класс! Да все нормально, просто мы вот тут тоже из Энгельса, нам бы домой. Возьми, а? - Аа. Да взял бы ребят, не вопрос, да мне еще рейс бы сделать. - Понятно. Понятно. Да. Жаль. Слушай, а мож домой? Что, приедешь, время отдохнуть будет. Народу-то нет, ночь уж. Ну сколько ты наработаешь? - Ну да, немного… - Вот! И бензин сожгешь. Давай домой, а? Смотри, вот команда пассажиров тебе, ясно дело, скинемся, денежка тебе будет. А если менты - скажем что со свадьбы везешь (колымить запрещено было). Мы и спеть можем, и пивка счаз для запаха, а? - А, садитесь! Жаль, не могу передать голос и интонации Виталия, а то бы вы тоже «поехали домой». А сам он человек простой и искренний, и в жизни говорит так же. Может, поэтому и убедительно.
Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя) Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются! - Да лан, это вы мою фамилию возьмете! - Нет-нет, вы не знаете о чем говорите! В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно: - Сенаторов!!! А у вас? - КНЯЗЕВА!
Про руководителя Поступал я в аспирантуру. И совсем не в тот институт, который закончил. А в тот, в котором работал. Из-за аспирантуры. Для сотрудников она бесплатна. В армию-то неохота… И был у меня руководитель, который меня взял из-за того, что я ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за всю его научную бытность пришел спросить список вопросов и рекомендуемую литературу к вступительному экзамену. Человек, надо сказать, в рамках института заслуженный, со многими званиями плюс руководитель этой самой кафедры. И попасть к нему в аспиранты ой как не просто. Но иногда я его не понимал) - Ты чего ниче не делаешь? - А как делать? У меня же исходных цифр нет, данных никаких. - Да ты хоть без данных сделай, на условных цифрах! Отработай технологию! Хм.. И верно. Прошло три дня. - Вот, посмотрите. Верно я мыслю? - Ты нафига этим занимаешься? У тебя же цифр нет! Данных никаких!
Опытный продавец всегда сможет минимизировать свои трудозатраты на тех, кто пришел "посмотреть". Но особо упертых свернуть с пути не так-то просто..
- А покажите мне MP3 плейер. - (А ты его купишь?) А смотрите, вот он стоит! - А подержать можно? - (Нафига?!) Ммм… Да конечно. - А послушать? - (Да твою мать) А он не заряжен. - А подзарядить нельзя? - Можно, но надо будет минут 15 подождать(Мож ты свалишь за это время). - Хорошо, я погуляю пока. Прошло 15 минут. - (Приперся, чудак) Вот, слушайте. - Ммм.. Как то не айс.. А другие мелодии есть? Басы там послушать, оценить? - НЕТ! Там только тестовые записаны. - А вот у вас там комп стоит, давайте закачаем? - У нас нет музыки на компе с хорошим качеством, очень сильно сжатое MP3, сами понимаете… - А у меня с собой диск, давайте скинем. (ЧУДАК ПОЛНЫЙ) Прошло 10 минут. - Большое спасибо! Неплохой звук. Ну я еще посоветуюсь. До свидания.
РПГ в жизни В "Эльдорадо" проводились утренние сборища коллектива - ну в целях оглашения новостей, мини-тренингов и т. п. На одном из таких один из супервайзеров намекнул, что, мол, у нашего генерального День рождения, и можно в добровольном порядке сколько-нибудь сдать. Генеральным тогда назначили не любимого народом человека (было за что), и из толпы понеслись смешочки. А один парень из HI-FI (бааальшой любитель компьютерных игр, подсевший, видимо, на какую-то РПГ) выдал: - Угу, сдашь.. Плюс два к зарплате, минус три к репутации. Несубординационнокорректный хохот...
Работал в "Эльдорадо" парень один. Грузчиком. Да и кем конкретно ему еще работать, если он немного того был... В буквальном смысле. Сам по себе доброжелателен и не агрессивен, но факт имел место. Хотя лично у него была идея фикс - уволиться и продавать книги, ходя по квартирам и организациям. А его жена(!) такая же по хм.. диагнозу, его на это тоже толкала. И хотя мы на полном серьезе ему объясняли, что это лохотрон, и чтобы пахал и был счастлив тем, что имеет, идея проникла в него глубоко. Бзик. Но история не об этом. Хотя над ним никто не издевался и со зла не шутил, приколы случались сами собой. Прикол 1. Бывает, когда человек задумается, начинает там рисовать что-нить, или пузырики лопает)Вот и его как-то застали.. Стоит с ножиком (все продавцы и кладовщики их носят - скотч порезать, или упаковку какую)возле упакованного в картон холодильника, и методично срезает заводской лейбл! На котором занесены модель, серийный номер изделия. Дали подзатыльник, всучили веник и совок и послали подметать склад. Мол, коль руки занять нечем, то... Прикол 2. Вот тут реально ржака вышла. Столовая общая... Ну как столовая - комната 8 м2, в коей стол, холодильник и микроволновка. Один из супервайзеров интересуется (тогда наш герой не был еще женат) - А что, краля то у тебя есть? - Ну.. - смущается - была одна.. Счаз нет.. - А почему нет? Что, бросила она тебя, да? - Да нет.. СЪЕЛ я ее... Тут все столовающиеся конечно есть перестали... Все немного в шоке, ждут продолжения банкета. - Как съел? Ты что, свою девушку съел? - А? Девушку?! ААААА! (Момент истины) А я подумал ты сказал КАРАМЕЛЮ! Нет, КРАЛЮ я не ел! P. S. Все таки он уволился. Продавать книги. А потом просился назад, но его не взяли. Не из западла, просто шла очередная реструктуризация. P. S. 2. Народ, кто помнит, как звали это чудо - напишите. К сожалению, забыл( [email protected]
Решил отвлечься от магазинной темы, и немного рассказать про
СЛУЧАЙ В ТУРЦИИ Отдыхали там в 2008 году. Что-то загорелся взять мокик напрокат. В отеле дежурили представители туроператора, в том числе, судя по виду и произношению - турок со знанием русского, молодой парень. Подхожу, интересуюсь: - Скажите, я могу взять напрокат мокик? - Да, конечно... - А я утром (а было часов 11) коктейль алкогольный выпил. Как, по турецким законам мне можно за руль мокика, или нет? Вот тут он и выдал гениальное: - Если осторожно, то можно... После такого решил не рисковать)
Слоган Много пишут про смешные ценники и вывески. Вот недавно тоже подывЫлся.. Купил сухарики, обычные, к пиву, все их знают - "Три корочки". На обратной стороне написано: первая часть приблизительно: "Если что то не заладилось, в общем, негатив, то покушай эти сухарики"... Здесь дословно: ".. и тогда ты поймешь, что у НАС все нормально". Хм.. Все нормально у них.. Еще и хвастаются...
Как-то в воспаленном мозгу (скромно не буду уточнять, в чьем) родился очередной прикол. Суть: берем МФУ (принтер-сканер-копир) Епсон, кажется, 4900. И колонки Гениус, которые самые недорогие, плюс самые маленькие. Запихиваем сии колонки в Епсон, кабели аккуратно выводим наружу рядом с его родным ЮуЭсБи. Места там в обрез, но есть. Суть прикола: ловим всех, кто мимо проходит. Говорим: "Прикинь, печатали ценник... А там: принтер такой то, ля-ля, мощность 6 ватт. Сначала думали что кого-то переклинило, ан нет. Подключили к компу - поет!". Купились все. Но особенного внимания заслуживает ну пусть будет Русланус - коллега по отделу. После смены зашли в магазин, пивка прикупить. На вопросы Руслана ответил: "Руслан... Принтер запел.. Колонки пропали с витрины... никаких ассоциаций?" И ушли внутрь. Когда вышли, он нервно докуривал сигарету, и встретил нас фразой "Блин, дураки что ли?". Наверно, понял) P. S. А вообще он классный парень, жаль, нет возможности встретиться...
Решил оптом выложить несколько "Эльдорадовских" зарисовок. Тем более, они уже поползли по Инету. Чем anekdot.ru хуже?
Предисловие: работа продавца супермаркета бесправна, тяжела морально и физически, но в ней встречается множество моментов, которые можно счесть забавными. Особенно в работе продавца компьютерно-мобильнотелефонного отдела начала 2000-х. Это редкое поколение ищущих, интеллектуальных и склонных и юмору тружеников. Респект вам!
Случай 1. Подходит ко мне парень из кредитного отдела. Следует отметить, что мы с кредитчиками поддерживаем теплые отношения - этакий симбиоз. То они нам кредит оформят, то мы им посоветуем технику нормальную, отложим что надо. Просит дать послушать MP3-плейер. Надо сказать, что это одно из самых ненавистных действий для продавца, ибо много для этого действий приходится делать. Ну да продавцы поймут, остальные поверьте на слово. Парень извиняется, говорит: - Блин, не стал бы тревожить мужики, счаз ходил в 'Название салона крупной сети', там мне знаешь что манагер сказал? Вот блин дословно: "Б@я, если мы с@ка каждому нах будем давать слушать, ты б@я меня пойми, ни х@я от плейера через неделю не останется в пи@ду!!!" Учитывая специфику и новогодние продажи вполне могло так и быть) Случай 2. Ушел из компании, но на Новый год зашел к коллеге. Предновогодние продажи. Гхм.. Особый праздник для продавцов. Это когда дней 10-15 с одним выходным, вынос физических и моральных сил реализацией больной фантазии маркетологов... Тогда была акция "Телевизор ночью на 50 %" дешевле. А еще заставили их надеть Санта-Клаусовские колпаки. А еще - круглосуточный режим работы. Вижу товарища со спины издалека. Меняет ценники на телевизоры... - Привет! Обернулся... Вы бы видели ЭТО. Небритая морда, красные прожилки в глазах, лопнувшие от переутомления, сами глаза навыкате от недосыпа... Ужас картины подчеркивается веселым красным колпаком набекрень. От такого "веселяшки" не то что дети, взрослые спать перехотят... Случай 3. Был со мной в смене Саня - жутко творческая и юморная личность. И вот терзают его клиентусы. - А чтобы компьютер был надо купить вот это? Палец на монитор - примерно 7 тыс. - Ага! - И вот это? Палец на выставленные тут же клаву и мышь (350 и 250 р.) - И все? - Ну если звук надо то вот еще - указывает на колонки (500 р) - И все? И у нас будет компьютер? - Ммм.. Нуу.. Да.. Но нужен еще небольшой переходничок.. Показывает на СИСТЕМНЫЙ БЛОК, ценой около 20 000 р. Лица вытягиваются... Случай 4. Было со мной. Поднимаю трубку. Наезды: - Мы купили монитор, а он у нас ПАСЬЯНС не показывает! - Хм.. А что он у вас показывает? Как так, все показывает, а пасьянс нет? Мож снесли? А мож вообще не грузится? Блин.. - Ниче не показывает! - А при загрузке что пишет? - Какой загрузке?! В итоге выяснилось, что они купили ТОЛЬКО монитор, так сказать, поиграть в косынку да в сапера. Что поделать, компьютеры тогда еще не проникли в массы)
Было на становлении турбизнеса в России, году эдак в 2001. Купили путевку на наше родное Черное море. На трассе Джубга-Сочи (или как-то так) наша провожатая в автобусе начала обзванивать дома отдыха и узнавать(!) - кто сколько народу может принять! Один из пансионатов назывался «Южный». По дороге к нему лежала здоровенная труба, покрытая сверху полуметровым слоем цемента. Чтобы не продавили, наверно. И автобус, переезжая эту трубу ТУДА, здорово о нее плюхнулся днищем. Оттуда народ попросили выйти из салона. Отдельная история, как мы бились за то, чтобы нас из этого пионерлагеря с ароматом канализации вывезли. Но вывезли. И привезли в другой санаторий. Поселили. Идем в номер. Как положено, звоню домой. Говорю, все нормально мол, поселили нормально, доехали тоже нормально, совсем не тяжело, автобус отличный! Рядом идущий водитель. Грустно так… - БЫЛ…
Улетали из Египта. Была горящая путевка всего на 4 дня, но! на Новый год. И вылет тютелька в тютельку 1-го, в районе обеда. Для начала всех вылетающих СРОЧНО попросили пройти в самолет на 20 мин раньше, в связи с более ранним вылетом. Еснно, народ не заставил себя ждать, и даже никто не опоздал. В самолете, знаете, стюарды проводят инструкцию. То есть пилот толкает речь, а стюарды демонстрируют. Народ вяло слушает. Внезапно что-то привлекает внимание бывших отдыхающих. Из речи пилота выпадают целые куски! Народ летамши не раз, и литургию эту хошь не хошь запомнил. Демонстраторы тоже понимают, что что-то не то. На нашем ряду девушка, на соседним - парень. Девушка, как существо более дисциплинированное, мужественно машет руками. Парень сломался - это выдавал блуждающий взгляд и подрагивающая улыбка. Видели бы, как он показывал, где находятся запасные выходы! Эдак небрежно махнул конечностями куда-то в нирвану, выражая всем своим взглядом "Ну мы то с вами понимаем"... О том, чтобы продублировать речь на английском речи не было вообще) Возможно, появившееся хорошее настроение позволило относительно спокойно воспринять сообщение о том, что, в связи с ремонтом взлетной полосы в Шереметьево вылет ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ НА ПОЛЧАСА. P. S. А Новый год тут конечно не при чем)
Было это году в 2003... Поехали мы на машине на Черное море. Кто ездил знают, что перед тем как выехать на вьющуюся вдоль побережья трассу надо изрядно пошумахерить по живописной горной дороге, как в "Денискиных рассказах" - "... сверху вниз, наискосок". Там и застал нас ЛИВЕНЬ. Дворники не успевали смывать этот водопад даже на максимальном режиме. Транспорт встает на обочины, пережидает. Да и как ехать, если видимость 5 метров, да и то эпизодически? А, забыл написать - дело вдобавок происходило глубокой ночью. Темень, фонарей в горах не предусмотрено. Ну, думаю, и нам надо отдохнуть. Тут - торговые ряды, несколько деревянных домиков с круглосуточной торговлей мёдом, и одинокая лампа все это дело освещает. Ну и славно! Там, под лампой, и встану - все ж меньше шансов, что в темноте кто-то на тебя наедет. Встали, ждемс конца потопа. Тут от палаток отделяется силуэт в плащ-палатке, подходит. Приоткрываю окно. - Отъедъте - говорит. - Вы нам ТОРГОВЛЮ ПОРТИТЕ. Даже не нашел что ответить. В час ночи, под ливнем, самая она, торговля, и прет...
Из Пермского. Был я в сем городе на свадьбе. В гостях. Отгуляли. Ездили на машине. Домой – около 1500 км. Решили по хитрым дорогам назад поехать, вроде как короче выходит по карте. В итоге вперлись. Дорога потихоньку перешла в лес… Потом в пролески… Потом в степь. И в грунтовку! Едем часа 2 подряд – ни одной машины. Насторожило. Ни одного указателя. Наконец на 3-м часу каким-то чудом показался КАМАЗ, и, о чудо, остановился. И местные поведали нам, что на повороте мы свернули не туда, и плюхаем снова в Пермь. Хорошо, далеко не уехали от перекрестка. Едем. 4-й час. НИКОГО! Тревожно. Впереди показалась деревенька. Отлегло. Цивилизация! Йес! Привет широким дорогам, бензину, кафешкам! Подъезжаем. Кому интересно – село «Леун». С десяток древних-предревних домов без единого гвоздя, классический репинский забор из бревнышек, словом – исконная Русь! Ни души. Как признак цивилизации – телефон-автомат на улице. В гробовом молчании едем дальше. Очкуем. Отъехали на километр-другой, приспичило уже в кустики. Благо, их тут леса. Да смысл идти вообще в посадки эти? Начинаем делать дела прям вдоль дороги, не отходя особо от машины. - Ой, я, кажется, слышу шум двигателя… - Какой двигатель, - говорю – тут максимум лошадь, да и та, наверно, еще в семнадцатом от скуки сдохла! Но как бы то ни было, а через пару минут вдали показался автобус типа ПАЗ, под завязку НАБИТЫЙ МУЖИКАМИ! Это был второй мотор за эти полдня. Наверно, повез колхозников и селян в город. Да вот курсирует он наверно раз в неделю. И такое вот совпадение.
Вот, стою в пробке слегка за МКАДом, слушаю радио, и слегка так вспоминаю - не завалялась ли история какая для анекдот.ру. Что-то пусто на горизонтах памяти... Тут рядом проталкивается "ОКА", и история сама лезет в рубрику "надписи на авто" - на заднем стекле большими буквами написано:
Эпиграф: если ничего не помогает - прочтите, наконец, инструкцию.
Эх и казус у нас произошел! "Эльдорадо", продаем HP, многофункциональное устройство (МФУ). Недавно они появились, но, в общем то, освоили их быстро. И покупали их охотно. А что? Вполне логичная смена принтеру обыкновенному. Клиент просит проверить. Вообще то мы этого не делаем – муторно это, да и техника эта работает стабильно. Но этот уломал – уезжать ему что ли надо было. Технология такова: 1) Ставим дрова. 2) В процессе установки дрова предлагают подсоединить устройство к компу кабелем. 3) Устройство находится компом, и заканчивается установка дров. Пошел процесс. Пункт 1 – ОК. Пункт 2 – ОК. Пункт 3 – УПС… Не находит комп устройство. Поменяли кабель. Мало ли. УПС не пропал. Что делать. Берем другой экземпляр. Подсоединяем. Ноль эффекта. Берем третий... Для чистоты эксперимента сносим дровишки, перегружаемся, повторяем пункты 1-2. ОК. Потом - опять УПС. Так мы и не продали МФУ. А всю партию списали. Наш супервайзер удивился, попробовал сам, снова удивился и дал добро на списание всей партии. Он то больше руководил, чем техникой занимался. Поэтому мы не удивились, что он удивился. Списали. Все 14 штук. А ларчик просто открывался. В инструкции в картинках есть такой момент: надо наклеить наклейку с надписями. Надписи отдельно идут, чтобы можно было использовать русский или английский. Или немецкий. Ессно, значения этому не придали – смысла это при проверке не имеет. Казалось бы. Сами дома приклеят. А теперь фишка! На этих наклейках пропечатан штрих код, с региональными настройками. И пока МФУ их не считает – УПС не исчезнет. Сейчас до сих пор HP, кажется, используют эту технологию. Можно и не приклевать, но наложить наклеечку надо обязательно. Так и лежали с тех пор эти ХэПэшки на складе. Жалко их. Выкинуть совесть не позволяла – все-таки нехилая сумма. Да и новенькие, как ни крути. Фишку то мы скоро просекли, а вот ХэПэшки в продажу так и не поступили, вплоть до моего увольнения. Наверно, супервайзеру сложно признаться было, что он так вот неосмотрительно списал нормальный товар. По незнанию. P. S. До сих пор интересно, что с ними стало. Грустного финала не хочется. P. S. 2. Мораль - см. эпиграф.
Рекламация Купил по случаю стиральную машинку. Хорошую. Хорошей фирмы, хорошей сборки, с хорошим запасом прочности, вертикалку. По акции, а то бы не решился, реальная скидка 25 % была. Привезли пацаны-доставщики, установил, подключил. Наконец настал день испытания! Закинули старую простыню, еще что-то, что не жалко было, стираем, значит. Как-то насторожило… Когда барабан останавливается - иногда появляется звук ну… будто мокрые резинки трутся. У меня лично возникли ассоциации с зажевываемой манжетой. Ну да ладно, лишь бы эффективности не мешало. Не знаю, связано это как то между собой, но на простыне обнаружились дырочки. Не много, не большие, но, естественно, пользоваться такой машинкой нельзя. Надо менять. Решил пойти стандартным путем – получить бумажку, что имеется заводской дефект. Вызвал спеца. В назначенный день тестируем. Картина: на полу томятся два парня. Мерно жужжит чудо техники, делая прогон за прогоном. Проходит минут 15. И тут - вау! Появляется тот самый звук. Заявленный дефект подтвердился. Проходит еще минут 10. Достаю простыню. Дырок нет! Ну, спец говорит, давай напишу звук есть, дырок нет. Понятно, что в моем случае этот вариант не прокатывает. Погодь, говорю, еще поищу… Тут он выходит в туалет… или попить, не суть, но тут меня торкает и я быстро меняю простыню на дырявую, она плавала в ванной, отмокала. Спец приходит. «Вот» - говорю, - «Вот дырки!» И не поспоришь. Бумажка получена, машинка обменяна. Официально и с полным соответствием с законом.
В заботе о блондинках. Мы с женой весьма критично относимся к текстам всяких многочисленных женских журналов - "Лиз", "Кать", "Женские секреты"... Ну вы поняли. А как еще можно отнестись к статьям(?) под названием "10 способов привлечь парня", или "Что он думает о Вас?" с советами а-ля "Если он, не, не так, ОН отводит от вас глаза в ресторане, то ЕМУ скучно. Поговорите с НИМ о тем, что его интересует - машины, компьютеры, работа. Тем самым Вы не только проведете приятный вечер, но и укрепите ваши ОТНОШЕНИЯ". Блин, говорю, как это читать можно? Штам на штампе. Я б таких статей хоть каждый день писал. - А напиши! - подзадорила жена. - А напишу! И написал. Шуточная статья назвалась "Глазами мужчин", и была опубликована в каком-то журнале. А теперь суть. Жена давно в литературе, взялась статью "причесать" перед сдачей. А я чё, мне не жалко. И был у меня там такой абзац: "Распродажа – место, откуда женщина приносит множество странных вещей. Эффективность Распродажи вычисляется по формуле:
Эфф = Количество носимого / Количество купленного * 100 %.
Научно доказано, что единичная покупка может быть эффективнее Распродажи (до 100 %). Но... попробуйте доказать это женщинам!"
Когда же я посмотрел статью в журнале, там упоминания о формуле не было! Так, словесное описание какое-то! - А где статья? - резонно спрашиваю своего домашнего редактора. на что получаю не менее резонное: - Выкинула! Ты что, хочешь чтобы этой формулой блондинками мозг вынесло?
"Новое задание от Тарантино и Родригеса: успеть от заката до рассвета покромсать всех ЛЮДЕЙ и МЕКСИКАНЦЕВ на буррито" навеяно...
В принципе не люблю читать оговорки комментаторов, но этим хочу поделиться. Бокс, "Россия 2", бой Александр Бахтин - Р. Гаска в качестве заключительного (в прошлый четверг).
- На ринг поднимаются такой-то, его команда, тренер, ЛЮДИ...
- Да, его соперник на три с половиной килограмма ВЫШЕ...
Как тут пишут - скорее, грустная... Попал я в аварию. Машина не на ходу. Естественно, первым делом в Интернет. Что, куда да сколько... Прошла неделя. Оцените смену предлагаемых мне Большим Братом (который следит за всеми нами) за это время ссылок в Интернете.
День 1-2 "Авто-экспертиза. Независимая оценка авто после ДТП"
День 3-4 "Страховая не платит? Представим Вас в суде! Выкупим долг страховой" "Еще не продали автомобиль? Покупаем за 15 минут! В любом состоянии"
День 5-6 "Адвокаты. Юристы. Вопросы наследства! Судебные, до-судебные споры"
А седня Большой Брат мне намекнул: "Эмиграция. Визы. Помощь в оформлении виз. Консультации"
А может, что-то в этом есть? P. S. А что делать в стране, где человека, протаранившего тебя, нет оснований привлечь к ответственности? Потому что - внимание! - он даже не пересек сплошную, ибо дорога новая, ее даже НЕ УСПЕЛИ НАРИСОВАТЬ!
Переезжаем в другой офис. Много, очень много каталогов! Перевязали пачками по 7-8 кг, перетаскали оптом к лифту. Двери открываются, один менеджер закидывает туда пачку, второй укладывает внутри. Состоялся такой диалог: - Хорош кидать, перегруз же будет! - Ниче, нормально! Ща еще пару пачек... - Да хорош говорю! Застрянем же! Хотя.. - задумчиво - почитать что будет...
Египет. Новый год. Ну да, самое оно, 31 декабря. Официальная часть закончилась - да и на что она русским? Ну, кроме веселящих. Дискотеки, гуляния, догон. Идем по отелю с подругой (тоже не первой степени трезвости. Это я про себя)... Говорю: - Смотри, как ЭТО легко! Ору компании, идущей навстречу: - С Новым годооОООооом!! В ответ: - С НОВЫМ ГОДООООООМ!!! Водка объединяет! Фсё)
Не очень смешно, но как факт - забавно. Навеяно историей про тестирование специальных DVD-дисков, единственным представителем которых оказалась порнуха. Тестирование имело огромнейшую популярность.. Принес как-то парень диск. Болванку, с записанной порнухой (хотя это и не принципиально). И ему во что бы то ни стало что-то там посмотреть нужно было. То ли на спор, то ли еще что. Выручайте! А фигли нам, пацанам! Начали с приводов. Сували во все компы. Ошибка чтения.. Ошибка.. Нек, Пионер и даже Тик не шмогли... Интерес к эксперименту возрос. Азарт тоже. Ведь на чем то его читали? Поднялись к Хай-Файщикам (кто не знает - элитная техника: навороченные домашние кинотеатры, усилители, панели). Они прошлись по своей технике. Крутейшие представители стоимостью в три зарплаты говорили "Фи" и выплевывали диск. Да гори он синим пламенем! Продавец злобно пихнул напоследок диск DVD-ку Elenberg (самый недорогой брэнд для привлечения низкой ценой). И, о чудо! Двоя кадры, рябя как советский "Горизонт" на домашней антенне, но он начал воспроизводить! Объяснение нашли в защите от ошибок. Там, где брэнды следили за качеством воспроизводимых дисков, Эленберг съэкономил. Мораль: много хорошо - тоже не хорошо)
Реклама концерта М. Жванецкого, на "Юмор-FM", кажется. Далее: "Передача предназначена для прослушивания лицами старше 16 лет". Что-же там такое вытворяет этот задорный старичок?...
Начались у жены месячные. В Пекине. Не помню почему, но обезболивающего не оказалось. Лежит, мучается. Думаю, выручать надо. Благо, под пивом, виной и водовкой был, иначе хрен бы такой цирк устрил.. Выперся из отеля, вечер, темень. Столп, улица, фонарь, блин. Аптеку нашел быстро, а дальше вышеупомянутый цирк и начался. Вы пробовали купить лекарство, не зная по китайски, кроме "се-се" (спасибо) ни слова? Названия-то у них тоже свои, просто так сказать "Ибупрофен" не прокатит. Для начала я внятно произнес хлопающим на меня глазками тетенькам "менструация". Не поняли. Потом "pain" (боль) и указал на живот. Тот же эффект. А дальше я гримасничал и кривлялся, загибался, схватившись за живот, перегибался через прилавок, указывая на живот аптекарше, уточняя "women pain". Я закатывал глаза к потолку, судорожно вспоминая подходящие к моменту ассоциации. Я хватал их за руки, когда они показывали на мой живот, убедительно говорил "Ноу" и переводил их, руки, на их же животы, пытаясь подчеркнуть, что именно женский живот. Тетеньки искренне вжились в процесс, сами хватались за животы, вопросительно глядя на меня, но по прежнему упорно не понимали, что от них требуется. Если бы здесь были зрители - они бы "плакалъи" и продавали билеты. Наконец пришел старый мудрый кролик в лице - старшей? заведующей? - и выложила передо мной небольшой талмуд. Угу. Справочник,блин, препаратов. Спасибо, конечно, что на английском, но ничего знакомого типа Нурофена я там не нашел. Тогда, осознав, что перед ними существо не только прыгающее, но и читающее, передо мной был выложен англо-китайский словарь. Вот там то с чувством глубокого облегчения я и нашел знакомое "menstruation". На всякий случай, гыгыкнув и скорчившись, схватился за живот. И был, наконец, понят и отоварен вожделенной коробочкой) А знаете, интересное ощущение, когда надо выпить то, в чем не уверен. Как ни крути, а таблеточки-то те ли дали?) P. S. Помогли)
Тапиры и их особенности Ну, коль уж попали в Китай, как не посмотреть гигантских панд? Верно, никак. Уникальная достопримечательность и национальная гордость Китая! Вот так мы и оказались в зоопарке. К слову, зоопарк так себе. Расстояние между помещениями с животными большие, а самих их относительно немного. Долго ли, коротко, оказались перед клеткой с тапирами. (Википедия. "Тапиры (лат. Tapirus) — травоядные животные из отряда непарнокопытных, несколько напоминающие на вид свинью, но обладающие коротким, приспособленным для хватания хоботом.") Табличка: "Внимание! Не приближайтесь к вольеру!". Хм, думаем. чё это? Зверь травоядный, не ядовитый, для хомо сапиенс безвредный, в общем. И тут зверь начал пИсать, и мы поняли! Мощная струя с напором зажатого садового шланга ударила не в пол, а в СТЕНУ! Причем довольно высоко, если чуть соврать, то можно сказать параллельно полу! Попадая в бетонную (или оштукатуренную?) стену, моча весело делилась на более мелкие струйки и летела во все стороны, норовя через прутья попасть на тех, кто все-таки нарушил указания таблички. А вы говорите - горилла какашками кидается. А вот мочой, да еще массово... Тапир - опасное животное.
Вот приехал я на родину, и сестра жены приехала, с мужем, Кирилл зовут. Живут временно у тещи. А я то на машине... Говорю, поеду машину на стоянку отгоню. Кирилл грит мол, я с тобой... Говорю на фиха? Потом пехом к дому идти?! А он - фиолетово мне! Вот так то тещи... Ведите себя адекватно, и не заставляйте зятей ходить пешком почем зря.
Друг вчера рассказал. По случаю первого снега... Часть 1. Друг. Итак. Выпал, снежок-то, и подтаял. А под вечер подморозило, как в России водится. Короче - легкий гололед. А я с работы иду. Пива взял, потягиваю, настроение такое умиротворенно-добродушное, огоньки кругом, снежок, открыть всему миру, короче. И хочется чего-то доброго, светлого. Решил девушке СМС написать.. Часть 2. Девушка. Иду, скользю. Жутко скользючая я, к слову. Осторожно так, к метро чухаю. Думаю, время надо глянуть. Достаю мобильник, только к лицу поднесла, а он как заверещит СМС-кой! Блин, тут то я на пятую точку и приземлилась! Неожиданно уж шибко это получилось. Кой-как приняла надлежащее прямоходящему положение, читаю СМС от, шоб его, любимого: "Люб-ая, осторожно, оч скользко! Целую!"
Вы знаете... Только что баннер вылез, и вспомнилось... А баннер такой "Вся правда о бородавках!". Открывать ессно не стал, но! Был эпизод в моей жизни. Бородавка на большом пальце. В подростковом еще... Что я с ней не делал - и лезвием резал, и перекисями всякими. Не то что мешала, но на нервы действовала. Прочитал народный рецепт. Счаз запоминайте, кому надо: "СОРВИТЕ ТРАВИНКУ, ПОТЫКАЙТЕ ЕЮ В БОРОДАВКУ, ЗАКОПАЙТЕ В ЗЕМЛЮ ВЕРХУШКОЙ ВНИЗ". Сделал, поржал, НО! Через пару дней ОНА ИСЧЕЗЛА! Пишу не с целью посмешить, а помочь. А где еще то писать... Кому поможет, напишите. Потом. Где счаз травинку то найти...
Понятно, что истории про вывески достали, но... Сегодня. Указатель на дороге. "Институт игорного дела". Офигел. Вроде как, запрещено как-то даже... И только потом заметил, что буква "и" нееемнооого отличается. Пририсовали, демоны!) "Горного" оно, "горного")))
Хе.. Была история о том, что четверо пацанов в одной комнате играли в преферанс через интернет, ибо колоды карт не нашли. Мораль была - матрица проникает в нашу жизнь. А так то оно да.. Было это когда народ знал наперечет частоту работ любого Пентиума-Целерона_Атхлона_Дюрона. Только-только появились такие штуки, как ADSL-модем и безлимитный Интернет. Работал я тогда неважно где, но понадобилось мне запомнить некую ссылку. Вот это меня реально колбасило. Как?! Послать самому себе по мылу - ХЗ как сработает. Скинуть на смартфон по голубому зубу? Дык нет в компе служебном такого модуля. Послать знакомому по Асе, и попросить переслать? ХЗ, будет ли он он-лайн. Скинуть на карту памяти? Дык карт-ридера тож нэма. В итоге - тупо написал на бумаЖЖке... А себе до сих пор дЫвлусьсьь...
Еще зарисовочка из магазинного. Претендует, скорее, на интересно, чем на смешно. Преамбула. Как вы, возможно, знаете, при приеме на работу в сетевые магазины положены тренинги. То бишь основы продаваемой техники плюс стандарты обслуживания. Вот на такие то 2-х недельные тренинги я и ходил перед приемом в "МИР". Обладая к этому моменту изрядным опытом и двумя-тремя десятками подобных тренингов, ессно, не парился, ржал мысленно. Но теперь амбула. Учила нас тренершшша из Москоу-Сити. В принципе грамотно, но поверхностно. Да и задача у нее, собственно, такая - дать вершки. Одно из заданий: вы - продавец. Перед вами покупатель, который требует чего-либо. Немедленной доставки, начальства, скидок, не суть. Надо ему как-то отказать. Вежливо. Без народного и могучего. Начали опрос с меня. Выдал что-то вроде "Извините, ПО ТЕХНИЧЕСКИМ ПРИЧИНАМ" это сделать невозможно. На что тренинг-менеджер отреагировала высказыванием, что нельзя употреблять высказывание, базирующееся на технических причинах. А теперь суть: НИКТО из прочих тренингующихся не смог придумать ничего другого. С тех пор прошло много лет. В той компании я не работаю, магазин закрыт. Но до сих пор меня мучаю два вопроса. А именно: 1. ПОЧЕМУ нельзя отмазываться техническими причинами? (Тренинг-менеджер меня как-то этот вопрос проигнорировала) 2. А КАКУЮ ПРИЧИНУ придумали бы вы? Я вот до сих пор ничего более убедительного придумать не могу. Открываю обсуждалку. Ирина Морд-на, братан, пиши!
Таня: Ооо кто тут! Привет! Как 8-е марта? Одарил твой то?) Ольга: Ой, не говори! Привет! Лучший подарок в мире! Таня: Вау! Не томи! Шо такЭ? Ольга: Да рубанула я ему.. Что, мол, как с таким то живу.. Он и сделал мне подарок. Лучший! Свободу!! Мне теперь не надо спешить после работы домой! Не надо отвечать на тупые смс "Где ты?". Не надо по выходным отчитываться, почему я еду в торговый центр, и что мне там надо купить.. И почему мне это необходимо! Таня: Супер! Ты просто супер! Какие теперь планы? Ольга: Оттянусь на выходных! Займусь шоппингом......... А потом начну искать... Для кого бы надо придти с работы пораньше... Кто бы хоть раз в день поинтересуется - где я? И перед кем будет интерес примерять что-нить новенькое из супермаркета...
Много таких было, на оригинальность не претендую, однако ж в далеком 2000-м даже такого термина, как блондинкО, не существовало.. А посему было смешно. "Эльдорадо". Подходит девочка из мелкобытовой. Про блондинистость не пишу, ибо понятно. Робят, тел мобильный хочу! Подскажите, что взять! Просьба привычная, для своих в магазинах взаимовыручка по этому аспекту полная была. Как для себя, начинаю интересоваться, что надо: слайдер, ГолубоЗуб, mp3, карта памяти, фото... Ну вроде внятно все изложила... Предложил варианты. Подошли к витрине. Продолжение предсказуемо) - Вот, вот!!! Его хочу! - Не, не стоит, ты же то-то и то-то хотела, а здесь нет. Этот лучше или этот... - Нет-нет, я решила! Он же РОЗОВЫЙ! P. S. Купила.. Есть Нокия, есть Самсунг, есть с камерой... А есть просто - розовый
Может и не смешно, но сильно) Когда я учился в щколе, гардероб представлял собой огороженное резной решеткой пространство, за которым висели знакомые каждому ряды с крючками. Естественно, с окошком для выдачи. А очередь... Собственно, очереди как таковой не было. Был эдакий полуодуванчик из школяров, с центром в этом самом окошке. Полуодуванчик внушал оптимизм. Когда стоишь в очереди легко представить, сколько еще тебе предстоит простоять. А когда в одуванчике - а вдруг! Вдруг именно в противоположную сторону выйдет очередной счастливчик, получивший свою фуфайку! И тогда ты протиснешься неожиданно для себя еще на полшага к цели. Словом, стоять в такой очереди было азартно и не очень скучно. Но я не об этом. Амбула. Гардеробщица принимает очередной номерок, и уходит за шубейкой. Минуту нет, две.. И тут кто-то в очереди с патетикой, достойной МХАТа, восклицает: - СГИНУЛА В ДЕБРЯХ ОДЕЖДЫ! Полуодуванчик, конечно, не рухнул от хохота под сссстолл, но хмыкнул изрядно)
P. S. Спустя 15 лет я был в своей школе... Ничего не изменилось)
А оценки и ставить не надо! Сбылась моя мечта - побывал на Мальдивах! Как и все, читавшие об этом сначала по Инету, купил очки для водного плавания. Повидал много подводного мира в них, и история частично про это. И про мистику. Иначе объяснить не могу. Пишу от своего, первого лица, стало быть, все - истина. Собственно: нашел небольшой коралл: всего лишь сантиметров 30 в высоту. И жили там 2 рыбки. Маленькие такие, в черно-белую полоску. По 3-5 см каждая. Но, какие, блин отважные! Смело кидались на мой кулак, пихая беззубыми губами. Мол, занято тут! И прочих рыбок гоняли, специально наблюдал. А теперь - мистика. Проникнувшись уважением к рыбешкам, поплыл далее. Встретил... СКАТА! Это был мой 2 или 3 скат, и, ессно, пристроился за ним. Через пару-тройку ныряний заметил рядом еще одного ската. И вскоре эти скаты ОКАЗАЛИСЬ У МОЕГО МАЛЕНЬКОГО РИФА!!! И между ними было сантиметров 25. Как так то?! Впечатление, что малыши позвали старшИх братьев на помощь! Полежали какое-то время вместе, обозначил намерение свалить... И скаты поплыли по своим делам. Может, мы недооцениваем братьев то наших что меньших, что водных? А уважение к тем отважным крохам сохранил до сих пор. Молодцы они...
История не смешная, скорее философская, но очень хочется поделиться. Еду в маршрутке. Всю картину не видел, но представляется так: наша маршрутка по левой полосе (2 полосы в каждую сторону) обгоняет другую, и, ускорившись, причаливает к остановке. Вероятно, подрезал коллегу. Иначе никак не объяснишь того, что произошло. На остановке резко открывается дверь водителя, второй водила молча прям в кабине начинает лупить первого. Недолго, но пару раз приложился плотно, разбил нос. Сел и уехал. В маршрутке ахи-вздохи, "как можно!" и почему-то "человеку сейчас же ехать" - вроде как если б не ехать, то нехай... А я сижу и думаю. Бить людей конечно нехорошо. Дикость. Но! В другой маршрутке тоже люди! Возможно, кто то при торможении упал, ударился. Возможно, упадет в следующий раз. А те же, кто вопит "Что ты творишь" сами, оказавшись подрезанными, тут же выскажутся: "Морду таким бить надо!" Ведь если догнать и обматерить - через час забудет Шумахер недоделанный, а если вот так, втащить - уверен, не забудет. Но бить людей не хорошо... Дилемма...
Вы знаете, когда я ходил в детский сад, я спросил маму: а почему алкоголики пьют? Она мне ответила: - Когда люди перестают пить им становится плохо. Им надо либо идти работать, либо выпить, чтобы им стало хорошо. Конечно, они предпочитают выпить, и все повторится. Тогда я спросил: - А что лучше: когда человек трезвый, но злой, суровый, кричащий на родных, забивающий на работу, или пьяный (я тогда не имел понятия о степени опьянения и запоях), но шутящий, дарящий цветы, водящий в кино, заботящийся о семье? До сих пор помню, как мама задумалась. А потом выдала: "Подобного человека быть не может". Мама - уважаемая мною женщина. Низкий поклон ей за все! Но я вырос, и стал таким, коих быть не может... Что же лучше - быть трезвым ганд@ном, или выпивающим в меру крепким семьянином? Открываю обсуждалку
Опять же в моем стиле... не смешная, но... Провели как-то с братцем ночь за Теккеном (кто не знает - игра на плейстейшн), да дядей Сэмом (его то все знают), а утром меня бабуля его будит. Брательник типа из рядов армии после училища уволился, а счаз обратно захотел. Да тахикордия нарисовалась, по мед. экспертизе не берут. Вот бабуля меня и подвязала, ЭКГ пройти за него. А я чё, я ничё... Бабуля тож не последний человек в городе, организовала доступ с аппарату, да вот только медсестричка не в курсе была. И вот лежу я такой, под датчиками, а она меня грузит, мол, что кончали, когда... Я в их слэнге ни в зуб ногой, порю отсебятину. Мол, ракетку в нижнем (Ракетное училище в Новгороде имеется в виду), тогда то... Да, тяжело, да сложно, но я ж ебсь патриот... Короче, не спалили меня. А братан с моим ЭКГ тогда вернулся в авиацию. И прослужил несколько удовлетворяющих его лет. Хату выдали. Фсе)
Работал я в далеком 2001 году в "МИРе", в славном городе Саратове. Как народ живет в Подмосковье, катаясь на арбайтен в Москву, так и нехилый процент жителей г. Энгельса, что от Саратова через 3-х-километровый мост, ездит пахать в Саратов. Мост упомянут не зря: есть у общественного транспорта замечательная традиция - ломаться посреди оного. Обычно пробивает колесо, если кому интересно) Итак: - 7,30, утро. Очередной пробой. Народ высыпал из автобуса и потопал пехом с середины моста к городу. А коллега по цеху недавно купил пожилую Ауди. Звоню в робкой надежде, что он на машине и сможет меня подхватить - работа с "плавающим" графиком, уверенности нет. О чудо! Он как раз едет! Договариваюсь. Тем временем у поверженного автобуса остался только я да какой-то мужичок неприметный. Жду, благо лето... Любуюсь видами Волги, наслаждаюсь прохладным ветерком... Подъезжает коллега. На мосту стоять запрещено, прыгаю вперед как можно быстрее. Тут хлопок задней двери - поворачиваюсь и оху.. фигею, в общем. Тот мужичонка тоже запрыгнул в машину!! Товарищ тем временем трогает и устремляется в поток, ибо, напоминаю, остановка запрещена. Я человек спокойный и неконфликтный, но тут даже меня проняло от такой наглости - выдал мужичку по первое число. Начиная от требований выметаться до взываний а-ля "Ты чего паразит делаешь? Хоть бы спросил! Набухался что ли?". Тут смотрю, коллега ржет аки мерин сивый... Оказывается, тот мужичок - папаня его! Случайно в одном автобусе ехали. Извинился конечно... Но вот что интересно - он даже слова не сказал! Молча все выслушал, и на извинения тож не отреагировал... P. S. Леха - привет!
Навеяно историей, как студент жопой с дерева в костер свалился. Из «скорее поучительных». А мы были еще в детском саду… Сделаю отступление – иногда искренне удивляюсь, как большинство из нас умудрились пережить (к сожалению, не все), период детства и младших школьных лет. Но эта история закончилась нормально. Произошла она еще в СССР. Росло в детском саду дерево. Крупное, с толстыми ветками. Росло провокационно – над песочницей. Естественно, прыжков с дерева в песок было не избежать. Особенно когда песок обновляли, и над песочницей высилась заманчивая горка. Когда горки не было приходилось крутиться самим. Однажды три оболтуса, в том числе и я, придумали революционную забаву. Берется несколько досок, и составляются в пирамиду, на подобие пионерского кострища. В прыжке с дерева по задумке ногами требуется это сооружение сокрушить. Прыгали же "солдатиком", уцепившись руками за ветку и повиснув на ней. Прыгнул – ништяк! Второй балбес! Класс! А вот третий… Укрепление, вопреки задумке, вовсе не сложилось плашмя. Ноги скользнули в стороны по гладкой поверхности досок треугольника. Каждая в свою. Вершина находилась на уровне паха десантника, куда и врезалась… Дети по природе жестоки, и мы тоже, включая «ударянца», тогда посмеялись. Но только после того, как высохли сопли и слюни, ушла боль, а внешний осмотр показал целостность сами знаете чего. Дык к чему я это. Все хорошо, что хорошо кончается. Но хорошо кончается не все. А для того, чтобы все ,по возможности, кончалось хорошо, давайте сначала думать, а потом делать.
Просто наблюдение... Шел мимо церкви. Небольшая такая, в черте города. Я там каждый день хожу и / или езжу, и вижу, как некоторые люди крестятся, что пехом, что в автобусе. А еще при входе стоят, как обычно, просящие милостыню. Амбула. Подходит личность один, крестится, и идет дальше. Подходит личность два, не крестится, подает милостыню, и идет дальше. А ведь хорошим можно быть по разному, верно?
День первый. Купили. Страшно. Во рту сухо, в глазах ни капли сна. Очкую. Покакал. Аппетита ноль.
День второй. Ночь не спал. Пересадили в клетку. Очень очковый процесс. Рад бы покакать, но уже нечем.
День третий. Ночь не спал. Очковал. Надо что-нибудь съесть, покакать нужно - нет сил, а, как говорили классики, для того, чтобы чем-нибудь покакать, надо сначала что-нибудь покушать…
День четвертый. Ночь не спал. Покушал. Покакал не по-детски, но без души. Расстроился. Не так уже что-то и очково. Что за жизнь, сплошные полумеры.
День пятый. Принесли свежего одувана! Потерял голову. По моему унижался, пищал, просовывал морду через прутья навстречу листве, просил еще... Ну и пофиг. Все равно никто не узнает.
День шестой. Одуван… Так хочу, что покакал, когда хозяева пришли. От предвкушения. Не жрал весь день, готовился. Повторилась вчерашняя унизительная картина. Кстати, насчет того, что никто не узнает, погорячился. Снимали на телефон. А все равно пофиг…
День седьмой. Так хочу одувана, что… ну сами знаете… Поел одувана… И все равно хочу… А одувана больше нет. От расстройства ушел в себя, забылся и покакал на руках хозяйки. И не просто на руках, а на платье. И не просто на платье, а на каком-то важном платье. Какой идиот сказал ей, что мы на руках не гадим? И какой надо быть идиоткой, чтобы поверить…
День восьмой. Странно, но ночевал в коробке. Обиделись, да? Ничего. Не убьете же… Давай давай, открывай уже крышку... Что это? Мой магазин? К чему бы это...
Жил в Саратове... На ноябрьские подогнали путевки на автобусный тур в нерезиновую. Ни разу не был, почему бы и нет? Попутчицами оказались (в том числе): 1. Две девчушки младшего школьного... 2. Компания из 4-х бухариков. Нет-нет, ничего глобального! Просто любители хлопнуть по 100. Ну, для настроения. В дальней дороге и для настроения оно и понятно. Девчушки: когда говорят, что у ребенка в ж... (попе) шило - это про них. Весь путь до Москоу-сити они изобретали странные игры, привлекали прочих детей, шумели, балагурили, топотали. Словом, только водителя не утомили своими неуемными игрищами. Наверно, экскурсовод отбил. После нескольких экскурсий девчушки прикупили сувениров. Среди них был такой пчёл... И был торжественно назван - почему-то - Шумахером. Амбула. Отъезд на родину. Тихие алкоголики готовятся принять свои законные граммы. Тут одна из девчушек грозно так, взяв в руки розовый рюкзачок: - А вот я сейчаз Шумахера достану! Мужик: - Ага. Вот только его ты еще не достала...
История в стиле Grubas`а, но моя... Преамбула: шли кризисные 2008-ые... Суровая московская осень. Хмурое свинцовое осеннее небо над головой... Сообщество товарисЧей, несколько не вписывающееся в действительность - шорты, сланцы, футболки. Не удивительно - нас везут в автобусе из только что приземлившегося самолета из Тайланда к входному терминалу Домодедово. Народ скис и депрессирует. Оно и понятно: из тепла, ярких красок пальм, океана, бассейнов в серую реальность и холод. Лишь компания молодых людей, не отошедших от интоксикации длительного перелета, балагурит в углу потихоньку, продолжая отпускничать. Тут одному из них рамок компании оказывается мало, и он выдает на весь автобус: - И ПОМНИТЕ НАРОД! В СТРАНЕ - КРИЗИС! Настолько это было контрастом к окружающей реальности, что не улыбнуться не смог никто. И небо как-то просветлело) Спасибо вам, неведомые поднятели настроения!
Стою в очереди на регистрацию, улетаю из Египта. За мной паренек. Молодой такой, стильный. Футболка, шорты, плейер. Да вот тока колбасит его конкретно. Пританцовывает, рукой обороты то в одну сторону, то в другую, ножками притоптывает, тельцем изгибается... Но то, что этот парень монстр воли и самообладания я понял, когда он произнес: - ДА КОГДА Ж МЕНЯ ОТПУСТИТ! P. S. Дата события - 1 января 2012 года...
В тему номерных знаков, "у006он" и "о004ко", в частности... А я недавно встретил "м233мх". Кто постарше поймут, а тем кто помоложе скажу, что 233MMX - модель весьма передового в свое время процессора Pentium (если не ошибаюсь, конец 90-х). Ностальгнуло...