Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы, стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Че происходит, сынок? - Мы бабуля НОТ внедряем. - Какой такой НОТ. - Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно, солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы сейчас все переставим и производительность повысим на 15%. - А, ну ладно. К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька подзывает к себе того же паренька и спрашивает: - А сейчас то че происходит? - Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата. На что бабулька ему и говорит: - Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я такого не припомню.
Конферансье в цирке: - А сейчас - гвоздь программы, мальчик с феноменальной памятью! Мальчик выйдет в центр арены и описает 2-ой ряд, места с 1-го по 17-ое!!! Народ на втором ряду начинает шуметь, вскакивать... Конферансье: - Пересаживаться бесполезно! У мальчика феноменальная память!!!
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет: - Дайте закурить! Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает: - Вообще-то на заправке не курят! Далее следует трехсекундная пауза и ответ: - А Я ПЕШКОМ!!!
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер...
ну что вы так реагируете на этого чуркофоба? Ясно, что он решил покидаться дерьмом в надежде что в кого-нибудь да попадет. Подумал, видимо: "Что-то давно перепалок на национальную тему не было". А вы поддались на провокацию. Надеюсь, дискуссия продолжения не получит.
Еще нас, похоже, ждет длительное разбирательство с олимпиадой. По этому поводу хотелось бы вспомнить один эпизод: Однажды глава одной из стран сказал своей команде, выигравшей турнир и получившей золотые медали: "Вы молодцы, вы доказали, что вы самые лучшие. Но не забывайте, что это только игра".
1-я минута: жарим два хлебца с одной стороны. 2-я минута: переворачиваем первый хлебец, второй убираем и кладем вместо него 3-й. 3-я минута: убираем пожаренный первый хлебец, переворачиваем 3-й и кладем уже пожаренный с одной стороны 2-й.
Я, конечно, не математик, но уж точно не сисадмин...
если вы требуете от Вима список писателей, на которых можно ссылаться, тогда я могу потребовать от вас список разрешенных мне ников. Например, Denis de Louvain можно подписаться? Кстати, уж если вы говорите поучительным тоном, постарайтесь делать это без ошибок. Vandaan пишется, во-первых, слитно, во-вторых, с двумя "а". А чем плох ник Donald Piterskii? Допустим, из некоей компании, в которой было несколько Дональдов один уехал и довольно долго живет в Питере. Соответственно, те, кто знают, что он живет в Питере, понимают о ком речь, а для всех остальных - ну ник и ник.
В принципе, вы правы насчет ника, можно сказать и uit Leuven, так же как можно сказать Вася Питерский или Вася из Питера. А вот смысл моих комментариев вы не поняли, значит я плохо выразил свои мысли. Я никогда не утверждал, что Россия - это... (подразумевается, видимо, что-то плохое), Россия - она другая. Россия и русские - не лучше и не хуже остальных, они просто другие. Почитаешь истории и анекдоты - ну нет равных русским на планете, остальные все просто сборище тупых идиотов. А посмотришь передачу, где английский угонщик машин откровенничает: "Начинают все угонщики, естественно, с "Лады", потому что ее угнать может даже ребенок", или другую, где мужик долго пытался улететь "Аэрофлотом" и измучавшись говорит: "It`s just "Do It Yourself Airlines" - и горькое впечатление остается. Мы же, вместо того, чтобы трезво оценить вещи, продолжаем упиваться своей полумифическим превосходством над всем и вся, которое, кроме русских, почему-то больше никто не замечает. Русские не похожи на американцев, американцы не похожи на европейцев, европейцы не похожи на китайцев. Все разные.
Самолеты, машины, деньги - это все частные примеры, мне не нравится концепция в целом, концепция тотального превосходства одной нации над всеми другими. Не буду заниматься исследованием причин появления такой концепции - не моя область. Просто она мне не нравится, против чего я и выражаю свое частное мнение.
К истории о немецком инженере и русских работниках.
Я, конечно, понимаю, что немцы, как ни стараются, как ни смотрят в чертежи и инструкции, все равно все делают с браком и ошибками, а русские с помощью молотка и мата все делают быстро, идеально и качественно. Одного не могу понять - почему Мерседес лучше Волги?
Очередная вариация про "тупых иностранцев". Все это напоминает мне бомжа, который глядит на проезжающие мимо машины и думает "Зато насколько я их умнее и духовно богаче!". А люди в машинах его даже не замечают.
Только что получил очередной СПАМ. Открыл случайно - внутри все как обычно: передайте директору, мы будем признательны, бла-бла-бла. НО! В конце крупными буквами (копирую с оригинала):
ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЭТО ПИСЬМО, ПЕРЕЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХХ-ХХ-ХХ.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожайлуста, я до оперного театра этой дорогой дойду?! - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе хуй будешь сосать.
Муж делает жене кунигулис. Звонок в дверь. Он бежит открывать, понимает, что у жены месячные и у него пол-лица в крови. Думает, скажу, что мол, ударился по дороге, и разбил губы об угол шкафа. Открывает дверь - там сосед. Сосед спрашивает про кровь. Он говорит что ударился по дороге. Сосед спрашивает: "ты об унитаз что ли ударился?" Мужик: "почему?" Сосед: "да у тебя весь подбородок в говне"
После провеения авиасалона МАКС-2001 компания Боинг и Сухой заключили контракт на 50000000 у. е. по созданию нового пассажирского самолета-истребителя "Бухой"....
Как всегда лето, двор, все обкуреные!!! У нас во дворе есть один (Леша Шворак)так когда он шутит все просто усыкаются от смеха, и вот как-то кто-то привез из деревни маленькую пяТочку и мы решили ее курнуть всем досталось по парику а самому жадному(Леше Ш.)удалось получить второго. Значит сидим на лавочке и ждем когдаже торкнет,(Швондер)начал нас веселить и вдруг я почувствовал конский приход в голову и менут через 30 я побежал Метать коржы. Дома подумали что я заболел конечно, наутро мы все словились и стали мне расказывать че скем произошло, один спал сидя на лавочке всю ночь, (Швондер)присел на очко и начал бегать по двору какбудто за ним ктото гонится ну а все остальные кто мог ходить пошли гулять по ночи их избили менты.
Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...
В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: "Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..." У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т.д. Дрожащими руками переворачивает страницу: "... от шапки."
Космонавт умчался в небо, никогда там раньше не был. Пьет из тюбика он кашу, ест из трубки простоквашу. А на землю возвратился - тонной в пробку провалился.
Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО. Один у другого спрашивает: - Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь? - Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты? - А я как телепузик ПО. - Почему??? - А я с утра принял и мне все теперь ПО.
Предлагаю устроить рейтинг историй, вызвавших наибольшее количество комментариев. 1. Какую форму имеет тор и похож ли он на лимон. 2. Какую толщину имеет лобовая броня Т-34. 3. Различаются ли японские и китайские иероглифы. 4. Разорвет ли ствол ружья при выстреле в воду. 5. ... Просто книгу можно писать для детей-почемучек.
Есть еще непреходящая тема о том, умнее русские всего остального мира или тупее. Предлагаю устроить голосование: если русские умнее, ставтье положительную оценку, если русские тупее, ставтье отрицательную оценку, если русские такие же как все, ставтье 0. Правда, для большей достоверности, хорошо бы еще и мнение иностранцев узнать.
Насчет российских Робин Гудов и народного мифотворчества полностью согласен, я комментарий писал к тому, что истории с повторяющейся фабулой следовало бы относить к "Повторным" или по крайней мере к "Дополнительным".