Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это в 2006м году... Учусь я на факультете приладной математики, девушек в группе мало и между собой они не очень то и общаются, так что, не договорившись между собой, на 23 февраля парней поздравили только чмокнув в щечку и пожелав всего хорошего. Через 2 недели, на 8 марта мы купили им небольшие сувенирчики, поздравили, а потом после поздравления один чувак вдруг выходит и дарит всем девушкам линейку. Они спрашивают "зачем нам линейка?", а он отвечает: чтобы мерять тот хуй который вы нам подарили на 23 февраля :))) В этом году подарим штангенциркуль чтобы толщину померили :)))))))
Встречаютса Ясер-арафат и примьер министр Израиля для обсуждения вопроса о Палестине - Ясер, вы не протев если я вам сначала расскажы историю - Нет - Однажды, когда Моисеи Вел евреев по пыстыне, евреев измоила жажда и они взмололись к господы погу чтоб тот их спас. Вдрыг появилась речка и евреи радосно искупались и напились. Нырнул в речку и моисей, но когда вынырнул, обнаружил, что одежда его пропала. - Где же моя одежда - спросил Моисей - Ее украли Палестинцы Ясер Арафат быстро протестует - Но тогда не было Палестинцев! Премьер посмотрел на Ясера и сказал - теперь мы можем начать переговоры. Dankin
В результате израильского авиаудара по поселку Айтарун на границе между Израилем и Ливаном были убиты пятеро ливанцев-граждан Канады. Все они были членами одной семьи и во время авиационного налета находились дома. Они приехали из Канады, чтобы провести здесь летний отпуск. Кроме них погибли еще два и были ранены три человека, передает (С) Associated Press.
Даже не столько история, сколько предупреждение. Буквально сегодня утром. Звонит на трубу отец около 7 часов. Слышу, что разговаривает с кем-то еще и на мои "але" не реагирует (еще подумал, что он как обычно случайно нажал на кнопку вызова и не заметил), а спустя полминуты рассказывает, что ему буквально несколько минут назад позвонил якобы я и дрожащим голосом сообщил, что сбил на машине пешехода, что нужно урегулировать вопрос со следователем, который стоит рядом. Отец хоть и спросонья, но вопросы нужные себе задал: откуда у сына машина (у меня хоть и есть правва, но машину уже лет 5 не соберусь купить), что я делаю с утра пораньше где-то там, сбивая пешехода, в то время как дома жена с маленьким ребенком и т.д. Вобщем мысли закопошилисью. "Следователь" его спрашивает: "Как Вас зовут?". (уже странно) Отец не долго думая сообщает ложные данные и "следователь" рассказывает ему, называя по "имени-отчеству", как "я" влип. В это время папаня уже идет к мобиле и набирает мне, спрашивая одновременно сколько стоит решение вопроса -3000 у.е. Тут я поднимаю трубу и отец говорит: "Слушай, следователь, у меня тут сын на второй трубе..."... и тишина... Потом рассказал, что в первый момент даже немного поверил, ведь я мог теоретически вести машину и голос вроде был даже похож (кто его разберет в 6.30 утра). Мораль сей басни. Что бы не случилось не стоит сразу пытаться решить проблему, всегда есть несколько минут, чтобы осмыслить происходящее и принять верное решение. Уже позже папаня перезвонил и посетовал (пронулся, фантазия включилась), что нужно было сказать им аля "судить гада!!!" и посмотреть что будет...
Взято с http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html?page=2#comments
Интернациональный магазин Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Дедушка читает внучке сказку: - ... и закричал тут Змей-Горыныч нечеловеческим голосом... - А это как, дедушка? - Ну, не знаю... Наверное так: Э-ГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!
Вспомнилось... Дело было в 87 году. Учились мы тогда на первом курсе политеха, и был в нашей компашке Вася. Уникальный кадр, много приколов подарил он друзьям. Приехал Вася учиться в большой город из северо-казахстанской деревни, и в то время "деревня" (сельчане, ничего личного!!!) перла из него по полной программе. Сейчас он в Германии, успешный, состоявшийся инженер, но тогда... Ладно, к истории. Голос у Васи - громкий. Это деталь важная. Всей компанией мы частенько ходили заниматься в областную публичную библиотеку. Большое здание сталинской постройки, колонны, лепнина, потолки метров по восемь, помпезность и библиотечная тишина. В вестибюле можно симфонические концерты давать, места хватит и оркестру и зрителям. Такая вот декорация. Выходя из библиотеки, решает Вася позвонить по телефону-автомату в вестибюле своей девушке, которая училась в медицинском училище на кафедре ортопедии. Мы неподалеку, ждем Ваську. Вася бросает двушку, набирает номер и орет в трубку (да-да, именно орет, так как голос громкий, связь хреновая, тишина вокруг библиотечная):
- АЛЕ! АЛЕ! ЭТО ОРТОПИДАРИЯ???!
Секундная пауза. Вася, понимая, что сморозил какую-то хрень, обалдело смотрит на телефонную трубку, потом на нас, потом снова на трубку и аккуратно вешает ee на рычаг таксофона. Впоследствии я понял, что "выпасть в осадок" от хохота можно в прямом смысле этого слова. Стоит ли добавлять, что с этих пор неологизм "ортопидор" прочно прописался в нашем лексиконе? Den
К истории "про глупого немца" от 21.02.04. и слив бензина из "Ауди".
Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего тоже? И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в них перевозить 12-летнего акселерата? Заранее спасибо.
Мужской взгляд на Авиацию: Первым делом, первым делом – самолеты, ну а девушки, а-а…. девушки потом Женский взгляд на Авиацию: Повернулись на бочок, говорим о муже. Пусть летает дурачек, нафиг он нам нужен.
Сейчас разговаривал полчаса с товарищем, вырвавшимся из Нового Орлеана.
Воспроизвожу близко к тесту:
«Это пиздец! Я себе просто представить не мог ничего подобного. Когда власти сказали «Надо эвакуироваться! » большинство горожан как обычно хуй забили. По пять раз в год тогда придется уезжать. Эвакуируются обычно из всяких таунов и бедонвилей. Деревень в общем. Потому, что здесь на юге 90% частных домов это просто фанера с картоном и пластиком. Самая прочная часть – лестницы. Остальное можно насквозь машиной проехать при желании. Вот их обычно и сдувает. А в Орлеане в основном каменные и бетонные здания. Из них обычно никто не выезжал. Закупали воды, жратвы и пива и два – три дня смотрели шоу «Стихия». О том, что в этот раз будет совсем не так как раньше трендеть во всю начали лишь за сутки. До пипла начало доходить, что надвигается жопа! И тут началось такое, что не в сказке сказать не пером описать. Бардак дикий! «Марс атакует» - в натуре. Все дороги забиты намертво. Из города мой друг выезжал 10 часов. Без машины – вообще бессмысленно дергаться. Общественный транспорт встал. В итоге наверное четверть народа осталось в городе. Особенно много негров - большинство из них живет бедно, и деваться им просто некуда...
Об обстановке его словами:
Вода накрыла город капитально. Процентов 50% под водой. Все системы коммуникаций залило. Света нет, связи нет, воды нет. Работают спутниковые телефоны и несколько сотовых «сот», где еще аккумуляторы не сдохли. Но самое главное – залило всю канализацию и говном натурально заполнен весь город. В холодильниках все гниет, вода стоит на улицах от трех метров до метра, земля раскисает и превращается в болото. В первые дни еще можно было ходить, а сейчас если под ногами окажется газон – проваливаешься еще и в грязь. Смрад дикий. Смесь мочи, говна, гари и тухлятины. Улицы стали каналами. То и дело ветром по большим улицам медленно проносит трупы всяких животных. Да что там животных! Трупы людей в первые дни плавали как бревна. Я видел троих. Толстая старая негритянка в памперсах, белый с пробитой башкой и кто-то вообще неузнаваемый. В грязи и обогревший. Мой сосед итальянец вытащил негритянку. Два дня у них лежала на крыше веранды. А потом исчезла – я думал нас нашли и ее забрали. Хуй там! Завоняла так, что Франко вынужден был ее привязать к двери и пустить дальше плавать. Франко держится один. Семью отправил, а сам остался защищать дом. Таких «сторожей» вокруг меня человек десять. Но говорят есть и те, кто целыми семьями остались. Особенно в центре в высотках и вообще в каменных домах.
Днем в общем тихо. В нашем районе кроме небольших магазинчиков грабить было нечего. У нас «крысы» - так мы их прозвали – появляются с темнотой. Процентов на 90 – негры. В основном молодые, но есть и здоровые мужики. Есть даже бабы. Плавают на самодельных плотах или надувных лодках сделанных их бассейнов. По три – пять человек. Тихо подплывают к дому и слушают – если людей нет – выламывают окна и начинают шарить и грести все подряд. Особенно – хорошую аппаратуру, дорогие шмотки и всякие заначки, сейфы. И здесь если сразу их стрельбой не отогнал – лучше спрятаться и отсидеться. В доме они с перепугу начинают палить не раздумывая. У Франко рация типа «уоки-токи». Он с братьями связывается. Их тут в городе двое живет. И все остались охранять дома. Франко говорит, что вчера в районе озера – один из престижных, кстати районов, где отсиживается его брат Николо застрелили старика, который пытался выгнать «крыс» из дома. Просто с перепугу. Но у нас пока дальше разграбления домов и магазинов дело не идет. Но стрелять по ночам приходится часто. А вот в центре – там просто война. Но не между властями и бандитами, а между бандами. Сразу после урагана черные разграбили оружейные магазины и теперь на руках незарегистрированного оружия море. Причем, любого. В большинстве магазинов были и свои коллекции. А там и автоматическое и какое угодно. Теперь идет война за супермаркеты и бутики. В первые два дня еще отоваривался, кто хочет, а теперь все поделено между черными и они то и дело между собой выясняют отношения. Пальбу даже отсюда слышно.
За четыре дня нас раза три облетали вертолеты. Что-то проорали в мегафон и упиздили. Никто никому не нужен. Спасайся кто как может. Полиции и прочей властной хуйни вообще не видно. Здешние полицейские съебались вместе с семьями, причем на служебных машинах с мигалками. Во, бля, властный ресурс! Говорят в городе еще где-то и есть полицейские, но что они могут сделать против такого массового беспредела?
Американцы как дети. Выживаемость у народа на уровне детского сада. Все тупо живут на купленных запасах жратвы и воды. С последней вообще труба. Заканчивается быстро. И начинается форменная истерика. Люди бегают по крышам. Орут, визжат, к небу руки тянут. Типа от жажды подыхают. Я пытался объяснить, что если совсем плохо – нужно разводить огонь и кипятить любую воду, а при элементарном умении просто дистиллировать пар. Мотают головой – нельзя. И снова – выть! Если их не начнут спасать, то здесь половина народа сойдет с ума. Историка кругом дикая.
На четвертый день я решил, что пора съебываться оттуда. Особенно когда узнал, что дамба размыта. Это значит, что ловить в городе ближайший год просто нехуя. Дамба размыта. Даже если ее восстановят вода никуда не уйдет. Собрать ее насосами просто не реально. Она кругом. Во всех ямах и подвалах. Что здесь скоро начнется, когда в этой гнили расплодится всякая хрень типа москитов, и прочей дряни – лучше не видеть. А что будет если расплодятся всякие бактерии и начнется эпидемия? В общем, прикинул я хуй к носу, и стал готовиться к заплыву.
По примеру черных, обыскав дом, нашел на чердаке старый надувной детский бассейн – круг метра полтора в диаметре, оставшийся видимо от предыдущих съемщиков. Сложил немного одежды в мусорный мешок, ноутбук и документы в другой и еще один сверху для герметичности. Сколотил весло из длинной рукоятки швабры и разделочной доски. Ну и отплыл. Проплыл мимо Франко. Он крикнул, что как только за ним приплывет брат он тоже будет уматывать. И вообще, мол, надо нанять хорошую лодку, вывезти вещи и переселяться. Своей семьей он не хочет рисковать.
На углу улицы увидел вдали амфибию военных. Стал кричать. Они подплыли. Оказались национальной гвардией. Подняли меня на корпус. Встретили хмуро. Все на мешки косились. Решили, видимо, что мародер. Пришлось распечатывать показывать. Успокоились. Дали бутылку воды. Сказали что с утра должна начаться операция по вводу войск в город и масштабной эвакуации. Но типа все ждут команды на введение чрезвычайного положения. Бля! Хули ждать? Вот – вот поздно будет уже что-либо вводить. Что могу сказать по итогу - режиссер "Наводнения" - Нострадамус! Бля, все так и было! Как в кино... »
Вот такой рассказ. Може, т кое что не записал или передал не дословно. Но тут уж извините. Что называется – «принято по телефону! »
Салман Рушди, известный писатель индийского происхождения и британский подданный, лауреат множества престижных литературных наград, приговоренный аятоллой Хомейни к смерти в 1889 году за публикацию романа "Сатанинские стихи", с тех пор скрывавшийся в Великобритании под неусыпной охраной и в 2000 году (цитатата www.lenta.ru)
этож сколько должен прожить бедный Салман Рушди???
В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само собой, молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба. Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче... Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат возле залива. Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на спине - акваланг и ласты...
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек. Назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот узбек такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капитен пэрвый ранг! Мэни камандэр ибет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т. е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу, вышел из-за стола, по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь, сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын гор ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в кишлак, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.
В коммуналке... Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку... В конце концов на ее крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дерни там - ну правее, правее, еще немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ахуеть бля, "Форт Баярд просто..
Сегодня порадовала наша столовка... Там стоит мальчик-практикант из кулинарного института и разливает первое, а рядом - стойка с салатами. Среди салатов был такой: вареное яйцо, разрезаное пополам+майонез+горошек. И такого салата осталась всего одна тарелочка, причем в самом дальнем углу. Подходит девочка; хочет взять, но не дотягивается. Что делать? Девочка решает попросить мальчика подать ей салатик. И она попросила... Но как она это сделала!!! "А можно мне у вас попросить?.." пауза "... яичко!" Мальчик краснеет... Вокруг наступает гробовая тишина... Девочка понимает, что она сказала что-то не то... И тут начинается ржач окружающих... Занавес...
С утра приезжал мой начальник, какой-то грустный и чем-то озабоченный. Пожаловался что все подорожало. Сидит о чем-то думает и вертит в руках свой Sony Erricson не знаю какой, супер-пупер навороченной модели. Я решил немножко разредить обстановку и показал ему письмо от местных властей, в котором было написано, что они не хотят рассматривать наше заявление на приватизацию (не важно чего). Так вот, он прочитал это письмо, подумал и сказал: - Напиши им ответ. Ну как положено: на Ваше письмо номер такой-то... (задумался) сообщаем... (еще задумался) СРАТЬ МЫ ХОТЕЛИ НА ВАШЕ РЕШЕНИЕ!. Так и напиши. И отнеси в исполком… Развернулся и ушел...
Мужик приходит в аптеку и показывает продавцу растопыренную ладонь.
Продавец - Что крем для рук нужен ? Мужик - Нет. Пять виагр.
Продавец - Вы с ума сошли!!! Это же такое убойное средство!!! Мужик - Все нормально. Я сегодня на вечер пригласил пять латиоамериканок и мне нельзя потерять лицо.
На следующий день тот же мужик возвращается в аптеку и уже показывает две растопыренные ладони.
Продавец - Что десять виагр?! Мужик - Нет. Крем для рук. Латиноамериканки не пришли.
Еще раз про железную женскую логику... Проходил я как-то практику в одном из московских издательств. По идее должен был заниматься редакторской деятельностью, но в виду нехватки мужского пола среди сотрудников, меня постоянно задействовали в качестве грузчика и экспедитора. Вот как-то снаряжает меня в поездку директор (молодая женщина). Надо отвезти куда-то какие-то книги. И говорит: Доедешь до станции такой-то на метро, подходишь к остановке трамвая, и едешь до конечной. Я: А в какую сторону ехать? Она на секунду задумывается и выдает: Ну если ты к остановке будешь спиною стоять, то трамвай будет слева направо ехать! А вы говорите блондинки!
История АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ. Произошла со мной позавчера. Один мой знакомый очень долго копил на ноутбук. Он хотел ОЧЕНЬ хороший комп, и не успокоился пока не набралось $2500. А так как в компах он полный чайник то позвал меня помочь выбрать вожделенную машину. Комп взяли хоть и на Горбухе, но в отделе довольно известной фирмы. Естественно в стоимость компа входил лицензионный диск WindowsXP. Кто хоть раз покупал комп с предустановленной системой знает что там за бардак! Диск не разбит, винда не настроена, по умолчанию стартует куча ненужных сервисов и т. д и т. п. В общем, затарились там же всякими дисками с нужным софтом и поехали к нему домой пить халявное пиво и доводить до ума комп. Разбили винт, начали ставить систему с нуля, все шло хорошо и вдруг работа застопорилась. Тот самый лицензионный диск с виндой, наотрез отказывается принимать серийник напечатанный на голограмме, которую мы достали из большой и красивой коробки с надписью WindowsXP!!! Ну и конечно среди новых дисков с софтом, не было ни одного с виндой, зачем, есть же лицензионный диск!!! Попытался начать установку заново, но каждый раз работа останавливалась на том же самом месте. Попытка в дозвониться в службу технической поддержки в ни к чему не привела-никого уже там не было. В общем допили мы пиво и почапал я домой, а друган мой сказал что он еще поковыряется немного. В 8.00 меня будит звонок. Звонит этот перец и говорит:"Уындоуз просит регистрацию!" Я сначала не понял что он имеет в виду, послал его подальше, но потом до меня дошло!!! Этот крендель просидел перед компом ДЕВЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ часов, и методом тупого перебора комбинаций ПОДОБРАЛ 25-ЗНАЧНЫЙ буквенно-цифровой ключ к винде!!!!
P.S. для истории про ключ для Windows. Винду мы наследующий деньвсетаки поставили. Но с обычного пиратского диска за 65 рублей. С кряками и всеми делами. Чтоб не маятся с регистрацией.
Действующие лица могут быть любые в зависимости от уровня шовинизма и национального происхождения.
Скажем так, один юноша, благополучно закончил институт и с дипломом ветеринарного врача возвращается в свою деревню. На вопросы отца чему именно научился отвечает, что дескать может понимать язык животных и тут как раз рядом кошечка промяукала. Сын говорит отцу. Вот мол котенок сказал тебе спасибо за то, что ты вчера давал ему молоко. Отец ясное дело акуел слегка, точно давал. Молодец сынок, хорошо учился. Идут дальше. Собака гавкает. Сын обьясняет отцу, это мол тебе пес говорит спасибо за кость, которую ты ему сегодня утром бросил. Отец еще больше проникся способностями сына. Идут дальше. Бац, из за угла овца выходит. Отец сразу же говорит сыну. Ты ей не верь, сынок. Врет она все.
Прочитал на форуме www.autolada.ru "У меня в субботу казус произошел. Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик багажника и аккуратно его туда затолкал. Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю КАК ЕГО ОТТУДА ДОСТАТЬ. Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить"
К наступлению зимы московское правительство выпустило шоколадные конфеты для автомобилистов "Попробуй обгони" с изображением моделей снегоуборочной техники.
Анекдот из жизни Мы с женой были в гостях у наших друзей. По тиелевизору шла реклама средства против перхоти: "Присмотритесь внимательно. Это перхоть. Возможно, вы видите ее в последний раз, если с вами Низорал-шампунь".
Через несколько сюжетов началась реклама Януковича, в которой он с трудом сдерживается, чтобы не поломать один за другим все пальцы маленькому мальчику.
Настя, 9-летняя дочка хозяев вдруг говорит:
"Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в последний раз, если с вами яйцо-стрельцо".
26/11/04 www.artlebedev.ru: В киевском отделении Студии Лебедева политические взгляды представлены в следующем соотношении: 8 человек - за Ющенко, 1 человек - за Януковича.
на следующий день www.artlebedev.ru: В киевском отделении Студии Лебедева политические взгляды представлены в следующем соотношении: 8 человек - за Ющенко...
Сегодня в автобусе: Как положено в субботу людей в общественном транспорте мягко говоря дохрена (по крайней мере у нас в городе). Так вот угораздило меня попасть в этот самый переполненный автобус. И, что характерно, на каждой остановке заходит минимум человек по пять и естественно обнаружив недостаток свободного места, пытается убедить пассажиров продвинуться. Заходят на две двери и «двигают», явно что концентрация людей в середине намного меньше. И кого-то осенило: «Ну продвигайтесь там в середине!». Ответ последовал сразу же, с умным видом и на полном серьезе: «Тут люди есть, только они МАЛЕНЬКИЕ, их не видно!». Автобус выпал...
В ответ на историю от 28.10.2004. про деда который в секс-шоп за девчонками топал, думая, что идет в рентген кабинет. Самый прикол не в том, что он не туда шел, а в том, что ему ИМЕННО ТУДА и надо было. У нас в Тюмени секс-шоп Андрей и рентген кабинет за одной дверью находятся :))), только в магазин надо спуститься немного, а до рентгена - подняться на пару ступенек. А попробуй угадай с первого раза ;-). P.S. Кстати очередь в рентген кабинет обычно ожидают угадайте где :)
Сидят два воробья на нудистском пляже, один другого спрашивает: - А ты никогда не пробовал бабе в пизду залетать ? - Нет. - Попробуй, знаешь как охуенно!!! Такой кайф!!! Смотри... И воробей подлетает к бабе с раздвинутыми копытами, залетает в пиздень и вылетает, садится на место и говорит второму: - Видал??? Попробуй, охуеешь!!! Ну второй следует примеру первого, залетает той же кобыле в пизду, а она в это время сдвигает ноги и воробей остается внутри... В это время по пляжу идут два обдолбашенных нарика, видят ту телку, ну и решили ее отодрать, подходят, раздвигают ей ноги, а оттуда - хуяк, воробей вылетает!!! Нарики в шоке, один другому: - Ни хуя себе торкнуло, чуть скворечник не выебли!!!
В 70-х годах была популярна песня Полада-Бюль-Бюль-Оглы: Два окна со двора И развесистый клен Я как-будто вчера Первый раз был влюблен. Прибегал я сюда, Но звучало в ответ: И не то, что-бы да, И не то, что-бы нет.
Сегодня я завершил пародию:
Два яйца-бубенца И увесистый член Больше, чем у отца У меня до колен. Приходил я к мадам, Но звучало в ответ: И не то, что-бы дам, И не то, что-бы нет. Ты еще молодой, Как же ты не поймешь, Если вставишь мне весь, То меня разорвешь. Не могу упустить Я такую красу Положись на меня, Лучше я отсосу!