Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dave Smith
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ходит армянин по улице, останавливает молодых девушек и каждой говорит "Ti amo", а девушки краснеют, смущаются, смеются и говорят "спасибо" и так происходит с каждой девушкой и армянин удивляется и когда он останавливает очередную девушку и говорит "Ti amo", она опять, как всегда засмущалась и посмеялась, армянин не выдержал и громким кавказским тоном сказал "Слущий я нэ понимаю, щто тут смэщного, щто ви смеетес - я своего двоюродного брата Hamo ищу?!!!!"
Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть, которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать - дорогая..... я тебе изменяю!
Что? скучно? тебе не чем заняться? тебе хочеться попробывать чего-то новенького, чего у тебя в жизни никогда не было? ты один? тебе больше 18-и? Тогда позвони подполковнику Кудрявцеву по номеру 07495-***, принеси ему две фотки 3/4, он заведет на тебя дело призывника, даст форму и ты пойдешь служить в пограничных войсках РФ!
Ты много слышал о том, что в боевых искусствах главное духовное начало, древняя философия и не познав это ты не сможешь полностью познать само боевое искусство, но потом ты задумываешься "Если важно духовное развитие, то зачем все эти суровые тренировки день и ночь, если я просто могу заниматься медитацией, читать притчи и афоризмы и развивать свой разум?"А ответ в том, что для того, чтобы у тебя был здоровый и сильный разум ты должен сначала закалить свое тело, сделать его сильным, поскольку разум находится в голове, а голова это часть тела, которая им управляет, так не лучше, если твое тело будет стальным и бесстрашным, а разум будет всегда здоров и чист....... именно это и есть совершенствование во всех аспектах, будь это через кровь и боль!
Самураи говорят “победа над болью”, многие мастера выражаются “победа над собой”, но поистине с болью не надо бороться. Если вы хотите “победить” боль – идите ей на встречу.
Если разума нет или он попросту не развит и не стремиться к развитию, значит заниматься боевыми искусствами бесполезно……. зачем защищать голову блоком, если все равно вы ее не используете.
Ты 10 лет тренировал технику удара шуто, но спустя 10 лет боишься разбить им сук на ореховом дереве! Значит ты не знаешь каратэ! Время и количество не главное – главное жажда, желание, дух и качество!
Люди часто выражаются “Я уже полностью закончил свою работу, я свободен! ” и потом идут отдыхать, развлекаться, утверждая, что они “свободны” и могут позволить себе любое приятное занятие. Если ты работаешь в поте лица, чтобы быстро закончить тяжелую работу, с той лишь целью, чтобы хорошенько поразвлечься, то это значит, что ты зависим………это не свобода, а наоборот все большее укрепление зависимости вашей души и тела от чего-либо. Нет, отказываться полностью от удовольствий не нужно, но нужно быть настолько “отвязанным” от всего этого, чтобы мгновенно отказаться от этого в нужный момент, говоря в уме себе “через боль, физическую и моральную я достигну больших успехов, что будет намного приятнее! ”……….
Ну, как Саша отвез тебя в Италию? - Да отвез, ты не представляешь, какой был кайф!!!! мы каждый день ездили на гандоле!!!! - Даааа?!!! Значит вы были в Венеции? - Да нет. Просто я язык чаем обожгла.
Объявление в интернете: Ищу домработницу, любящую животных..... - Здравствуйте! - Привет. - Я согласна быть домработницей. - А вы любите животных? - Да, конечно. Я в отличии от остальных таких козлов, как ты, просто обожаю!
Подходит незнакомый мужчина к девушке и говорит: - А вам, кто-нибудь говорил, что вы красивая? У девушки засверкали глазки, появилась маленькая улыбка на лице и она сказала: - Нет. - Я и не сомневался-сказал мужчина.
Новые таблетки от головной боли со змеиным ядом. Прекрасно помогают от головной боли! Покупайте! Внимание: имеются противопоказания - змеиный яд смертелен для человека.
Реклама Colgate. Постойте, давайте ка проверим, сколько бакетерий у вас во рту? - Давайте. После проверки доктор: - Видите, что большая часть бактерий накапливается вовсе не на зубах, а во всей полости рта. Попробуйте новый Colgate! Неделю спустя. доктор: - Ну, давайте сейчас проверим, есть ли бактерии у вас во рту? - Давайте. После проверки. - Вот, видите у вас во рту больше нет бактерий - они уже в вашем организме. Покупайте новый Colgate!!Colgate - рекомендация стоматологов номер 1 в мире!
Психолог принимает пациента. Входит пациент, а психолог говорит по телефону с секретаршей - Люськааа?? - Да, Петр Иваныч. - Люська, где моя та кредитная карточка со счетом в 100 миллионов евро, я ее должен был в банк отвести? - Она у вас на столе Петр Иваныч - под книжкой, которая с другого края перед вами. - Да, хорошо спасибо Люська. - Здравствуйте-говорит пациент - Так, какие у вас проблемы? - Знаете я болею клептоманией. Но, пожалуй я полечусь в более дорогой клинике, извените.
спрашиват один мужик другого: - Ну, че чувак, ты служить-то будешь Родине своей, ты ведь не боишся?!! а тот отвечает - Ты, штоооо кооотииииик?!! Кааанеешшшна не баааааюсь!
Грин Пис пересмотрел красную книгу и он намеревается увеличить популяцию редких ночных бабочек во всем мире, занесенных в красную книгу, да бы уберечь их от полного уничтожения. Данный план был сразу же одобрен Россией и Украиной!
В Иваново состоялась вторая за всю историю города свадьба. после, которой жениха кастрировали, а невесту повесили. поскольку, как и в прошлый раз у них родилась ДОЧКА!
Спрашивает одна блондинка у другой. - Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?? - Да, сдала! - А, когда будут результаты?? - Через 9 месяцев.
Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости: - Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!! поварачивай на лево!!!! - Не могу!!!! - Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!! - Мне жена сказала "еще раз на лево пойдешь, убью!!".
Срочное заявление министра обороны: - Все! С коррупцией покончено на веке!! Больше в РФ взяточничества и в помине не будет! Завтра я лично заплачу министерству обороны 100миллиард рублей, чтобы решить эту проблему!
Говорит жених невесте: - Дорогая я тебя очень, очень люблю и какие бы не были ссоры между нами, какими бы ты не обладала недостатками ты всегда будешь единственной для меня, я всегда буду думать только о тебе! Пожалуйста возьми мою фамилию.... невеста: - Ой, ну если ты настолько меня любишь, то конечно, конечно возьму, а какая у тебя была фамилия???? - КОБЕЛЕВ.
Всвязи с кризисом Михаил Боярский решил подрабатвать, работая в канализации и, когда рабочие, которые наверху спрашивали его "Че там стреслось?", он отвечает: - Каналья! Тысяча чертей! А рабочий говорит: - А, понял! Канал крысами засорило, ребята...........
Встречаются ка-то раз два вождя племен государства Конго. Один из них говорит другому: - Ну и как тебе та невеста? Красивая?! А другой отвечает: - Да, какая красота - одни кожа да кости! - Т. е. ты хочешь сказать, что она очень стройная? - Нет. Просто я съел внутренности, а кожа и кости были грубоватыми, ну вот я и их оставил!
Прибегает с криком участковый в участок и говорит: - Ее изнасиловали!!! Виктор, этот маниак ее изнасиловал! - Как, изнасиловали, ты правду говоришь?!-спрашивает другой-значит не успели, блин!! Черт, мы ж с Витьком втроем договорились!!!
я вот долго размышлял и понял, что эта фраза девушек или женщин вообще "после шести не ем" вовсе не означает определенный промежуток времени в сутках, а это порции еды, после которых уже ну никак нельзя есть.
Приходит парень к девушке и говорит - Дорогая, я люблю тебя и никогда, никогда не брошу, прошу не отвергай меня! девушка: - Да, правда?!! Но у меня есть парень. - Ничего, ничего я все равно люблю тебя и всегда буду любить!! - Т. е. ты также безумно меня любишь даже после того, как я ушла к другому?!!! - Нет. Просто я - мазохист.
После большого успеха ток-шоу "Пусть говорят" Андрей Малахов решил создать такое же шоу, но уже там будут участвовать депутаты, руководители партий, а также налоговые служащие, гаишники и прочие люди гос. должности и программа будет называться "Пусть жрут".
Много раз вы видели, как президент дает клятву "служить народу". А, как обычно служат "Не хочется, но надо, пока срок не закончится"! Именно так и "служат" своему народу президенты!
Из последних новостей науки. Историки выяснили, что Камсутра не была написана людьми... ,а кроликами. Тщательно поэкспериментировав на "кобелях"(людях)ученые выяснили, что нормальный человек не в состоянии столько раз делать в течение одной ночи, сколько описано на одном листе Камасутры. И поэтому предполагается, что ее написали кролики, жившие около Чернобыльской АЭС.
Штирлец крепко спал. Но вдруг его разбудили тихие и ритмичные шаги в сторону его спальни. Он встал, включил свет и увидел перед собой фигуру одетую в темнозеленоватый мундир, с фашистским знаком на левом и правом плечах, с красной ленточкой, завязонной на правую руку, глаза были маленькие и выпуклые, волосы были седые и причесаны на лево, под носом были короткие усы. Штирлец догадывался, кто это был - это была его жена. Она со злобным и жадным голосом сказала ему "Пора выполнять супружеский долг!".
Вот, если вспомнить, да сказку про Змея Горыныча, то сразу можно понять, что только русские могли такое придумать. Ведь смерть Горыныча, как говорят в яйце, да! Это только русского надо "ударить по яйцам", чтобы он мгновенно возвратил тебе твою девушку!
Разговор жены, мужа и тестя. Слышит тесть, как в спальне ссорятся его дочь с мужем и решает зайти. - Что тут происходит?-говорит он возмущенно-вы, что не можете найти друг с другом общий язык? Жена: - Ой, как ты догадался!! Правильно - мы не можем найти общий язык из-за этого идиота!! Тесть видит, что они оба вечно что-то ишут то под кроватью, то под матрасом и решает спросить - А, что это вы ищите? Жена - Как, что... язык! Наш сын себя слишком плохо вел - мешал мне краситься, ну и мы решили отрезать ему язык, а потом мы быстро расчленили его тело и похоронили, а сейчас язык хотим найти, чтобы вообще улик не осталось!