Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dave Smith
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают две женщины экономистки. Одна другой говорит: - Он стал таким низким, неактивным, холодным, он очень сильно опустился. Я больше не могу его терпеть, он так опустился, что стал развратным и противным! Он уже почти на дне, а еще пять лет назад он был на высоте, а сейчас он стал ужасно низок, я не могу больше его терпеть! Та ей говорит: - Ну разведись с ним, если тебе так противно. А та отвечает: - Да я не про мужа, а про доллар!!
Сказала как-то раз любимая своему парню «Проткни мое сердце любовной стрелой и я останусь навсегда с тобой» и парень слишком заторопился и нечаянно проткнул ей глотку.
—Разбогатеешь, ты боярин, девицы красные вокруг тебя бегать будут, счастие тебя ждет... —говорит гадалка—Но, вот смотри, смотри!! А-а!! Боже, да ты разоришся!! О боже!! —Почему? —говорит мужчина. —Много сокровищ продать тебе придется. Ты парень неплохой, но налоги платить должен будешь!
В последнее время я часто вижу людей в милицейской форме, разгуливающих по нашему городу(Москве). Видимо охрана в городе усилилась и можно реже боятся преступников? Нет. Просто в результате кризиса их уволили с работы и теперь они без дела ходят по городу и тратят те взятки, которые заработали во время работы!
Перед экзаменом армянин обычно: перекрещивается, затем говорит «С Богом», собирается, перепроверяет свои знания, вздыхает и заходит в комнату. А русский быстро выдыхает, выпивает рюмку водки и стремительно врывается в кабинет.
Давно известно, что Венесуэла издала закон, при котором президент может избираться бесконечное количество раз и возможно, что Уго Чавес будет править своей страной пожизненно. Америка опасается того, что Уго Чавес проживет 300 лет!
На будке, где продается шаурма написано «Армянская шаурма», а около нее стоит поликлиника и на ней написано «Лечим язву кишечника, приступы диареи, а также делаем прививки от оспы, бешенства и удаляем аппендицит».
Муж, которому жена каждый день ставит рога можно назвать козлом, а те мужья, жены которых изменяют им, а потом много раз извеняются и мирятся, то такие мужья—единороги. Анекдот из Лаф-Дэйв(http://www.laugh-dave.ucoz.ru/)
Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице: - Дайте быстро черную туалетную бумагу! - У нас нет черной, только белая, а вам зачем? - Белая быстро пачкается!
Ко вдове приходит сосед снизу. Она открывает ему дверь и он говорит: - Мне очень жаль, я очень сочувствую вам, ведь вы так любили вашего мужа и теперь вы совсем одна. Может быть хоть в чем-то я смогу заменить вам мужа? - Увы, нет. - Почему? - Потому, что вы человек, а мой муж-козел!
Приходит женщина в аптеку и говорит: - Дайте, пожайлуста два презерватива. - Какого размера? - Самого большого. Продавщица дает и одновременно с улыбкой говорит: - О-о-о! Я вам так завидую! У вас будет очень бурная ночь! - Да, нет это я для соседки моей. Сука, машину прямо под окном ставит и сигналит всю ночь, а я на первом этаже, так я щас ей выхлопную трубу закрою и пусть взорвется ее тележка к черту!!!
Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену: - Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей? И тот отвечает: - А моя жена--замечательная женщина. - Почему? - Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!
Еще один случай, но уже в армянской частной школе Выпускные экзамены. Ученик 10 класса Ашот Сакоян с грустным лицом входит в учительскую. Учительница по математике говорит: —Ну-ка садись, Ашотик. Эх-эх, не приготовился, да ты? ——открывает аттестат—Русский—5, Армянский—4, Граканутьюн(арм. литература)—5, молодец, а вот к математике совсем не приготовился! Ну, что мне тебе сказать? Кстати, а математики на этой странице нет, а где она! —Переверните страницу Лариса Антропогеновна—говорит Ашот. Она переварачивает и видит там 500 долларов. —А-а..... знаешь Ашотик(пересчитывает деньги), хорошо сдал математику—на три, но надо тебе хорошенько подтянуться—все-таки ты на экономический собираешся! —Экономический? —говорит Ашотик и дает ей вторые 500 долларов. —Да—говорит учительница—Четыре?! Хорошо Ашот, а ты я вижу, когда только-только к нам в школу пришел умножение с вычитанием путал, да и сейчас ты слово «гипотенуза» произнести не можешь. Ашотик, я хочу, чтобы ты подготовился к вступительным экзаменам в экономический гос. институт Еревана и через месяц пришел и сдал их на отлично. Ашотик дает ей еще 500 долларов. Учительница смотрит на 1500 долларов с выпученными глазами, еле сдерживая радость, вздыхает и говорит —Ашоти´к...! Ты поступаешь в Московский государственный экономический институт!! Ура!! —Без экзаменов, Лариса Антропогеновна? —Да, конечно без экзаменов, мой Эйнштейн Ньютоновский!! И ты сдал все предметы на отлично, а я лечу на Карибы!!!
Oчень страшная шутка, не дай бог у кого-то сбудется, будьте осторожны: если вы встали первого января в 10 часов утра и помните свое имя, то значит у вас праздника не было—вы Новый Год не справляли, а если вы встали первого января в 2 часа дня и не помните своего имени, а в доме закончился весь насол, то это значит, что вы прекрасно провели Новый Год!!
Муж говорит жене «Дорогая, ты за весь день позвонила мне на работу 56 раз, еще немножко и у меня бы взорвалась голова!», а жена ему отвечает «Ах вот ты какой живучий!».
Вот как будет выглядеть будущая война России с США. Американские войска с огромной яростью начнут нападать на русских, а русские тем временем не будут отчаиваться и начнут рассказывать американцам свои анекдоты и те собирутся и не смогут дальше воевать и русские убьют их смехом.
Если в советское время пели "Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки потом", то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя управления в стране и сейчас актуальней петь "Первым делом, первым делом контрацепции, ну а мальчики потом".
Российские астрономы обнаружили новый пульсар(нейтронную звезду)с самым сильным радиоизлучением. После похмелья им уже не надо было улавливать этот пульс специальными антеннами--они слышали его в голове.
Когда американцы приехали в новую Росиию и увидели красную ржавого цвета воду из крана, то местные успокоили их и сказали, что это не ржавщина а это такой красновато-бордовый цвет--остался еще со времен СССР.
Разговор Коли и давно женатого Саши. Коля: - Саша пойми ты не выиграл ты 10 тысяч в лоторее это развод!! Саша: - РАЗВОД??!! Ура-аааааа!!!!!!!! РАЗВОД, РАЗВОД!!!!!!!! Наконец-то!
Однажды устроили соревнования между Россией, США и Францией. Один из них должен был подняться на вершину Эверест и поставить туда флаг своей страны и тот, кто сделает это первым тот и станет мировой державой. Француз выпил коньяк и начал подниматься;американец выпил колу и пошел карапкаться, а русский ничего не выпил и берег водку для вершины. И вот американец подложил динамит, он взорвался и француз упал: остались только русский и американец. Американец со своей совершенной техникой поднялся до вершины и поставил туда флаг, но он задыхался и ему было очень холодно, а сквозь туман дороги не видно и русский отдал ему водки для разогрева. Американец начал пить ее, опьенел и покатился вниз с горы, а русский в это время сломал американский флаг, положил свой и обматал его изолентой и вышел победителем--великой державой мира!!
Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю "Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он ответит "В Петербурге"!
Обычно каждый парень сначала очень стесняется признаться девушке в любви, а после свадьбы ему бывает все труднее и труднее признаться в том, что он ее ненавидет!
Значит был такой случай, правда миниатюрный. Я один раз спросил у девушки одной, которая в Москве жила, а я был в Армении, мы переписывались. И вот я у нее спрашиваю "А это правда, что у вас армян хачами называют?" и она отвечает "Кто-то называет. Вообще молодежи РФ свойственен РАСИЗМ"!
Вот мой прогноз на близжайшее будущее. Все знают, что на сайте Одноклассники есть среди контактов "друзья" и "друзья друзей", а в дальнейшем появятся и "покойники друзей" и "предки покойных друзей";а Анастасия Приходько представит на Евровидении Россию, а в конце Евровидения(видимо, когда Россия его проиграет)она уже будет не Приходько, а Уходько!
В античности людей, нарушавших порядки: брали в рабство, били, садили в тюрмы и даже казнили. Но теперь их место заняла "более цивилизованная" конституция!
Рим стал империей после 45-го года(когда убили Юлия Цезаря) и США тоже. Римская империя продержалась 300 с личшним лет, а США живет еще 64 года, ничего поживем еще 240 лет авось и эта империя рухнет, но с таким образованием, такой культурой и такой экономикой США рухнет значительно раньше Римской империи!
Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово "класс"(в смысле крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от английкого, где оно означает "кул"! Т. е. наша молодежь в отличии от западной все еще называет учебу в школе "классной", она все еще не так отупела, как в америке!
Для того, чтобы проповедовать учение об идеальном устройстве человеческой личности надо сначала доказать на многих людях публично, чтобы остальные тоже согасились с этим!
Люди за всю свою историю никогда прямо не выражали свои недовольствия и не предлагали революционных переворотов - они все это выражали религией. Христианство - выдуманная С МАТЕРИАЛЬНОЙ точки зрения форма недовольствия людей, которое они просто инстинктивно выразили религией, сами не зная об этом!