Поиск по автору:

Лада Граната. Заведи с первого раза!

Владимиру Путину удалось завести новый автомобиль Lada Granta с пятого
раза.
Дело в том, что автомобиль снабжен современной системой - электронной
педалью е-газа, о которой российского премьера не предупредили.
Как оказалось, об этом не знал и директор АвтоВАЗа, да и сама Lada
Granta была сильно удивлена.

Девушка бежит по улице, с ней равняется BMW X7 черного цвета, опускается
стекло и оттуда выглядывает парень:
- Девушка, Вас подвезти?
- Да некогда мне! На автобус опаздываю!

Россия станет счастливой страной тогда, когда её жители перестанут материться, увидев счет за коммунальные услуги.

- Угадай кто на этой фотографии пил больше всех?
- Фотограф?

Раньше, в Советском Союзе, если человек обманывал и воровал, его
называли вором и жуликом.
Сейчас, если человек обманывает и ворует, его называют единороссом.

ФМС предложили Владимиру Путину для начала привлекать в страну
высококвалифицированных политиков, Премьер-Министров и Президентов.

Слоган общероссийского народного фронта: "Давайте воровать вместе?!"

После того, как русские узнали что такое "Единая Россия", их уже никаким
Концом Света не напугаешь!

Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником
Дома-2?

Дмитрий Медведев предложил отправить чиновников в катакомбы. Знал бы он,
куда хотят его отправить все жители страны!

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.

Научу обманывать людей. Оплата вперед.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через
Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли
под логином из необычного места..."
Как он догадался???

- Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!

Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил
на подтанцовке.

Полковник милиции со своей женой-домохозяйкой смотрят новости по
телевизору. Вдруг, ведущая сообщает что Президент уволил его с поста
полковника. Жена тяжело вздыхает и грозно смотрит на мужа. А он радостно
восклицает:
- Вот видишь! Я же говорил что меня покажут по телевизору!

Если Россия не едет на Чемпионат Мира, то Чемпионат Мира едет в Россию.

- Да от вас, мужчин, когда что-то нужно, помощи вообще не дождешься!
- А когда нам, мужчинам, от вас что-то нужно, так у вас сразу голова
болит!

- А у меня теперь 3 яйца!
- В смысле? Это как???
- Я к МТС подключился.

Приходит милиционер в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас есть мешки для мусора?
- Для Вас у нас есть всё!

Акция от кондитерской фабрики.
Купите 2 килограмма ирисок "Золотой ключик" и мы вернем Вам пломбы!

Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но
благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.

Есть один способ узнать кто хороший человек Путин или Медведев.
Нужно посадить их обоих в заведомо неисправный самолет с одним
парашютом. Тот кто разобьется, тот хороший человек.

В отделение милиции обращается женщина:
- За мной постоянно следит какой-то мужик! Вчера, когда я шла домой, он
напал на меня с ножом и пытался убить, к счастью, мне удалось вырваться.
Я вас очень прошу, посадите его! Иначе он меня убьет!
- А свидетели нападения есть?
- Нет, никто ничего не видел.
- Ну, тогда мы его посадить не можем. Вот когда убьет, тогда и
приходите.

В России, чтобы стать хорошим человеком, нужно умереть.

Дмитрий Медведев опроверг слухи о том, что в Москве невозможно не
попасть в пробку вечером, после того, как проехал по МКАДу на своем
кортеже в "час пик".

Медведев призвал Каддафи уйти из власти.
Каддафи ответил Медведеву:
- Только после Вас!

Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
- Эээ! Ты куда это прибил???
- Да поеееедет!!!

- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут.
Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!

- Откройте, милиция!
- Пошли нах*й, я сейчас полицию вызову!

На краш-тесте Лада-Гранта разлетелась в разные стороны не доехав до
стены.

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

Проще всего найти хорошую девушку, это когда их у тебя уже три.

На съемочной площадке реалити-шоу ДОМ-2 произошел взрыв.
Кто-то из благих побуждений сообщил Совету Безопасности ООН, что
Муаммара Каддафи прячется именно там.

Только русский мужик может смеяться над женщиной за рулем, сидя в
маршрутке.

Никогда не проводите операции со своей кредитной картой через сайт
Единой России!!!

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.

- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.

Светлана Медведева и Людмила Путина тоже хотят поменяться местами.

Молодой человек знакомится с девушкой:
- А у Вас есть парень?
- Есть, а у Вас что нет???

Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.

Сейчас по телеку реклама Доширака была, а следом за ней: Полисорб.
Первая помощь при отравлении!

После митинга 12 декабря в поддержку "Единой России", стало понятно, что
партия власти умеет не только результаты выборов фальсифицировать, но
количество митингующих посчитать как надо!

- Путин и Медведев решат, кто из них пойдет на выборы в 2012 году...
- Ну правильно! Раньше оба ходили, а теперь наконец дошло, что смысла
нет.

Вечер. Маршрутка. Один из пассажиров вдруг, вспохвотившись, пытаясь
что-то разглядеть в окно говорит:
- Ой, а мы сейчас где?
- В маршрутке - отвечает водитель.

- Нефть дорожает - всё дорожает. Какие выводы в связи с этим можно
сделать?
- Всё делается из нефти?