Поиск по автору:

По официальным данным, в России с каждым годом уменьшается количество
мелких и крупных краж и также стремительно растет численность "Единой
России"

Вроде весна пришла...пора елку убирать...

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Тогда пошли меня на х**!
- Как скажешь... иди на х**!
- Как скажешь!

Дмитрий Медведев назвал недопустимым высказывание Путина и отправил его
в Ливию.

Звонит на сотовый незнакомый номер. Беру трубку:
- Алло!
Молчание... Трубку бросают.
Через несколько секунд опять звонит тот же номер. Беру трубку:
- Алло!
Снова молчание и гудки.
Через минуту звонок повторяется. Отвечаю уже с повышенным голосом:
- Алло!!!
Из трубки недовольный голос:
- Бл*!
И гудки...

- Скажи мне что-нибудь приятное?!
- Что-нибудь приятное! :D

Знаете как можно подсчитать примерное количество блондинок, посещающих
сайт Анекдот.ру?
Написать анекдот о компьютерах или автомобилях, а потом посчитать какое
количество отрицательных оценок Вам поставили.

Дмитрий Медведев: Из-за терракта в аэропорту "Домодедово" погибли
десятки людей, а также иномарки и другие автомобили...

- А ведь мы все отсидели по 10 лет от звонка до звонка за школьной
партой...

Быстрый Интернет, это когда страницы открываются быстрее, чем ты
успеваешь набрать адрес в адресной строке.

- Милый, ты смотрел фотографии с моей первой фотосессии?
- Смотрел.
- Ну как тебе? Я хорошо получилась?
- Хорошо
- Ты думаешь это потому что я такая хорошая модель или потому что
фотограф профессионал?
- Ну... это смотря кто кому заплатил.

На самом деле Дмитрию Медведеву на пресс-конференции подсказывал Путин,
он сидел под трибуной и одновременно служил ступенькой.

В Вашем компьютере обнаружен вирус... Удалиться от компьютера?

- По телевизору смотреть нечего! Всякая ерунда идет!
- Так сегодня же день траура.
- ААА... так, видимо, он у них уже давно.

На улице сталкиваются гопник и наркоман.
Гопник: Ты че наркоман чтоли?
Наркоман: Да
Гопник: Да ты же уже покойник! Наркоманы быстро дохнут.
Даже не хочется с тобой связываться!
Наркоман: Ну и иди дальше, я тоже ни разу пожилых гопников не встречал.

- Какой кошмар! Сегодня шла по улице и мне на голову упала птичья
какашка!
- Я же тебе говорил, всё хорошее всегда возвращается. Радуйся, что не
всё сразу.

Японцы настолько сильно любят работать, что даже платят зарплату своему
начальнику.

Компания Apple выпустила планшет с клавиатурой. Разработчики зашли в
тупик...

Самое зрелищное в 3D-кинотеатрах это реклама 3D фильмов, которые будут
показывать в следующем месяце.

Девушка делает парню минет:
- Ммм...вкусно...как Орбит сочный член.

Муж с женой ходят по магазинам. Жена:
- Слушай, пойдем-ка яйца посмотрим?!
- Че прям здесь что-ли?

- Я вообще никогда на похоронах не был и никогда не пойду.
- Даже на свои???

Чтобы стать Президентом, достаточно иметь небольшой рост, чтобы
незаметно пройти через охрану здания Правительства РФ и большую голову,
чтобы все подумали что Вы очень умный человек. Потом, правда, все поймут
что это не так.

Посоветовали блондинке "Спросить у гугла".
Заходит по ссылке в поисковик и пишет: Уважаемый Google, скажите
пожалуйста.....

Рекламная акция в магазине:
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"

2397 год. Сенсация! Российские археологи обнаружили древние фотографии
Великой отечественной войны в Интернете!

Чуров пошутил что уйдет из ЦИКа... и "Единая Россия" вздохнула с
облегчением

В Твиттере Дмитрия Медведева одна девушка оставила такой комментарий:
- Дима сегодня в новостях так сказал слово "педофил" и "кастрация" что я
прям возбудилась!

- Маааам, а чего каша такая горячая? Я не могу её есть!
- А ты бери ложечкой и сверху снимай.
- Я не люблю сверху!

Сегодня ночью все ГИБДДшники стали ПИДРами.

В России так часто поднимаются цены, что дойдя до кассы в супермаркете,
Вы можете в этом убедиться.

Реклама по телевизору:
- Вас мучают запоры? Попробуйте Calgon!

Минсельхоз Турции подтвердил, что россияне отравились виски. И ещё
добавили: вместе пили.

Если написать в поисковой строке Яндекса или Гугла: "Медведев", то можно
узнать, что лучше всего получается делать у нашего Президента.

- Это кто сделал блеать?!
- Это я блеать!
- Да я знаю! А кто это сделал?!

- А ты есть ВКонтакте?
(Это единственный вопрос преподавателя на экзамене, на который я не
раздумывая и с уверенностью смог ответить)

Медведев призвал Каддафи уйти из власти.
Каддафи призвал Медведева придти во власть.

- Это ты мне на телефон 100 рублей кинул?
- Ага, а как ты догадалась что это я?
- Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.

- Как ты думаешь, что будет делать Единая Россия, если наступит Конец
Света?
- Ничего не будет делать, все же умрут и Единая Россия тоже.
- Ты уверен?
- Нет, конечно! Она и на том Свете нас найдет!

Сижу на работе за компьютером. Вдруг, в офисе резко стемнело. Посмотрел
в окно и понял... листва растет.

Объявление в магазине подарков:
"Беспрецедентная акция в нашем магазине для всех женщин! Только у нас вы
можете купить подарок для своего мужчины на 23 февраля и поменять его на
другой 8 марта!"

Дмитрий Медведев отправил всех полицейских на обучение в Москву и в
стране появился порядок.

Он всегда умел правильно подобрать слова. Он даже матом ругался
отборным.

- Пить нужно только на свадьбах друзей и радоваться тому, что это не
твоя свадьба.
- А на своей свадьбе ты что пить не будешь???
- А на своей свадьбе я нажрусь.

Никакая у нас не демократия! Это называется дурократия!

Конец Света 21 мая, а Россия как всегда оказалась не готова.

1 марта полицейские в милицейской форме угнали милицейские патрульные
машины. Подскажите, куда мне обратиться?

После получения права на проведение Зимней Олимпиады-2014, Чемпионата
Мира по футболу-2018 и Чемпионата Мира-2011 по фигурному катанию,
Владимир Путин предложил Совету Безопасности ООН провести военные
действия в Ливии на территории России.

- Нефть дорожает - всё дорожает. Какие выводы в связи с этим можно
сделать?
- Всё делается из нефти?

Вечер. Маршрутка. Один из пассажиров вдруг, вспохвотившись, пытаясь
что-то разглядеть в окно говорит:
- Ой, а мы сейчас где?
- В маршрутке - отвечает водитель.