Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Danger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Меня давно ТАК в открытую не "снимали". Тем более, в Америке (тут вообще непринято на женщин смотреть). Сижу жду в машине мужа, я сеня водила, ага, одна машина сломалась. Ага, сижу, значит, слушаю Земфиру, на всю орет музычка "Я искала тебя дворами темными"... Подъезжает раздолбанный автобусик. Оттуда вылез ковбой. да-да! с длинными волосами, в таких вот сапогах, в ремнях, в обтягивающих джинсах волосатых (ну, как в кино у индейцев, с висюльками такими... а это пошло, по-моему, для мужчины), прошел, поулыбался. В автобусике все оживились, двери начали открывать, выглядывать, моргать. Потом решили выйти все, одели даже свои шляпы! ептваюмать! они себя в зеркало видели? стояли в метрах 5 от моей машины и маячили. Потом, видать, ВСЕ-ТАКИ заметили карситку ребенкину. решили, видать, не позорицца, зашли в Тайсон. долбоебы, я не люблю фермеров-ковбоев! от них дурно пахнет навозом!
История про бычка ну у меня уже так принято, так повелось.. что в бычках 6го маршрута я за проезд никогда не плачу с самого момента их появления... сами понимаете) народу много.. сложно определить зайца, хотя один раз попался... ну тем не менее сэкономить 20р желание есть всегда к томуже по пути домой на них можно купить булку хлеба или к чаю какихнить сладостей Да и водители многие уже смирились.. не пойман не заяй.. а ехать нада) побурчат поворчат.. едут... ну вот один из последних разов выдался скажем не самый удачный.. Сел.. для вида пошурудил по карманам, подождал пока деньги передадут сзади.. чтобы самому передать из дальше типа я заплатил Бычок тронулся едем едем.. проехали гдето уже инструментальный.. я думаю ну все.. можно и поспать до конечной. Тут маршрутка останавливается.. водила как обычно начинает спрашивать.. кто не расчитался. Народ соответственно вомущается.. типа "раздавайте билетики", "сами расчитывайте народ", "че мы из за одного зайца должны после работы еще тут торчать в мороз".. стоял он как я засек ровно 10 мин. Видно рейс был последним.. не спешил никуда. ВОдила новенький кстати был какойто, видно еще не привыкшей к подобной ситуации. Народ уже принял решение скинуться, но ктото не согласен был лплатиишь лишнее.. стоим. ждем еще 5 минут.. Водитель пустил билетики по салону.. типа разбирайте кто оплатил.. (честно говоря до сих пор юмора не понимаю данного действа, ибо в первых рядах билет возьмут все и зайцы и нет), ну да ладно билеты розданы.. и я якобы свой взял.. кому сздади не досталось.. воднялся вой. Крики маты.. думаю мдя.. вот это попал. но выдавать себя уже было поздно ибо разорвут в клочью.. ибо мерзнем уже минут 15 с лишним. Водитель понял что билетами дело не решишь.. и видно понадеялся на совестность зайца денег чужих не взять хотябы... ХАХА... наивный и пустил по салону стопку денег "свои" 20р я кобы я конечно же взял и.. удивительно.. опять кому от сзади их не хватило) причем женщине.. муж ее оказался еще более суров и ситуация уже не шуточная. Водила прошел собрал всеж свои деньги.. и видно решил следствие устроить, опрашивая каждого кто видел как его рядом сидящий оплачивал проезд или нет.. начал он с задних мест.. и вот блин.. там все как назло видели как каждый их них передавал деньги. Коленки уже начинают посмеиваться Рядом сидит прилично одетый парень.. надухаренный очевидно к девушке ехавший.. справишает у него про меня.. и о нет.. он говорит что не видел как я платил.. водила улыбнулся.. обращается ко мне "молодой человек", уж думаю все.. щас устроит публичную казнь.. но нет, он спрашивает а видел ли я как рядом сидящий оплачивал проезд.. я то конечно видел и парень видел что я это видел ибо он через меня попросил денег передать дальше. Думаю все.. триндец. Но отступать поздно.. нагло вру.. "НЕВИДЕЛ", парень в ах*е.. думаю щас порвет в клочья, водитель стоит над душой. Жду разрешения ситуации.. уф.. водила идет дальше опрашивать. Там опять как назло все сраслось. . все друг друга редиски видели. Подходит он опять ко мне.. ситуация накаленная, водила у всех опять спрашивает видел ли кто как я платил? как парень платил?... к моему счастью меня видели что я деньги передавал, уфф думаю оправдали.. а парень нивчем уличен не был бедолага.. думаю какой же я свинья.. из за меня щас еще 20р отдаст за проезд.. но ситуация складывается немного подругому.. народ просит злобно выкинуть его из маршрутки за такие дела.. ибо стояли мы уже как я засек не больше не меньше а 25 минут. Он уже был готов и платить и все остальное.. видно опаздывал на свидание, но водитель был на редкость суров и под вой пассажиров заставил его выйти из маршрутки.. мда.. бедный парень, и все из за какогото зайца... тобишь меня. НУ я всеж тож человек.. ну че греха таить кто из нас хоть раз не пытался зайцем проехать или другую халяву урвать. Но совесть конечно заиграла стало жутк не ловко и себе бы не простил конечно я никогда что так подло поступил с молодым человеком.. что ж делать.. догнал парня на выходе.. из маршрутки... извинился.. признался водиле что зайц тут я.. отдал ему злощастные эти 20р... вышел сам.. ибо после такого за 30 мин в маршрутке даже трудно предтавить что сделать могли) даже словестно.. ну вобщем под бурные маты вышел перешел дорогу доехал до речного опять... и о ЧУДО, снова подходит бычок... ну это уже другая история...
p.s. история основана на реальных событиях морозного января этого года
Ехал сегодня в Бердск, увидел гайшика, знакомого до слез!!! А случай был такой! Было мне лет 18, жил я в Щ, одновременно являлся студентом-медиком. Была у нас практика в оной из медсанчастей академа. И вот.... была там медсестра, работала... красииваааааааая такая, аж караул! Я аж спать перестал по ночам, так хотелось, аж свербило.........
И вот, настал тот момент, когда я смелости набрался, подошел и познакомился!!! В общем, все и началось..... мне 18, ей (как оказалось 23), но на вид не больше 19, а какая красииивааааааая!!!! Была она и замужем, и ребенок был. Это все выяснилось уже потом, но как известно, для любви преград нет! Вот и у нас их не было! Все было хорошо, до того как каким-то способом ее муж все узнал..... А был (и есть) он гаишником в Бердске. Скандалы начались ужасные, он и приезжал ко мне и дома нас один раз застукал, тут я напугался, он, видите ли, на ужин приехал (никогда не приезжал), а у него же пистолет с собой!!! В общем вот так, дело закончилось тем, что они разошлись и я как-то в сторону отошел, длилось это года полтора. Все так печально и закончилось. Если бы я машину не купил!!!! В 20 лет, приобрел себе автомобиль и жил уже в Бердске!!! А у меня так получилось, что машину я долго не ставил на учет, не мог по каким-то причинам! Тут я еду домой от родственников, еще был грешок, выпил 3 кружки пива... (больше такого не повторяется). Еду потихоньку, не тороплюсь. подъезжаю к перекрестку, смотрю проезжает экипаж гаи, останавливается и сдает назад, я начинаю движение, из машины выходит гайец и останавливет меня! Подходит и говорит - пройдите в машину к инспектору. Я пошел! Сажусь в машину, отдаю все документы и..... У меня дрожь в коленях, мурашки по спине и пот холодный! Картина такая - я смотрю на него, он на меня и так секуд 40-50 (для меня показалась вечность). Я моментально протрезвел, о том, что я попил пива, я вспомнил только через день. Вот такая молчаливая картина. И тут он молча посмотрел мои документы и произносит - Нарушаем? (такой тон, как будто он меня всю жизнь ждал) Я прикинулся валенком - Что нарушаем? Он - че, бля, на учет уже 4 месяца не ставим машину? Я (взмолился) - я машину давно купил, права неделю назад получил, ехать не мог без прав, завтра с утра поеду ставить!!!!! Он - а че друзей, еп..тить, нет кому свозить? Я - ой нет друзей, я никому не нужен и т.д и т.п. Он - где живешь? и достает все свои протоколы, разворачивает и берет ручку! Я - в Бердске живу (да и измениля я чуть-чуть). Он - (долго всматривается в меня) Ладно... на первый раз прощаю, едьте. Я летел от него как угорелый, поклялся себе, что с замужними женщинами больше никогда ничего!!! Вот так!
Когда-то лет десять назад случилась весьма деликатного свойства история. Мы в расширенном составе семьи (то есть мы с родителями и семья папиного брата) ездили на природу. Начало 90-х, клещи, угроза энцефалита, все дела. По возвращении из леса стали себя и друг друга осматривать - за ушами, подмышками, под коленками... И вдруг папа издает трубный звук - клещ! И не где-нибудь - в паху! Ну мы с дядей кидаемся к отцу. Меня отстраняют по морально-этическим причинам %))). Дядя там что-то химичит, пытается разглядеть, впился ли уже клещ или только к коже прилип... "Впился!" Толпа издает испуганный вздох... Дядя продолжает химичить.. Слабонервных, беременных и детей выводят из комнаты...
Через пару минут из комнаты выходит отец, смущенно глядящий в пол, а за ним дядя с торжествующим лицом, восклицая: "Это была ЧіРНАЯ ТОЧКА!" и демонстрируя всем желающим лежащий у него на указательном пальце преогромный камедон.
Ее звали Лиза. Красивая, стройная. С большими глазами, пухлыми губками и длинными прямыми волосами. Разумеется последние две характеристики относятся к голове а не к пизде. Можно было заглядеться на то, как она доставала из пачки сигарету Vogue и неспеша прикуривала. Игнорируя поспешно протянутые зажигалки и спички. Ей не хотелось быть ни кому ни чем обязанной. Она знала, что с ее внешними данными ни один мужик не продержится и одного раунда. Но она не спешила, потому что хотела ударить наверняка. Ф десятку. И ни..., ну вы в курсе. Когда я познакомился с ней, ей было двадцать два. Надо ли говорить, что я влюбился! Да еще как! Скажу так: это молодой дрочер Ромео влюбился в свою Джульетту, а я просто втрескался как шмель в лобовое стекло. Я понял, что надо знакомиться. Второго такого шанса не будет. Хотя признаться, по перваку я нехуево сробел, что для меня крайне не свойственно. Но какая она была красивая! Всякий бы сробел. Я так и замер с бутылкой пива и шавермой прямо посреди улицы. Проклятый соус капал мне на брюки, а я не замечая ни чего вокруг брел за ней по Невскому как завороженный. Это была она - единственная. Вариантов не было. Врубившись, наконец, в то, что брюкам пиздец, а незнакомка заходит в какую-то кафешку, я как сайгак ломанулся в ближайший шмоточный магазин, вышвырнув пиво и шаверму в каналку. - Джинсы есть? Вопрос был настолько глуп, что продавцы - три скучающих девчонки, потеряли дар речи. - Левики пОлста раз, размер 31 рост 34! Наконец самая башковитая ткнула пальцем в стеллаж за моей спиной. Я схватил верхние из стопки и расстегивая ширинку поскакал в примерочную. В нее я ворвался, уже прыгая на одной ноге. Переодевшись и скомкав старые портки в бесформенную кучу я помчался назад – к кассе. - Денег сколько? - Две двести... - Девушка, я вас прошу, отрежьте мне все мульки. - Вы в новых джинсах пойдете? - Да!!! А эти, - я протянул им старые штаны, - Выбросите куда-нибудь с глаз долой.
В кафе я принялся шарить глазами по сторонам. Но напрасно. Ее ни где не было. Слабая надежда на возможную отсидку "единственной" в отхожем месте тоже не оправдалась. Я выскочил на улицу и как охотничья собака прочелночил ближайшие кварталы. Все было зря.
Вы спросите, откуда же тогда такие подробности о ней? Все это я придумал потом, и сигареты и ее манеры и имя и еще много чего. Жизнь похожа на метро, когда ты, отъезжая от станции видишь на перроне ту, за которой надо тотчас прыгать сквозь стекло, но пока ты выбираешь - ты уже в тоннеле, из которого только один выход – "в другую сторону". Почему Лиза? Какая теперь разница?!
История эта произошла со мной в Германии, когда я учился в одном колледже в городе Нордхаузен. Это маленький и тихий городишка в центре Германии с населением около 50000 жителей. Учеба в том колледже длилась 2 года. В первый год обучения я регулярно посещал колледж и учился на единицы и двойки ( это по русски пятерки и четверки). Но на втором году мне немного поднаскучила размеренная немецкая жизнь. Я приобрел свою первую машину и начались разнообразные поездки с сокурсниками с Украины. Широта всех этих поездок простиралась от западной Германии до восточной Украины, но поскольку все таки большую часть времени мы проводили в Нордхаузене, то по вечерам мы устраивали себе развлечения приезжая к одному общежитию, в котором проживала большая часть всех студентов. И вот в один вечер, мы всей компанией в очередной раз подъехали к общежитию для общения с народом. И вот один из нас увидел несколько баранов, бегающих поблизости. Сначала ему никто не поверил, поскольку до этой поездки мы немного покурили :). Но потом присмотревшись внимательней, недолго посовещавшись и решив, что можно сделать неплохие шашлыки, мы начали преследование животных ( да простит мне партия "зеленых" это зверство ). В тот вечер нас было трое и баранов тоже. Двум баранам удалось уйти в первую же минуту. А третий был не очень наделен фантазией и просто бегал вокруг общежития. Нам это конечно было на руку, если учесть наше состояние. Один из нас просто остался на месте, а двое других продолжили преследование. И вот немного спустя нам удалось окружить нашу жертву. Самый здоровый из нас прыгнул и ухватил его за ногу. Потом напали и другие и скрутив барана, начали запихивать его в машину. Стараясь недолго задерживаться на том месте, поскольку в домах поблизости начали загораться огни ( скорей всего истинные владельцы баранов где то рядом и жили ), мы поехали на озеро, где и стали разделывать барана. Но самое интересное произошло позже. Кто то из нас позвонил знакомому и похвастался добычей. Доехать до нас, посмотреть на нашу добычу и получить приглашение на шашлыки ему удалось. А вот доехать обратно до дома на велосипеде - нет. Его остановила полиция, потому что он ехал БЕЗ СВЕТА. Полицейские конечно выяснили, что у него нет визы и через некоторое время его депортировали обратно на родину. Вот такие истории случаются в законопослушной Германии.
SMS - хороший способ устроить откровенный секс-ток, не боясь выглядеть глупо. Это гораздо лучше секса по телефону - во-первых, это дешевле; во-вторых, есть время подумать, чего говорить (то есть писать); в-третьих, этим можно заниматься где и когда угодно - хоть на совещании, хоть в общественном транспорте; в-четвертых, это очень здорово разогревает. Попробуйте устроить такой секс-чат за пару часов до свидания - и вы согласитесь, что это не пустые слова.
Для тех, кто ни разу не пробовал ничего подобного, предлагаем краткое руководство "как приличной девочке заняться неприличным сексом" (версия для SMS, женский вариант). Шаблон легко адаптируется для мальчиков. Существительные, прилагательные и глаголы вставлять по желанию и исходя из обстановки. "Я так люблю твой [сущ. ]. Ни у кого, кроме тебя нет такого [сущ. ]. Он такой [прил. ] и [прил. ]. Люблю, когда он у меня в(о) [сущ. ]. Хочу тебя прямо сейчас. Моя [сущ. ] становится [прил. ], когда я представляю как ты [глаг. ] мне [сущ. ]. Тебе нравится? Хочу чтоб ты [глаг. ] мою [сущ. ], а потом достал свой [сущ. ] и [глаг. ] меня пока я не [глаг. ]. А ты как хочешь?.." Примерно так. Девушки, если после второй порции SMS ваш партнер не начнет звонить, он либо окаменел, либо вошел во вкус. Ключ к успеху в таких вербальных упражнениях - это подобрать слова и фразы, которые нравятся вам самим. И конечно, не пишите про то, чего бы вы не стали делать и что на самом деле вам не нравится, иначе потом это может привести, мягко говоря, к конфузу. Девушки, секс-чат, конечно, игра, но откровенно шутить с этим не следует - парни плохо понимают такие шутки. В свою очередь, предупреждение для молодых людей: за базар придется отвечать.
Не успели россияне толком привыкнуть к сексуальной свободе, как половому влечению объявили бойкот. В самый разгар весны в российских вузах как грибы после дождя стали возникать отделения движения антисексуалов — организации, цель которой — полностью уничтожить секс как удовольствие, оставив его разве что для зачатия. И сторонников у нового начинания все больше.
— Секс — наркомания, протекающая по классическому сценарию, с привыканием, ломками и неконтролируемыми поступками, — говорит известный писатель, участник российского антисексуального движения Юрий Нестеренко. — Отличие любителей секса от наркоманов только в том, что у первых наркотик вырабатывается самим организмом. Еще Гиппократ называл любовь безумием, а Пушкин признавался, что влюбленность мешает ему создавать шедевры. Посмотрите вокруг. Какие только глупости не совершают люди под воздействием похоти. И вы поймете, почему мы называем любовь патологией. У человека разумного истинным смыслом жизни должно быть творчество, познание и самосовершенствование.
Широкая антиполовая пропаганда, которую движение развернуло в Интернете, построена на развенчании мифов о плотской любви. «Половой акт скорее вреден, чем полезен, для здоровья» — один из главных тезисов, выдвинутых на сайте антисексуалов www.ruantisex.cjb.net. «Для нормального функционирования гормональной системы половой партнер не нужен». К тому же «секс — причина многих заболеваний, передающихся половым путем. У женщины, живущей активной половой жизнью, резко увеличивается шанс получить рак шейки матки, а у мужчины, растягивающего половой акт больше чем на 1 — 2 минуты, простатит». Оргазм, по данным антисексуалов, «разновидность эпилепсии, в припадках которой погибают нервные клетки мозга».
До чего довели страну... Сегодня ездил по делам учебы в нашу НГУшную общагу. После визита возвращаюсь домой - иду на Цветной, на автобусную остановку. Передо мной останавливается Крузак года так 95-97 серебристого цвета и весь тонированный, из него высовывается чувак лет 25-28 в норковой формовке и говорит "Парень, выручи - есть 50 рублей? ... А то у нас только 30-ка" С трудом сохраняя серьезное выражение лица, отмазался, что нет (мол, откуда у студентов...) и пошел к остановке, чуть не плача... Друг после откаментил:"Гыгы, видимо у ребят только баксы в лопатниках остались"
"А потом пришел порутчик Ржевский и все опошлил..."
Сейчас в курилке на работе услышал разговор о сотовых телефонах.
- Нет, не нравятся мне все-таки раскладушки... В карман в брюки положишь и как мальчиш-плохиш: в одном кармане печенье, в другом кармане варенье. - Зато девушкам нравится. - Ну, это спорный вопрос. Так что размер, всетаки, имеет значение. - Размер не имеет значениея, этим можно только себя тешить. - Ну, если это едиственное, чем себя можно тешить... - А что, это разве плохой способ себя тешить?
Рассказывал непосредственный свидетель. Случай не столько смешной, сколько противный произошел несколько лет назад, в военкомате славного города К. Проходила постановка на учет призывников, и как неотъемлемая часть этого процесса - мед. осмотр. Народу нужно было осмотреть уйму, поэтому для оптимизации процесса в кабинете (вроде бы) хирурга был организован настоящий конвейер: Несколько человек раздевается, один осматривается, несколько одевается. Всего в кабинете одновременно находилось примерно по 5-6 призывников. Данный осмотр, как водится, включал в себя и обследование внешних половых органов. А на случай непредвиденной эрекции, имелся стакан с холодной водой, к которому и отсылали будущих защитников родины, дабы охладить юношеский пыл путем (элементарно!) погружения причинного места в данный стакан. Водопровод, видимо, в кабинете отсутствовал, поэтому вода в стакане не менялась. Надо сказать что врачу отправлять призывников к стакану приходилось довольно часто, но не настолько, чтобы все увидели ЧТО нужно с этим стаканом делать. Ну вот и нашелся крендель, который после того как его отравили «остынуть», решил что стакан с водой предназначен для того чтобы ОН его выпил. Публика плакала.
Сегодня наблюдал. Картина сами знаете кого и чем. В мелком магазинчике захолустного вид. Стена. Возле нее стоит убитый стул, на котором телефон красного(!!!) цвета. Над всем этим сверху бумажка с надписью маркером от руки: «При пожаре звонить 01». Типа противопожарный телефон, или как?... :-&
Еще о детишках.... Дочь рассказывает по дороге домой из детсада: - Сегодня Оля валяла Алю и Аля сказала, что она все папе расскажет и ее папа придет и Олю ОТОЛСТИТ!!
Новый год. Третий час ночи. Шампанское выпито, водка льется, захотелось погулять. По холодку. Выходим. В карманах полно фейерверков. Поджигай! Ба-бах! С Новым годом! Еще! Бах! Бух! Опа, это что такое? Большое! Этим как пользоваться? Инструкцию прочитай! Читаю: фейерверк... бла-бла-бла... огнеопасный (ну надо же!)... Разместить на ровной горизонтальной поверхности..." Диман отбирает его у меня со словами "Ты что сюда, читать пришел? Налейте ему! " А сам, значит, отходит шагов на пять, кладет эту шутиху на землю и зажигалкой около нее швырк, швырк! Поджег, значит, и спокойно так отходит в сторону. Я говорю: "Эта... Я там успел прочитать, что надо отойти на двадцать метров... Она случайно не ядерная? " Димка с криком "Поздняк метаться, я ее уже поджег! " пробегает мимо... Ну, думаю, пи... Пожили, хватит. И тут оно сработало! Фейервек со звуком "ПФшшшзззззззссссс!!!!!!!!!! " полетел ГОРИЗОНТАЛЬНО! В сторону заблудившегося киоска. Мама... На какой-то кочке он немного подпрыгнул и отклонился в сторону... Влево... А там двое идут... Хорошенькие уже... Песенки поют... Все, спета ваша песенка! Ни фига! Везет, как известно, дуракам и пьяницам! Фейерверк прошипел мимо них в двух метрах и выдал такой БА-БАХ!!! Жуткий грохот, потому что в метре от земли и недалеко от стены пятиэтажки. Не менее жуткий хохот. Наш. И тех двоих, хорошеньких. Обрадовались, что пронесло. Только, как говорится, легким испугом обделались с ног до головы. "А-а, я понял! Его надо в снег втыкать! " Это Димка. Достает из кармана ЕЩе ОДИН ТАКОЙ ЖЕ! И бегом к сугробу. Поджигай! Двадцать метров! Бежим!!! Ложись!!! В общем, повеселились. К нам потом еще компания присоединилась, позажигали. Вернее, поподжигали. Лично я в осадок выпал после Димкиной реплики. - Больше всего понравится это газовщикам, которые приедут оборудование проверять. Этот сугроб намело вокруг цоколя от газового резервуара.
Блин, я потом пол ночи сидел на кухне с дамой и при взрывах и криках отвлекался - прислушивался. Что было в этих криках? Радость или ужас?
Эта история была рассказана когда-то моим отцом. Смешного в ней мало, за то правда на сто процентов, потому что отец мой врать не умеет в принципе. Мой отец по образованию геофизик, до начала 80-х промотался по тайгам лет 10, не меньше. С медведем он встречался несколько раз, перескажу самый захватывающий из этих случаев. Работал отец на поисках месторождений урана. А может и не на поисках, может там уже даже эти месторождения разрабатывать начинали. Не суть важно. Важно то, что все это мероприятие было несколько сектретным, и т.к. отец занимал должность начальника партии (вроде бы это так называлось), то ему полагалось табельное оружие - пистолет (от шпионов отстреливаться, видимо). Их геологический поселок находился где-то глубоко в тайге. И развлечений у геологов, кроме пьянства и этой самой тайги особо небыло. Т. к. отец мой к алкоголю достаточно равнодушен, он часто ходил в тайгу охотится, рыбачить и собирать ягоду. В общем, как-то раз пошел он за ягодой. Шел долго, ничего особо не нашел, забрел глубоко в тайгу. И вдруг слышет он где-то за спиной звук типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт знает что это такое. Пошел дальше. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". Оборачивается - и видет медведя. Чуть ли не на растоянии вытянутой руки (ну, может и подальше, но все равно очень близко). Медведь стоит, не шевелится... Тогда отец выхватывает пистолет и направляет его на медведя. Медведь продолжает стоять, отец тоже. В общем, постояли они так несколько минут, поиграли в "гляделки", после чего медведь развернулся и ушел в тайгу. Самое интересное что стрелять из этого пистолета в медведя смысла небыло никакого, хотя бы потому что пистолет был пристрелян совершенно, т. к. отец его только букавально перед этим получил. Как он сказал, "я тогда из него в пень с растояния в 5 метров не попал". Но ничего, даже в таком виде оружие помогло. Потому что медведь, видимо, тоже не дурак и соображение какое-то имеет, когда на него дуло направляют.
Еду я вчера в автобусе... (Ох уж эта моя жизнь транспортная! Три часа в дороге ежедневно. Там же, соответственно, и отсыпаюсь. Под зву-уки-и ра-ади-и-о "Шансо-о-он". Ну это так, к слову пришлось). Так вот, дело к вечеру, задремал. Предварительно уточнил у кондуктора (Весьма выдающейся женщины во всех отношениях), действительно ли маршрут в "Щ". Ну, значит, сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от довольно ощутимого шлепка по коленям. Быстренько, на рефлексах, оглядываюсь. На весь автобус четыре человека: водитель, кондуктор, я и мужик-военный, судя по выправке и возрасту, уже в офицерах. Кондуктор(ша), развалившись на сидении автобуса, спрашивает меня: - Молодой человек, а вам в "Щ" вообще где выходить? Выглядываю в окно (где это я?) и отвечаю (еще не до конца проснувшийся):
- Э-э-э, на Арбузова...-Подумал и добавил-: На конечной, в общем... Кондуктор как-то многообещающе улыбнулась и говорит: - Вообще-то у нас конечная на кладбище! (Радостная такая, блин!) Отвечаю: - Ну, на кладбище, так на кладбище... Ой, а зачем это вам на кладбище? Вроде молодой еще совсем... - Местечко присмотреть. В этот момент в разговор двух ненормальных вступает военный: - Да, бл... , с этой.... ой жизни скоро... ля, все построимся и, ... ля, дружно туда промаршируем. И вас не забудем, на! И вышел...
две недели до дедлайна - Здравствуйте, я такая-то из журнала такого-то, кто у вас занимается пиаром, дайте мне быстро. - Ой, а нам реклама не нужна! - Мне тоже не нужна реклама, мне нужен ваш пиарменеджер. - А зачем? - Хочу ему дать место в журнале за так. - Ой, щас-щас я его позову! - Я пиарменеджер. - Охуеть. А я редактор. Дайте мне релиз, я про вас новость поставлю. - Модуль? Почем? - Новость. Бесплатно. - Как бесплатно? Это почем? - Бес-плат-но. За релиз и фотографии. - Вы хотите, чтобы мы вас сфотографировали? - Я хочу, чтобы вы себя сфотографировали. И прислали мне. А я про вас напишу в журнале. Новость. Тыщу знаков и картинку. Бесплатно. По любви. - Ух ты, здорово, я пришлю! - Не позже, чем через неделю, пожалуйста. - Конечно-конечно, я завтра прямо пришлю!
неделя до дедлайна - Здравствуйте, пиарменеджер! - Здравствуйте, редактор! - Где же ваш релиз? - Ой, а вы не получили? Я вам отправляла-отправляла, пять раз отправляла, вся вспотела, а потом оказалось, что у нас интернет не работал. Так вы не получили? - Нет, не получила. - Ну, я вам щас еще пришлю.
четыре дня до дедлайна - Здравствуйте, б***, пиарменеджер! - Здравствуйте, редактор! Я щас все сделаю, я болела-умирала-выходила замуж три раза, щас я все пришлю. - И фотографии? - Какие фотографии? - Прямоугольные. Вы обещали. - А они у нас только на буклете. Три на три сантиметра. Но вам же подойдет? - Не подойдет. Нужно большие-большие фотографии, в полмега каждая. - А как же они в почту влезут? - НЕ ЕБЕТ! Могу поставить новость без фотографий. - Ой, не надо без фотографий, я их с курьером пришлю.
два дня до дедлайна Здравствуйте, б***, пиарменеджер, сука! Зачем вы мне прислали три прайс-листа вместо одного релиза?! - Ой, я перепутала! А фотографии вам еще не принесли? - Нет! - Ой, наверное, это потому, что мы курьера уволили. Я вам сама все привезу.
полдня до дедлайна...! - Ой, я уже еду-еду, я все везу! Приезжает. Привозит буклет вместо релиза, три снимка девочек-промо, сделанных полумертвой мыльницей, хлопает ресницами, осыпая косметику, и интересуется, сколько полос займет статья.
…Жители страны восходящего солнца стараются жить в гармонии с природой, поэтому проявление естественных человеческих потребностей не считается чем-то зазорным. А максимальное удобство и получение эстетического удовольствия при этом и вовсе возводится в ранг первостепенных задач. В этой связи японская компания Toto готовит к выпуску несколько моделей туалетов оснащенных MP3 плеером.
Это модели New rest EX3, New rest SD4 и New rest Z5. Все устройства имеют встроенныйй MР3 плеер со слотом для карт памяти SD и устройство для отдушки. В зависимости от времени года разработчики предлагают 4 типа запахов (например лету соответствует запах зелени), которые ароматизируют воздух. Во все устройства записано 16 стандартных мелодий от оперы до джаза, а на карту памяти музыку можно записать на свое усмотрение. Колонки встроены корпус по бокам сливного бочка, для регулировки звука и выбора треков используется пульт с ЖК дисплеем.
Новинки появятся в продаже в апреле. Примерная цена в Японии для SD4 - 3050$, для Z5 – 3150$, для EX3 - 4000$.
// 06.07.2004 // 16:27 // С военного аэродрома загадочно исчезли плиты
В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием, но недавно аэродром решили закрыть.
Геническая райгосадминистрация поручила коммунальному предприятию "Феникс" снять плиты и использовать их для строительства дороги к курортной зоне "Арабатская стрелка". Однако во время демонтажа более 10 тысяч плит исчезло.
Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164 железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.
Сейчас я не решаюсь смотреть ничего крепче "Ну, погоди! " пятнадцатилетней выдержки, потому что стал свидетелем того, что способно сделать с человеком аниме. Один из моих знакомых, состоявшийся человек достойных лет, вдруг обнаружил в себе вкус к японским мультикам. На то, чтобы погубить его окончательно, аниме потребовалось всего полгода. Первым симптомом стало использование в разговоре как бы японских словечек. "Ни", "аригато", "со-дес-каа". Подслушал, как он беседует по телефону с деловым партнером: "Не договоримся — у них плохая кавайность". Характерно, что никаких попыток объяснить, что такое "кавайность" предпринято не было. Самый сильный удар по лингвистическим способностям несчастного нанес сериал Chobits. Рассчитанный, кажется, на аудиторию от 12 до 12 с половиной лет. Он учит, что все мысли и эмоции можно выразить при помощи одного единственного слова "чи", произносимого с разной интонацией. Чи?
Затем, в один прекрасный день, жертва аниме сменила свой обычный гражданский костюм на нечто невообразимое. Представьте — высокие сапоги с застежками и пряжками, черный плащ, волосы стянуты в хвост и обмотаны какой-то тряпицей. Прямо кадр из фильма Last exile ("Последний изгнанник"). Дети одобрили изменение облика отца, а вот супруга высказала опасение, что он станет last exile с работы. Оказалось, что поклонники аниме не обязательно извращенцы, вожделеющие девочек школьного возраста. Мой товарищ признался, что он просто начал себя чувствовать девочкой школьного возраста. Такой, как в фильме Noir. Чи? Ninja scroll заставил одержимого задуматься о занятиях спортом. К счастью, от этого его пока удалось отговорить. Чтобы сравниться с героями мультфильмов в легкости движений, нужно быть помесью Алины Кабаевой и Алексея Немова весом в 11 килограмм. Персонажи аниме имеют одну странную повадку — в порыве эмоций (любых) бросаются на шею собеседнику. Вам когда-нибудь бросался на шею крупный мужчина за тридцать, топча ваши ноги гигантскими сапожищами и тыкая в бок тростью? (Совсем забыл сказать про трость с серебряным набалдашником.) А друг теперь смотрит Gun grave. Боюсь, дело закончится имплантацией электронных приборов. Чи? Чи! Взято с http://www.reakcia.ru/article/?577
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - --- После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Выехали мы как-то на дачу отдохнуть. Естественно, с ночевкой. Ну, там... Банька, шашлык, горячительное... Все, в общем, как у людей. Компания подобралась разношерстная. И в смысле полов, и в смысле возрастов. Была парочка родителей, владельцев собственно дачи. (Эпизод примерно пятилетней давности). Так как ехали просто отдохнуть после тяжелой рабочей недели, ничего такого сугубо интимного не предполагалось, почему и были взяты прицепом парочка девиц лет пятнадцати. (Для особо мнительных повторю: ДВОЕ родителей). Значит, совместные шашлыки, банька (девочки отдельно, мальчики отдельно) - это вечером. В общем, расслабились. Необходимо описать обстановку. Дача добротная, двухэтажная, несколькокомнатная. К ночи, не особо церемонясь, упали спать кто где. Наутро, проснувшись, многие начали собираться назад в город. И, как в любой компании, у нас попалось несколько лежебок, которые не торопились подниматься. Кому-то было лень, кто-то просто не мог встать, потому что... Наконец путем уговоров, угроз и физических замечаний удалось привести в вертикальное положение всех. Ну, почти всех. Один все-таки затаился. Он спал в самлй дальней комнате (а сон у него крепкий) и радостные возгласы при насильственном пробуждении до него не долетали. Но добрались мы и до него, сказали "Подъем!", получили утвердительный ответ и отвалили. Типа успокоились, так как знали, что очень быстро он вылезет на свет. Но успокоились, как водится, не все. Была там среди нас одна молоденькая фифочка, вся такая из себя самоуверенная и, как следствие, до ужаса нетерпеливая. Ей очень не понравилось, что "кто-то там до сих пор валяется". А вот отсюда описываю прямо пошагово. Сижу на веранде на диване в метре от двери в комнату, где лежит вышеозначенный недавнопробужденный. Наблюдаю следующую картину. 1. Мимо меня с негодующим бормотанием "... да сколько можно с этими пацанами..." энергично и целеустремленно проходит та самая нетерпеливая. 2. С криком "Подъем! Почему до сих пор не встал?!!" она распахивает дверь и вламывается в комнату. Выдает тираду о неполезности праздного времяпровождения, оперируя оборотами, балансирующими на границе между цензурой и "не". 3. Гневно вопрошает "НУ?!" Наступает тишина....... Притихли все, даже те, кто были на улице. В этой тишине раздается хлопок откинутого покрывала. Еще одна секундная пауза и обратный (накрывающий) хлопок. Завершающий аккорд - жертва эксгибициониста, вышедшая из комнаты, прямая, как палка и весьма покрасневшая лицом. Для тех, кто не понял, расшифрую. Здоровый мужской организм по утрам имеет обыкновение сигнализировать о своем хорошем состоянии весьма неплохим стоянием. Со всеми вытекающими последствиями... ....... Она еще имеет наглость спрашивать, почему до сих пор не встал. очень даже встал...
Несколько лет назад возле моей станции метро на рекламном щите висел потрясающий плакат. Изображено было следующее: футбольные игроки в форме команды "Спартак" шеренгой на фоне города, спиной к зрителю, стоят, расставив ноги и вскинув руки, а надо всем этим надпись большими буквами: "Москва! "Спартак" любит тебя!" :))) Плакат провисел всего две недели, а потом был заменен обычной рекламой. Видать, не выдержали сердца болельщиков других команд :))
Я как раз помню случай, мне один знакомый мужик рассказывал, они тогда с корешом на колбасном заводе работали.
"... Работали мы на колбасном заводе, - рассказывал он, - и определили нас в цех по переработке всяческой требухи, но выделывалось там и коровье вымя. Хотя работа и паскудная, зато, негде правды деть, накрасть можно много. Конечно, сильно в сумку много не наберешь, а мой кореш был жадный, вот и напхал полные штаны коровьего вымени и пошли мы на проходную. Идем, а он так осторожно ноги переставляет. Короче, прошли нормально, сели в трамвай, а там и до дома минута ходьбы. Кореш сел у окна, а мне места не хватило, стал я неподалеку. Едем значит, а рядом с корешом женщина сидит, лет эдак 40-45, интеллигентной наружности, в очках. Проехали пару остановок, и женщина почему-то забеспокоилась, ерзает по сиденью, все на кореша поглядывает. И минуты через три ему говорит: "мужчина, у вас там непорядок".
- Почему непорядок? - удивился кореш, - я всегда так езжу, - добавил он, решив, что это замечание по поводу снятых на время езды, чтобы не потели ноги, туфель. Еще через минуту она говорит:
- Извините, я, конечно, понимаю особенности строения мужского организма и функционирования его органов, - проговорила она, поглядывая на ширинку, которая у кореша лопнула и от туда демонстративно торчал розовый кончик коровьего вымени, - но я вас все же, настоятельно прошу прекратить это безобразие! Тут кореш понял, извинился и запихнул вымя обратно в штаны. Но на этом история не закончилась. Через пол минуты женщина опять возмущается, обзывая кореша наглым извращенцем.
- Черт, достала уже! - подумал он, достав из кармана большой раскладной нож, которым часто разрезал мясо, если оно плохо укладывалось в штаны.
- Ой! - вскрикнула женщина, когда кореш раскрыл остро оточенное лезвие и испуганно уставилась на нож.
- Ерунда! У меня их много, - сказал кореш, обернувшись к женщине, потом потянул торчащее из лопнувшей ширинки вымя и ловким движением ножа отрезал его у основания, затем на глазах совершенно шокированной женщины ловко выбросил вымя в открытое окно трамвая. Довольный, сложил нож и поправил ширинку.
- Ну вот, теперь порядок! - обратился он к женщине, улыбаясь, однако та уже лежала без чувств в глубоком обморочном состоянии..."
Рассказали знакомые студенты. Значицца отдыхали они в каком-то клубе большой компанией (знакомых и незнакомых людей). Дело приближалось к утру и часть компании поехала к знакомым на квартиру продолжать веселье. И одна парочка (малознакомые др. с др. парень и девушка) явно приглянувшаяся друг другу уединилась в отдельной комнате. Гости весело проводили время и вдруг они услышали дикий "бугага" и пошли смотреть в чем дело. Открывают дверь комнаты а там... обнаженная девушка валяется по полу и задыхаясь ржОт, а парень смущенно стоит на кровати прикрывшись простыней... ... из рассказа девушки: "значит мы торопливо делаем свое дело и тут мне показалось что он кончает. Я спрашиваю чтоб удостовериться типа "ты уже кончил?" На что парень ей ответил: "Нет, я еще на третьем курсе"...
Троллейбусная история. Маленький мальчик сидит на коленях у мамы, болтает ногами и постоянно пачкает ботинками стоящих рядом пассажиров. Мама делает ему замечание. Он не реагирует. Мама снова делает ему замечание. Тот - ноль. Наконец не выдерживает папа: - Ты почему маму не слушаешь? Что это такое? Сколько можно говорить тебе, чтобы ты смирно сидел?! И тут ребенок выдает: - А тебе сколько раз мама говорила: "Не писай в раковину!" А ты все равно писаешь и писаешь! Немая сцена.
А у нас вот на Телецентре (ну, Москва, ул. Академика Королева, 12, если кто забыл) работал начальником отдела режима господин по фамилии Членов. Несколько лет работал, и всегда при нем была верная секретарша по фамилии Вагина. На самом деле :)) Горя любопытством, мы очень хотели увидеть этого самого Членова, но это никогда не удавалось, а все бумаги принимала у нас Вагина. Цензура, наверное :))
Еду как-то в маршрутке. утро раннее, спать, как обыжно, хочется сильнее, чем жить. Сидю на переднем сидении, слева от меня еще парень, а далее, соответственно, командир маршрутки. В полудреме боковым зрением замечаю нечто ярко-красное, движущееся справа. Поворачиваюсь. Дефилирует девчонка в пуховике указанного цвета. Проходя мимо передней двери, улыбается в мою сторону и делает ручкой. Я точно знаю, что с нею не знаком. Поворачиваюсь к парню, сидящему слева и спрашиваю: "Это она тебе или мне помахала?" "Нет. - Говорит. - Я думал, это тебе." С утра было просто очень сложно додуматься, что она могла помахать и просто так, из-за хорошего настроения. Но мы забыли про командира маршрутки. "Не. - Говорит. - Это она мне. Я ее каждый день на работу вожу"
Даже не история, так мелкий эпизод, но показалось мне забавным.
Наша контора, до недавнего времени, полностью располагалась на пятом этаже здания, но недавно появилась пара кабинетов на четвертом. Один из них расположен как раз напротив лифта. В нем как раз сижу, в том числе, я. Картина: Дверь в кабинет открыта, открываютется лифт, в нем стоят три человека. И кричат "Серега, домой идешь?" В ответ - "Нет, я пока останусь". "Ну ладно, мы тогда поехали." И лифт закрывается.
На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дергает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.
В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу - в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже "профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.
После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью. Тяжелый случай. А тут еще угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в молодую младшую научную сотрудницу. Ох тетка была! Красоты неописуемой и при этом умная - редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементарной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане получше устроено - половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у девок - как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.
Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки диссертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими приставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохранится. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невротика труд тяготит. Поперся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей "невесте" клеиться. Тетке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа - ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.
Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его мирок с реальным миром не совпадает. Что о его "значимости" люди диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд. Опять же, Рыжик был сынок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными "не верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и значительному." В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая зависть у пославшей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от "куплю бутылку и забуду", через "уйду к другой", до "учиться-учиться-учиться" или "работать-искать, найти и не сдаваться". Короче обидный эпизод, но не конец жизни. У Рыжика же наступил конец жизни, потому как сама жизнь смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный. Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние. Мамочка это видела. Ей бы сунулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с "маменькиной мудростью" посыпала ему соль на рану - если ты, мое сыновье великолепие, об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!
Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологически у любого взрослого мужика любовь к женщине - это прокрутка второй раз своей детской любви к матери. А тут из-за дешевой материнской ревности такой болезненный удар в одно и тоже место. Решил Рыжик всех наказать. Возлюбленную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оценил. Решил Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг него бегали да жалели. Абсолютно детское желание "несправедливо" наказанного мальчика - желание сделать истерику и скандал вокруг "обиды". Помните, как дети орут в магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рев их, последнее средство мамочку наказать - пусть все окружающие видят, какая мамка у меня плохая. Рыжиково инфантильное подсознание включило тот же самый механизм.
Так как нашему "ребеночку" шел 25-й годик, то орать благим матом было не солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой любви. В специальном сейфе его любовь хранила радиоактивные материалы. Материалы были строго учетными, и всякое их использование регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи сверялись ежедневно. Ну а ученые в чем-то народ простецкий и комбинацию от сейфа записали на корочке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил ампулу с солями радия и сделал соответствующую запись в учетном журнале. Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана - не вырвешь. Будут начальство и следователи читать. Запись была довольно пространной, страницы на две. Там Рыжик подробно описал, какое все дерьмо, а любовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том, что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого винить в этой смерти - смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик и вправду открыл ампулу и сделал себе внутривенный укол ее содержимым. Положив шприц в контейнер с радиоактивными отходами, поехал страдалец домой. Одного этот дурак не знал - сколько Кюри он хапнул, и что его ждет. Кюри - это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточно, чтоб быстро, но мученически, сдохнуть. Но все же достаточно, чтобы в конце-концов сдохнуть. Хоть бы в этом вопросе книжки почитал.
На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела. Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это всего лишь запись, так сказать безобидная месть Кота Леопольда. Но на всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных материалов послало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста. Приехали ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего - фонит от самого Рыжика и от унитаза, куда тот писял. Ну и чуть от кроватки, где тот бессонной ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в ментовский "бобик", заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ (в Клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии). Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров медицинской службы.
Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадовались. Это же какая удача - получить столь чистый эксперимент по инкорпорированной (внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом человечьем организме эффект посмотреть! Позвонили в ЛИЯФ, уточнили "дозняк". Очень удачно все складывается - и химически, и по активности, и по времени все известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь долго-долго мучаться.
На первый день все было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из соседней Клиники Психиатрии дежурным специалистом, Рыжик под предлогом "я все понял, больше не повториться" стал просится домой. К тому же маму на отделение не пустили. Рыжика обнадежили, что все еще впереди. Не обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и выстилку кишечника. Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа. Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы, где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный кровеобмен. Сменили его собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да диализы - специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия чистить. Только поздно уже. Много радиации вывели, но много и осталось. В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.
Не заставила эта костная радиация себя долго ждать - стало Рыжиково кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло - кроветворение стало. Но не надолго - после паузы кроветворение медленно восстанавливается. Если успеет восстановиться - выживет человек, здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот дальше - чем больше времени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не восстановление, а постепенное угнетение. В конце-концов или костный мозг совсем перестает кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать вместо нормальных кровяных клеток гемобластозные. Тогда каюк чуть позже, уже от рака крови. То что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались. Интересен был вопрос "каким образом"?
И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора года шло прогрессирующее угнетение кроветворения. Ну переливали кровь, делали трансплантации - пересаживали донорский костный мозг. Чем больше времени проходило, тем хуже работал трансплантант. Наконец в крови появились бластозные клетки - белокровие. Кроветворению капут и счет пошел на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая - рак крови надо давить препаратами, угнетающими деление костномосзговых клеток. А деление костномозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой болезнью. Кольнешь лекарства - обостриться "лучевка". Отменишь лекарство - обостриться рак крови. Замкнутый круг. Для контроля за рыжиковым кроветворением приходилось делать частые пункции грудины - высасывать капельку костного мозга. Эту капельку размазывали по секлу, сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было, откуда придет смерть.
А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в дополнение к белокровию по непонятной причине молниеносно развилось еще четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал - помер. После ВПТ "пятираковый" труп долго был героем сезона уже на Кафедре Патанатомии.
Первый рак имел чудное название интраэпидермальная карцинома. Развился он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий вколол. Метастазики обнаружились в легких, лимфоузлах и печени. Второй рак назывался остеосаркома. Злючий был рачок - больше всех метастазов накидал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по всем костям и органам, где "успешно" боролись за место с метастазами вышеупомянутой карциномы. Похоже, о подобном повороте событий никто из паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование - Дарвин отдыхает. Плюс малигнизированная тератома - развился у хлюпика самый мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома - рак почек. Это тоже понятно - на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В дополнение пятым раком шло белокровие - лейкоз или рак крови. Это вроде как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.
Мой сын учится во втором классе. Однажды пересказывает текст о Юрии Долгоруком (Москвоведение, сложный предмет для ребенка, которому еще нет семи лет): - Юрий Долгорукий был хорошим градостроителем. И воином. Он поднимал руку на всех своих знакомых, и далеких, и близких, и бил!!! За этого его прозвали "Долгоруким".
Еще один пересказ по тому же предмету (с очень серьезным видом): - Долгорукий объезжал свои владения и вдруг увидел прекрасный хлом, окруженный реками, закрытый от врагов лесами. - А что такое хлом, сынок? - Хлом? Ну ты чего, совсем бестолковая, это же такая гора маленькая.
Изучали значение новых слов (Русский язык): - Миша, что по-твоему значит слово этикет? - Этикет - это плохое поведение.
Четыре года назад (Мише 3 г.). Раньше я много курила, но родив ребенка, совсем бросила эту привычку (через силу). Но желание сильнее разума. И вот однажды едем на велосипеде с сыном с покупками из местного поселка на дачу, в деревню. Чувствую - не сдержусь, так курить охота. Я говорю: - Миша, давай вернемся, я забыла купить сигареты. - Это еще кому? - Алексею (мой брат, он курит). - Так он же уехал в Астрахань и приедет через неделю. - Он звонил, и просил заранее купить ему сигарет, - вывернулась я. - Поедем. Развернули "машину", поехали метров пятьдесят. - Нет, давай не будем покупать, - говорю я, - поехали на дачу. - Ну ты ж пообещала! - Ну и что... - Ну уж теперь давай купим! А то как всегда: нарожают детей, наобещают им всего разного, а потом ничего, что обещают, им не дают, и еще удивляются, почему у них дети болеют и умирают после этого! Пришлось купить...
Однажды я случайно подслушал, как одна моложавая дама рассказывала другой моложавой даме о собственном муже, который удивлял близких и друзей тем, что все свободное время посвящал занятиям гимнастикой. "Я тоже удивлялась, - сказала дама, - пока не увидела, как муж сам себе делает минет..."
Привожу своего старшенького в садик, он мне девочку в группе показывает:
- Мам, это Диана. ???? - Я знаю, что Диана? Ребенок удивляется, что я об этом знаю и отстает.
Прихожу вечером домой и рассказываю мужу.
- Представляешь, меня ребенок сегодня чего-то решил с Дианой познакомить...
Муж сгибается от хохота, когда речь восстанавливается рассказывает..
- Прихожу сегодня на работу, а мне А. (мама Дианы, она у него работает) говорит, что дочь ей вчера сообщила, что выходит замуж за нашего ребенка. Только, говорит, непонятно, мы с ним в этой комнате спать будем, а вы с папой где?
Ребенок где-то через неделю:
- Мам, а мы когда переедем, надо, чтобы Лиза (она живет с нами в одном доме) тоже с нами переехала.
- Зачем это? - А мы с ней вместе жить будем? ???? - Что-то я не поняла, ты же вроде на Диане собирался жениться? - Ну и что? Ну женюсь. А жить буду с Лизой!
Собираеца значить мужик на охоту.... а жена ему и грит, типа никуда ты не пойдешь, патаму как знаю я вашу охоту, нажретись водки, перестреляете друг друга, на том ваша охота и кончица!!!!! ну мужик ей отвечает: "Да што ты дорогая, какая водка, охота - это ж святое, природа, свежий воздух, адреналин......." а жена ни в какую, не пущает и все тут. ну он ей и так и сяк, а она ему: "вот если хошь на охоту - значить бери мя с сабой!!!!!!!!" мужик ваще в шоке, обьясняет ей, што женщина на охоте - дурная примета, к беде это, и ваще - с женщинами охоты не бываеть, а она уперлась и все тут "или со мной или никак!!!" ну че делать, пришлось мужику согласица, взял он ее с сабой. приезжают они значит на место, выходят на полянку, ну мужик и грит жене: "Садись дорогая значит в ентих вот кустиках и смари в оба!! мы пойдем лося загонять, а как тока он на полянку то выскочить - так ты ему сразу промеж глазов то и стреляй, а патом сиди и НИКАВО к лосю не подпускай пака я не приду, патаму как енто НАШ лось!!!!" ну жена че, думеть дело то нехитрое, села се в кустах и сидит. ну а мужики пошли значица "лося" загонять.......... прозагоняли до вечера, все пьяные в умат, уже и домой вроде как пора, и тут мужик вспоминает про жену. идет он к полянке, подходит и наблядает картину: посредь поляны лежит огромная туша, жена палит из винтовки и истошным криком орет:"это НАШ ЛОСЬ!!!!!!!!!!!! это НАШ ЛОСЬ!!!!!!!!!" а по поляне бегает мужик и кричит:"да ваш ваш лось!!!!!!!!!! тока седло дай заберу!!!!!!!!!!!"
Вчера вечером я пошла за сыром. Ну, вот так, пришла домой, сидела-сидела и решила, что надо куда-то выпялиться. А когда я куда-то выпяливаюсь просто так, то всегда неожиданно напиваюсь. Тут же мне не хотелось, а хотелось погулять. Вот я и придумала себе, что за сыром. Чтобы было интеллигентно и много денег не брать, и если какие предложения заманчивые по дороге, то сказать - вы че, сдурели, я за/с сыром иду! Значит, надеваю я особо ценный бюстгальтер системы пуш-ап под такую прозрачную блузку, а еще одеваю белые джинсы (ну не за водкой же иду, надо выглядеть), крашусь часа два и иду себе. А иду я в буржуйскую Азбуку Вкуса. Ну это потому, что мы нещасные люди и у нас нет никакой инфраструктуры, кроме Сандунов и дольчегаббан. Но я не жалуюсь. Там, правда, вечно воняет престарелой едой, но зато плесень на сырах оч. колосится, я опять не жалуюсь, и банкиры всякие ходят, так что я даже благодарна Азбуке Вкуса за бурную светскую жизнь. Отоваришься, на Донцовых всяких позыришь, и вроде как на елке в Кремле побывала. Ну вот, значит, читаю я по складам сырные этикетки и вижу такого, да, оч. симпатичного парня. В красивых туфлях, как многие любят. При галстуке. Брунет. И вроде даже какой-то интеллект плещет в глазах, ну, то есть не совсем стриптизер. Ровно мой поэтический размер. Пристраиваюсь к кассе с расчетом синхронизации очередей. Синхронизирую. Вижу, что он за свои туфли еще опасается, но на мое декольте уже ведется. Уже копается у шкапчика с сумками, хоть ниче туда не клал. Боком-боком, но выходим из магаза одновременно. И тут навстречу мне идет по Петровке наш дворовый БОМЖ. Он у нас постоянно в предбаннике ларька спит и пахнет, и мы прыгаем как сайгаки через него, что трудно, потому как - мы туда за дополнительным пивом ходим. Ну вот тут он тоже с пивом. И говорит на всю Петровку: - О, звезда моя! Ну какая шикарная женщина! Хочешь пива? А че, ты ж всегда такое пьешь? Я вот даже не оглядывалась, а поняла, что овдовела, не дойдя до ЗАГСа. Ну да, у брунетов психика-то слабая. Кроличья психика у брюнетов. Поэтому я седня в трауре и пойду себе по этому поводу куплю сырокопченой колбасы. Но пойду через Садовое, там другие БОМЖи, незнакомые.
Альтернативная история рок-музыки. Выпуск 1 В новой рубрике уютного днева я расскажу вам о музыкальных проектах, канувших в вечность, но сыгравших огромную роль в истории человечества. И начать хочется с рассказа о самой великой панк-группе, которую мне удалось слышать.
ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец)
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт мой друг Дуча, он же Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати). То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так - ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку. Но это было только начало... Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул. Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон - ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ. Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил. МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ. Это буйство красок прервал Дуча, решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали. Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ Приведу текст полностью
Даю вам слово Павла Зіброва - Бий, бий, бий москалів!
После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.
Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.
А в следующих выпусках я расскажу о великом Концерте в Морге группы ИХТИАНДР ОДИН У ПАПЫ ДЕЛЬФИН, о барабанщике Аквариума и АВИА Александре Кондрашкине, группе СЕРАЯ ШЕЙКА, трагичной судьбе королей украинского трэш-металл и фестивале Серебрянные Струны.
Рассказала сокурсница. Был у них на первом курсе препод по термодинамике - приколист и страшный матершинник. Но при девушках, коих было в группе всего две (физфак, всетаки), он старался не выражаться. Но все-же один афоризм ей удалось случайно подслушать: "Гей Люссак и Бойля Мариотт были пидерастами не потому что спали друг с другом, а потому что закон такой...". Вот так вот.
Полным провалом обернулось участие Украины во всемирной выставке Expo-2005, которая проходит в Японии.
Об этом зообщил один из организаторов украинского стенда Анатолий Распопов. По его словам, украинский павильон гордо приветствует посетителей (а в течение дня сюда приходит по 10-15 тысяч человек) огромным нарисованным подсолнухом и пластиковыми вертушками. Внутри же взору посетителей вместо чудес технической мысли предстают макеты трех скифских баб из пенопласта и множество музейных экспонатов – иконы, предметы быта, картины, портрет Тараса Шевченко и фото с Майдана, посвященное оранжевой революции.
Напомним, что тематикой всемирной выставки Ехро-2005 является «человеческое развитие». «Удивленные японцы спрашивали, в чем же тут развитие? Наши отчаянные патриоты пояснили: в том, что мудрость находится в душе каждого украинца. Именно поэтому они и вышли на Майдан – бороться за свободу. Японцы опешили и согласились, что это круто. Куда уж там их компьютерным игрушкам! » - сказал Распопов.
Доп. образование прошел конкурс и стажровку на должность (курсы, тренинги, сертификаты) телеведущего на телестанции "Мир", Новосибирск
Стаж работы Свыше 5 лет
Опыт работы навыки 1) 09.2002 - 01.09.2004 - НГАУ, юридический факультет, кафедра философии Должность – старший преподаватель. 2) 01.01.2004 – по настоящее время: Внештатный журналист. Публикация около 30 статей.
Ничему не научился, кроме умения думать.
График работы Свободный график
Зарплата не указан
Дополнительно Умный. Неизгладимый пессимизм, пассивная жизненная позиция, низкая обучаемость. Творческий подход к выполнению работы, особенно неинтересной. В идеале хотелось бы получать достойные деньги ничего не делая. Легко схожусь с людьми, быстро нахожу их недостатки. Работу с начальником тупее меня не предлагать.
Думал, что не появлось до второго, а не тут-то было. Работать сказали. Раз уж я тут, вот вам еще кое что новенькое. Первое - увиденное вчера.
Еду домой с работы. Захожу в метро на Речном вокзале, миную первые двери и слева наблюдаю следующую картину. Продавец (продавщица) цветов стоит, наклонившись над букетом цветов, которые держит в одной руке. Какие-то ромашки, только большие чего-то... Цвет ромашек был ЖЕЛТЫМ. В другой она держит... баллончик с краской-спреем... Прикидываете? Я постоял пять секунд около желтых ромашек, а потом они вдруг стали какого-то странного цвета, переходящего из желтого в красноватый. Надо отдать должное, что покраска цветов была проиведена качественно, никаких потеков, разводов. Маляры на СТО, наверное, обзавидовались бы... Ну как, вы будете покупать КРАШЕНЫЕ цветы? З Ы: Я такое видел впервые...