Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости BBC http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6153000/6153162.stm
"Первый удар израильские вертолеты нанесли в среду незадолго до полуночи по дому одного из руководителей палестинской группировки "Комитеты народного сопротивления" в лагере беженцев Шатхи возле Газы. Вскоре после этого такие же удары были нанесены по домам видных деятелей ХАМАС в лагере Джабалия и в Рафахе. В каждом случае израильские военные звонили в эти дома и предупреждали находившихся там людей о грядущем ударе с воздуха."
Внимание, вопрос! Что "израильские военные" говорят этим людям? Целый день не могу работать, пытаюсь смоделировать подобный телефонный разговор... Что они говорят, ЧТО?
"Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной предварительной подготовки" Из неписанных правил.
Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая, только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А повеселиться ой как хоца! Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил. И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912 даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.
Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот слышно. А тут всего пять... Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера! Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот, видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам: "ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался, болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам! Я, ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел... Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних родственников... Вот такие шуточки. ЗЫ Мужик! Водила! Прости засранца!!!
Солдатская столовая нашего героического железнодорожного батальона представляла собою длинную одноэтажную кирпичную кишку, разделенную повдоль на обеденный зал и, соответвтвенно, кухню с мойкой. И было два входа: парадный - в обеденную половину; и служебный - в технологическую. Между собой эти половинки сообщались посредством узкой двери и обитого оцинковкой дупла мойки.
Однажды кому-то из начальства вздумалось вскрыть сточную яму (хрен его знает зачем). А располагался этот ацтойник аккурат под служебным входом (архитектура така). Приученный к стойкому перенесению ТиЛВС личный состав бодро прыгал через смердучую яму по досточкам, и все было хорошо. До одной прекрасной ночи.
В оную ночь я со товарищи до полуночи чистил картофель. А в кач-ве приза за оный трудовой подвиг нам дозволялось нажарить и, ессно, употребить вышеупомянутый картофель (блюдо - по армейским меркам - суперделикатесное; кто служил - знает...). Однако помимо нас, легальных катрофелеедов, в ту замечательную ночь приготовлением картошки для "дедушек" занимался некий - назовем его Гусь - молодой зольдат.
И вот: час ночи; мы сидим в темном обеденном зале, наслаждаемся хрустящей, горячей, на сальце с лучком поджаренной, картошечкой. Гусь, закончивший приготовление угощения для дедушек, с полным бачком отправляется к парадному выходу... и тут перед ним возникает наш ротный старшина прапорщик Завада - здоровэнный хлопче кил в сто десять весом и ростом под мэтр девяносто. Гусь (неопознанный в темноте) моментально отрабатывает КРУ-ГОМ БЕГОМ МАРШ и сигает - с полным бачком! на вытянутых руках! с разбегу! щучкой! - в посудомоечную амбразуру. Лев в горящем обруче аддыхаед! Такого синхронного ОЙБЛЯ-Я-Я! ни разу от зрителей не слышал... Грохот, звон... ну думаем, пипец Гусю... Хренушки - топот сапог в направлении служебного выхода. Вышедший из ахуя Завада тигровыми прыжками бросается вдогон. Зычные "СТОЙБЛЯ! УБЬЮНАХ!" удаляются вслед за прапором.
Вот репертуар сменился на "АНУСЮДАБЛЯИДИСУКАНАХ!!!" - аааа, загнал-таки Гуся... Мы снимаем (мысленно) свои пелотки в память об убиенном бачком Гусяре. Но! Вопли Завады не стихают. Подозрительно... И вдруг ТИШИНА... И неожиданно:
"ЭЙБЛЯСУКИНАХ!!!! ХТОНИБУДЬБЛЯ!!!!!" Осторожно, как к раненому Медведу, идем на зов... То ли забыл прапор про яму, то ли досточка подломилась - а барахтается наш старшина в ацтойнике и ревет слова разные... Стеночки-то скользкие, отвесные... Вытащили болезного. Добрый мы все-таки народ. Душевный.
В конце пятидесятых годов отец моего товарища по работе был студентом медицинского института в Ленинграде. Во время практики в одной из больниц города он стал свидетелем случая, описанного ниже.
В тот день на утренний обход откуда-то сверху (должно быть, из академии) прибыл молодой и подающий большие надежды профессор. По этому случаю за ним хвостом из палаты в палату следует целый шлейф местных больничных врачей, стажеров, студентов и прочей околомедицинской публики, ловящей на лету каждую фразу светилы. Новоиспеченный профессор в центре такого широкого внимания чувствует себя кинозвездой, держится свободно, вполне раскованно, рекомендации выдает быстрые и грамотные. При этом не забывает и с больными поговорить – поддержать, ободрить. Избранная им манера общения с пациентами – простецкая, дескать, я хоть и профессор, но тоже человек, держите, мол, меня за своего. Подходят к койке, на которой лежит аккуратная бабушка в платочке из тех, которые по сию пору сидящими у подъездов на лавочках можно встретить. Профессор (П) быстро пробегает глазами историю болезни, в которой ключевым является слово “непрохождение”, обменивается двумя-тремя фразами с лечащим врачом, в речи которого мелькает слово “клизма”, удовлетворенно кивает головой и, наклонясь и немного повысив голос (мало ли, глухая?), по-свойски обращается к старушке: (П) - Ну что, просралась, бабуся? Бабуся (Б) нисколько не обиделась и приняла этот демократический стиль общения: (Б) - Ох, милок, спасибо, слава Богу, все в порядке. (П) - Ну, денек еще полежишь, и домой – внуков нянчить. (Б) – Да некогда мне, сынок, с внуками возиться, на работу спешу обратно. (П, уже собираясь идти дальше) – И куда ж тебе, бабуля, на работу? (Б) – Да в Институт Пастера. (П, оживившись и с усмешкой) – О, да мы коллеги! В гардероб что ли? (Б) – Нет, голубь мой, я там директором!
Через минуту в коридоре всей своей свите сдавленным шепотом: (П) – Почему ни одна сука не предупредила?
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше. - А у меня дальше улетела! - А у меня х*й длиннее. Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь! - М-м-му-у-у-у... - Адрес свой скажи. - Не помню... Поворачиваем его вокруг оси. - Местность знакомая? - Да. - Где твой дом? - Туда. Ведем (несем) в указанном направлении. - Дальше куда? - Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает. Тащим на 5 этаж... - Вот! Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет: - Сука! Опять нажрался! Наш попутчик делает плаксивое лицо:
Продолжение про российских инженегров аво Вьетнаме.
Словарь: Ко - "есть", в смысле, "быть" Хэн ко - "нет", в смысле "не быть" Ком - рис Мио - в зависимости от контекста "много" или "больше"
Действующие лица: Кормилица - одна из женщин, обслуживающих нас в заводской столовой Петрович - маленький, круглый и подвижный мужичек из нашей команды. Кормилицы Петровича любят и не упускают возможности шлепнуть его по "трудовой мозоли". Кормилицы по русски не понимают.
Сидим в столовой. У Петровича проблемы со здоровьем. Подзывает Кормилицу: - Слушай, уважаемая, принеси рису немного... КОМ (делает руками пассы над столом), КОМ, понимаешь? Живот расстроился (хватает себя за "мозоль", делает страдальческие глаза). Только немного принеси, во-о-т столько (показывает руками "вотстолечко").
Кормилица хитро улыбаясь плывет на кухню, возращается, ставит перед Петровичем здоровенную миску, полную риса.
Петрович делает круглые глаза: - Не, ну ты что! Это много! МИО! МИО! Понимаешь? Кормилица язвительно улыбаясь плывет на кухню, бросая через плечо: - МИО ХЭН КО!
Навеяно "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен"...
Команда российских инженегров во Вьетнаме. Стоимоколо гостиницы. Из ресторана вываливается коренстый абориген, смотрит вокруг себя, замечает среди нас электрика (самой борцовской наружности) и начинаетс улыбкой приставать к нему: "Бороться! Бороться!". Электрик: - Да, не в форме я... Выпил... Отстань! - Бороться! - Саш! Как по английски "завтра"? Саша, поправляя очки на переносице: - Теморрроу Электрик: - ТИМОРУ! - Бороться! - Сказал тимору, значит тимору! Отъе%$№ь сука! Подъезжает микроавтобус за нами, первым бежит к нему Электрик.
На наших проводах Электрик пытается усадить за стол женщину, которая нас там 4 месяца в столовой кормила. - Ну, садись, давай! Ну, давай, садись! - (машет головой и руками) - Ну садись! Саш! Бл...! Где Саша? Эх, бл...! Стенд даун, говорю, давай!
А в Уфе на ул. Российской есть отделение банка... Уралсиб вроде, не помню. Отделение находится на первом этаже жилой пятиэтажки. Прямо над вывеской - окно квартиры. К подоконнику приделаны два кронштейна с веревками. На веревках регулярно сушатся рейтузы. Розовые, голубе. Линялые и большого размера. Я бы на месте банкиров этой бабке квартиру купил, чтоб клиентов не эпатировала...
Про ценники. На витрине под стеклом шоколад "Derby". Рядом ценник, фломастером через трафарет "ШОКОЛАД ДЕЧВУ". И в том же гастрономе, кассическое "Мясо говядины".
Я подписался на рассылку - тендеры ТНК-BP. На днях приходит очередное письмо (содрано прямо из письма, подряд и без правки):
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка презервативов.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка угля, мангалов, жидкости для розжига торговой марки Форестер.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка батареек.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка батареек.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка фотопленки.
Есть здесь рязанцы? Расскажете, чем дело кончилось? И что-за девайсы такие прожорливые на этой вечеринке применялись, что батарейки дважды покупать пришлось?
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую! Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию: - Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей родословную...
В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю. Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали - Геридас. С ударением на последний слог... По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на положительного царевича Прошу. Сцена: Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди: - Ты Геридас! - Нет, ты Геридас! Начальник стражников: - Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не ругательство!
История "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?" напомнила...
В армии было. Походит Хасан к сослуживцу (я про Хасана писал уже). - Дашь станок? Бриться надо. - А лезвие есть? - Есть. - Дам, естественно! Хасан обижается и уходит. Через некоторое время подходит ко мне: - А что такое "естественно"?
В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс. Страшно дорого и страшно загранично. А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек, торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. На двери ларька, оббитой листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная по трафарету вывеска: "ФИЛИПОК"
История "ХОЧУ Ф САДИК" напомнила. Правда, дети уже крупнее были... В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему земляку. Адрес: "Палевая почта". Хасан, говорю, ошибка, полевая пишется через "о". Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное письмо: "Половая почта".
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
В начале 90-х я работал на Уфимском моторостроительном объединении. Были у меня тогда длинные волосы (очень длинные), «попиленные» джинсы и пропуск на завод, позволявший являться на работу в любое время. Еду я как-то на работу. Время к обеду. За пару остановок до проходной, уже в промзоне, в трамвай заскакивает парнишка, плюхается напротив меня и начинает меня гипнотизировать. Доехал до завода, выхожу, иду к проходной. Вдруг слышу сзади: - Эй! Братан! Погоди! – это мой попутчик за мной выскочил и за мной бежит. - ??? - Слушай, братан, ты Такого-то знаешь? - Ну, знаю. А надо сказать, я знаю его так: моя мама работала с его мамой на своем первом месте работы, сразу после учебы. А это было давно. - Да вот, я к нему в гости приехал из Ташкента, не на тот автобус сел и заблудился, подскажи, пожалуйста, как до его дома добраться. Позвонил я нашему общему знакомому с проходной, тот подтвердил, что не аферист это, а пропавший с раннего утра родственник. Стал я объяснять, как ему добраться до дома – ну, час с двумя пересадками, если повезет (в перестройку в нашем миллионно-с-лишним городе транспорт ходил почти никак). Если кто Уфу знает – от второй площадки УМПО на Трамвайной до Сборного пункта на Революционной. Объяснил, как мог, тот обрадовался (Спасибо, спасибо, братан!!!) и побежал к остановке. Я ему – Эй, ну-ка стой! А как ты узнал, что у меня спросить надо? - Ну, у тебя длинные волосы, у него длинные волосы, наверное, знаете друг друга!
1. Деньги - Сила. 2. Время - Деньги. 3. Из 1 и 2 следует, Время - Сила. 4. Сила = Масса * Ускорение 5. Из 3 и 4 следует, Время = Масса * (Скорость / Время) 6. Сокращая 6, Масса * Скорость = 1 7. Т.е. Масса обратно пропорциональна Скорости, следовательно, чем меньше вы двигаетесь, тем вы толще.
Работая в Казахстане в одной инофирме, мне приходилось очень часто рассекать степные просторы на машине. Еще молодой, горячий, под задницей Шкода Октавия (225 км/ч - без проблем!), я ездил в то время очень быстро. В связи с этим в дороге почти всегда случались неприятности в виде мертвых птиц в решетке радиатора или их кровавые следы на лобовом стекле или капоте.
"Попадали", в основном, воробьи, жаворонки - из-за обыкновения неожиданно перелетать дорогу наперерез приближающейся машине, голуби - из-за своей медлительности и вороны - их на дорогах просто очень много. По сравнению со всеми вышеперечисленными сорока имеет наименьшие шансы попасть "под машину" - природная осторожность держит их на приличном расстоянии от дороги, а при приближении машин они отлетают еще подальше.
Тем не менее, один такой случай на моей памяти имеется. Лечу я как-то между Астаной и Кокшетау, скорость где-то 160 (дорогу тогда еще не отремонтировали, поэтому ехал медленно). Замечаю справа от дороги сидят две сороки. Одна из них перелетела через дорогу и села в метрах 30 от нее. Другая помедлила секунду и сделала то, чего я не ожидал - бросилась мне наперерез.
На решетке радиатора у Шкоды гордо красуется белая стрела с крыльями - эмлема из пластика. Она оказалась надтреснувшей... Так как хрен его знает, что произошло на самом деле, выскажу предположение, что вторая сорока была самцом, ухаживавшим за первой (надеюсь, самкой). До чего же мужиков иногда любовь доводит!
Перед краткой историей хотел бы привести два факта: 1. в отличие от России или того же Казахстана, в Узбекистане количество ментов на единицу территории (или населения?) превышает всякие разумные границы. 2. узбеки (я сам - тоже узбек) имеют национальную особенность: относиться к старшим (по возрасту или положению) с уважением.
Сама история. Еду я по малой кольцевой Ташкента и издалека наблюдаю такую картину: на обочине стоит свежая Toyota Camry и склонившийся над ней ГАИшник о чем-то беседует с водителем. Я было обрадовался: наконец то наши начали общаться с козлами не выходя из машины! Ведь, как правило, нормальный узбек выпрыгивает из машины и чуть ли не в ноги кланяется мусору, соизволившему его остановить!
Но не тут-то было! На машине - Шымкентские (Казахстан) номера, а за рулем, ессно, - казах. Учитесь, соплеменники!
Приветствую всех, кто трудится для хорошего настроения и, соответственно, долголетия посетителей anekdot.ru! Решил вот присоединиться к числу тружеников пера... т.е. клавиатуры :-)
Эпиграф: Эх любит русский народ повеселиться, особенно когда напьется!
Дело происходит в Казахстане в 2001 году. Работал я тогда, как это сейчас говорится, сэйлз-менеджером среднего звена одной крупной западной FMCG-компании и дислоцировался в г. Павлодаре. Ежемесячно мы собирали менеджеров младшего звена на "разбор полетов" и раздачу ЦУ. Приезжает, значит, мой сотрудник из г. Кокшетау, а это - 900 км от Павлодара на машине наших партнеров - дистрибьюторской компании. Ехали они в Павлодар ночью, не выспались. Следующим вечером-ночью мы совместно отметили итоги месяца в боулинге-бильярде, естественно не без алкоголя.
Следующим вечером после очередного дня работы они вознамерились вернуться в родной Кокшетау на той же машине и мой сотрудник, зовут его Дамиром - с ними. Я пытался ему отсоветовать, мол, дорога дальняя, уснет водитель, не дай бог - он не послушал и уехал вечером. Я как накаркал - наутро получил сообщение, что их машина перевернулась и все пассажиры получили серьезные травмы и лежат в больнице г. Ерейментау, что где-то в середине пути. В срочном порядке в путь отправляются две машины - моя Шкода Октавия и девятка директора Кокшетауского филиала, Нуржана. Моей задачей было забрать Дамира в Астану, столицу Казахстана из больницы того маленького городка.
Не буду описывать путь, скажу только, что Казахстан - страна степей. Заезжам мы в Ерейментау и держим путь к районной больнице - она одна на весь город. Рядом с ней находится РОВД. Я еду вторым, а впереди - упомянутая выше девятка. Дорогу переходят двое пьяных в жопу мужиков и женщина, которая, как выяснилось, - жена одного из них, пытавшаяся загнать его домой. И так бы спокойно проехали мимо, но Нуржану захотелось уточнить, правильно ли он едет, о чем он спросил эту даму.
Далее начался цирк: один из пьяных мужиков, ни говоря ни слова, подошел к машине Нуржана и съездил ему кулаком по физиономии, мол, нечего с моей женой заигрывать на улице. Нуржан отъехал на пять метров и начал из окна материться, на что те двое подошли его машине и начали методично по ней пинать, сломав зеркальце заднего вида и оставив несколько существенных вмятин на боках. При этом надо сказать что на ногах они держались плохо и после неудачного пинка падали, затем вставали и били снова. Так как и Нуржан и я ехали с женами и детьми, мы просто рванули оттуда к РОВД, дабы служители правпорядка пошли и обеспечили данный правопорядок.
В РОВД он быстро накидал заявление, и менты, очень довольные тем, что развеют скуку, быстро отправились на место преступления. Надо сказать, что когда мы приехали у них был довольно скучающий вид - ну какие могут быть преступления в этом богом забытом городишке?! Я лишь удивился, что туда пошли только двое ментов, притом не самого крепкого телосложения:-)
Я, тем временем, потерял интерес к происходяещему и занялся Дамиром - оформить документы на вывоз больного. Примерно через двадцать минут появляются те двое ментов, оба с синяками, один - в разорванной рубашке. Сначала они зашли в РОВД, затем в больницу - зализывать раны. Из РОВД вышли уже пятеро ментов с дубинками и наручниками и спешно направились к указанному месту. Видимо им тоже дали бой - вернулись они уже заковав обоих драчунов в наручники, но тоже несколько помятые.
Мораль: русский мужик, он и в Казахстане русский мужик, может нажраться и на пару с другом избить семерых ментов и одного гражданского...