Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спят вместе Чук и Гек. Гек просыпается и говорит: - Чук, ты что, не спишь? - Не, не сплю. - Что дрочишь? - Ага, дрочу. - И что, кончить никак не можешь? - Не, не могу. - Ну тогда подрочи у себя.
Приветствую всех, кто трудится для хорошего настроения и, соответственно, долголетия посетителей anekdot.ru! Решил вот присоединиться к числу тружеников пера... т.е. клавиатуры :-)
Эпиграф: Эх любит русский народ повеселиться, особенно когда напьется!
Дело происходит в Казахстане в 2001 году. Работал я тогда, как это сейчас говорится, сэйлз-менеджером среднего звена одной крупной западной FMCG-компании и дислоцировался в г. Павлодаре. Ежемесячно мы собирали менеджеров младшего звена на "разбор полетов" и раздачу ЦУ. Приезжает, значит, мой сотрудник из г. Кокшетау, а это - 900 км от Павлодара на машине наших партнеров - дистрибьюторской компании. Ехали они в Павлодар ночью, не выспались. Следующим вечером-ночью мы совместно отметили итоги месяца в боулинге-бильярде, естественно не без алкоголя.
Следующим вечером после очередного дня работы они вознамерились вернуться в родной Кокшетау на той же машине и мой сотрудник, зовут его Дамиром - с ними. Я пытался ему отсоветовать, мол, дорога дальняя, уснет водитель, не дай бог - он не послушал и уехал вечером. Я как накаркал - наутро получил сообщение, что их машина перевернулась и все пассажиры получили серьезные травмы и лежат в больнице г. Ерейментау, что где-то в середине пути. В срочном порядке в путь отправляются две машины - моя Шкода Октавия и девятка директора Кокшетауского филиала, Нуржана. Моей задачей было забрать Дамира в Астану, столицу Казахстана из больницы того маленького городка.
Не буду описывать путь, скажу только, что Казахстан - страна степей. Заезжам мы в Ерейментау и держим путь к районной больнице - она одна на весь город. Рядом с ней находится РОВД. Я еду вторым, а впереди - упомянутая выше девятка. Дорогу переходят двое пьяных в жопу мужиков и женщина, которая, как выяснилось, - жена одного из них, пытавшаяся загнать его домой. И так бы спокойно проехали мимо, но Нуржану захотелось уточнить, правильно ли он едет, о чем он спросил эту даму.
Далее начался цирк: один из пьяных мужиков, ни говоря ни слова, подошел к машине Нуржана и съездил ему кулаком по физиономии, мол, нечего с моей женой заигрывать на улице. Нуржан отъехал на пять метров и начал из окна материться, на что те двое подошли его машине и начали методично по ней пинать, сломав зеркальце заднего вида и оставив несколько существенных вмятин на боках. При этом надо сказать что на ногах они держались плохо и после неудачного пинка падали, затем вставали и били снова. Так как и Нуржан и я ехали с женами и детьми, мы просто рванули оттуда к РОВД, дабы служители правпорядка пошли и обеспечили данный правопорядок.
В РОВД он быстро накидал заявление, и менты, очень довольные тем, что развеют скуку, быстро отправились на место преступления. Надо сказать, что когда мы приехали у них был довольно скучающий вид - ну какие могут быть преступления в этом богом забытом городишке?! Я лишь удивился, что туда пошли только двое ментов, притом не самого крепкого телосложения:-)
Я, тем временем, потерял интерес к происходяещему и занялся Дамиром - оформить документы на вывоз больного. Примерно через двадцать минут появляются те двое ментов, оба с синяками, один - в разорванной рубашке. Сначала они зашли в РОВД, затем в больницу - зализывать раны. Из РОВД вышли уже пятеро ментов с дубинками и наручниками и спешно направились к указанному месту. Видимо им тоже дали бой - вернулись они уже заковав обоих драчунов в наручники, но тоже несколько помятые.
Мораль: русский мужик, он и в Казахстане русский мужик, может нажраться и на пару с другом избить семерых ментов и одного гражданского...
Работая в Казахстане в одной инофирме, мне приходилось очень часто рассекать степные просторы на машине. Еще молодой, горячий, под задницей Шкода Октавия (225 км/ч - без проблем!), я ездил в то время очень быстро. В связи с этим в дороге почти всегда случались неприятности в виде мертвых птиц в решетке радиатора или их кровавые следы на лобовом стекле или капоте.
"Попадали", в основном, воробьи, жаворонки - из-за обыкновения неожиданно перелетать дорогу наперерез приближающейся машине, голуби - из-за своей медлительности и вороны - их на дорогах просто очень много. По сравнению со всеми вышеперечисленными сорока имеет наименьшие шансы попасть "под машину" - природная осторожность держит их на приличном расстоянии от дороги, а при приближении машин они отлетают еще подальше.
Тем не менее, один такой случай на моей памяти имеется. Лечу я как-то между Астаной и Кокшетау, скорость где-то 160 (дорогу тогда еще не отремонтировали, поэтому ехал медленно). Замечаю справа от дороги сидят две сороки. Одна из них перелетела через дорогу и села в метрах 30 от нее. Другая помедлила секунду и сделала то, чего я не ожидал - бросилась мне наперерез.
На решетке радиатора у Шкоды гордо красуется белая стрела с крыльями - эмлема из пластика. Она оказалась надтреснувшей... Так как хрен его знает, что произошло на самом деле, выскажу предположение, что вторая сорока была самцом, ухаживавшим за первой (надеюсь, самкой). До чего же мужиков иногда любовь доводит!
Навеяно "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен"...
Команда российских инженегров во Вьетнаме. Стоимоколо гостиницы. Из ресторана вываливается коренстый абориген, смотрит вокруг себя, замечает среди нас электрика (самой борцовской наружности) и начинаетс улыбкой приставать к нему: "Бороться! Бороться!". Электрик: - Да, не в форме я... Выпил... Отстань! - Бороться! - Саш! Как по английски "завтра"? Саша, поправляя очки на переносице: - Теморрроу Электрик: - ТИМОРУ! - Бороться! - Сказал тимору, значит тимору! Отъе%$№ь сука! Подъезжает микроавтобус за нами, первым бежит к нему Электрик.
На наших проводах Электрик пытается усадить за стол женщину, которая нас там 4 месяца в столовой кормила. - Ну, садись, давай! Ну, давай, садись! - (машет головой и руками) - Ну садись! Саш! Бл...! Где Саша? Эх, бл...! Стенд даун, говорю, давай!
Я подписался на рассылку - тендеры ТНК-BP. На днях приходит очередное письмо (содрано прямо из письма, подряд и без правки):
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка презервативов.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка угля, мангалов, жидкости для розжига торговой марки Форестер.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка батареек.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка батареек.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка фотопленки.
Есть здесь рязанцы? Расскажете, чем дело кончилось? И что-за девайсы такие прожорливые на этой вечеринке применялись, что батарейки дважды покупать пришлось?
Выписка из теста соцопроса, Пяточок, герой сказки и верный друг детей: а) должен всегда следовать за своим другом Винни, и помогать ему в его добрых делах б) должен быть повешен на первом дереве в) должен быть повешен на первом дереве и расстрелян г) должен быть повешен, расстрелян, выпотрошен и освежеван
Кто-то на днях рассказал историю о воспитательном процессе при -18 С. Вспомнилась похожая. Ситуация повторяется, персонажи - мамаша полутора центнеров весом и ее отпрыск - пацаненок лет четырех. Только за окном не минус, а плюс, и не 18, а 28 в тени, место действия - июльская Ялта. Мамаша ведет ребенка по городу за руку в середине дня под палящими лучами солнца. Пацан устал как пес, скулит время от времени: "Мама, мне жарко!" Хнык-хнык. "Мама, пить хочу!" Хнык-хнык-хнык. Мамаша - ноль эмоций, идет прямо. "Мама, у меня голова болит!" Хнык-хнык-хнык. И тут мамуля отреагировала следующим образом: "Голова болит? Зато жопе легче!"
1. Деньги - Сила. 2. Время - Деньги. 3. Из 1 и 2 следует, Время - Сила. 4. Сила = Масса * Ускорение 5. Из 3 и 4 следует, Время = Масса * (Скорость / Время) 6. Сокращая 6, Масса * Скорость = 1 7. Т.е. Масса обратно пропорциональна Скорости, следовательно, чем меньше вы двигаетесь, тем вы толще.
Подруга, и по совместительству коллега, моей матери ехала как-то раз в электричке. Народу полно, щемятся все и все такое прочее, да еще в вагоне неформал один едет, панк такой с зеленым гребнем. В, скажем, Кунцево, заходит молодая мамаша с 5-тилетним ребенком. Дите, милое все такое, сначала ведет себя смирно, а после начинает шалить, лезет ко всем на руки, играется и вообще всячески мешает народу тихо и мирно возвращаться домой после напряженного рабочего дня. Одна бабуля не стерпела и говорит мамаше: - Вы бы, милочка, повлияли бы на ребенка, он уже достал всех! На что мамаша ответствует: - Не могу, я его по-японски воспитываю, он у меня не знает такого слова нельзя...
Бабулек не нашелся что ответить и состав громыхает дальше...
В Одинцово мадам с ребенком собралась выходить, но тут встает наш неформал и... ВНИМАНИЕ!!!!!
Достает какую-то тряпку, сморкается так смачно в нее и вытирает о молодую мать со словами: - А меня тоже по-японски воспитали..!
Атипичная пневмония в Китае - это еще цветочки! Вот если в Америке начнется эпидемия атипичной тупости, а в России атипичного алкоголизма - вот когда страшно будет!
Продолжение про российских инженегров аво Вьетнаме.
Словарь: Ко - "есть", в смысле, "быть" Хэн ко - "нет", в смысле "не быть" Ком - рис Мио - в зависимости от контекста "много" или "больше"
Действующие лица: Кормилица - одна из женщин, обслуживающих нас в заводской столовой Петрович - маленький, круглый и подвижный мужичек из нашей команды. Кормилицы Петровича любят и не упускают возможности шлепнуть его по "трудовой мозоли". Кормилицы по русски не понимают.
Сидим в столовой. У Петровича проблемы со здоровьем. Подзывает Кормилицу: - Слушай, уважаемая, принеси рису немного... КОМ (делает руками пассы над столом), КОМ, понимаешь? Живот расстроился (хватает себя за "мозоль", делает страдальческие глаза). Только немного принеси, во-о-т столько (показывает руками "вотстолечко").
Кормилица хитро улыбаясь плывет на кухню, возращается, ставит перед Петровичем здоровенную миску, полную риса.
Петрович делает круглые глаза: - Не, ну ты что! Это много! МИО! МИО! Понимаешь? Кормилица язвительно улыбаясь плывет на кухню, бросая через плечо: - МИО ХЭН КО!
Новости BBC http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6153000/6153162.stm
"Первый удар израильские вертолеты нанесли в среду незадолго до полуночи по дому одного из руководителей палестинской группировки "Комитеты народного сопротивления" в лагере беженцев Шатхи возле Газы. Вскоре после этого такие же удары были нанесены по домам видных деятелей ХАМАС в лагере Джабалия и в Рафахе. В каждом случае израильские военные звонили в эти дома и предупреждали находившихся там людей о грядущем ударе с воздуха."
Внимание, вопрос! Что "израильские военные" говорят этим людям? Целый день не могу работать, пытаюсь смоделировать подобный телефонный разговор... Что они говорят, ЧТО?
Нашла девочка цветик-семицветик. Оторвала один лепесток: - Хочу чтоб меня колбасило. Колбасит ее, колбасит. Оторвола еще один: - Хочу чтоб не колбасило. Потом снова. - Хочу чтоб меня плющило. Плющит ее, плющит. - Хочу чтоб не плющило. - Хочу чтоб меня перло. Прет ее, прет. - Хочу чтоб не перло. Вдруг видит она мальчика на инвалидной коляске и думает, что это я все о себе да о себе. -Хочу, чтобы мальчика перло.
Перед краткой историей хотел бы привести два факта: 1. в отличие от России или того же Казахстана, в Узбекистане количество ментов на единицу территории (или населения?) превышает всякие разумные границы. 2. узбеки (я сам - тоже узбек) имеют национальную особенность: относиться к старшим (по возрасту или положению) с уважением.
Сама история. Еду я по малой кольцевой Ташкента и издалека наблюдаю такую картину: на обочине стоит свежая Toyota Camry и склонившийся над ней ГАИшник о чем-то беседует с водителем. Я было обрадовался: наконец то наши начали общаться с козлами не выходя из машины! Ведь, как правило, нормальный узбек выпрыгивает из машины и чуть ли не в ноги кланяется мусору, соизволившему его остановить!
Но не тут-то было! На машине - Шымкентские (Казахстан) номера, а за рулем, ессно, - казах. Учитесь, соплеменники!
Один мой коллега по работе позавчера явился на службу очень грустным. Выяснилось, что он вдрызг разругался с тещей. На просьбу рассказать, как же это так получилось, он выдал вот такую историю. "Мы с женой должны были уехать на выходные в пригород на торжество к друзьям и решили оставить сына (6 лет) у матери жены. Бабушка во внуке души не чаяла видимо еще и потому, что виделась с ним до этого момента не так уж и часто (бабушка с дедушкой еще работают, а ребенок всю неделю в детский сад ходит). И вот суббота заканчивается совместным просмотром бабушкой, дедушкой и внуком какой-то телепередачи. Когда пошла рекламма, внучок стал почти слово в слово повторять все, несущееся из динамиков. Дедушка с бабушкой улыбаются, умиляются, Витеньку по головке поглаживают. И вдруг Витя выдает: "П@здовод Степана Разина!" Бабушка в ауте, а дедушка хохочет во всю глотку. Видя такую неадекватную реакцию на простую фразу, мальчик до ночи носится по квартире, повторяя так полюбившуюся деду рекламму пивзавода: "П@здовод Степана Разина!!!" За ночь этот курьезный случай стерся из памяти бабули, и утречком часиков в 11 утра она тихонько подходит к внучку и начинает будить его такими вот ласковыми словами: "Витенька, просыпайся миленький! Я тебе оладушков напекла, иди покушай их с маслицем, с вареньицем и со сгущенкой!" Витя поворачивает на подушке голову, широко зевает и с трудом приподнимает веки, чтобы взглянуть на источник звука. Поглядев так с прищуром с пол-минуты он со словами "Уйди, сука!" поворачивается снова к стенке." Короче, возвращая дите молодым родителям, бабушка высказали им все, что о них думает, и попросила в следующий раз отправить ребенка на выходные к родителям зятя, которых пострадавшая теща люто ненавидит, благо вторые бабушка с дедушкой Витеньки живут в том же городе.
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Умирает в больнице мужик... Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить бедняге последние часы жизни. У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке: - Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание? - Да, конечно. - Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца. - Да вы что, больной, обалдели? - Ну вы же обещали! Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика. Мужик орет: - Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!
Солдатская столовая нашего героического железнодорожного батальона представляла собою длинную одноэтажную кирпичную кишку, разделенную повдоль на обеденный зал и, соответвтвенно, кухню с мойкой. И было два входа: парадный - в обеденную половину; и служебный - в технологическую. Между собой эти половинки сообщались посредством узкой двери и обитого оцинковкой дупла мойки.
Однажды кому-то из начальства вздумалось вскрыть сточную яму (хрен его знает зачем). А располагался этот ацтойник аккурат под служебным входом (архитектура така). Приученный к стойкому перенесению ТиЛВС личный состав бодро прыгал через смердучую яму по досточкам, и все было хорошо. До одной прекрасной ночи.
В оную ночь я со товарищи до полуночи чистил картофель. А в кач-ве приза за оный трудовой подвиг нам дозволялось нажарить и, ессно, употребить вышеупомянутый картофель (блюдо - по армейским меркам - суперделикатесное; кто служил - знает...). Однако помимо нас, легальных катрофелеедов, в ту замечательную ночь приготовлением картошки для "дедушек" занимался некий - назовем его Гусь - молодой зольдат.
И вот: час ночи; мы сидим в темном обеденном зале, наслаждаемся хрустящей, горячей, на сальце с лучком поджаренной, картошечкой. Гусь, закончивший приготовление угощения для дедушек, с полным бачком отправляется к парадному выходу... и тут перед ним возникает наш ротный старшина прапорщик Завада - здоровэнный хлопче кил в сто десять весом и ростом под мэтр девяносто. Гусь (неопознанный в темноте) моментально отрабатывает КРУ-ГОМ БЕГОМ МАРШ и сигает - с полным бачком! на вытянутых руках! с разбегу! щучкой! - в посудомоечную амбразуру. Лев в горящем обруче аддыхаед! Такого синхронного ОЙБЛЯ-Я-Я! ни разу от зрителей не слышал... Грохот, звон... ну думаем, пипец Гусю... Хренушки - топот сапог в направлении служебного выхода. Вышедший из ахуя Завада тигровыми прыжками бросается вдогон. Зычные "СТОЙБЛЯ! УБЬЮНАХ!" удаляются вслед за прапором.
Вот репертуар сменился на "АНУСЮДАБЛЯИДИСУКАНАХ!!!" - аааа, загнал-таки Гуся... Мы снимаем (мысленно) свои пелотки в память об убиенном бачком Гусяре. Но! Вопли Завады не стихают. Подозрительно... И вдруг ТИШИНА... И неожиданно:
"ЭЙБЛЯСУКИНАХ!!!! ХТОНИБУДЬБЛЯ!!!!!" Осторожно, как к раненому Медведу, идем на зов... То ли забыл прапор про яму, то ли досточка подломилась - а барахтается наш старшина в ацтойнике и ревет слова разные... Стеночки-то скользкие, отвесные... Вытащили болезного. Добрый мы все-таки народ. Душевный.
Про ценники. На витрине под стеклом шоколад "Derby". Рядом ценник, фломастером через трафарет "ШОКОЛАД ДЕЧВУ". И в том же гастрономе, кассическое "Мясо говядины".