Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DAN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как заявил пресс-секретарь госдепартамента США, истинной причиной задержания П.П.Бородина является его попытка незаконно провезти на территорию США подержанный карманный инаугуратор.
Сидит лягушка на берегу ножки мочит. Вдруг рыбаки подходят и говорят лягушке: "Ну,как водичка?" А лягушка отвечает:"НУ ЧТО, Я ВАМ ГРАДУСНИК ЧТОЛИ!!!!!!!!!!!!!!!"
Разговаривают три женщины-домохозяйки: 1ая - Я чищу зубы пастой Блендамед, смотрите какие они белые, белые. 2ая - А я чищу зубы пастой Колгейт, смотрите какая у меня белоснежная улыбка. 3ая - А я свои чищу наждачной бумагой. Они то у меня белее ваших. - А ну ка покажи. - Да вон они, в стакане на тумбочке стоят! DAN
У мения в отделе есть сотрудница по имени Надежда. И в русском языске есть понятие - "надежда", ту это та которая умирает последней.
Ну а теперь собственно история. По долгу службы я занимаюсь всякими происшествиями в котнторе и соответственно взаимодействием с органами (МВД и т. д. ). Ну и этот раз подхожу я к шефу по воросу подписать хар-ку на одного чела. которого к ответственности привлекают. А минут за 5 до этого звонит мне сотрудница Надежба и сообщает что она болеет. Значит шеф бумажки подписывает и говорит: "Надежда есть?". Ну я естественно и отвечаю что Надежда болеет. У босса глаза вылазят на лоб, он минуты 3 соотбражает и говорит, я вообще то про нашего чело, которому щас хар-ку подписывал. Так что вот так, в рууском языке одно и тоже слово, а сколько разницы!
Едит мерин, за ним запорожец, а за запорожецем джип. Вдруг красный: свет мерс по тормозам, ну конечно авария. Приехал ГАИшник, состовляет протокол. Вдруг мужик подходит к мужику из мерса и спрашивает: - А где запорожец? Тот отвечает: Цыц, он между нами!
Приезжает к Василию Ивановичу и Петьке московская комиссия. Удивляються - Василий Иванович, вы такой известный человек, а ученой степени не имеете. Не порядок. Приезжайте в Москву, вы все устроим. Василий Иванович (ВИЧ) подумал и поехал. Через год возращается кандидатом наук. Петька (П) говорит: - ВИЧ, а на накую тему диссертацию писали? ВИЧ - тема Петька сильно научная - Диффузия молекулы воды через циллиндрическое тело с решетчатым дном. П - Круто. А по нашему как? ВИЧ - А по нашему как вода через сито течет. ВИЧ - Езжай Петька и ты защищатся, кандидатом будешь. Петька уехал. Через год возвращаеться. Тоже кандидат наук. ВИЧ - Ну а у тебя какая тема было П -Влияние музыки на отправление церковных обрядов. ВИЧ - Да не муди, как по нашему, по простому. П А по нашуму - А на хрена попу баян.
МУЖИКА ПРИВОЗЯТ В ПАЛАТУ ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ.НУ ОН СЛАБЕНЬКО ТАК ГОВОРИТ - НАКОНЕЦ ТО ВСЕ УЖЕ ПОЗАДИ! А ДРУГОИ ЕМУ -СМОТРИ НЕ СГЛАЗЬ!ВО ВРЕМЯ ОПЕРАЦИИ ЭТОТ УРОД-ХИРУРГ ВО МНЕ ПИНЦЕТ ЗАБЫЛ. ПРИШЛОСЬ СНОВА РЕЗАТЬ! ТУТ И ТРЕТИИ -А В МЕНЯ ОНИ СКАЛЬПЕЛЬ УРОНИЛИ... В ПАЛАТУ ВРЫВАЕТСЯ ДОКТОР -КТО-НИБУДЬ ВИДЕЛ МОИ САПОГИ?!
Как-то раз пили мы пиво с друзьями и беседовали на разные темы. Тут я из комнаты вышел, а когда вернулся, разговор про игры компьютерные шел. И вот друг один что-то увлеченно так рассказывает, про какую-то игрушку, ну я послушал, послушал - и спрашиваю - ну а какой, дескать, там смысл??? Друг чуть пивом не поперхнулся - Как, говорит, какой??????!!!!!!!! - МОНСТРОВ УБИВАТЬ!!!!!!!!!!! (Т.е. тоном, не допускающим возражений и одновременно крайне удивленно - дескать, а что же еще???)
P.S. И так жалко мне в этот момент монстров стало - и в самом деле, ну что у них за жизнь - всяк только и норовит, что убить, да половчее.....
Рассказал мне историю один приятель, как водится, про своих приятелей. Некоторых из которых я вроде как знаю, но вот проверить, расспросить еще не успел. Но дело не в этом... В общем, попили ребята немного пива, а некоторые из них и покурили кое-чего, ну и надо было им куда-то ехать, сели они в машину, водитель, естественно пива не пил да и не курил почти... Не в пример некоторым своим товарищам, некоторые из которых себя особо ни в том, ни в другом совсем даже и не ограничивали. И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером, самое разгульное время, и останавливают их менты для какой-то там проверки - а машина АУДИ А-4, внутри 5 ребят сидят, как же ее не остановить-то, в общем все, как водится... Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..." И тут на заднем сиденье просыпается самый переусердвоваший черт и, отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает: - ПОЧЕМ???!!!! - !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Офигели, мягко говоря, все.... А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго.... Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....
Историю рассказал один из русских гидов компании Туртесс (Турция). Среди персонала одного из отелей работали русские девушки, знающие турецкий язык. Однажды подходит к ним официант турок и просит помочь в достижении более качественного сервиса для русских туристов. Дело в том, что официант немного знает английский и кроме этого почти на всех языках знает как пожелать приятного аппетита и что сказать, забирая посуду со стола. И по русски как пожелать приятного аппетита он знает, но хочет узнать, что нужно говорить когда посуду уже убираешь. Девушки не смогли сразу сказать ничего внятного, так как у нас обычно ничего подобного официантами не говорится и им ничего не осталось кроме того как научить молодого официанта довольно таки вычурной фразе : "ХВАТИТ ЖРАТЬ СДАВАЙ ПОСУДУ" Через несколько повторений официант смог выговаривать фразу вполне сносно и в тот же день вечером опробовал ее на постояльцах.... :))
Есть у нас городе супермаркет, в котором для увеселения покупателей включают музыку. Ну дак вот пошел мой друг с женой и маленьким сынишкой отовариться в этот маркет. Ходят они - покупки выбирают. Вдуг включается музыка - ENIGMA. Ну и композиция соответственная в сопровождении таких девичьих сексуальных вздохов. Ну сынок слушал, слушал и вдруг выдает перл - "Мама, а ты вчера ночью также дышала!" Пришлось срочно сматываться из магазина и объяснять ребенку откуда дети берутся. Вот такие детишки - никуда от них не спрятаться!:)