Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: D
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал вот истроию из повторных, как миссионерша в две соседние квартиры стучалась, а все один и тот же мужык открывал.
Так вот, две квартиры - это фигня. Мы когда-то жыли в комнате в коммуналке, которая простиралась на 2 подъезда. То есть нормальная пятиэтажка, без намеков на подвохи, 99% квартир - самые обычные, а на 5м этаже, за дверью налево (направо) - агромадный коридор (метров 20-30) аж до слежующего подъезда с туевой хучей комнат, кухней, складом, санузлом итд.
И вот сидим мы как-то под Новый год, выпиваем... Стук в дверь в правом подъезде. Пришел мальчег, поколядовать. Нее мальчег, не нада нам твои услуги, иди с Богом. Выпиваем снова. Через полчаса стук в дверь в левом подъезде. Открываю - бааа дежавю! Мальчег, ну что ты не понял, нам твои колядки не нужны!
Думаю, мальчег поверил в волшебство на Новый год и деда Мароза.
Один пользователь социальных сетей сказал Сократу: — Я нашёл в интернете замечательную цитату и хочу поставить её в качестве статуса. — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься написать в статусе, через три сита. — Три сита? — Прежде, чем написать что-нибудь в статусе, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто прочитал это на одном сайте. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь написать в статусе что-то хорошее? — Нет, напротив. Это обычная пошлая, глупая и банальная цитата, которых в сети куча и от которых людей уже тошнит. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься написать что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Будет ли твоим друзьям хоть какая-то польза от прочтения того, что ты хочешь написать? — Нет, абсолютно никакой. Читая это, они просто потратят время зря. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты собираешься написать в статусе, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда это писать?
Бывшие Российские ученые получмлм Нобелевскую премию за графен.
На РБК пишут: "Гейм и Новоселов раз за разом наклеивали на графит скотч, а потом отрывали лоскутки, добиваясь идеально тонкой пленки. Получилось дешево и эффективно."
Руководитель отдела наноматериалов «Роснано» Илья Гольдт дает свой комментарий: "Вклад в это открытие со стороны советской научной школы огромен, однако на момент открытия в России не хватало инструментов и инвентаря, чтобы графен был изобретен именно в нашей стране". То есть в 90-е Чубайсу и прочим "Гольдтам" нехватало скотча, а лет через 20 скажут, что еще чего-то, хотя в "Роснано" вложили миллиарды.
Три приличные молодые дамы пришли в бассейн. Одна решила купальную шапочку не одевать. Другая - одела, типа "черепахи Тортилла", а у третьей - была спортивная облегающая шапочка для плавания. Оглянувшись вокруг, третья воскликнула:"Здесь столько мужиков, а я - в презервативе!"
Зойка, как обычно, после работы зашла за Катькой, старшей дочкой, на продленку, потом за Танькой, за младшей, в детсад. По пути домой зашли в универсам, кой-чего прикупили и, естественно, не миновали любимый галантерейный отдел. Понятно, этих заколочек, колечек и прочих фенечек у девушек много не бывает. Но в этот раз Таньке не удалось выпросить себе кусочек счастья. Серега в ожидании ужина и своих женщин, путаясь в шлепанцах, затрусил на звонок. Увешанные пакетами, Зойка с Катькой, продолжая щебетать, вошли в прихожую. Серега выглянул за дверь. - А где Танька? - И удивился необычной тишине за спиной. Через секунду он отлетел к стене сдутый вихрем, от подорвавшейся Зойки. Только на нижних пролетах лестницы была слышна дробь жениных каблуков. Когда Зойка с захолонувшим сердцем вбежала в универсам, она увидела окруженную продавщицами, зареванную счастливую Таньку. В Танькиных жидких волосенках красовался всеми цветами радуги гребень-прищепка. Огромный. Ну, может чуть поменьше, чем Зойкино счастье.
Чем обычная бомбардировка отличается от высокоточной? При обычной бомбардировке гибнет много мирных жителей, а при высокоточной только террористы, хотя бы даже и еще не рожденные.
Прихожит пьяный мужик домой, звонит в дверь. Открывает жена: М: Жена, мне плохо, неси скорей тазик! Быстрей, быстрей.... Жена убегает, возвращается с тазиком. Мужик стоит грустный: М: Не надо тазик. Концепция поменялась - я обосрался...
снег под ногами зловонною жижей склякотью гнойной в сумраке я ничего не вижу в этой ночи помойной. город в трясине топи болотной - вязнут ботики... умерло лето с жарой беззаботной, порваны пляжа картинки!
Сегодня мне звонок по мобильнику: - Але, а вы как работаете? - А вы куда звоните? - Это кенгуру...? - Нет, это человек! - ?!! P.S. магазин у нас есть такой.
Недавно в асе был разговор про сломавшуюся WiFi карточку для ноутбука. Разумеется, казус произошел не вовремя и хозяин метал молнии, типа "отправлю в линксис нахуй" Я живо представил лица почтарей при виде бандерольки с адресом To: Н@ХУЙ Сс: LinkSys
Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
- В этой графе вы должны написать, какое у вас сложилось впечатление о членах избирательных комиссий. Личное впечатление, понимаете?
- Понимаю,- отвечал наблюдатель по-английски с заметным акцентом.- У меня сложилось впечатление, что все они абсолютно коррумпированные суки (absolutely corrupted bitches).
Сегодня, летя рейсом Денвер-Атланта столкнулся со следующей историей. После посадки в Атланте стюардесса объявляет разную бесполезную информацию, в том числе следующую фразу: You are welcome to use your cell phones, but don`t turn them on (сейчас вы можете пользоваться своими сотовыми телефонами, но только не включайте их). Ее извинения были не услышаны из-за громкого смеха почти всех пассажиров:)
Четыре мужчины (A, B, C, D) сидели в зале ожидания и беседовали. Зашел разговор о недвижимости. (А) - Квартира на Невском - это ценно. Если, конечно, окна на Невский и подоконники широкие. (В) - ? (А) - Ну, женщину на подоконник, смотришь на Невский и... Мимо прошли две девушки. У обеих длинные разноцветные прически. Разговор тут же переключился на женщин. (А) - Нравятся мне женщины с длинными волосами. (В) - Чтобы на руку намотать, и...? (А) - Нет. Просто красиво.
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко? (с) "Отнюдь", КВН-Сибирь
Навеки с НАТО. Украину не примут в НАТО. Немцы, итальянцы и французы не дураки чтоб платить деньги за проход своих кораблей через Босфор, Дарданеллы и Гибралтар.
Письмо в редакцию женского журнала: - Уважаемая редакция, подскажите, что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы? Ответ: - Уважаемый читатель, мы, к сожалению, не знаем, что такое горжетка, но догадываемся: чтобы из горжетки не выпадали волосы, нужно меньше ездить на велосипеде.
Женщина молится богу. Закончив основную программу, переходит к вольной: - Господи, ну почему же мужики такие скоты? Почему они такие грязнули? Почему они такие лентяи? Почему они такие похотливые – ну прямо кролики?.. Почему ты сделал их такими, Господи?! И вдруг Господь Бог отвечает: - Женщина, ну чего ты от меня хочешь? Первый блин всегда комом.
ОСОБО СЕКРЕТНО для передачи курирующим сайт органам
еду я значит вчера днем по ленинградке от Москвы в сторону Тверской области. красота, солнышко пытается проглядывать, редкий мерс долетит до 100-го километра - качусь в свое удовольствие по полупустой дороге. И тут почти у выезда из Моск. обл. втыкаюсь в охрененную пробчелу. с чего, думаю, здесь-то. тыркаемся по 3мерта в минуту и тут до меня допирает, что впереди блокпост не иначе.
И точно. из впереди стоящих машин выруливает старый москвиченок, разворачивается через двойную осевую и назад. а в нем - пара ярких кавказцев... а впереди действительно оказалось все всерьез - автоматы на перевес, шлемы, бронежилеты, все дела.
В школе идет урок, тема секс. Учитель (У) старательно объясняет детям тему. Вдруг Вовочкая (В) тянет руку. - У. Что Вовочка?? - В. Можно вопрос? - У. Конечно. - В. А как выгледит женское влагалище перед полового акта??? - У. Вовочка ты когда нибудь видел бутон не распустившейся розы? - В. Да - У. Вот так и выгледит женское влагалище перед половым актом Учитель продолжает объяснять тему. Вдруг Вовочка опять тянет руку. - В. Учитель а как выгледит женское влагалище во время полового акта? - У. Вовочка ты когда нибудь видел бутон распустившейся розы? - В. Да - У. Вот так и выгледит женское влагалище во время полового акта. Учитель закончил объяснять тему, Вовочка опять руку. - У. что Вовочка? - В. Учитель а как выгледит женское влагалище после полового акта? - У. Вовочка ты когда нибудь видел морду слюнявого бульдога, обожравшегося манной каши!!!!!
Наша зам. декана в институте - Анастасия Петровна (в народе - Баба Настя) однажды изобрела забавный термин. Как-то на полевой практике, в комнате человек на 20 народ пил чай, ну и Баба Настя с нами (1 курс, окончание учебного года). И тут Баба Настя произносит так задумчиво: "Что-то у нас все девушки с первого курса как-то быстро _поперебеременЕли_..." Я плакалЪ.
Сегодня утром еду на работу и читаю одну из Торонтовских газет Metro Today. Вот перевод одной стати, которая подняла мне настроение. Одно кафе из сети Cofee Time было евакуировано вчера около 8-ми утра в центральной части Торонто. Уборщица обнаружив продолговатую пластиковую трубу с электронным устройством сбоку, оставленное на бачке унитаза в мужском туалете, решила что это взрывное устройство и позвонила 911. После того как на место приехала полиция и скорая, вызвали bomb squad......
Разговор двух мужиков: - Я тут недавно жену перепутал с грабителем. Видел бы ты как она упиралась, пока я ее в окно вытвлкивал. - Это что, я как-то раз грабителя перепутал с женеой, видел бы ты как ОН упирался!!!
Разговор двух мужиков: - Я тут недавно жену перепутал с грабителем. Видел бы ты как она упиралась, пока я ее в окно вытвлкивал. - Это что, я как-то раз грабителя перепутал с женеой, видел бы ты как ОН упирался!!!
Американская разведка будет узнавать планы террористов в Голливуде Реальная новость Почитайте http://lenta.ru/ww3/2001/10/09/hollywood/ в комментариях я мумаю не нуждается........
Комментарий к анекдотам про тер. акты в США. Конечно те, кто в такую минуту рассказывают идиотские анекдоты про Microsoft и Брат 3 - презренные примитивные животные, не воспринимающие ничего за пределами своего жалкого мирка. Но позволю себе заметить, что до недавнего времени США претендовали на роль всемирного полицейского, а как мы все знаем, люди военные (в данном случае США) идут на риск заранее зная и принимая это. Если ты считаешь, что имеешь право диктовать мировой порядок и считаешь зоной своих интересов весь мир, или выступаешь "защитником" чего бы там ни было, изволь быть готовым и к определенного рода жертвам и потерям. Как и любой военный. А то и рыбку съесть, и не получить пинка под зад. Я считаю, что США сами виноваты в том, что ПОДСТАВЛЯЛИ своих граждан под такого рода атаки, проводя свою политику на Ближнем Востоке и в других регионах, почему-то предполагая что они находятся в абсолютной безопасности. Конечно жестоко, но это правда жизни. Кстати, у меня у самого друзья в WTC работали, и мне безумно жалко людей, которые пострадали.
Печатаю я как-то отцу лекцию по интенсивной терапии и вижу такую инструкцию о том как использовать дифибрилятор. - Это тот самый, который током бьет. ;) : Дифибрилятор НЕ использовать на дышущих пациентах, пациентах в сознании и пациентов с пульсом.
Блондинка 25 - это так для понтов, это как Nokia 8850 (много красоты, высокая цена, малая функциональность), Брюнетка 35 - выбор профессионала, это как Motorola 930, l7089,L7389, 250, 260 (высокая износоустойчивость, куча функций, более сложное, чем у блондинки меню, но качество приема значительно лучше, никаких бестолковых сменных корпусов и полупрозрачных наворотов, но иногда корпус уже поскрипывает, как правило стабильный софт, редкие глюки - так как разлочка была произведена давно и все ее последствия уже прошли). Все вышеприведенное ИМХО (неплохо иметь для загородных поездок и командировок оба варианта)
Для справки ИМХО: английский вариант Into My Humble Opinion Взято из конференции http://www.3ton.kiev.ua/mobile/ за 25/05/01
По поводу Bloomingsdale в Manhattan - Суть "дополнительных" скидок в том, что они не суммируются с основными, а применяются к сумме после первой скидки, т. к. цена=90%*90%*$100=$81. Так что вместо того чтобы умничать и заводить очередную муть про то какие американцы тупые, пройдите тест IQ - может, жить станет проще?
Идут два западенца (западенец - житель западной Украины). Один другому: - Миколо, а що то воно у кущах чорние? То не москаль? - Та ни, то рояль. - А що то воно биля роялю билие? То не москаль? - Та ни, то клавиши вид роялю. - А чого рояль чорный, а клавиши - били? - Бо вони зроблени из слонячои кистки. - От, кляти москали! Слоника закатували!...
Экзамен по анатомии в мед. институте. Студент рассказывает строение скелета человека. Все что знал уже рассказал, а профессор продолжает заинтересованно слушать, не останвливает. Выжав все остатки знаний и видя, что профессор все еще не удовлетворен, напоследок студент с отчаяния тычет указкой скелету в промежность и заявляет: - А вот тут был член! Профессор: - Четыре! Обнаглевший от нервного истощенния студент: - А почему только четыре, а не пять? - Не "был", а "бывал". Скелет женский.
ТОлька что. Прперся на работу .. проконтролил бэкапы и серваки и типа думаю нуна бы сходить пожрать шота купить. Выходю из здания, неспеша двигаюсь в сторону магазина, подхожу к перекрестку и как раз типа красный пешеходам ... стою жду, от нефик делать разглядываю проехжающие машины. рядом со мной стоят еще несколько человек, среди них два кекса лет 23-25. и вот вижу едет не очень большой такой грузовичок, и кузов до отказа набит кирпичиками. И все бы намана былоб, еслиб не большая надпись на кабине грузовичка "UNIX" :-). Немнога обалдевший стою и смотрю как это "чудо" проезжает мимо, краем глаза замечаю, что кексы тоже немнога офигели от таких делов и смотрят туда же куда и я. и тут фраза одного из них, с выражением надежды на лице и на чешском языке (забыл сказать шо в Праге все это происходит): - "На Новодворскую пробирается ..."
На улице Новодворской находится здешняя штабквартира Мелкомягких :-)))