Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BrainDebugger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Десять вечера. - Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов. - Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов. - Но ведь уже поздно. - Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.
Участницы конкурса «Мисс Франция» обратились с иском в связи с дискриминацией по внешности. А как должны там выбирать победительницу? По размеру, гладкости и цвету ауры? Это всё-таки "Мисс Франция", а не "Мисс-Тибет".
Реклама из будущего: Голографический проектор - 50000 рублей. Уточнение физической модели защитного скафандра с учетом индивидуальной геометрии лица - 2000 рублей. На...мануть систему - бесценно. Есть вещи, который нельзя купить за деньги, для всего остального есть кибер-кард.
Пригласил крутой бизнесмен поваров, кто сможет ему показать рецепт самого дорогого блюда, которое кому-то готовили.
- Салат на золотой тарелке - я хочу чтобы дорогим было блюдо которое я ем, а не из которого. Суп из редкой черепахи... не надо, а то защитники природы будут недовольны. Две пиццы. Серьезно? Вообще сколько за них заплатили? - 10000 биткоинов.
- А вам не стыдно было кидать банк с кредитом? - У них достаточно денег, чтобы оплачивать проценты по вкладам, платить за работу офисов, получать прибыль, даже на навязчивую рекламу хватает. А я хочу, чтобы им не хватало денег хотя бы на рекламу.
- А если я ничего не знаю, непонятно как, но очень хорошо угадываю ответы на ЕГЭ, в какое учебное заведение лучше всего поступить с такими результатами? - В Хогвартс.
Короткая история про очередной пример ненависти некоторой части народа к нашему государству или о том, что надо проверять информацию.
Наша власть делает достаточно много нехороших вещей, за которые её стоит ругать. Взять хотя бы повышение пенсионного возраста. Взять хотя бы топовую историю 21 июля, у которой предусмотрительно отключили обсуждение.
Пособия будут платить за счёт Фонда социального страхования, который наполняется отчислениями работодателей. То есть вроде бы история правдивая и платят работодатели. НО... Работодатель платит фиксированный процент от зарплаты всех работников в фонд. И неважно, сколько потом фонд вернет работникам в виде больничных и других выплат.
То есть новый закон не приносит работодателю новых проблем. А вот та история может добавить, там на предприятии бухгалтера уделяют чтению подобных историй большее времени, чем изучению изменений законодательства.
Ну и справедливости ради надо отметить, что пособие будут платить не всем, а только тем, у кого уровень доходов низкий. У нашей власти и так много реальных косяков, поэтому не надо вешать на неё того, чего не было.
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит? - Ну эффект плацебо. - У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается. - Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
В психбольницу поступил работать новый врач. Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает: - А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает. Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают: - Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?
- Все, больше не буду покупать в Леруа Мерлен! - А если они устроят распродажу с большими скидками? Ведь не удержишься. - Ну если по поводу ликвидации, то почему бы и нет.
- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет? - Да. А доставляли бы их по е-мэйл.
Начинающая гадалка нагадала мужику 5 лет без секса. но он не растерялся и тут же опроверг её предсказание. И после этого 5 лет молился, чтобы оно все-таки сбылось.
Это США и Европа могут позволить себе длительную военную операцию в Сирии. А Россия не такая богатая, поэтому с террористами пришлось справляться за 3 месяца.
Вовочка не любил тупой юмор, поэтому вместо того, чтобы в учебнике истории пририсовывать к статуям части тела, которых там не было, он написал на первой странице: "Все события и действующие лица вымышлены, любое совпадение является случайным"
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ))) А вот если хорошо себя вести, ходить на митинги, способствовать свержению власти, то появится более интересный выбор: Ирак, Ливия, Украина.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.
Маг создал заклинание для выносливости в постели и решил его проверить. Позвал самых знойных женщин из разных стран мира, чтобы узнать сколько они выдержат.
Заходит немка, час нету, второй нету, выскакивает… я больше не могу, не буду…
заходит ирландка-два нету, четыре нету, через пять часов выскакивает, бьется в истерике: я туда больше не пойду, я больше не буду…
заходит русская- пять часов нету, десять нету, через сутки выскакивает маги куда-то бежит, следом выскакивает русская и кричит: Я ТЕБЕ ДАМ, МАНА КОНЧИЛАСЬ ! ! !
- А тебе сколько лет? - Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Зато "134" - это не просто цифра, а статья.
- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде. 2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.
Санкции США всё-таким нанесли удар по России. Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.
- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить? - Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.
Разговаривают двое британских учёных - Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времени. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению. - Пароль у нас есть. Когда надо приходить? - Вчера.
- Ну как был в Америке, что там интересного? - Да вот Памятник свободы видел. - Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку? - Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.
Гражданин А украл из супермаркета несколько бутылок дорогого вина, ударил ножом охранника, который пытался его остановить и скрылся, но уверен, что получил реальный срок только потому, что в момент совершения преступления был в футболке с надписью "Партия жуликов и воров"