Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Boccanchi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дурак-импотент будет убеждать, что короткий, вялый и мягкий это хорошо. Умный импотент обратится к сексопатологу. А мудрый импотент скажет, что в его возрасте секс уже не нужен.
Первый день после медового месяца, 5 часов утра. Жена будит мужа. - Милый, вставай, на работу! Муж недоуменно: - А? Что? Куда?.. Жена: - Просыпайся, тебе на работу идти... Муж, облегченно: - Ааа... на работу... Далее, весело, бравурно, в темпе марша: - На работу, на работу, на работу!!!
Посещает церковь прихожанин, чтобы исповедаться. Подсел к окошку и падре его спрашивает: - В чем-то хочешь покаяться, сын мой? - Да, падре. Я совершил грех, я обманул человека. - Кто этот человек? - Это мой сосед, еврей. - Если ты обманул еврея, то это не грех. Это... чудо!
Когда моя любимая теща училась в 9-м классе, ее старашая сестра вышла замуж. Вскорости забеременела. Так вот она (теща) вдруг начала брезговать и отказывалась пить из того-же стакана, что пьет ее беременная сестра. Когда поинтересовались, а почему собссно, то выяснилось что она боится заразиться... беременностью! Сколько девице годков минуло к етому моменту торжества сексуального невежества? Эдак 16 с половиною?.. Но ведь с другой стороны у нас же тогда и секса не было. В конце концов она все-таки заразилась этой заразой другим способом... Но это уже не смешно никому.
Историйку, которую я хочу рассказать, мне поведала моя жена. В то время, когда все это происходило, она была суденткой Кишиневского мединститута (конец 70х годов). Итак, один добропорядочный житель молдавской столицы решил навести чистоту и порядок в своем доме. Сезон был теплый и вся его одежда в момент происходящего были широкие семейные трусы. Он достал пылесос и принялся за работу. В комнате резвился сиамский котенок. Кто знаком с этими божьими тварями, знает какие у них безбожно острые когти и зубы, мертвая хватка и диковатая натура. В какой-то момент, то ли в порыве своей дикой игры, то ли испугавшись включеного пылесоса, котенок взвился в прыжке и мертвой хваткой вцепился в свободно болтающееся "хозяйство" хозяина. От боли человек упал без сознания. Кто-то из домочадцев вызвал "скорую помощь". Прибыли врач, который поднялся на n-ный этаж, где все происходило и два его помощника, которые пока оставались в машине. Врач провел все необходимые парапроцедуры. Не помогает, пострадавший не приходит в сознание. Медик решает везти человека в клинику, в реанимацию (видимо был болевой шок). Вызывает своих помощников с носилками, чтобы отнести его в машину. Прибывают помощнички, кладут страдальца на носилки, а доктор им по ходу дела коротко рассказывает что случилось. Начинается вынос тела, сопровождаемый еле сдерживаемым похихикиванием санитаров. На лестничных пролетах их охватывает неудержимый ржач и они несколько раз роняют пациента. Результат -- несколько ушибов и переломов ребер у бесчувственого и совершенно беззащитного человека. Чем все это закончилось? Ясное дело чем. Сначала интенсивная терапия, потом отделение травмы. Носильников не уволили. Клиент остался жив. Смешно? Не-а... И еще, осторожнее с сиамцами!!!
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Девушка в неположенном месте перебегает дорогу. Навстречу ей автобус, резко тормозит, останавливается. Водила: "Девушка, это автобус; он не ебет, он давит!" Девушка:"Так как вы ебете, пусть лучше давит"
Сцена очевидцем которой я был. Небольшая группа курсантов-автолюбителей на тротуаре центральной улицы города ждут своей очереди на сдачу экзамена по вождению. В нескольких шагах от них начинает переходить дорогу (конечно-же в неположенном месте) дама провокативно-блядского вида. И тут подкатывает учебный "Москвич", пытаясь врезаться в вышеназванную даму. Скрип тормозов, мат из машины. Вдруг из толпы курсантов выкрикивают: "Петя! Дави ее, дави и пока она тепленькая будет, мы ее выебем!!!" Поворот высоко поднятой головы, кривая ухмылка и низким прокуреным голосом дама выдает: "НЕ С ВАШИМИ ХУЯМИ!" Тихое шуршание опускающегося занавеса...
Собсно, курсность и не история, а так, небольшая заметка. В далекие 70-е я служил в СА, во взводе связи. Начальник связи был майор С-ов. Насколько я помню, человек он был неплохой, можно даже сказать, с мягким интеллигентным характером. Естественым в нем было и то, что, в отличие от других, от него не услышишь матерного слова. Офицер без мата? Ясный перец, нетривиально! Одна, но пламеная страсть все-же у него была. Почти через слово, как иные вворачивают "бля", "нахуй" и т. п. он вставлял слово "курсность". Раз в неделю наш майор проводил часовое политзанятие. Всегда находился боец, который вел подсчет количесгва произнесеной "курсности". Доходило до 200-т. Я, как, наверное, все кто впервые узнавал, что-же на самом деле значит эта "курсность", получил небольшой занавес. Произнесите в уме или вслух "как говорится значит" с максимальной скоростью и вы тоже поймете секрет курсности. Рассказал про это потому, что больше никогда и нигде с подобным явлением не сталкивался. Вот, курсность, и все.
В мире достаточно много денег. Вы бедны по трем причинам: - платите за собственые ошибки; - платите за чужие ошибки; - не извлекаете выгоду из чужих ошибок.