Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bobby
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три главных армейских принципа: 1. Принцип леса - все дубы, и все шумят. 2. Принцип курятника - каждый норовит забраться на жердочку повыше и обосрать нижнего. 3. Принцип гарема - знаешь, что вы$бут, но не знаешь, когда.
Эта история случилась 10 ноября 1982 года в обычной средней школе г.Москвы. Была срочно собрана пионэрско-комсомольская линейка. На одном этаже собралась немерянная куча народу в красных галстуках и со значками с вождем мирового пролетариата. Пришло все начальство школы во главе с директором, у всех очень мрачные лица. Директор, чуть не плача держит следующую речь: - Сегодня ночью после тяжелой и продолжительной болезни скончался ЛЕОНИД...............ИЛЬИЧ...................ЛЕНИН...................
На мотив некогда популярной песни о солдате в увольнительной:
А солдат попьет вина,купит эскима, Никуда не торопясь,выйдет из кина. В магазин его помчит, водкою маня, И до пьянки у него осталось полчаса, Осталось полчаса.
Припев: Ползет солдат по городу, гоняет всех по улице, Ну, и от криков девичьих вся улица полна. Не обижаетесь, девушки, ведь для солдата главное, Чтобы в субботу вечером нажраться, как свинья.
Из воспоминаний ныне, увы, покойного Всеволода Ивановича Белого, судьи международной категории по хоккею с мячом:
Сужу как-то матч у женщин. Гляжу, дивчина посреди поля стоит и рыдает, слезами заливается. Подъезжаю к ней, спрашиваю: "Что случилось?". А она показывает на одну из соперниц: "Вон та меня б...дью обозвала" и рыдает вовсю. Приобнял я ее по-отечески, и говорю: "Да ты не б...дь, играй". Та утерла слезы, переспросила: "Правда?", на что я ответил: "Конечно!", и она тут же ринулась в атаку.
После крушения самолета Ту-154, одна из фракций Государственной Думы при рассмотрении бюджета-2002 во втором чтении, потребовала отдельной строкой внести в бюджет статью расходов под названием "Подъем чего-нибудь со дня моря."
Была у мужика беременная жена. А беременные - это такие непредсказуемые создания. И захотелось ей как то ночью улиток. Ну муж ноги в руки и в ночной супермаркет. И встречает там кореша своего давнего. Ну в общем решили отметить. ... Через три дня с жуткого похмела просыпается непоймигде. Ну, думает, попал. Делать нечего поехал домой, а по дороге заехал в зоомагазин и купил пакет ЖИВЫХ улиток. Приезжает домой , высыпает улиток перед дверью и звонит. Открывает разьяренная жена. Мужик ,как ни в чем не бывало , говорит улиткам : "Ну и давайте теперь перед дверью час стоять".
23 февраля - День защитника Отечества. 24 февраля - День полузащитника Отечества. 25 февраля - День нападающего Отечества. 26 февраля - День вратаря Отечества.
В 1985-м приезжаем с супругой в гости к друзьям - семейной паре из ГДР (была такая страна на карте мира), которые годом раньше работали в стройотряде на одной из наших социалистических строек в Сибири. Работа у них была связана с бетонированием всякого рода фундаментов и площадок. Сидим, значит, теперь у них дома за коктейлем после ужина, вспоминаем. Тут товарищ и говорит на ломаном русском: - Слушай, а что означает слово Х-У-У-И-И? Вопрос меня немного смутил, но отвечаю на чистом немецком: - Половой орган. Он переглядывается со своей половиной. На лице у обоих - полнейшее недоумение. Следующий вопрос: - Чей это орган? - Мужской, - отвечаю. Полный ступор в глазах моих собеседников. Однако, следующий вопрос приводит в замешательство уже меня: - А причем здесь бетон? Начинаем выяснять. Оказывается, как-то они допоздна заливали какой-то фундамент, а когда рано утром пришли на работу, по свежему бетону было нацарапано известное русское слово, которое обычно пишут на заборах. Когда все прояснилось, ржали мы вчетвером, наверное, с полчаса...