Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bob
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел мужик в больницу, и спрашивает у врача: - почему у меня в жопе колет? Доктор говорит: загнись раком Мужик загнулся и доктор говорит: - о мужик, да у тебя в жопе роза!!!
А по-моему, с Цезарем что-то не так... Ведь буква "С" перед "А" читается как "К". Тогда вообще получается Кесарь, а не Цезарь. А перед "Е" как раз читается "Ц". Не так ли?
Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.
1. Адам - Дон, Ева - Дюма Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.
2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго "Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный яблочный пирог.
3. Адам - Жуков, Ева - Еська. Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!" Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.
4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша. Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!
5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка. Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно были первыми!
6. Адам - Джек, Ева - Драйзер. "Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.
7. Адам - Габен, Ева - Гексли. Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке! Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана: "Hу-ка, давай попробую".
8. Адам - Достик, Ева - Штирля. "Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот. Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.
К номеру 6 от 23 мая 2000. Ну а что же тут такого? Я думаю, Что с ошибкой было написано СПЕЦИАЛЬНО, что бы всем стало ясно и понятно, что культуру финансировать таки-надо.
В Алма-Ате появилось новое "общепитовское" заведение - таверна "РАЗГУЛЯЙ". Соответственно, идет мощная рекламная раскрутка. Из ролика по радио - так же можно отведать вырезку БОЯРСКУЮ!
ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning tomorrow at 11:41.23 a.m. EST. ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.
ISTP: God, help me to consider people`s feelings, even if most of them ARE hypersensitive. СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные.
ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even though they`re usually NOT my fault. СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват.
ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some help, just ask. ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.
ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY right. ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.
ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don`t mind my asking). СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).
ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and dancing. СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.
ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW. ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.
INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that correctly?) ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)
INFP: God, help me to finish everything I sta ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на
ENFP: God, help me to keep my mind on one th - Look a bird - ing at a time. ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном.
ENFJ: God, help me to do only what I can and trust you for the rest. Do you mind putting that in writing? ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?
INTJ: Lord, keep me open to others` ideas, WRONG though they may be. ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже НЕПРАВИЛЬНЫХ.
INTP: Lord, help me be less independent, but let me do it my way. ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему.
ENTP: Lord, help me follow established procedures today. On second thought, I`ll settle for a few minutes. ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку.
ENTJ: Lord, help me slow downandnotrushthroughwhatIdo. ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.
Судя по слухам, эта история произошла в КАЖДОМ институте города-героя Харькова в тот памятный год, когда команда испытателей АвтоВАЗа решила подзаработать деньжат и отправилась гастролировать в большое турне по просторам тогда еще СССР. Посетившая одно из таких выступлений, группа студентов-вечерников по-частям, с интервалами по 1-3 минуты, стала подтягиваться на лекцию по "очень важному" предмету, чем жутко (интервалами :) разозлила препа, т. к. лекция была "САМАЯ важная". Последним вваливается растрепанный перец с криком: "Можна..". Преп гневно разворачивается и спрашивает:"Вы что, ТОЖЕ С РАЛЛИ?!!!". На что тип ошарашенно мямлит:"Нет, я только курил....." Bob.
Так просто навеяло... из старых ___ 17 октября 1997
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона. - Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару. - Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы. ___ Насчет телефонов у каждого в наличии имееться практически 3 шт. от разных компаний....
... По некоторым данным, задача по координации "возмездия" лежит на известном террористе ливанского происхождения Имаде Мугние, одном из наиболее авторитетных лидеров действующей в Ливане шиитской организации "Хезболлах". 49-летний Мугние, известный также по кличке "Гиена", долгое время провел в Иране. В его "послужном списке" - теракты против американцев и французов, а также похищение советских дипломатов в Ливане в начале 1980-х годов. Есть подозрения, что он стоял за обстрелом посольства России в Бейруте в начале января 2000 года, весьма вероятна его причастность к угону индийского авиалайнера с посадкой в Кабуле в конце 1999 года.!!! По некоторым предположениям, один из непосредственных угонщиков самолета участвовал и в атаке на Нью-Йорк 11 сентября 2001 года. !!! -------
... Сегодня отправляю СМС сообщение с сайта МТС своей любимой девушке. Ну конечно получилось чувственно и интимно... Вот я уже собрался отправлять, и случйно взгляд остановился на фразе, задуманной как: "... считаю минутки до нашей встречи..."! Друзья, там оказалось: "... считаю минЕтки до нашей встречи..."!!!!! ;)) Вот и говорите мне теперь, что наши конечности (руки) не живут своей жизнью!!! Удачи!
При просмотре новой версии "Золотого теленка" так и ждешь, что сейчас появится откуда-то из-за угла Савва Никитич со своими "штихелями" и айнмоментами Маргарита Павловна".... вместе с Хоботовым... мда... Не за тот конец взялся Меньшиков... :))))))
Pаходит в мужик вдрабадан в католическую церковь, зашел в кабинку где исповедуются и молчит, священник кашлянул, мужик опять молчит, священник подождал минуту и постучал три раза в стеночку. Мужик: "Ты хоть стучи, хоть не стучи, бумажки у меня все равно нет".
По Тверской шагала Дива, Из горла сосала пиво, И бутылка губ касалась, Словно негритянский фаллос.
Припев:Ты не целуй ее - она пьет пиво С привычной жадностью хмельного мужика. Во-первых, это просто некрасиво, К тому же - "выхлоп"* словно у грузовика!
На балу дама спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, нет ли у Вас свеженького каламбура? - Конечно, мадам! Каламбур про каламбур: калом - бур, а телом - бел!
Народ украинского города, у якому я жыву, в большинстве своем - жлобы в плохом смысле этого слова. Одного такого жлоба неведомо как один норвежец турецкого происхождения раскрутил на 2,5 тыс. зеленых, пообещал отдать и свалил в свою Норвегию. Жлоб ждал, ждал, и наконец-то начал переживать и сомневаться, после чего попросил одного моего знакомого переводчика позвонить этому норвежскому турку домой и пожаловаться его родителям (а турок еще молодоватый был) на его поведение и попросить деньги вернуть. Звонит транслейтор в Норвегию, рядом в будке стоит озадаченный жлоб и делает вид, что понимает, о чем речь. Транслейтор спрашивает: "Ду ю спик инглиш?", на что говорят "No" и предлагают турецкий. Транслейтор турецкого не знает и предлагает испанский. Те испанского не знают и предлагают азербайджанский. Транслейтор не знает и азербайджанского и говорит, что это грейт проблэм. Тут происходит чудо: находят кого-то, более-менее спикающего на инглише и включают громкую связь. Беседа длится 2-3 минуты, предкам объясняют, что их отпрыск задолжал 2,5 штуки и просят отдать. На том конце - человек 8-9, они оживленно базарят по-турецки и говорят в трубку на инглише, что 2,5 штуки - это фигня, деньги небольшие. Переводчик все равно просит отдать. Так продолжается еще минуты 2-3, после чего на том конце раздается громкий возглас кого-то из этих 8-9 пиплов: "Блядь, какого хуя им надо?" Переводчик понимает, что с такими позывами на "хи-хи" беседу он продолжать дальше не сможет, вешает трубку, объясняет жлобу, что бабок он скорее всего не получит, получает свой гонорар "за работу", вываливается с переговорки и минут эдак 10 ржет за углом.
Стариный аглийский отель, портье сидит у телефона. Раздается звонок, портье снимает трубку.В трубке раздается: - Ту ти ту ту ту! Портье подумал, что за черт и повесил трубку. Через минуту опять раздается звонок: - Ту ти ту ту ту! Портье говорит: - Прекратите баловаться! и вешает трубку. Через пять минут открываются двери лифта и оттуда выбегает разъяренный новый русский.Подходит к портье и спрашивает: - Ты сейчас два раза снимал трубку? - Да - Так какого черта ты мне мозги пудришь. Я просил принести два чая в 222 номер, что заподло.
Жил на свете маленький воробей. И как-то холодной зимой упал он на землю и замерз. Мимо шла корова и насрала на него. Пролежав немного под теплым говном, воробей отогрелся и от счастья запел. Тут на улицу вышла голодная кошка, услышала чириканье, откопала воробья и съела. Мораль: 1. Если на Вас насрали - это еще не обязательно Ваши враги. 2. Если Вас очистили - это не обязательно Ваши друзья. 3. Если Вам тепло и вы счастивы, не важно где вы находитесь, сидите и не чирикайте.
Об одном молдоване (он же молдаван). Рассказывала одна моя хорошая знакомая, кто – не скажу, но она говорит, что слышала это лично от Друзя. Ехала как-то наша бригада знатоков в Болгарию потрясти мозгами на «Что? Где? Когда?». Едут они, значится, в поезде через Молдавию, и тут подсел один местный паренек чисто на пару остановок подъехать. Сидит и на знатоков смотрит. А потом, наверное, догадался, что они не молдо(а)ване, а следовательно, русские (логика, блин!). Вот он им и говорит: «Что вы, мол, русские, про нас такие анекдоты чешете, что будто мы, молда(о)ване, консервированные помидоры не едим, потому что у нас голова в банку не пролазит. Можно подумать, у вас пролазит!» Вот так вот, блин!
Бухал я позавчера с друзьями, и был вместе с нами доктор один. Историю рассказал - полный пиздец. Короче, привозят к ним чувачка одного на приемный покой с переломами обеих предплечий. Ну, сразу же вопрос: "Ни хуя себе, как это тебя угораздило-то?" А пацан и говорит: "Иду себе, никого не трогаю, тут камушек в сандалию попал, в дырочку. Ну я руками уперся и ногой дрыгаю, башмак облом снимать, ну, чтобы камушек вылетел. А тут какой-то придурок с дачи ехал, со связкой всяких сапок да лопат, и как хуйнет меня по руками. И пиздец, перелом". Все охуели и спрашивают: "А на фига он тебя бил-то?" А пацан и говорит: "Да я, блин, об трансформатор оперся, так он подумал, что меня током фигачит. Вот и спас, блин".
Возвращается мужик с охоты. Открывает жена дверь, а от него дерьмом разит за версту. Жена: - Вася, что случилось? - Да вот, понимаешь, пошел на охоту, а Тузика забыл с собой взять. Иду по лесу, вижу - берлога. Ништяк, думаю, щас медведя завалю. Лезу я в берлогу - не вижу нихрена - а тут мне на плечи кто-то лапы кладет. Я поворачиваюсь - а это наш Тузик, но срать остановиться уже не могу...
"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому» не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно отрицательной - выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного, из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке, РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."
"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому» не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно отрицательной – выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного, из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке, РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."