Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bob
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит: - Давайте я схожу. Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект. Командир ничего уже не понимает: - Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай! - Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..
Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену. В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку. Продавец был честным человеком и сказал: - Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме. "Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся". Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой. В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит: - Зеленая еще!.. Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая головой, говорит: - Стара, ой, стара... Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит: - Здорово, Билл!
все видели, как штирлиц с очень озабоченным видом вышел, аккуратно прикрыв за собой дверь. через минуту раздался выстрел. все бросились в коридор. там в какой-то непонятной растерянности с пистолетом в руке стоял взъерошенный штирлиц, а на полу у его ног, раскинув руки, неподвижно лежал очень озабоченный вид.
-- Ладно, Штирлиц, на этот раз вы выкрутились. И вот что я Вам скажу: больше мне не попадайтесь! Вы свободны. Хайль Гитлер. -- Хайль Гитлер! -- рявкнул Штирлиц, повернулся на каблуках и четкими шагами направился к выходу. Он уже взялся за дверную ручку, когда услышал сзади ехидный голос Мюллера: -- Штирлиц, а ведь вы настоящий еврей! Штирлиц замер. -- Никак нет, я русский!
Повадились у нас в лифте объявления вывешивать. Вот еду я как-то, читаю объявление. Мол, делаю массаж, который снимает боли там-то и там-то, стресс и т.д. Замечательно, что в этом столь коротком своем труде автор сумел разместить с десяток орфографических ошибок. Особенно мне запомнился эпитет "эмоциАнальный". Я, не долго думая, достал ручку и аккуратно исправил ошибки. На следующий день в лифте красовалось новораспечатанное объявление с учетом моих поправок. Однако, одна ошибка все же просочилась в новую редакцию: "Запись проводиться по тел.". Довольный тем, что мне пошли навстречу, я выразительно перечеркнул мягкий знак, подчеркнул дважды и даже поставил "птичку" на поле. Каково же было мое удивление, когда на следующий день я опять увидел на том же месте свежее объявление, но с прежней строчкой "Запись проводиться по тел."! Я опять не поленился исправить. И опять на следующий день меня заклеили этим самым "Запись проводиться по тел."!!! Тогда я решил пойти на компромисс и вставил в порядке предложения слово "будет", т.е. "Запись _будет_ проводиться по тел." Представьте себе, в окончательной редакции значилось: "Запись проводится по тел." Наша-таки взяла! А то, по правде говоря, я уже начинал сомневаться...
Спасибо соседям: включают радио на полную катушку, просвящают меня через стенку. Вот что поведала мне стенка в начале года: "... их первый концерт состоится во дворце духовной культуры, открытие которого приурочено к рождеству..." Кафка нечто подобное писал...
Заваливает сейчас ко мне в кабинет товарищ радикально черного лица, вместо шевелюры не то мочалка, не то пена, губы как у сома, короче, такой, что рука машинально сползает со стола в поисках чего потяжелее и поухватистей, и спрашивает: - Ты из России? - Да, - говорю. (Впрочем, это вполне следует из надписи на двери). - Из Москвы? - Нет, не совсем. - А я из Москвы! - произносит он гордо. Я обалдел и зачем-то спросил (надеюсь, достаточно приветливо): - Так ты русский? - Почти. Моя семья из Москвы. - А-а-а... - сказал я. А что я должен был сказать? Я действительно давно в Москве не был...
У нас в школе в кабинете географии стена, что у учителя за спиной, состояла из всеразличнейших шкафов и шкафчиков. Поближе к входной двери в эту стенку был вмонтирован телевизор "Горизонт", которым почему-то никогда не пользовались, несмотря на его полную работоспособность. Экран закрывался дверцами-ставнями. Однажды в момент между звонком к началу урока и приходом учительницы, один из наших хулиганов включил телевизор и захлопнул дверцы. Только он встал на свое место, как вошла Полканова (так звали нашу учительницу). Полканова была маленького роста и очень неширокая, оправа же ее очков была сверхогромных размеров... Но я отвлекся. Так вот, Полканова подошла к учительскому столу и как обычно сказала свое официальное "Здравствуйте". В шкафу кто-то глубоко вздохнул. Все поняли, что телевизор нагрелся, и захихикали. Полканова тоже быстро все поняла: "Ну какие же вы все-таки негодные дети!" Из шкафа донеслось угрожающее: "А ну повтори, что ты сказал!" Все захохотали. Даже Полканова улыбнулась, но сразу же опять приняла грозный вид. Твердым и решительным шагом она уже шла к шкафу, чтобы выключить телевизор и тем самым прекратить безобразие. И тут шкаф выдал. То-онким таким голоском он жалобно пропищал: "Не подходи ко мне! Не подходи!" - он чуть не плакал. Выключив, наконец, телевизор, Полканова вынуждена была снять очки, чтобы вытереть слезы. А потом она сказала, что, должно быть, приборам очень обидно, когда ими никто не пользуется. Замечательная была женщина.
Полагаю, до всех дошла шумиха, раздутая вокруг смертного приговора, вынесенного в Техасе женщине-дважды-убийце. Сегодня (4.02) рано утром по европейскому времени приговор был приведен в исполнение. Так вот радио проводило опрос граждан на предмет что они об этом думают. Одна феминистка с жаром заявила: "Совершенно правильно сделали! Ну и что, что она женщина? Чем она хуже мужчины-убийцы?" Вот такие абсурдики.
Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети поочереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется: -- Штирлиц! Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у Вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь... Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает: -- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
Спросили русского: -- Сколько тебе, Иван, нужно дать денег, чтобы ты согласился полететь в космос на экспериментальном космическом корабле? Русский почесал репу и ответил: -- Пять тышч! Спросили немца. Немец прикинул и сказал: -- Пятнадцать тысяч. -- А зачем столько? -- Я так рассуждаю: пять мне, пять жене (мало ли чего) и пять любовнице (мало ли чего). Спросили еврея. -- Двадцать! -- сказал еврей. -- Да куда ж такие деньги?! -- Ну как же: пять мне, пять жене (мало ли чего), пять любовнице (мало ли чего), ну и, конечно, пять тому, который полетит.
На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга: - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? - По моему, каждый - кузнец своего счастья!
В некотором селе, в некотором поселке жил-был священник. Приход у него был небольшой, не более полусотни человек. Разумеется, всех, все и про всех он знал. Человек был тихий и порядочный, пил тоже порядочно, но доброта его душевная сводила все прегрешения такого рода на нет. Если и выходил он читать проповедь после "этого дела", то читал, не смотря ни на что, в высшей степени складно и с чувством: верил искренне. Как водится, прихожане регулярно исповедовались ему. И вот однажды одна дама шестидесяти лет, не видевшая особой надобности в выкладывании всех своих грехов разом, возьми да скажи на очередной исповеди: - Отец, я сделала десять абортов. Святой отец, услышав такое, отдернул занавеску и буквально простонал: - Ка-ак? За последнее лето?! Разумеется, история сия вышла в мир единственно по воле исповедовавшейся особы.
Хотите верьте, хотите -- нет, а я вот только сейчас понял, почему взрослые (теперь уже старики) так смеялись тогда, когда я, будучи еще ребенком, с чувством исполнил: Не на-адо печа-алиться Вся жизнь впереди Вся жизнь впереди Оденься и жди. Вы помните, там было на самом деле “надейся и жди”, что, кстати сказать, применительно к нашей тогдашней реальности, тоже было неплохо сказано...
Непроглядная ночь. Осторожно ступая, с рюкзаком за спиной, Рабинович идет через границу. Вдруг из темноты окрик: -- Стой! Кто идет? -- Тише, тише!.. Уже никто никуда не идет...
На исходе свадьбы находят друг друга два еще шевелящихся грузина: -- Ты в шахматы играть умэешь? -- Канэшна умэю! -- Будэшь? -- Канэшна буду! Ну, расставили. Первый взял пешку, сделал ход и радостно так произнес: -- Мат! Второй сделал ответный ход пешкой и воскликнул: -- Атэц!
В общественном туалете в соседних кабинках сидят на унитазах два еврея. Тут один говорит: -- Изя, а как ты думаешь, мы сейчас какой деятельностью занимаемся: физической или умственной? Второй, подумав, отвечает: -- Я думаю, что умственной. Потому что, ежели б это была физическая деятельность, то мы с тобой непременно кого-нибудь наняли бы.
Недавно у меня в почтовом ящике нарисовалась скромная открыточка с предложением заполнить и отослать обратно короткую анкету (имя, пол, дата/место рождения, адрес...) Оказывается, профессором (не помню фамилию) был разработан революционный метод расчета счастливых чисел для игры в лото. Все рассчитывается на высокоточной ЭВМ на основе биоритмов играющего в лото индивида. За умеренную (всего-то $20) плату мне сообщат мои сугубо персональные счастливые числа для игры в совершенно определенный, для меня одного подходящий, день. Я миллионер!
На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи. Уперли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным. Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты в фирменные майки оргабленного магазина.
Касаемо способов запоминания расцветки флага России. Как известно из истории флаг каждого государства имел у своего народа прозвище, так название "триколор", которым многие любят пощеголять в последнее время, применимо исключительно ко флагу Франции. Российский флаг в дореволюционные времена назывался не иначе как "БЕСИК" (белый- синий-красный). Вот так.
Тундра. Утро. Геологи. Похмелье (жуткое). Все хотят пива, но точка в 70-ти км. Зовут чукчу: - Чукча, ты на лыжах быстро бегаеш, сбегай за пивом! - Да вы что, я по русски говорить не умею! - Да ничего, мы тебе на бумажке напишем, ты прочитаеш и все в порядке! Ну снарядили чукчу, дали лыжи, банку и листок с речью. Прибегает он к точке и читает: - У вас пиво есть? - Нет! - Ну так и знал!
Дело было году этак в 80-м в городе Ярославле, летом, и было мне около 5 лет. В городе тогда гастролировал какой-то зверинец, куда как-то раз заглянул и я (с мамой, разумеется). Так вот. Представьте себе картину: жара +30, куча народу. В одной из клеток сидит совершенно замученный самец шимпанзе и философски, с грустью смотрит на толпу. Перед клеткой какой-то подвыпивший мужик пытается его раздразнить, тычет в него сквозь решетку палкой и т. д. У шимпанзе -- нуль реакции, но через несколько минут он, все так же мудро глядя на толпу, берет в рот свой х..., прошу прощения, член, и застывает на месте. Народ перед клеткой валится со смеху, особенно тот мужик. Но шимпанзе, отказывается, не терял времени даром... Секунд через 20 он вынимает член изо рта, набирает полную грудь воздуха и устраивает всем зевакам настоящий душ сами понимаете из чего. Больше всего досталось этому мужику. Тем, кто стоял в сторонке (в том числе и мне) было особенно смешно... P.S. А у этой клетки еще долго было безлюдно!
Корабль терпит крушение в океане. До ближайшего острова доплывают трое: новый русский, голубой и хохол. На острове проживает племя людоедов, которые естественно обрадовались такой добыче. Хватают этих троих и ставят условие: -Отпустим только того, кто заплатит штуку баксов или съест мешок лука или согласится, чтобы его отимели 20 лучших воинов племени. Остальных-съедим. Новый русский, естественно сразу достал штуку баксов, ему дали плот, воды, еды и отпустили. Голубой: - Ну ведите своих 20 лучших воинов. Его отимели все 20 воинов, потом тоже дали плот, воды, еды и отпустили. Хохол: - Несить сюды мешок цибули (лука) Ел-ел, съел пол-мешка. - Усе, бильш не можу. Зовить ваших 20 найгарнийших воинив. Первый, третий,четвертый его отимел... - Усе, бильш не можу. Оце ж вам штука баксив, та я поплыв.
В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку респектабельную жену (свою). Все очень респектабельно. В вестибюле муж приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует его в щеку. Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа: -- Кто это был? -- А, это моя любовница. Жена взвивается: -- Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!.. ... ... И, наконец: -- Все! Развод! -- Что ж, развод так развод, -- спокойно отвечает муж -- только... Как же машина с шофером, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все эти маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь? Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними. В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой. Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина, спрашивает: -- Кто это с Петровым? -- А, это его любовница. Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом: -- Нет, наша лучше!
А ты слыхал, древний курган раскопали грабителями нетронутый? Нет?! Ну ты даешь! Вчера в газетах было. Там еще прекрасно сохранившуюся мумию обнаружили: вся в золоте и прочих ценных побрекушках. Справа лежал меч из стали какого-то непонятного состава, слева -- кувшин с окаменевшим зерном. А в левой руке мумия держала свернутый в трубочку пальмовый лист. А на том листе -- твой анекдот. :)
Полетели Петька с В.И. на Украину. Но самолет почему-то сел в Китае (наверное, рейсы перепутали). Выходят, значит, видят встречающих. В.И. приветствует: - Здорово, хохлы! Че прищурились?
Поспорили на мосту два рыбака. Один утверждал, что любого можно заставить совершенно добровольно прыгнуть с моста в реку. Другой отрицал такую возможность. Поспорили на 100 баксов. Стоят себе, рыбу ловят. Идет через мост англичанин. Рыбак к нему: - Сэр, вы знаете, там внизу тонет женщина, а никто из нас не умеет плавать... Сэр, недолго думая, сиганул в реку. И француза с немцем удалось заинтересовать. Второй рыбак было пригорюнился и собрался уже прощаться со своим стольником, как вдруг увидел ступающего на мост русского, вдрызг пьяного, и обрадовался: - Ну уж этого ничем не проймешь, этому, как говорится, "все похуй"! Первый рыбак русскому: - Гражданин, хочу вас предупредить, что с этого моста наистрожайшим образом запрещено прыгать. Со словами "а мне похуй!" русский одним размашистым движением перекатился через перила...
... Было как: я ей предложный она мне дательный мы с ней творительный. Разве ж я винительный, что она родительный? Поэтому, гражданин судья, я не понимаю, почему Вы это так именительный...