Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Black Swan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К № 21 от 14 мая 2005 г. от защитников Петросяна и Задорнова. - Что случиться, если Е. Петросяну запретить посещать страницу "Анекдоты", а М. Задорнову "Истории" на anekdot.ru? - Отмена концертов этих "юмористов".
А может просто запретить посетителям anecdot.ru рассказывать анекдоты Петросяна и истории Задорнова?..
- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? - Прада, внученька, - сказал дедушка и погладил девочку по голове. - Дедушка, а правда, что после этой аварии никаких последствий не было? - Правда, внученька, - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове. Они взялись за руки и пошли вперед, громко цокая копытами по бетонному тоннелю...
Произошло только что. В мои обязанности входит отправка писем. Приносят мне сейчас стопку конвертов, я просматриваю, н всех ли напечатан адрес, и натыкаюсь на название: НП "НАЦИОНАЛЬНАЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ Б Я чуть со стула не упала! На самом деле это некоммперческое предприятие именуется "НАЦИОНАЛЬНАЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ", просто не все поместилось...
Навеяно анекдотом про "анекдоты для дебилов": Дело происходит на Украине. Заходит Ксения Собчак, одетая в розовую кофточку, с Петросяном в Эльдорадо...
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо! ” следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот! ” следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!
или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны.
или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” И нареку вас “Аццкий Сотона”!
Вместо “Поцтолом” следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо “В мемориз” следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...
Вместо “+1” следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: “+1”
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньею, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо “КГ/АМ” следует писать: Вы написали форменную чушь, Все это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века...
или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: “КГ/АМ”!
Вместо “В газенваген” следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте.
Вместо “Ниасилил патамушта стихи” Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи.
Вместо “Под кат” следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: “Идите в сад! ” Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо “Баян” следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо “Ахтунг! ” следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад! ”
Сдавали вчера экзамен по операционным системам. Стоим, трем про UNIX, кто что недопонял - объясняем друг другу. Вдруг я вспоминаю про очень важную функцию обеспечения юзерского интерфейса, делаю хитрую моську и спрашиваю: "А вы знаете, что в ХРЮНИКСЕ поддерживает юзерский интерфейс, ведь ядро его не поддерживает?" На меня начинают нападать, типа мы это не писали, и нечего нам мозги пудрить, препод не спросит. Я настаиваю, мало ли что, вдруг спросит, и начинаю упорно вбивать им в голову то, что нарыла в инете: юзерский и/ф поддерживают утилиты, а в ядре внимание сосредоточено на управлении пользовательскими процессами. Меня слушают в напряженной тишине, но потом Маша вдруг делает страшные глаза и выдает: "Да что ты ересь несешь?!!" Минут пять в себя приходили... P.S. А препод все-таки спросил об этом Любу. Поставил отл.
Вчера гуляю с собакевичем. Мне навстречу идет, шибко шатаясь, мужик бомжеватого (ну очень бомжеватого!) вида с красной рожей. Замедляя шаг, пытается достать что-то из-за шиворота. Наконец, ему это удается. Он втыкает в уши наушники, а на шее у него появляется mp3-плеер! Меломан, блин!
Системщики подходят системно даже к холодильнику: сначала мысленно производят декомпозицию системы (холодильная камера; морозильная камера), затем декомпозицию подсистем (колбаса, суп, пиво; пельмени, сосики). А уже потом начинают работать с каждым элементом.
Вспомнила, прочитав историю про спящего на ходу казаха...
Несколько лет назад, когда дома интернета еще не было, поехала к бабушке, чтобы нарыть что-нибудь для реферата. (Ну, зять у нее продвинутый)) Короче просидела всю ночь, не сомкнув глаз (инет затягивает), домой добралась на автопилоте, но таки добравшись, спать не легла. Решила до вечера дотянуть. Бродила по квартире туда-сюда, пыталась что-то делать. Поняла, что надо ложиться спать, когда проснулась за тарелкой супа с ложкой во рту.
У меня есть кузен, на 11 лет он младше меня. Очень умный мальчик, интересующийся техникой, автомобилями и еще много чем. Частенько почитывает какие-то технические журналы. Так вот, сдав на втором курсе экзамен по физике, я приехала к нему в гости поиграть, отдохнуть от учебы. Ну, сидим играем в какую-то настольную игру, и он вдруг спрашивает: "Кать, а у тебя есть крутящий момент?" Меня чуть Кондратий не хватил! Я дрожащим голосом спрашиваю: "Артемчик, откуда ты такие слова знаешь?" Оказывается он имел в виду фильм, который тогда вышел в прокат.
Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...
Вежливость - одно из незаменимых качеств хорошего секретаря. После определенного периода пребывания секретарем в сознании вырабатываются фразы-штампы. Например, "Компания "Чудное чудо", добрый день" или "Господин Сказочник хотел поговорить с господином Дураковым", или "Он сейчас на совещании, перезвоните позднее". Стала замечать, что заканчивая разговор по телефону с кем бы то ни было (!), я выдаю фразу: "Спасибо большое, всего доброго!" Странно, наверное, это слушать сотрудникам, с которыми я по 10 раз прощаюсь, а через пять минут вижусь вновь...
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
Моя тетя, учитель физкультуры в детском саду, попросила отсканировать ей несколько страниц из методички "Физическое развитие и здоровье детей 3-7 лет". Там много всяких упражнений в игровой форме. Для того, чтобы меня привести в полукоматозное состояние вполне хватило одного: "Чья палочка-помогалочка выше поднялась"...
Эти загадочные мужчины... Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела, спрашиваю: - А че вы за мной гоняетесь? - Просто... Из интереса...
Шли как-то после лекций по универу, обсуждали происходящее. А именно то, что препод, зараза такая, опять не прав, и хорошей карой ему было бы повешение... за яйца, извините. И мне к слову вспомнились два анекдота, которые я тут же и рассказала. Мы поржали, помолчали, потом поржали еще... И тут одна из моих подруг, уже отсмеявшись, говорит: "Тема яиц раскрыта!" Какие после этого на фиг анекдоты?! А в этот момент мимо проходил какой-то молодой человек... Хорошо, что мы не знаем, что он о нас подумал...
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит: 1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще? 2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда? 3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин? 6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день? 7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?! 8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду? 9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?! 10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?! 11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин? 12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин? 13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете? 14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты? 15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день? 16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем? 17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи? 18. Как меня угораздило пойти работать секретарем? 19. Почему я не могу послать всех на х@й? 20. Какая падла придумала деловой этикет?
Когда я была маленькой, у меня была идея-фикс: очень хотелось надувного крокодила. Не знаю, как мне это вообще взрело в голову, потому что я их тогда нигде не видела; то есть просто фантазия у ребенка разыгралась :)) Поэтому каждый раз, когда родители меня спрашивали, что бы я хотела получить в подарок, ответ, сопровождавшийся тяжелым вздохом, был всегда один: надувного кродила... Папа упорно прочесывал все магазины, но крокодилов нигде не было. И вот однажды свершилось! Я получила на День рождения коробочку с замечательным надувным крокодилом. Восторгу моему тогда не было предела! Но вот я выросла, и крокодил уплыл к моему кузену... К чему я веду? Недавно праздновали сдачу сессии, гуляли по набережной Москвы-реки. По воде плыла группа из шести надувных крокодилов, точь-в-точь, как мой! (Ностальгия, блин) А у одного к спине был приклеен скотчем лист А4 с надписью: "Свободу узникам зоосада!"
Читаю на одном сайте статью про средневековые орудия пытки. Фотографии представлены, рассказывается, как применять. Дочитываю до конца, а там надпись: "На правах рекламы". Жееесть...