Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Billy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-то в 1988 году. Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦ как источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло), да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год). Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботам пускали. Начальница попалась сверхлиберальная, -- в общем, рай на земле.
Так вот. Заваливаюсь я как-то в субботу на проходную, стоит бабка, а за ней какая-то тетя с оттенком злобы на лице. Я прохожу через вертушку и натыкаюсь на вопрос тети: "Вы куда?" Я говорю, так и так, поработать. "Нельзя. Суббота -- выходной. Идите домой." Ну, я, не особо раздумывая, хватаю телефон вахтерши и звоню начальнице домой. Сообщаю дословно следующее: "Тут я пришел дописать модуль печати - в субботу! - а какая-то дама меня не пуска-а-ет...". "Я НЕ ДАМА!!! Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!!!" - багровеет тетя, и черт дергает меня ляпнуть в трубу: "Извините, Нинель Николаевна, это оказывается не дама, а переодетый начальник охраны!!!" Че было...................
Мда... Так и не пустили. Но и не уволили. А могли бы!..
История относительно свежая, услышал - долго лил кипяток...
Мой приятель работает в какой-то некрупной шараге -- собирают и продают компы. Однажды к ним заявляется недовольный покупатель, предъявляет гарантию и буквально следующую жалобу: "У меня два раздела на диске - Win95 и OS/2. Гружу ось, работаю полдня, все в порядке. Гружу Вынь95, через 10 минут работы начинает орать кулер!!" (Для тех, кто не встречал: мамки фирмы IWILL комплектуются музыкальными вентиляторами, которые пищат достаточно мерзкую интерпретацию известной мелодии при перегреве камня.)
Немая сцена на всю контору!.. Юзеру сказали зайти завтра и скучились все вокруг компа. Включили. Загрузили полуось. Погоняли Doom. Работает чики-чики. Перегрузились. Виндуза. Солитер :) Пятнадцать минут - тара-та-та-та-та-там. Парам-тарам-тарам-парам.
Повтор немой сцены :) Раскидали. Все пучком. Собрали, проверили. Послушали музыку еще разочек... Наконец, кто-то молча подошел, выдрал кулер, поставил другой. Тишина-а-а!!!
Ваши варианты ответа? :)))
Мда. Кулер-то был действительно дефектный -- вертелся медленнее чем надо. А вот почему в полуоси ничего не перегревалось, ребята долго допереть не могли. А оказалось все проще простого: на время ничегонеделанья (idle time) полуось останавливает профессор (дает команду HLT) и он себе спокойно остывает. А мелкомягкие, видать, наслушались рекламы батареек Energizer -- работать, работать и работать! Пока не сдохнет.......
У подруги моей жены в квартире живут две разнополые особи -- ну, так сложилось, навязали ей одного котенка, потом другого, ну не на улицу же... Так вот, зачали они, ессьно, плодиться. И надо же было женской кошке разрешиться от бремени именно в ту ночь, когда владелица вернулась с ну очень хорошей попойки... Когда на работе даму спросили, какой куафер поднял ей дыбом ВСЕ волосы на голове, она объяснила, что это получилось само собой: проснулась она оттого, что по ней ползали МАЛЕНЬКИЕ БЕЛЫЕ КОМОЧКИ!.. Мда. Я думаю, догадаться с бодуна (!), что кошка подложила котят в кровать к большой теплой хозяйке, мог отнюдь не каждый...
Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" -- изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох... Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..
Сплю. Просыпаюсь от крика за окном: - Ира! Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится? - ИРА! - И-РА! - ИИИ-РРРА!!! И наконец, голосом человека, потерявшего терпение: - ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!! Вот тут я с дивана и упал :)))
Срисовано с www.job.ru один-в-один. Не верите? Зайдите :)
25.04.98 | Требуется Менеджер по имиджу. 23 - 35 лет. Образование - высшее. Место жительства: Москва. Подмосковье. На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 600 $/месяц Телефон: 921-58-87 E-Mail: [email protected] Дополнительные сведения: Крупной страховой компании в Управление маркетинга требуется менеджер по имиджу. Образование высшее (жур. фак., псих. фак. или специальное). Опыт работы по специальности более года, коммуникабельность, знание ПК, положительный опыт в проведении акций PR и создании соответствующих документов. Знание психологии восприятия образов и приемов манипуляции сознанием, умение применять вышеуказанное при создании имиджевых материалов. Информацию о себе просим направлять в форме резюме по факсу.
Мои соседи по этажу, молодая парочка, ждали ребенка. Дама, как это бывает в самые ответственные женские месяцы, очень капризничала, и в один прекрасный день послала мужа (уж послала, так послала!) за... котенком! Купи, говорит. Он меня успокаивать будет. Ну, что делать... приволок он вскоре котенка, но не младенческого, а скорее подросткового возраста. Прошел месяц, другой... Наконец, даму отвезли в Центр репродукции человека (роддом по-нашему), и вскоре вернули с довеском :) Довесок, кстати, попался достаточно горластый.
Настала весна. Малец окреп, начал ползать по комнате. Кот повзрослел и стал время от времени отлучаться на свиданки поблизости, сопровождаемые (а иногда и предваряемые) характерным завыванием, сильно напоминающим плач младенца... Супружеская пара, естественно, постаралась пресечь сексуальную эпопею Рыжика, забрав сеткой все форточки и купив коту плюшевого мишку (котоводы знают :)
Кончилось это тем, что кошак как-то отозвался на Колькин плач своим, кошачьим! Очень скоро Колька и Рыжик нашли общий язык, и до самого лета вся пятиэтажка каждый вечер оглашалась плодами вокальных состязаний юных особей двух различных биологических видов......
Я всегда относился с достаточной долей скепсиса к историям типа "мышой согнать муху с экрана" или "сделать Alt-Tab в телевизоре", пока сам, оставшись около трех ночи без единой сигареты, не вышел к метро и не спросил в ближайшем гадюшнике пачку Winsock'a... Гребаный Гейтс...
Началось все с того, что проходя мимо Стилобата (комплекс общежитий рядом с МВТУ), я был пойман одним из знакомых доцентов. Он попросил сообщить кому-нибудь из общежитий, что в институт завезли картошку, причем на халяву (1987 год!), и что желающие могут затариться в необходимом количестве. Показав мне кучу около столовой, препод ушел. Я с полчаса полазил по общаге, никого из знакомых не обнаружил, и с чистой совестью поехал домой. Черт же меня дернул сболтнуть про картошку мамочке!! Она у меня дама хозяйственная, и через 5 минут я уже ехал обратно к альмовой матери. С рюкзаком... Подошедши к куче, я спросил у единственного в округе мужика, запихивавшего овощ в мешок размером с меня, действительно ли халява. "Не знаю" - ответил мужик, - "тут водила с Курска свалил прицеп, а сам на рынок поехал остальное сдавать. Так что ты давай побыстрее, а то меня еще вздрючат - я сторож." Сказавши это, мужик попросил меня подсадить мешок на спину (килограммов 80 там было) и нетвердой походкой убыл в сторону личного автомобиля. Я быстренько затолкал килограммов 35 картошки в рюкзак, помянул матерком сторожа, который запер ворота снаружи, и пролез под воротами, перебросив рюкзак через забор. Придя на остановку трамвая, я скоро узнал, что его не было минут двадцать, из-за чего толпа штурмовала первый пришедший вагон очень агрессивно. В результате я был втиснут в переднюю дверь "учебного" трамвая - того самого, где по причине второго водительского места открывается только одна створка передней двери... мда. Сам-то я в дверь пролез... Рюкзак - нет. Причем, оттянув мне плечи назад лямками, он намертво зафиксировал меня в проеме... Не скажу, что с удовольствием вспоминаю ругань вожатого, которому я загородил рюкзаком правое зеркало, или эмоции набитого битком салона, умолявшего его наконец поехать... Поехали. Доехав до метро, народ возжелал освободить проход. Я тоже был не против. При помощи двух неслабых дядей меня вытолкнули наружу, ценой разодранной на плечах водолазки. Надо ли говорить, что шлепнулся я на спину, на рюкзак, и катался на нем, как перевернутый майский жук, еще с минуту, пока какая-то сердобольная тетя (не из этого трамвая) не помогла мне встать на ноги...
Мораль проста: 1) Халявный сыр бывает только в мышеловках. 2) Летайте самолетами Аэрофлота. А никак не трамваями :)))
Знаете ли Вы, кто такое уссурийский енот? Отец рассказывал, что в бытность его на Колыме (деда сослали в 37-м, и вся семья приехала туда жить на срок ссылки), старые зеки травили следующую байку о способе питания зверя:
В тихую безветренную погоду енот садится под деревом с птичьими гнездами и... извините, пукает. Ну, а затем собирает опавшие с дерева тела задохнувшихся птиц...
Имев однажды глупость рассказать эту историю в школе, я был накрепко прозван уссурийским енотом как минимум на месяц :)))
Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды: - Учение Деда Ивана, - Путь знания деревни Якино, - Путешествие в райцентр, - Дар Петуха, - Сила мычания, - Огонь в нутрях, - Искусство дрыхнуть!
За что боролись на то и ... Plug and Play driver project for Linux. Please use the closest mirror to you:- lmh.ox.ac.uk (Oxford, UK) - redhat.com (RedHat software, USA)
ИТАР/ТАСС, 22 июня 1999, 12:20. Сегодня утром в здании МВД на Житной улице найдена сумка, в которой было нечто, похожее на взрывное устройство. Специалисты, которые прибыли на место происшествия, решили не рисковать и уничтожать ее контролируемым взрывом. В 10.55 сумку взорвали. Никто не пострадал, однако выбито лобовое стекло у пожарной машины и поврежден двигатель. Сейчас специалисты выясняют - была ли в сумке взрывчатка. (!!!!!!)
"Когда вы укладываете волосы феном или горячими щипцами, вы испытываете угрызения совести... ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ и спите спокойно!!!" Johnson&Shoulders и налоговая полиция.
Перевод из www.darwinawards.com - лауреат Дарвиновской премии за 1982г.
"Лерри Уолтерз всю жизнь мечтал летать. Но в школу пилотов его не взяли из-за плохого зрения... Как-то, качаясь в своем садовом кресле за парой пива и провожая глазами авиалайнеры, Лерри придумал-таки, как взлететь. Купив 45 воздушных шаров от метеозонда и баллон гелия, он привязал шары к своему любимому креслу, а кресло - к бамперу своего джипа. Сбегав в дом, он прихватил пару сендвичей, полдюжины "Miller Light" и игрушечный пистолет, дабы стрелять в шарики в случае нужды приземлиться. Усевшись в кресло, Лерри убедился, что шары выдерживают его вес и вес его пива, и, в предвкушении легкой прогулки на 10-метровой высоте, перерезал трос.
Очнулся он не на десяти-, и даже не 100-метровой, а на трехкилометровой высоте. Свидетели утверждали, что его взлет был похож скорее на выстрел из пушки, нежели на восхождение Винни-Пуха за медом. Придя в себя, герой обнаружил, что, во-первых, покрылся инеем, во-вторых - что ветер отнес его миль на 15 в сторону океана, а в-третьих, что стрелять в шарики ему совершенно не хочется - все-таки высоковато как-то, да и руки от кресла оторвать не получается...
Когда в местном аэропорту был принят рапорт от летчика "Пан Америкен", что по курсу самолета наблюдается человек с пистолетом, привязанный к креслу, летящему на воздушных шариках, психиатрическую экспертизу пилота проводить было явно поздно. К тому времени Лерри провел в воздухе 14 часов...
После того, как радар действительно засек некий предмет на высоте 3000м, к месту инцидента был отправлен спасательный вертолет. Рассмотрев НЛО в оптический прицел и выяснив, что это, вроде бы, землянин, экипаж решил приблизиться. Не тут-то было. Струя от винта отдувала шарики сразу на полмили от вертолета... После замысловатых пертурбаций, вертолет завис в сотне метров над героическим воздухоплавателем и спустил ему длинный фал. Неустрашимый Лерри ухватился за него, в каковом виде и был оттащен к побережью, пока вертолетный снайпер расстреливал шарики.
Ступив на твердую землю, героический (но подмороженный) покоритель небес был немедленно заключен в наручники за вторжение в воздушный коридор аэропорта...
Лерри Уолтерз - один из очень немногих ВЫЖИВШИХ лауреатов премии Дарвина."
В примечании к статье darwinawards.com дается рассказ человека, который тоже считает себя очевидцем, но утверждает, что никакой вертолет Лерри Уолтера не спасал, просто его "летальный" аппарат запутался на излете в проводах прибрежной линии электропередач.
По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микрософт создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие, как: - исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач- психотерапэут - $2/мин; - сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не падает...) - $5/мин; - оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин; - то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.
- Знаете, как переводится на английский язык термин "дискомфорт, вызванный быстрой сменой часовых поясов после перелета реактивным самолетом"? - "Jet lag".
Знакомая сдавала теорию вероятностей. Учится она в сильно гуманитарном вузе, ну и теорвер у них соответственный. Далее от первого (ее) лица. Вопрос - пример случайного события. Задумавшись на секунду, отвечаю: - Ну, бегу я утром за отчаливающим автобусом. Едва догоняю. А оказывается, это не тот маршрут. Случайность! - Гм. Положим. А пример закономерности? - Ээ... И так - каждый день!! Пять, естественно, получила. До сих пор гадает: случайность?.. закономерность?..
Сколько историй связано с родной Бауманкой, альма ее матер :)
Первый мыш появился у нас на кафедре аж в 88-м, с первой 286-й тачкой. Как и по чем ее возить, сотрудницы проедставляли туго, так что, через месяц интенсивной езды по какому-то шерстяному (!) коврику, мыша тихо испустила дух и была похоронена в столе замзавкафедрой, в надежде на какой-то гипотетический ремонт, хотя там развалился напополам диск с прорезями для оптопары и восстановлению сей раритет не подлежал.
Хотя....
Первое апреля, как всегда, подкралось незаметно. За неделю до праздника все умы кафедры изгалялись над всевозможными инженерными гадостями, а я вспомнил про мыша. Выклянчив его у шефа, я добыл также два микромотора (кажется, ДПР-12? Поправьте меня) и распиновку разъема RS-232. Ну, для подробностей здесь не место, но когда мы преподнесли Марине Ильиничне "починенное" и перевязанное бантиком координатно-вводное устройство, радость ее была велика. Но сколь же велика была радость всех посвященных, которые столпились у ее компа и ждали действия маленького резидента, написанного также Вашим покорным слугою!
Мышь поехала. Сама. Влево, по диагонали, вправо. Прямо сплясала что-то. Народ безумствовал, зажимая рты за спиной секретарши. Чем же эта тетя отблагодарила наши старания?.. Выйдя из ступора, она отъехала назад, придавив мне стулом ногу, и возопила:
На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче, закупили у японцев цистерну нужной жидкости и... извели ее на половине заказа - не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо синтезировать вне Японии... Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно... кислым молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет, и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили! Что началось... Со всех окрестных деревень к заводу потянулись молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой... Скупили МНОГО. Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы... И рыбаков! А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли не вдвое... Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.
Студентки! Козочки! Втихую вздыхаю я о вас все время, пока разрез поршня штрихую, над ватманом мусоля темя, что облысеет, сбросив бремя волос, как будто в ночь глухую роняет клен усталый семя на землю, отроду сухую...
Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну, пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает: - Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте, собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не знаю, как от него отбиться без скандала... - А уволить? - Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет... Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа. Как думаешь, наябедничает - или постыдится?.. - Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :))) - Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг] - НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?! - Д-дааа. А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот! К тому же... А? Ты что-то сказал? - Нет-нет, лапочка! Я молчу.................................
Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому он их приспособился в коробке спичечном носить. Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал. А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана спичечный коробок достает,а от туда часы. Часы как назло стали, но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня было незабываемое.
Как-то узнал мой друган, что через универ можно в инет выйти. Узнали телефон, звоним. А там молодой женский голос отвечает. Ну и состоялся такой разговор по телефону. Женский голос лаборантки: Да Мы : Скажите это универ ? Лаборантка: Да Мы: Скажите, а тут вроде модем отвечать должен ? Лаборантка: Да, есть тут такой. Только он какой-то странный, то отвечает, то нет !!! P.S. Модем можно настроить после, какого гудка, чтобы он снимал трубку.Там было настроено на 10 гудков. Ну лаборантка ж не даст шансов модему снять трубку. Так мы и не оценили эту фишку, инет через универ
Историчней некуда! Ключевскiй, Русская Исторiя, М., 1908, т.3, с.178
"Депутатъ курскаго дворянства Малышевъ, возвращаясь домой по окончанiи собора, выпросилъ себЪ царскую "береженую", охранную грамоту, чтобы защитить его - отъ кого бы вы думали? - отъ его собственный избирателей! Онъ опасался отъ нихъ всякаго дурна по двумъ причинамъ: за то, что не всЪ "нужи" избирателей провелъ на соборе в Уложение, и за то, что через- чуръ поревновалъ о благочестiи, охаявъ своихъ земляковъ курчанъ в не- благопристойном провожденiи воскрЪсныхъ и праздничныхъ дней..."
Вот вам и депутатская неприкосновенность. В 1613 году!!! А?
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."
Дема приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины. Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну, или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из кармана... билет метро: - Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы работаем? На Электрозаводской? Неужели?.. И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...
Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...
В те недалекие по многим параметрам времена, когда мобильники считались в народе недостижимой крутизной, я, по рабочей потребности, был снабжен аппаратусом фирмы, занимающейся сейчас производством контроллеров для мотороллеров. И никогда, самособойственно, с ним не расставался. Даже в том месте, где ныне Путин гадов мочит. Надо еще отметить, что моя жена была для меня в те годы также достаточно новоприобретенным аксессуаром и, по причине горячей взаимной любви, мы позволяли себе нежные туси-пуси даже по телефону. Даже по мобильному. Даже по моему.
Картина. В коридоре приличной провайдерской конторы покуривают и тихо щебечут милашки-секретарши. Открывается дверь с надписью "М" и оттуда грядет господин технический директор, который вполоборота назад гудит нежным голосом: "Ну ладно, мой маленький. Да, мой хороший. Целую. Пока!" и сразу за этим поправляет что-то в штанах!.. (это я аппарат за пояс сунул, если кто не догадался. Телефонный, в смысле.) До этого случая я считал выражение "квадратные глаза" чистой метафорой и не знал, что юные создания в мини умеют не выдыхать табачный дым минуты по четыре...
Сегодня регулярно просматривал в Сети новости из Останкино. Пришел домой, с порога объявляю: - Башня-то не упала! Покосилась только... Жена - ржать! Я: Что смешного? Она: Так в Италию можно не ехать! Своя Пизанкинская башня теперь есть!..
Отдыхал с матерью на даче у ее тетки. Скукотища неистребимая, пить тогда я ничего не пил, засунуть себя просто некуда! Залез как-то в сарай, нашел среди завала всякой рухляди старый пылесос, сели с племянничком (лет семь ему было) во дворе, да и починили. И то развлечение! Мать немедленно всю дачу выскребла до зеркального блеска. Опять сидим, тоскуем. Тут дед вылез с идеей перекрыть крышу в кухне. Вот это занятие! Завели запорожца, мухой съездили в райцентр за железом. Дед гнет кромки, я прибиваю, малец мешает. Красота!!! Вдруг из-под одной трухлявой доски полезли осы. Крупные, злые! Гнездо у них там. Работать нельзя - съедят. Попробовал водой залить - так только раздразнил. И тут - идея! ПЫЛЕСОС!!! Сунул хобот, жжжж! - все осы в мешке. Заткнул шланг старым носком, чтоб осы там пока сдохли нафиг, да и забыл про них.
Через день приезжает бабка. Сидим, ужинаем. Внучок хвастается достижениями народного хозяйства: A мы крышу покрыли! А мы пылесос починили!!! Хочешь, покажу? - и тащит из сарая пылесос. Бабка прислушивается к басовитому гулу из его чрева... - А! Так он тряпкой подавился! - и вытаскивает носок......
Рассказали строители, занимающиеся отделкой моей новой квартиренки.
Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры, живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно, гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела. Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир, на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и, судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что оно успело сожрать. А успело оно немало... Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...
Иду по колхозному рынку, в каждой руке по увесистой сумке (ну лень мне каждый раз бегать к машине, время дороже), в конкретно бомжеватом виде - линялая куртка, китайские лапти некогда белого цвета, "борода нечесана", далее по всем пунктам, и тут в кармане начинает трястись телефон. Надо сказать, я без наушника уже не езжу, не люблю ментов кормить, - поэтому сразу из дома включаю вибровызов, телефон сую в карман штанов, а наушник, под курткой, - за шиворот и в ухо, так что всю эту арматуру почти и не видно снаружи. Итак, телефон звонит, я принимаю вызов, нажав кнопку на микрофоне плечом об подбородок (руки-то заняты), говорю на ходу (для постороннего - сам с собой) несколько секунд, потом даю отбой тем же манером, без помощи рук...
... и ловлю затылком прямо-таки коллективный одеревенелый взгляд всего ряда, вдоль которого шел. Ну, мне не привыкать... Морду кирпичом, пилю не сбавляя шагу. Но шепоток, услышанный уже из-за спины, заставил-таки оглянуться. А потом таки присесть, так как ноги подогнулись :)) Цитирую: - О, Мань, смотри, эпилептик. Вон, второй раз дернулся. - Ага. И с боженькой успел поговорить в промежутке...
...на поляне траву зайцы в полночь косили и при этом напевали странные слова: - Давай закурим, товарищ, по одной, - Давай, закурим, товарищ мой, И все твои печа-али под черною во-дооооой!!!