Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Biban
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно с друзьями праздновали последний день лета. Пили купленный в аптеке этиловый спирт, разбавленный природной питьевой водой - «Родничок» и смешанный с водкой, настоенной на Жень-шене, и запивали все это ацидофильным кефирным напитком «Светлый». Biban
Подарили мне как то видеокассету. Подарку я безумно обрадовался потому как мой маленький тогда возраст просто обязывал. День Рождения короче хорошо отпраздновали. Просыпаюсь я значит на следующий день и зову своих родителей вместе посмотреть фильмец что мне подарили (названия не помню). Ну родители обрадовались, согласились, я скачу, прыгаю, улыбаюсь – все довольны, все хорошо. Представьте себе такую картину: усаживается вся семья на диваны в предвкушении хорошего фильма, включается кассета и, как предостережение, на черном экране всплывает надпись гласящая что мол этот фильм был снят на Украине незадолго до Чернобыльской катастрофы и именно где то в тех краях, и что после самой катастрофы этот фильм был найден на каком то заводе и буквально по крупицам собран. Ну да ладно, бывает. У семьи еще больше разгорается интерес к фильму. Фильм оказывается до ужаса неинтересным, с глупым юмором типа американского, и вообще погано записанный. Самое интересное в том что нам все-таки пришлось смеяться и не раз, потому что через каждые пару минут фильм прерывался надписью: «Кадры этого фильма не сохранились потому что пленка были частично съедена грязными крысами не подверженными воздействию чернобыльской радиации»!! И такое бывает. Biban
Трое заик поспорили кто из них быстрее купит пачку сигарет и не заикнется. Покупает первый: Ввввввинстон Второй: Ммммммалборо. Оба соответсвенно заикаются. Третий думает - ну сейчас всех удивлю. Подходит к продавщице и легко так без запинок: ЭЛэМ. Продавщица: А вам какой - синий или красный? Заика: Сссссссссссссссссссука!
В большой аудитории идет лекция. Преподователь на доске старательно выводит какие то формулы. На заднем ряду пара студентов режутся в карты. Один студент пытается мухливать. Второй ему: Да ты ох№%л с№ка! Преподователь: Спокойно, спокойно сейчас все объясню
Студент проваливает экзамен. Препод (П) уже собирается ставить двойку, но студент его останавливает – товарищ преподаватель, а давайте я возьму, размахнусь вот так вот и головою сломаю парту, а вы мне тройку поставите! П: хм, ну давай… Студент размахивается и с треском головой ломает парту. П: ну молодчик, молодчик… Только собирается ставить тройку, но студент его опять останавливает – товарищ преподаватель, а давайте, я головой в стенке дыру оставлю… а вы мне четверку поставите! П: хм, ну ты боевик… ну давай!!!! Студент разбегается и головой делает огромную дыру в стенке! П: Ну красавчик, ну красавчик… Только собирается ставить четыре, но студент умоляюще продолжает: товарищ преподаватель, а давайте я помочусь на вас и от вас будет пахнуть дорогим французским одеколоном…. а вы мне пятерку поставите. Преподаватель, весело хлопая в ладоши: ну фокусник! Ну мастер!!! Ну давай!!!! Студент мочится. Препод нюхает пиджак: нееееее, ну тут и близко одеколоном не пахнет….. Студент, взмахивая рукой: а ну и хрен с ней, с этой пятеркой….
Моя близкая подруга работает мировым судьей. Так вот был у нее бракоразводное дело где в роли супругов выступали пенсионеры... Нет, слабо сказано. Короче разводились бабка и дед которым было по восемьдесят лет! Заявление на развод подала бабуля. На вопрос моей подруги почему же в таком возрасте надумали такое дело, бабуля недолго думая ответила: Характером, дочка, не сошлись.... :)) Я вот только забыл спросить у своей знакомой, не эстонцы ли были те старики? :))
Провинциальный город России. Центральная улица именуется Светланской. Окраина города, типичное простецкое казино, два другана играют в рулетку. Под шорох крутящегося шарика один из них активно делает ставки, второй в задумчивости анализирует ситуацию. Далее практически дословно:
"Витя, шесть, двенадцать, пятнадцать закрой" Витя, кидая по полтиннику: "шесть, двенадцать", кидая три фишки по сто: "пятнадцать". Ошалевший друг хватает Витю за руку: "Ты че, стой, куда банкуешь?". Витя отдергивая руку: "Братан, я могу позволить..... я асфальт на Светланской кладу".