Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bear
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К позавчерашней и сегодняшней про собачку. Ребят, ну откровенный баян же. На хрена? Не помню точно имени художника, но - он из классиков. Это он подрисовывал собачку. и было это уже в позапрошлом веке. Просто классика не стареет, всегда остается современной и те, кто ее знают, умело ей пользуются. Перечитайте классиков!
К 27 января про ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК (вчерашнее посмотрите) Выходила в советские времена преинтереснейшая серия книг "Солдаты слова". Вышло, по моей памяти - где-то пять сборников. Была у них такая же преинтереснейшая особенность. Две трети сборника занимала политическая трескотня о роли советского журналиста в советско-партийно-общественной жизни. Поэтому книжки эти особенным спросом и не пользовались. Зато те, кто дочитывал книгу до последней странички были вознаграждены сверх всякой меры, отмеряемой в те годы ее величеством цензурой. Не менее последней трети книги занимали просто журналистские байки. ... Мы с "живого и великорусского начали? И с дамы, которая искала в словаре Даля нецензурные выражения? Так продолжим воспоминаниями одного журналиста, работавшего редактором крупной советской газеты вскоре после революции. Правда, в моем изложении, первоисточник - один из томов того самого издания, "Солдаты слова" - я давно, как говорят, утратил. Итак - от его лица. Работал я редактором крупной питерской газеты вскоре после революции. Одной из корректорш у нас была бывшая преподавательница Смольного, этакая дама - божий одуванчик. Больше всего она боялась пропустить опечатку. Бес-то ее и попутал. В одном из номеров опечатка все же вышла. Да не простая, а такая, из которой получилось матерное слово. Одуванчик-не одуванчик, а выговор от меня она получила приличный. А вот реакция ее меня насторожила. - Николай Иванович (скажем так), ну я понимаю, что пропустила, ну, виновата, но что уж вы так расстраиваетесь. Я ведь стараюсь. Ну, оплошала, ну все же что уж тут такого... И вслух повторила то, что получилось вследствие опечатки. Я взорвался. - Да неужели вы не понимаете, что это - ругательство, от которого лошади краснеют? Корректорша на какое-то время замерла, а потом тихо ответила: - Конечно нет. Где бы я могла этой мерзости научиться? Весь день она ходила грустно-задумчивая, а под вечер пришла ко мне. - Николай Иванович, вы мне, пожалуйста, выпишите на бумажку все такие слова, я их выучу, и в следующий раз буду проверять особенно тщательно. Эх, доисторический Николай Иванович! Была бы машина времени - отправил бы ты свою корректоршу хотя бы на денек в наши годы хоть на остановку общественного транспорта, хоть на рынок, а еще лучше - в любое образовательное учреждение. Школу, колледж, институт. Она бы по возвращении тебя самого таким девяти-ети-этажным словам бы научила!
Не моё. 27.01.2012. Коротко - парнишка просит сестренку в маршрутке по дороге из садика купить ему самогонку. "P.S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет." Моё. С двумя своими (пятнадцать и десять лет) девчонками приезжаю к приятелю, гостящему у своей матушки в, можно сказать, деревне (маленький поселок, частный дом), неподалеку от нашего города. Оказывается, кроме нас, приехавших на пару-тройку дней, у бабушки гостят еще пятеро внучат. Собираемся наутро сматываться, но Коля (скажем так), меня отговаривает. - Да ты что? Оставайся. Где пять, там и семь, плевать. А я заебался один мудохаться с баней. Коля в этот свой отпуск строил баню у матушки на участке. Уговорил, короче. В один прекрасный, как говорится, день у баушки закончилась самогонка. Не та, которую имел в виду автор истории, напомнившей мне собственно мою, а самая настоящая. При такой ораве детей баушка налаживать производство не хотела, а потому скомандовала сыну: - Коля, вези завтра всех гашариков к другей баушке. (гашарики, баушка и другей - не опечатки, так у нас говорят). Наутро вся орава вместе с моими была вывезена в соседнюю деревню. Остался один парнишка - Боря, который тогда перешел во второй класс (теперь ему, наверное, уже под тридцать). Оставили мы его для практических нужд - топор подать, молоток, гвоздь и т. п. Почему никого другого? Да потому что другим пацанам было вообще по три-четыре года, а остальные - девчонки. Но нужды такие возникали не так часто, и Борька большей частью мотался без дела по двору, огороду и дому. Увидав, что у бабушки в сенях что-то кипит на керогазе (кто помнит такие сооружения?), начал приставать с вопросами. - Баушка, а что ты варишь? - Борька, отвяжись, компот варю. Ну - компот, так компот. Борька, получив ответ, успокоился, а бабушка потеряла бдительность. Свежеизготовленную жидкость плеснула в ложку и подожгла. Самогон был хороший - загорелся синим огоньком. И это чудо Борька увидал. ... Мы с Колей поднимали на будущую банную стену очередное бревно, когда Борька с бешеной скоростью понесся к нам от избы с диким воплем, который слышала, наверное, вся округа. - Дяя Коля!!! Там баушка компот варит!!! Так он у ей в ложке загорелся!!! Бревно мы не подняли. И вообще удивляюсь, как еще на ноги себе его не грохнули. Покорчившись от смеха пару минут за компанию со мной, Коля все же смог выдавить удивленному нашей реакцией на его сообщение Борьке: - Боря, иди к баушке, пусть она нам нальет полкружки компоту. Того, который в ложке горит. ... Так что, парень, который написал эпиграф для моей истории, ничего ты не перепутал. Самогонкой действительно называется машинка, которая сама гоняет. А то, что все по глупости называют самогонкой - на самом деле - компот, который горит в ложке.
Не моё. 24.01.12. Нас собрали для срочной подготовки документов высшему руководству СТРАНЫ (!nb моё). Запомнилась диковинная должность Председателя Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Вам-то хиханьки, а мне теперь подобной многозначительной хрени несколько страниц писать...
Моё. В нашем славном тысячелетнем городе вместе с выборами президентов намечаются еще и выборы мэра. Довелось недавно участвовать в одной весьма социологической беседе. В ходе разговора представили нам один из предвыборных плакатов основного кандидата, некоего Якова. Ну, тупой я, не понимаю и не умею пользоваться смайликами. И искренне считаю, что ими пользуются либо просто для прикола, либо - дебильные подростки, которые смайликами в виртуальном общении заменяют мат, которым "для связки слов" пользуются в обычной жизни. И вот у этого кандидата на пост главы города на предвыборном плакате нарисовано: Я - дальше следует смайлик, означающий "люблю"? то бишь какое-то там сердечко, в которое дизайнеры вписали панорамку города, и - название нашего города. Меня пора в психушку отправлять. Я не понимаю, как взрослый мужик с замашками дебильного подростка вообще может претендовать на место главы города. К тому же - потенциальный жулик. Известный в городе крупный бизнесмен - да неужели он оставит свой миллиардный бизнес ради мЕЭрской должности? Зато какой доступ к государственной кормушке для его бизнеса откроется? Пусть даже и перепишет он этот бизнес официально, по бумагам на своих двадцатиюродных племянников! Обидно, что уже заранее решено - он-то и станет мэром. Чуров-то в России не один. В каждом регионе есть свои чуровчата...
Р. А. Сегодняшняя, про СевМорПуть, РуссоБалт, КВЖД, КамАЗ, Беломорканал, ВАЗ, ГАЗ, ДнепроГЭС и т. п. И - Вчерашнее, обошедшее все мировые агенства: Меркази (про переговоры Меркель и Саркази). Почему бы не взять за основу и не продолжить тему? Медутин - Пудведев, Педутин - Мудведев. Еще варианты будут? ... Перестановка букв, однако, анаграммой называется. А перестановка слогов?
Вместо Р. А. В последнее время здесь стали в достаточно большом количестве появляться истории про дебильные названия кафушек, магазинчиков и т. п. В частности - сегодняшняя, про "Приап" - сокращение от "Приятного аппетита". Кому интересны подробности - полистайте истории за ближайщие несколько дней. А несколько лет назад здесь же опубликована моя историйка о ярославском магазине под названием "Ангстрем". Кому интересно - могут прочитать в моей подборке, но сегодня, чувствуется, придется вернуться к теме и взглянуть на нее по-новому. Итак, угадайте, как говорится, с трех раз, чем торгуют в этом магазине, если учесть, что в ангстремах измеряются расстояния внутри молекул и диаметры атомов. Ответ "молекулами" - неверный. Атомами - тоже, хотя по смыслу названия вроде бы уже ближе. Может все же в центре (ну, почти в центре) города торгуют атомным оружием? К огорчению террористов и радости всех жителей планеты тоже нет. Профиль у магазина -мебельный. Представляете себе шкаф объемом в несколько пусть даже тысяч кубических ангстремов? Или - кровать сопоставимую по размерам с этим шкафом. Похлеще, чем прокрустово ложе получится... "Приап", сообразив что к чему, как пишет автор, вскоре все же переименовали. А вот в Ярославле магазин торгует мебелью под этой вывеской до сих пор.
Еще одна история в ответ на вокзалы. Китай, 50 метров и цены. Кому конкретно интересТно - 01.01.2005. В те годы вопрос о ценах не стоял. Автобус в любом городе 5 копеек. Даже талоны похоже. Не раз катался по архангельским талонам в Костроме. А вот насчет барановитости (когда, кстати, наступит год Барана?)нашего населения... Итак - Ленинград. Год примерно 1977-78. Наша бригада строит баню на улице Марата. Каждый день еду на работу из Колпина (пригород, хотя в паспорте, данные которого я помню до сих пор, было записано: выдан колпинским РОВД города Ленинграда"). Лето - наплыв гостей города. На Невском - две-три кафушки. Очереди - не менее ста человек. Но это же - Невский. Напрямую от Московского вокзала до Зимнего. А свернуть в сторону - кто бы догадался? На той же улице Марата, буквально в двухстах метрах от Невского - пельменка. Народу - никого. Скучающие, как сейчас сказали бы, барменши рады любому посетителю. И поговорят, и пошутят, и мы, бригада строителей, относимся к ним так же доброжелательно, тем более, что уже друг друга знаем. ... А за двести-двести пятьдесят шагов на Невском - очередь. В такую же пельменную. Пятьдесят - сто человек. Поистине - владеющий информацией - владеет миром.
Надоело! Только что. Дважды пытался написать историю алаверды опубликованной 31.12.2007 про пьянющего парня, который не помнил куда едет и с кем, и два раза комп вышибало. Так и не дописал, так и не отправил. Сижу вот теперь и думаю - может компьютерам уже надоели истории про пьяные приключения? Или мой комп таким своеобразным способом напоминает мне, что я давно его спиртом не протирал?
Хотите рецепт? Берете дешевый портвейн. Если сами такой не пьете - надольше хватит. Переливаете в любую банку, оставив на дне пластиковой бутылки буквально несколько капель. Через полчаса-час все мушки дрозофилы, которые время от времени заводятся даже в самых чистых (поверьте) кухнях, потонут в алкоголе в полном смысле этого слова, то есть сопьются и помрут. Впрочем к чему это я? Да коллега на работе пожаловался. - Сам не знаю откуда взялись? ЗООФИЛЫ (!!!) заебали. Как от них избавиться? Рецепта от ЗОО ФИЛОВ (!!!) я, к сожалению, не знаю.
Ну люблю я Вернера, молодец парень! Стишки - 99,9 процента - срань. Карикатуры - никакой критики не выдерживают. Афоризмы - говно. Анекдоты - только во времена политических кампаний всплывают шедевры типа того, что Медведев завел блох в свитере или про единую россию, победившую на выбрах в США. Но фраза про то, что "У Димы Вернера можно сегодня прочитать то, что Петросян придумает через полгода" - на сто процентов верна. А еще ценнее то, что хранится история, и, прочитав свежий выпуск, можно перечитать еще и "лучшие прошлых лет". Читаю. 25.12.2008. Про сволочь-гаишника, который отказался арестовать совершенно неисправную машину таксиста, который так на этот арест надеялся с намерением получить чуть более новую машину. Рассказал один товарищ. Работал он зампредколхоза где-то в ярославско-вологодско-костромской глубинке. Далее - с его слов. Вызывают меня на партхозактив (кто помнит - поймет). До райцентра - шестьдесят километров. Автобус - один раз в сутки. Не на нем же ехать. А колхозный ГАЗик раздолбан донельзя. Придется все же воспользоваться. Сажусь, еду. На въезде в райцентр тормозит гаец. Вообще гаЙц - это не профессия и не место работы. Это - национальность. Хоть в Москве, хоть в Питере, хоть в глубокой провинции - они всегда остаются гайцами. - Права? - Да ты что, парень, у меня их отродясь не бывало. Гаец в ступоре. Свои личные права я, тем не менее не качаю. Наоборот, покорно слушаюсь и помогаю, чем могу. - А... Техталон? - Слушай, парень, мне надоело твои бредни слушать. Техталона нет, техосмотр не пройден, и вообще... "Вообще" заключалось в том, что у газона тормоза работали в лучшем случае через раз, не горели ни фары, ни подфарники, и вообще у машины была куча неисправностей, которая в совокупности вообще не позволяла выезжать на дорогу. Ступор гайца разрешился фразой, произнесенной с заиканием. - Так... Ведь... я... должен задержать вашу машину. ... Поторопился я с национальностью. В Москве бы сразу арестовали. А тут этакое мягкое - задержать. - Да держи ее, родимую, ради бога! С этими словьями я выхожу из машины, благо до райкома не более километра, вручаю обалдевшему гаишнику ключ, хлопаю дверцей и топаю восвояси. Гаишник смотрит мне вослед ошарашенным взглядом. На партхозактиве я сажусь рядышком с начальником районного ГАИ (ГИБДД тогда еще и в помине не было). Звиздюлей получаем поочередно и поровну, а между делом переговариваемся. - Петрович, у меня на въезде тут твой парнишка машину отобрал... - Отстань, разберемся... Объявляется перерыв. С майором переходим небольшую райцентровскую площадь, приходим в его кабинет. Главный мастер машинного доения района достает из сейфа едва начатую бутылку водки (факир, да и только, если вспомнить, что времена-то были - горбачевские!!!), выпиваем по стопарику, и начальник тут же вызывает секретаршу. - Кто у нас сегодня на... Следует номер поста. - Найди замену, а его - ко мне. Успели пропустить еще по паре стопок, прежде чем открылась дверь и в кабинет вошел (после доклада, естественно), задержавший меня страж дорог. Увидев меня за одним столом со своим самым большим (ну, представляете просторы России) начальником, парень, мягко говоря, оторопел. А начальник деловитым тоном спросил: - Ты задержал вьюрковский газик? Что там с ним? Надо отдать должное парню - заикаться он не стал. Четко перечислил и все мои нарушения (отсутствие прав и техталона), все технические неисправности машины, и почсти уже свойским тоном завершил свой рапорт. - Ну, сами понимаете, товарищ майор, я просто не мог не задержить машину. - Понимаю, - таким же неофициальным тоном произнес майор. - Значит, так. Формальные вопросы по поводу документов мы решим, а насчет технических... Где машина? На нашей площадке? Ну так вот иди и все исправь. С этими словами он взял листочек бумаги и записал на нем несколько строк. - Василич выдаст тебе все, что потребуется. На посту тебя заменят. После еще пары стопок мы вернулись в зал райкома партии (тогда была одна - КПСС) и получили по очередной порции звиздюлей. Причем если в первой части заседания мы, надо признать, получали их по делу, то есть по конкретным производственным вопросам, то во второй - просто так. По поводу оргпартработы, оргмассмероприятий и подобной дребедени. Причем если первые могли вполне аукнуться мерами оргвоздействия, то вторые больше походили на угорозы пальчиком: Ай-яй-яй! По окончании крупно- (первая часть заседания) мелких (вторая) разборок, в начале седьмого вечера мы вернулись в кабинет майора. Гаец сидел в приемной, и при нашем появлении встал и отрапортовал своему начальнику. - Товарищ майор, все технические неполадки на машине номер такой-то устранены. Машина полностью готова к дальнейшей эксплуатации. Щаз!, как сказали бы сейчас. Он надеялся, что после рапорта тут же отправится домой. Не тут-то было. Майор принял рапорт, похвалил своего служаку. - Молодец. - И добавил: - Сиди, жди. Что было в кабинете - ни одному из русских мужиков рассказывать не надо. Сперва за выговорешники. Потом - за поощрения, которые все же получили, потом - за дружбу города (14-15 тыс. населения) и деревни, потом за дружбу народов, и наконец - классическое, за - "ты меня уважаешь?" Майору до дома было пять минут ходьбы, при чем он эти пять минут, ну, конечно, уже не пять, а две,. мог проехать на служебной машине. А мне до своей деревни предстояло пилить шестьдесят километров. - Не ссы, - успокоил меня майор, налил еще по стопарю, и добавил: - До зверосовхоза парень тебя довезет, а дальше сам допилишь. Парня мне стало искренне жаль. Зверосовхоз находился километрах в двадцати от райцентра, а в словах майора был скрытый смысл. Под вечер на этой дороге если и очень захочешь с кем-то столкнуться - придется подождать. Встречек практически не бывает. "Как парень назад-то домой попадет?" Попрощались с майором, гаец сел за руль, молча довез меня до зверосовхоза. Вышел из машины. Я машину обошел. сел за руль. - Ну, парень, извини. Кто ж тебя просил меня задерживать? Телепался я на своем газончике и назад протелепался бы так же. А ты - документы, техсостояние... А душа все же была не на месте. До тех пор, пока, проехав еще двадцать километров, моей неспокойной душе не встретил какой-то грузовичек. Ну, парень при форме. Мимо такого не проедут. Доберется домой не пешком. ... А вы мне тут херню городите. Москва, таксопарк, раздоллбаная машина, неправильный гаишник... У неправильных пчел - неправильный мед.
Прогресс, блин, мать его ети... Однако. Телевидение - бляйн. Пульт - крутой. Кнопок - тясяча восемьсот тридцпать восемь штук. Попробуй разберись. Перегорела лампочка в ночнике. Требуется подсветка. Чтобы найти нужную кнопку на пульте, щелкаю зажигалкой. Даже не той, что с микрофонариком и не той, что с пьезо. Обычной, кремниевой. Главное - огонек, позволяющий хоть как-то найти нужные кнопки на пульте. Интересно, а если зажечь лучину, электроника заработает?
Несколько минут назад. Один из многих миллионов форумов. На вопрос о месте жительства один из форумчан отвечает: БеДарусь. Именно так, через Д. Всю жизнь относился к Батьке с уважением и любовью. Впервые усомнился после того, как Батька арестовал Володю Некляева, хорошего поэта, с которым был шапочно знаком через другого белорусского писателя, с которым, в свою очередь, одно время довелось вместе работать. Теперь еще и эта опечатка. Задумался. Второй звонок?
Страна лесов, Страна полей, Упадков и расцветов, Страна сибирских соболей И каторжных поэтов.
Весь мир хранит твои меха, Но паче — дух орлиный: Он знает стоимость стиха И шкурки соболиной.
И только ты, страна полей, Предпочитаешь сдуру Делам своих богатырей Их содранную шкуру.
Николай Панченко.
Это я к тому, что прочитал инфомацию на... Не стану рекламировать. Цитата. При этом представитель Главного управления МВД России по Москве напомнили, что ответственность за безопасность граждан несут организаторы мероприятия. (Скопировал, за ошибки не с меня взыщите)
Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?" Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице работает." Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись, сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!
Странная ассоциация с сегодняшней историей про туалет в самолете с переходом на совсем другую тему. Приходилось вам когда-нибудь бывать в привокзальном, при(авто)вокзальном туалете в каком-нибудь захолустном городке? Заходишь в грязную донельзя кабинку, прикрываешь за собой дверь, и тут же видишь надпись на стене. Ну, скажем, такого содержания: "Посмотри налево.". Смотришь машинально, что называется, на автопилоте. А там еще одна надпись: "Посмотри направо." Ну, поворачиваешься, читаешь: "Оглянись назад." Ну повернись. А там, на обшарпаной, только что прикрытой тобою дверце - литавры! Финальный аккорд: "Ты срать сюда пришел, или вертеться?!" Поверьте на слово, попадался на этот прикол в свое время не раз на просторах от города Горького, ныне Нижнего Новгорода до Архангельска, Воркуты, Лабытков и Сибири. Но это только половина пусть пошленькой, на туалетном уровне, хохмы. Дальше разговор пойдет сУрьезный. С интернетом я дружу практически с 2002-го года. Но - с компьютерным. И только недавно приобрел подходящую трубку с возможностью выхода в интернет через мобильник. Выйти оказалось не так просто: и опера какая-то своя, и настройки какие-то особые нужны. И вот я попытался дозвониться до справочной службы аж двух опереторов: билайна и мегафона. И что я услышал! То же самое: "Посмотри направо, посмотри налево, обернись назад..." Правда, оформлено это было немного более цивилизованно: "Нажмите один, нажмите дца, нажмите три, четыре, пять..." ... Для того, чтобы выйти на разговор с живым человеком, требовалось не менее десяти-пятнидцати минут. А разговор, как правило, кончался безрезультатно. То связь (к месту и вовремя) прерывалась, то консультант не мог двух слов связать по задаваемым ПОШАГОВО вопросам. В последние дни заметил заметный сдвиг в положительную сторону у беелине. Чтобы выйти на живого консультанта там сейчас требуется пройти буквально два-три этапа. Про мегафон такого пока сказать не могу. Интернет у меня до сих пор не функционирует ни через мегафоновскую симку, ни через билайновскую. Последнее время уже не звоню. Что с них возьмешь? Вокзальный (авто)вокзальный сортир...
07.12.2002 Про масло по рупь пятьдесят. Давненько было, еще раньше, чем с маслом. Год этак 86 - 87. Сижу в конторе за своим столом. Звонок. Беру трубку. - Алло, у вас клей есть? - Какой? - ПВА. - Есть. - Мне пару-тройку банок надо. Найдется? Я к вам сейчас подъеду. - Да нет, что вы, у меня только маленький тюбик, приезжайте, поделюсь. - Какой нах тюбик? Это такой-то магазин? - Да нет, это редакция. - И-з-звините...
5 декабря 2002 - про дядю Васю, футбол и отвалившиеся уши. Шестидесятые годы. Нам лет по десять-двенадцать. Летом гоняем мяч. Футболом это назвать можно с натяжкой. Обуты - кто во что. Один из пацанов - в тапках. То ли кожаных (по тем временам это не было роскошью), то ли дерматиновых, что скорее. И вот команда, в которой он играл, всегда выигрывала. По этому поводу часто спорили из-за справедливости, иногда даже дрались. Фишка же была в том, что, оказываясь один на один с вратарем соперника, парнишка этот первым делом кидал тому тапку. И пока тот ловил ее где-то в углу ворот, парнишка этот босой ногой загонял мяч в практически пустые ворота... Конечно, не уши, но все же.
Не мое. С форума Ярпортал - ярославская журналистика. Жена стоит сегодня на остановке на пл. Юности, а там студенты в попонках с логотипом ЕдРа суют прохожим листовки. И она видит, что прохожие-то листовки не берут, и говорят агитаторам нечто, судя по выражению их лиц, неприятное (ну, вы понимаете, что даже если разговор не слышен, то визуально "Нет, спасибо, у меня уже есть" и "Иди нах@й, гондон") различаются вполне. И к ней тоже подходит один такой, в попонке, протягивает листовку робко. Она спрашивает: "Издеваетесь, что ли?" Он такой: "Да не, это над нами все издеваются..." Блин, жопа, жопа у нас с прессой. Было бы чего хорошее в городе, щас бы заслал корреспондента листовки раздавать - и потом даже писать не надо ничего. ПДело ЕРусть бы просто реплики записал, и все. Глас народа в чистом виде. Дело ЕР живет и процветает. И ведь победят большинством голосов. Не смешно, однако...
К 30 ноября про упавший самолет и арестованного шофера. Автору отвечу сразу? исход я угадал с первого раза. Теперь расскажу почему. В молодости уехал я в сибирский город. А в моем тогда городе остались друзья студенты. И вот в один прекрасный день возвращаюсь с работы в общежитие, а на вахте мне вручают записку примерно такого содержания: "На ваше имя поступила телеграмма. Вы можете ее получить..." Далее - номер почтового отделения и адрес. Ну что ж, иду. Протягиваю записку почтальонше, выстояв приличную очередь. Увидев этот клочек бумажки, девушка переменилась в лице и начала заикаться. - А вы знаете... А вы... Вас ждут... Вы пройдите вон в ту комнату. Ну, короче, полные, как сейчас говорят, непонятки. Прохожу. Сидит явный телеграммовед в штатском, вежливо здоровается, называет меня на Вы, хотя разница в возрасте лет этак тридцать, и задает вопрос. - Не могли бы вы объяснить мне смысл адресованной вам телеграммы? Увидев текст, я расхохотался. На приклеенных к стандартному (кто помнит) бланку ленточках было считанное количество букв. "Ура ЧЧЧ маривовинка". Смысл был в том, что мои друзья-студенты должны были накануне сдавать экзамен уж не помню по чему, но очень важному для них. Я за них, естественно, волновался, и во время очередных переговоров по заранее заказанной междугородке на главпочте мы договорились, что об итогах экзамена они собщат мне телеграммой. Буквы на ленточке, если их расшифровать, означали: "Ура, экзамен сдали все трое. Все получили четверки. Подписи: Маринка, Вовка, Инка." ТовариСТчу я это объяснил. Объяснением он остался удовлетворен. Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах. ЧК не дремлет.
К сегодняшней (2 декабря) про мороженое в Лангепасе и американца. Со мной было. На улице не сорок пять, конечно, все-таки Ярославль не Лангепас и тем более (даже) не Оймякон какой-нибудь, но все же где-то за двадцать. Двигаюсь по направлению к конторе, то бишь на работу. С бо-ольшого похмела. Во рту... Ну, всем понятно. Залить бы туда что-нибудь, так ведь... И вдруг - чЮдо! Стоит на улице девушка и торгует (историю вспомнили? Угадайте с трех раз!) конечно же, мороженым. Подхожу, беру, отхожу, с удовольствием откусываю. Эх, жаль, американ тот мне навстречу не попался. Навстречу топал такой же рабочий народ. Хоть бы кто обратил внимание. Обидно. Что с нас взять - темная Россия.
Ну немало было здесь историй и про проценты голосовавших за ЕР, которые центризбирком требовал с Хлопонина, тогдашнего губернатора Красноярского края, и про "мне сверху видно все...", и про "нас не догонят". Но вот - буквально пять минут назад. Звоню в блине (билайн, то есть). Вопрос такой - сегодня с самого утра их телевидение то и дело зависает. Думал, только у меня, оказалось - по всему району. Ну а дальше, как у Симонова в поэме про Суворова. "... и учат ногу поднимать. Не просто поднимать, а так, что сбоку видишь ты ей-богу, один сапог, один башмак, одну протянутую ногу." Дважды заметил, что зависало блиновское телевидение "не просто так", а именно в те моменты, когда по местному телевидению на канале Россия транслировались выступления представителей наших отделений политических партий, участвующих в выборах. Ну не люблю я их, и блинайе в этом понимаю, но это же не повод, чтобы откровенно глушить их выступления. Зато речь ДАМа прошла без сучка и задоринки. Ну, конечно, авария - она авария и есть. Форс-мажор, как говорится. А на президентов он не распространяется.
К 27 ноября про фальшивые деньги. Давненько это было, так что надеюсь, к ответственности не привлекут. Привезли в контору новенький сканер и новенький струйник. На радостях отсканировали и распечатали НА ОБЫЧНОЙ ОФИСНОЙ БУМАГЕ пятисотрублквку (тысячных, а тем более пяти... тогда попросту не существовало0. Коля, назовем так моего товарища, положил эту фальшивку ради прикола себе под стекло на рабочем столе. А через несколько дней зашел к нему другой наш товарищ, ну, скажем, Юра. Юре прикол понравился и он выпросил сувенир у Коли. Повесил дома, в прихожей, над зеркалом. Отвлечемся от Коли, Юры и фальшивки и познакомимся с еще одним мерсонажем - Васей. Вася был юриным соседом и частенько заглядывал к Юре перехватить червонец-полсотни-сотню на определенное время. Хотя Вася и был приличным выпивохой, но Юра, как, кстати, и все остальные соседи, в кредите Васе никогда не отказывал, поскольку кредитная история Васи была безупречно чиста. Если сказал, что веренет через год - возвращал точно в назначенное время. Если сказал, что принесет долг через час - можете включать секундомер. Вася появится с погрешностью в пятнадцать-двадцать секунд. В тот день Вася появился у Юры с утра. - Юр, дай сотняжку, я тебе после обеда верну. Юря полез за деньгами, но... Среди кредитных карточек не нашел даже червонца. - Вась, нет у меня. Обычно в таких случаях Вася реагировал равнодушно: ну, на нет и суда нет. пойдем к другому соседу, любой, у кого есть, выручит (помните безупречную репутацию-то?) Но на сей раз Вася почему-то задержался. - Юр, ну ты же меня знаешь, сказал. после обеда отдам, так отдам. Юра был в непонятках от такого нетрадиционного васиного поведения, но еще раз терпеливо объяснил, что наличных у него нет. - Вась, ну не побегу же я сейчас к бенкомату только для того, чтобы тебе опохмелиться. - Ну ладно, - вздохнул Вася и добавил фразу, которую Юра в первый момент не оценил по достоинству, - не хочешь ты меня сегодня выручить. С этими словами Вася удалился. Появился он у Юры через пятнадцать-двадцать минут, еще не опохмелившийся, но уже затаренный. "Ну понятно, нашел у другого соседа, кто же Васю не выручит?" - подумал Юра. И как бы не прав! - Юр, знаешь, Ты меня извини, но я хочу все же прояснить ситуацию. Почему ты отказался мне взаймы-то дать? - Вась, ну я же тебе показывал - нет у меня налички. И сейчас нет. Только карточки. Что тебе непонятно-то? И тут Вася объяснил. Он достал из кармана три сотенных бумажки, полтинник и пять червонцев. - Юр, ты ж меня всегда выручал. Я тебя никогда не подводил. Ведь так? Ошарашенный Юра так и не мог понять, к чему клонит Вася, а потому не возражал, слушал молча. - Ну так вот, ты уж извини, я у тебя стащил полухатку-то. Ну, ту, которая у тебя в прихожей висела на зеркале. Вот тебе сдача - четыреста, а сотню я тебе после обеда принесу... Продолжать-то надо?
к 1 июня 1998. Ну, там парень рассказывает, как в Америке полицейский офицер привел двоих своих друзей рядовых в офицерский клуб, как заступился за них перед военным комендантом... Короче, кому интересно - почитайте за 1 июня лучшие прошлых лет. Странице на 12 - 14 где-то. Главное-то заметите ли? Понизу текста истории посередине строки прописными буквами вписана фраза "СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ". По обе стороны от нее на весь формат строки - такие мелкие значочки. Я сперва, ну, в связи с фразой-то, подумал было, что звездочки это пятиконечные. Присмотрелся. Опа-на! вместо звездочек декоративные линеечки состоят из мелких таких трилистничков... Хорошо уже тогда служили, видно!
Только что (30.05.2011, 10:14) на рамблере: "Завершено расследование дела об убийстве болельщика Свиридова". Хотелось бы узнать, кого убил болельщик Свиридов. ... Совхоз приглашает на работу рабочих по откорму крупного рогатого скота и слесарей-сантехников.
К сегодняшней - про перевод. Лет тридцать назад в "Литературной газете" даже дискусси проходила: "Арифметика и алгебра перевода". Первые пушкинские строчки напоминать не стану - их и так каждый (подумал про нынешнюю молодежь и усомнился в своем утверждении) знает. Но перевод, после перевода на два-три промежуточных языка! Мой дядя был хороших правил. Когда серьезно заболел, Он завещание составил И уважать себя велел.
Только что в новостях по НТМ примерно такая фраза: "И в таком-то году он стал первым лицом государства". Это про почившего президента Абхазии. Никогда почему-то не задумывался на этой, проходной, в общем-то фразой, а тут... Первый из Советских руководителей свою жену "засветил", как известно, Никита Сергеевич. Как звали жену Брежнева мало кто и вспомнит, больше треплют имя Галины Леонидовны. Далее - Горбачев. Раиса Максимовна заняла не меньший уровень, чем в свое время Нина Петровна. Нынешние светятся меньше, но все же светятся. Итак, вопрос на засыпку: если Медведев и Путин называются первыми ЛИЦАМИ годсурадства, как следует называть Светлану и Людмилу?
К(о) вчерашней (позавчерашней) истории про мотоцикл с аккумулятором. Нам с братом подвенадцать-пятнадцать лет. Но батька, грохнувшись по пьянке на "Урале", больше к нему не подходил и мотик достался нам с братом. Мы на нем и рассекали. Летом на побывку приезжает студент консерватории, выходец из нашей дальней деревни. На новеньком "ИЖе". Первым делом интересуется у деревенских бабушек, где в этом году больше всего грибов и ягод. - Дак ведь больше всего-то в Медвежьтем углу (наверное, вокруг каждой северорусской деревни есть лесок с таким названием, да только мы боимся туда ходить. На медведя можно напороться. Вот Витька с Олёшкой катают туда на мотике. Уй, сколько ягод да грибов набрали! Ну, Вадику (от судьбы не уйдешь, кто же такие имена деревенским парнишкам дает, а может и звали его по другому, а это имя он из столицы привез) все нипочем. Покатил. Вернулся пешком. Когда вечером местный шофер дядя Коля съездил с ним к Медвежьему углу и они привезли то, что осталось от мотоцикла, у меня мороз прошел по коже. Я впервые не почувствовал, а именно ПРОЧУВСТВОВАЛ, что такое - медвежья сила. Бензобак был смят в гармошку, руль завязан в узелок. Даже люлька, как мы тогда называли мотоциклетную коляску, и та была изрядно покорежена. ... Вечером на крыльце магазина бабки (а было этим "бабкам", может, лет по сорок-пятьдесят) обсуждали происшедшее. Герой пристутствовал тоже. Меня словно кто за язык потянул. - Вадик, а ты ключ-то оставил в фаре? (кто помнит мотики 60-х, тот поймет). Вадик растерялся. - Н-нет, я его с собой взял. - Вот видишь. Мы-то с Олёшкой ключ на фаре оставляем. Мишка - он выйдет из лесу, заведет, покатается, и на место поставит. А твой мотик без ключа не смог завести. Вот и обозлился. Прошел не один десяток лет, а "бабки", ставшие действительно бабками, долгие годы так и пересказывали мою версию случившегося. - Вон, Витька с Олёшкой-то, оставляли ключ, так медведь их мотик и не трогал. А Вадька пожадничал, вот и получил...
У сегодняшней читательской десятке. ... Дальше идет осмотр моих вен... Моих три года назад - тоже. Лето. Жара. Ялежу в больнице. Иногда нас выпускают погулять. А иногда даже в город. Иду по городу в светлой летней рубашке, но с длинными, раскатанными рукавами. Останавливается машина ДПС. - Поднимите (я ожидал - руки!) рукава. Что делать? Поднимаю. На обоих руках вены исколоты донельзя. Как-то посчитал, за месяц сожрал что-то около четырехсот таблеток, ну а ежедневные уколы в вену - само собой разумеется. - Пройдемте в машину. Ну, блин, меня всего-ничего погулять-то выпустили, до обеда. А тут эти, бдительные. А куда денешься? Сажусь. Хорошо, еще не в обезъянник. Приезжаем в отделение. - Документы? - Да какие нах документы, на полтора часа вышел из больницы погулять. - А вот это мы сейчас посмотрим, - и плотоядно смотрит на меня. Как же, злостного наркомана отловил. Затем - звонки по названным мной координатам: больница такая, отделение такое, фамилия, имя, отчество. Промурыжили меня около часа. Гулять уже вроде бы некогда. Да хрен с ним. Обед на меня ребята возьмут, и когда дежурный то ли старлей, то ли капитан начинает мне приносить свои извинения за ошибку, я начинаю качать права. - На кой мне твои извинения, ты мне справку пиши, что вместо того, чтобы пройтись по магазинам, я просидел у тебя. Продляй, так сказать, увольнительную. И вы знаете, выдал ведь. Жаль, пришлось ее отдать дежурному врачу, такие документы я вообще-то храню.
80-е годы прошлого века. Готовим номер к выпуску. На одной из полос - фотография. Фотокор снабдил ее соответствующей подписью, отпечатанной тогда еще на пишмашинке, и слинял. На снимке - молодежь с граблями, а подпись гласит: "Студенты МУД училища на субботнике"... Ну, что-то в этом роде. Встал вопрос - какого именно училища? В городе есть и мЕд и муЗ. Голову ломали долго, но решение все же нашли. Каким образом? А вспомните свой опыт работы с клавой и сообразите, что е и у путаются все же чаще, чем д и з.
К сегодняшнему - типа!"Яндекс, найдется ффсё" Была у Вернера история про то, как два бомжа нашшли в мусорке два нотабука. А вот моя жена была свидетелем... Мусорные ящики хорошо видны из нашего окна. Готовит она что-то на плите, а в промежутке между готовкой смотрит в окошко. Подъезжает иномарочка, не сказать, что крутая, но тем не менее. Выходит одетый буквально по парадному чел, выкидывает в мусорку пакет, садится в машину, уезжает. Тут же появляются два местных бомжа. Достают пакет, переглядываются, хватают пакет, быстро исчезают за углом. Спустя пару минут иномарка возвращается. Молодой человек в явно парадном прикиде начинает рыться в мусорке. Картина, как говорят - маслом. Судя по парадному прикиду, можно сделать вывод: вместо пакета с мусором выкинул пакет с праздничным набором.
К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке. Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях, где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну, скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели до приезда скорой. Спрашивают начальника участка: - Да как его хоть угораздило-то? - Как-как? Да вот так! С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный случай. ... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не выключил станок.
К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров. Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета был совсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок 21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-то не было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю я узнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не выкинешь). В большой комнате народ подразбежался по делам, остались две девочки, Людмила и Инга. Тут открывается дверь, на девчонок набрасывается энергичный молодой человек, ставит перед ними (вот это он зря, но откуда же он мог знать про засаду) какой-то то ли чайник, то ли кофейник, и заводит свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое неча повторять, и так все знают. Девчонки как могут отбиваются, но силы, несмотря на численный перевес, явно не равны. Если сперва все начиналось со смехом, то со временем голоса у девчонок потускнели - надоел. Да и работать надо. И тут на сцене появляюсь я. Сгребаю этот чайник-кофейник, ныряю в свою каморку, ставлю это сооружение на подоконник и завожу свое бла-бла-бла. "Молодой человек, у нас редакция дорожной газеты, как раз в очередном номере у нас проводится акция - реклама за четверть цены. Мы с вами сейчас такой модулек в Кореле нарисуем - закачаешься. Вам какого размера? На сколько колонок? Вы представляете, рекламу вашей фирмы прочитают в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железной дороги, по всему русскому Северу..." Пока я все это энергично тараторю, бедняга пытается дотянуться до подоконника. Щаз! Я говорил, что кабинетик-то крошечный. Сзади этому челу меня не обойти, через меня - не дотянуться. Всерьез перепугался. Можем ведь и не отдать. А рекламу-то хрен с ней, опубликуем, все в наших руках. Начинает лепетать что-то про то, их фирма с другими изданиями работает. Я начинаю ехидно приставать с дурными вопросами типа "в каких изданиях, в каких городах?". - А у нас вы представляете? Вся Северная дорога. Дальше перечисляю города, узловые - и не только - станции, на которых он за свою жизнь ни в жизнь не побывает, да и не слыхивал, наверное. А я поездил, долго их могу перечислять... Надо ли говорить, что девчонкам с момента моего появления на сцене стало совсем не до работы. У одной на столе звонит телефон - она трубку поднять не может. Обе свалились на столы и хрюкать у них уже сил не хватает. Они даже не всхлипывают. Рыдают. не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девченки сквозь рыдания вразнобой не начали на меня наезжать. - Валерка, сил больше нет, заканчивай этот балаган. - Да вы что, вам же битый час вдалбливали, какой хорошй этот чайник. Нам такой В конторе как раз пригодится. Бедный парень между тем уже тоже стонал, только вовсе не от смеха. После второго или третьего напоминания я все же отдел ему его посудину с тяжким вздохом: - Такая вещь уплывает. Надо было видеть с каким лицом и с какой скоростью он вылетел из нашего кабинета. У истории было продолжение. До этого случая коммивояжеры нам в то время буквально работать не давали. Почти каждый день визитеры, да за день-то, бывало, не по одному человеку. Я так полагаю, что между собой они все же сталкивались, общались, и, скорее всего эта история стала известна в их кругах. Во всяком случае отрывать нас от работы стали на-амного реже.
<Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это был Карамзин> (вчера) Ноябрь. Морозец. Лед на пруду Встал уже прочно - катаемся по нему. На берегу пруда - шатровая палатка. Группа ребятишек лет по 13-14 - туристско-этнографическая экспедиция. Взрослых - двое, я и официальный руководитель группы. Под потолком палатки - походный светильник - стеариновая свечка, воткнутая в одну консервную банку и накрытая другой. В углу - печка. Часов в восемь - в начале девятого вечера уже укладываемся спать. На улице темно да и костер не так греет - к ночи заметно холодает. Укладываются ребятишки. С полуночи до подъема они по очереди, группами по три человека - гарантия, чтобы не уснули - будут топить печку. До полуночи печку топим мы с Сашей. Ребятня тем временем успокаивается и начинаются рассказы, беседы, анекдоты. Однажды один парнишка расказывает: - У нас около дома пивнушка есть. Там однажды два старика подрались. Ну так, лет по тридцать. Мы с Сашей грохнули. Ребята сперва не въехали, что нас так насмешило. Потом начало доходить. Палатка задрожала уже не только от ветра, но и от хохота. И мне и Саше на тот момент было немногим за традцать. Вот вам и Пушкин, вот и Карамзин...
30 апреля 2005 Сегодня увидел на сайте Мелкософт: Популярные загружаемые файлы 1. … 2. … 3. … 4. Средство удаления вредоносных программ Microsoft® Windows® 5. …
Всегда подозревал что Windows вредоносная программа :) http://www.microsoft.com/downloads/search.aspx?displaylang=ru Не мое, но прикольно. А у меня по этому поводу возникает интересный вопрос: а кто и с какой целью создает все эти вирусы? И вспоминается анекдот: приехал мужик с собакой в глухую деревню. типа на дачу. Собака возьми да и наступи на ёжика. На всю округу лишь один ветеринар. Поплелся мужичек к нему. Тот такую цену заломил! А что делать? Песика-то жалко. Заплатил. Разговорился с Айболитом. - Ну, летом понятно, у тебя тут дачников много, у всех собаки. кошки. А зимой-то чем занимаешься? - Ёжиков развожу. ... Кто у нас сейчас самый крутой антивирусник-то? Касперский? Доктор вэб? Был ведь еще один на заре компьютерной SOSовской юности, Лозовский, вроде бы. Не они ли ёжиков разводят, если уж даже сама Микрософт откровенно признается в создании вредоносных (см. выше) программ?
К 4 мая 2009 года про то, как мужика под наркозом из Гамбурга в Кёльн перевезли. Сразу оговорюсь - не мое, но видел своими глазами. По телевизору. И задолго до 2009-го. Где-то в 99-м - 2002. На каком-то из каналов телевидения одно время шла передача "Скрытая камера". Там и торт с шампанским оставляли под новый год на автобусной остановке, и бомбу тикающую мужик находил под деревом, и пляжные кабинки особой конструкции разворачивали так, что переодевающиеся и мужчины и женщины становились предметами всеобщего обозрения. Много было хохм, в общем. Передача, надо сказать, делалась хотя и на русском языке, но на одной из киевских студий. И вот очередной сюжет. Мужичок так же идет к зубному, садится в кресло, получает дозу наркоза, засыпает. Его тихонечко грузят в "Скорую", отвозят километров за традцать от Киева, сажают в кресло. После наркоза мужик выходит на улицу, таращит глаза, ничего не узнает. хотя заходил в больницу на хорошо знакомой улице. От такого глюка он не испугался, а отнес его исключительно на действие наркоза. Пройдя некоторое расстояние, понимает, что самому с незнакомой улицы ему не выбраться, и начинает обращаться к прохожим с вопросом, как пройти до ближайшего метро. Он-то думает, что он все еще в Киеве. Но прохожие смотрят на него как на сумасшедшего. До него что-то начинает доходить и у следующих встречных он уже начинает спрашивать, где вообще находится. Третий, пятый ли, но объясняют ему, что он в...(ну не знаю я пригородов Киева. Вот тут по выражению его лица становится ясно, что мысль о белочке его начинает догонять всерьез. Сделать это ему не дают. Съемочная группа демаскируется и: "Поздравляем! Вас снимала скрытая камера". Так что немецкие приятели не шутники, а плагиаторы.
К сегодняшней - про телефон. Середина восьмидесятых. Ателефонов-автоматов - они тогда так назывались - всего два-три на почти четырехтысячный поселок. Просто так пытаться позвонить - бесполезно. И трубки оборваны, и сама аппараты покорежены. Тащу с работы отслуживший свой срок в конторе телефонный аппарат. И если надо в город позвонить - беру это сооружжение, подъезжаю (на велике тогда, не на мерсе. которым и до сих пор не обзавелся), обрезаю ведущие к автомату провода, аккуратно зачищаю хвостики, присоединяю свой аппарат - и звоню сколько надо. Народ выстраивался в очередь с просьбой позволить позвонить.. не было тогда еще крутого рынка (которого и сейчас нет, так за четверть века и не построили как следует), а то бы бизнес был бы неплохой.
- Алло, это 22-23-24? - Нет, 22-23-25. - А, ну все равно рядом. Васю позови... Еще раз про газету и рекламу. Ну, веселые, бывает девушки работают в рекламных отделах. Работаю верстаком. Верстаю Ба-альшую (А-2) ежедневную газету. На столе возле компа - листочек со списком рекламных модулей, которые надо загнать в очередные полосы. Этот - из такого-то предыдущего номера, этот - из такого, этот из того. Подобрал я модули, рассовал по местам, а один не могу найти. И номер вроде тот открыл. который в списке числится, и полосы. не только ту, которая указана в соответствующей графе обозначена просмотрел - нету и все. Иду в рекламный. - Девушки, у вас написано - 89-й номер. Ну весь пролистал. нету. - Да как нет? - возмущенным (как всегда) тоном возражает мне автор строчки. - вот же она! С жтими словами она берет подшивку и, укоризненно глядя на меня начинает ее листать. Находит нужный номер. - Ну вот же... Вот же... Вот... Укоризна меняется растерянностью. Девушка начинает перелистывать подшивку. Наконец находит нужный моодуль, опубликованный в одном из ближайших к указанному в списке номеров. Растерянность в голосе тут же меняется на торжество: - Ну вот же! - Галя, у тебя что написано? 89. А это? 91-й. Думаете. Галя смутилась? Ничуть. Ну и что. Все равно рядом... ... Васю позови.
К 3 мая 2006 про аптеку. Год примерно 2004-5. Недавно прогремевшие взрывы в Москве, осуществленные с применением гексорала. (Помните, у Праханова, "Господин гексорал"?). Жена наказывает купить ей по дороге с работы бромгексин. После работы захожу в аптеку. Две девицы за прилавком. - Девушки, гексоген у вас есть? Одна дрожащим языком начинает еще выпытвать у меня, зачем, почему, да сколько. Вторая немедленно линяет в подсобку. Не вникнув как следует в вопросы первой, я краем глаза замечаю, что вторая, скрываясь в двери, достает из кармана сотовый телефон. ... А ведь запросто могли бы мордой в пол уложить. Конечно, не эти девочки.
К 3 мая 2005 об одном ботинке. Год примерно девяностый. Сажусь в купе в Архангельске. Времена не опасные еще были, компания хорошая. посидели, выпили, легли спать. На подъезде к Ярославлю просыпаюсь. Ботинок моих нет. Все трое попутчиков уже почти тоже проснулись. Ищем все вместе. И только тут обращаем внимание на то, что защелка купейной двери - кто часто ездил, то знает - защелкнута. А ведь когда ложились, хорошо проверили, чтобы она была заперта. От вокзала до редакции было всего-то метров пятьсот. Но преодолевать их мне пришлось в домашних тапочках, которые вместо ботинок надевал в поездах, в частых поездках. Хорошо, в конторе были хоть летние ботинки, так что когда я уже в них вечером, в феврале, в двадцатиградусный мороз, поехал домой, на меня уже никто почти и не обратил внимания. ... А вот когда я утром в домашних тапочках по февральской улице топал...
Это - не история. Это - анекдот. Но уж большно хочется рассказать его в связи с нашумевшей историей с похищением сына Касперского, правда, касается он именно самого Касперского. На чем он сделал свои капиталы? Правильно, на написании антивирусных программ. А откуда вообще берутся вирусы? Ну, понятно, если кто-то пытается взломать какие-то базы, проникнуть в чьи-то данные. Но вот просто черви? ... Приехал мужик на дачу. А собака возьми да и наступи на ежика. Ну, лапа распухла, надо лечить. До города ехать - два дня потерять, а на всю округу один ветеринар. Пошел мужик к нему. Тот заломил такую цену, что... Ну, деваться некуда. Вылечил ветеринар собачью лапу, мужик деньги заплатил, сидят, пьют чай (а может что и покрепче), мужик и спрашивает: - Ну ладно, летом тут дачников полно, почти у всех собаки (кошки, хомячки) - клиентура обеспечена. А зимой-то чем живете? - А зимой мы ежиков разводим... И как же легко, неаверное, писать антивирусы, если и вирусы сам запустил... Червячков разводим, однако.
Лежим с любимой в постели. Не хочет меня выпускать. А мне уже надо. - Пусти, я ненадолго встану. - Зачем? - Ну, компьютер выключить, свет погасить... - ... Я, кстати, тоже в туалет хочу.
P.A. (то бишь преамбула, в отличие от P.S) Анекдот. Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. - Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена. - Шарик, ко мне! Более тридцати лет назад. Общага. Мне надо завтра встать пораньше. Сосед по комнате один. Ему завтра в первую смену, а он где-то шляется. Знаю, что будильник он заведет на семь, положит себе под ухо, и я звонка не услышу. Ложусь спать, оставляю на столе записку: "Серега, пойдешь на работу - разбуди меня". Просыпаюсь. Времени - десятый час утра. На столе записка: "Валерка, вставай, я пошел на работу"
К 4 апреля 2000 (лучшие прошлых лет) Сбор подписей за кандидатов. Ярославские студенты организовали своеобразный кооператив: кто-то ходит по квартирам, получая достоверные сведения, кто-то занимается чистописанием - переносит добросовестно добытые данные на чистые бланки за разных кандидатов, независимо от принадлежности к партиям и политической ориентации. Принимающие москвичи критически оценивают принесенные им для отчета и, соответственно для оплаты, заполненные бланки. - Ну что вы мне притащили? Замызганный, с исправлениями? Нет, такой не прокатит. Вот, посмотрите: все заполнено чисто, аккуратно... Нетрудно догадаться, что "чисто, аккуратно" заполненные были как раз фальшивками, изготовленными методом чистописания. ... Что после этого говорить про очковтирательство в любой партии и на государственном - центризбирком - уровне?
На сегодняшнее veraciaus Иду с любимой девушкой. В ответ на какую-то реплику: - Нет, Анюш. - С каких это пор ты меня Танюшей-то стал называть? (Да возмущенно так!) ... Скрипка лиса. Привет всем. Восстановим?
К 30 марта 2008. Алаверды. Утро, где-то половина восьмого. Иду на работу. Захожу в маркет. Пробиваю чек. Подаю заспанной продавщице - молодой девчонке. - Две "Бочки", пожалуйста. Имеются ввиду две полторашки пива "Золотая бочка". Девица подает их мне, не приходя, как говорится, в сознание. Я начинаю возмущаться. - Девушка, вы что мне даете? Девица начинает просыпаться. - А что случилось? - Я же ясно сказал, две бочки, а вы мне дали две БУТЫЛКИ! ... Девочка проснулась окончательно. Посмеялись вместе.
Алаверды на 20 июля 2010 Журналист, поэт, имя называть не стану - может ему не понравится? И - мастер спорта международного класса по боксу. С виду не скажешь - худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне в редакцию. Идем попить пивка. Осень. Слякотно, хотя и не холодно. Попили. Посчитали копейки - еще на по сто грамм хватит. - Что, Толя, дойдем до "Углича"? (ресторан в Ярославле, при нем - забегаловка). - Пойдем. Отошли два десятка шагов от пивного "кубика рубика" (ярославцы поймут). Навстречу ЧЕТЫРЕ амбала. - Мужики, расколитесь на пиво! Да требовательно так. Я растерялся. Надо бы ноги делать при таком раскладе, но Толя... Толя начал их упрашивать и даже умолять плаксивым голосом. - Ребят, да у нас с Валеркой только на два по сто осталось. Вы не трогайте нас, мы сейчас пойдем выпьем, а вы идите своей дорогой. Не буду долго мучить читателей, хотя Толя упрашивал наших визави минуты три. Затем вздохнул, и тем же обиженно-плаксивым голосом резюмировал: - Ребята, ну зачем вы меня довели до этого? С этими словами он врезал близстоящему с правой. Тот полетел, сшиб второго, оба оказались лежащими в луже. В то же мгновенье последовал удар левой. В лужу полетел третий. Четвертый стоял передо мной. Я его не бил, честное слово. Я просто слегка ткнул кулаком ему в нос. Он уселся в лужу добровольно. Толя повернулся ко мне. - Пошли, Валер. Мы пошли. - Толь, смотри, догонять ведь станут. - Не станут. Толя даже не обернулся. Обернулся я. Все четверо сидели в луже и переглядывались. ... Кто помнит Джека Лондона "Лютый зверь"? Небо что ли на нас обвалилось?
Только что, на первом канале. В Набережных Челнах должников по квартплате переселяют в общежития. Следующим шагом, пожалуй, будет, неплательщиков за общезжития выселять... Куда? В землянки, в шлаши, в подвалы, наконец, просто на улицу. Фантазия-то мытарей безгранична.
Только что пришел из больницы. Поликлиническое здание о трех этажах. Рентгеновский кабинет находится на первом этаже. Хирургический - на третьем!!! Уже смешно? А вот мне несколько лет назад смешно не было. Ладно, если сломана рука. А если, как у меня, правая нога? Не хотите погулять на костылях с первого этажа на третий, да не один раз. А ведь не я один ногу ломал. А ведь в распределении кабинетов, несомненно, участвовали медики.