Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Baloo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест". Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос. Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления. И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма: "А вы не пробовали карандаш?"
Врач больному: Так-так, я думаю через недельку Вас осмотрит Евгений Петрович. После ухода врача больной спрашивает у медсестры: "А кто такой Евгений Петрович?" А так. Наш паталагоанатом.
К владельцу цирка пршел молодой человек, пытающийся получить работу. Ему сказали, что есть всего одна вакансия - нужно в костюме обезьяны под куполом цирка пройти по канату над клеткой со львами. Тот согласился. И вот, под изумленные взгляды публики, шимпанзе ползет по канату над клеткой, и вдруг падает прямо на льва. Мужик пытается крикнуть: "ПОМОГИТЕ!!" На что лев ему злобно рычит: "Заткнись! Ты же не хочешь, чтобы нас всех тут уволили!"
Кто служил в армии, наверняка знает, что такое "Дембельский аккорд". После приказа дают дембелям ( как правило, не отличавшимся во время службы примерной дисциплиной, и поэтому не уехавшие в нулевую и первую партию) какое-нибудь очень трудное задание. Чем раньше они его выполнят, тем раньше их отпустят (может быть;)). У нас на заставе в Приморском крае имел место случай. Пятерым дембелям (оставшимся после первой партии) поручают построить перед казармой забор. Дело хлопотное. Нужно выкопать с десяток ям, туда вставить столбики, залить цементом. А потом уже приколачивать к ним рейки, к рейкам доски. Первая часть работы особенно хлопотная, учитывая что скоро начнется декабрь, и морозы на улице стоят -20. Однако наши мужественные и, главное, находчивые пограничники справились с этой работой, и уже в начале декабря их с почестями отправили домой. Пришла весна и с ней конфуз - забор сначала покосился, а затем вовсе упал. При ближайшем рассмотрении все стало ясно. Ушлые дембеля, чтобы сэкономить силы и время, вместо цементного раствора заливали в ямки с опорными столбами обыкновенную воду! Благо их работу никто не контролировал. На морозе вода быстро замерзла и держала не хуже всякого цемента. Весной соответственно растаяла. А деньги за проданый местным крестьянам цемент наверняка пригодились в дороге домой. Вот вам пример настоящей солдатской смекалки!
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
Мужин на разводе требует, что бы ребенка оставили ему: Судья: "Чем Вы это мотивируете? М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка. С: Ну? М: Так чья это банка - моя или автомата?
Cлучилось только что. Соединяюсь с инетом, модем жутко пищит на 33,600 во всю громкость. Жена шипит как кобра - "Выкину нахрен, ребенку спать мешаешь!" Я, на всякий случай - "Одумайся - 2 миллиона модем стоит(у нас такие цены" Она на секунду задумывается и попровляет "Тогда продам :-Е!!"
История подчерпнута из какого то юмористического журнала. Дело имело место быть в Иркутске(если не ошибаюсь) В тамошнем аэропорту работал на местных авиалиниях работал один хохмач, который своими приколами доставлял немало неприятностей и себе и начальству. В частности он любил во время загрузки пассажиров в АН-2, чей-то наподобе кукурузника, ходить вдоль крыльев и фюзейляжа и, сокрушенно мотая головой, бурча под нос: "Какже так, что-ж они делают, ну нельзя ведь так!!!" И так нагнетает панику, пока кто нибудь из сердобольных не поинтересуется, в чем собственно дело. А на ентом кукурузнике антенны натянуты на этих парных крыльях и вдоль фюйзеляжа. Так этот крендель в форме летчика тычит в антены пальцем и с ужасом в голосе: "Как же так, самолет настолько разваливается, что его проволкой связывают, а еще людей возят" После токо, как он перепугал уйму народа и сорвал один рейс, его перевели погрузчиком багажа на междугороднии линии. Он и там не успокоился. Однажны он принимал багаж в брюхе ТУ-154, вылетающего в Москву, Багаж вроде загрузили, а рейс откладывают, етот тип прикемарил на чемоданах, а его забыли и закрыли. Проснулся от шума разбегабщегося по полосе лайнера. Провести 3 часа в неотапливаемом отсеке, под сладкий голос стьюардесы: "Желаем Вам приятного полела, за бортом -50" ему никак не хотелось. И он в панике ринулся к люку, ведущему напрямую в пассажирский салон. Представте картину. Самолет разбегается. Стюардесса чешет по салону, раздавая карамельки и напитки. Тут прямо у ее ног отодвигается коврик, и от туда лезет какое-то тело в форме гражданской авиации. Карамель и напитки под жуткий визг летят на близседящих пасажиров. Тем временем это мужик полностью вылазит из люка, обводит взглядом охуевших пасажиров , и, вытираю пот со лба, говорит : "Уф, насилу догнал :)" После этого случая с авиацией ему пришлось распрощаться навсегда.
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
Фрагмент для "Юноны и Авось" для "Новых русских": Ты меня на разборки отправишь, Мне на пейджер тихонько позвонишь. Ты мена никогда не посдставишь, Ты меня никогда не обломишь.
Я уеду каким нибудь летом, На тебя "Мерседес" свой оставлю. Возвращаться - плохая примета. Я тебя никогда не подставлю.
Пару строк тебе факсом отправлю Из Флориды, с Канар, отовсюду: Я тебя никогда не подставлю, Я тебя никогда не забуду.
А приеду - ты встретить не выйдешь. Я подумаю, круто как, Боже! Ты меня никогда не увидишь, И, в натуре, блин, я тебя тоже.
На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы - хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе", всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой товарищ!"
Одна девушка пригласила после дискотеки к себе домой парня. Тихонько открыли дверь, на цыпочках прошли по коридору (чтобы строгих родителей не разбудить) и юркнули в ее комнату. Она ему и говорит:"Ты пока тут тихонько посиди, а я пойду на кухню, закуску какую нибудь организую". И ушла. Сидит парень в темноте один и вдруг чуствует - надо справить большую нужду. Но, во-первых, неудобно с подобными просьбами в первый же день знакомства обращаться, во-вторых, они-же конспирируются. Вдруг он себя рассекретит. Словом, нашарил он на журнальном столике газетку, присел над ней, оправляется. Потом встает, делает сверток, открывает форточку и все дела выбрасывает. Но запах в окошко не выбросишь. Тогда парень подходит в трюмо, методом тыка выбирает в темноте пузырек с духами. Сначала на себя льет, потом по комнате разбрызгивает. Зерез пару минут в комнату заходит девушка(она уже переоделась в соблазнительный пеньюар), в ее руках поднос, на подносе бутылка "сухого" и какая-то закуска.Хозяйка включает свет и поднос вырывается у нее из рук. На грохот прибегают разбуженные строгие родители и видят: полуголая дочь с какимто незнакомым им парнем, который весь в зеленке, вся комната в зеленке, а по оконному стеклу между рамами стекает дерьмо. И вонь страшная! И на полу разбитые любимые хрустальные бокалы и бутылка из под сухого вина, в которой мать держала уксусную эссенцию. Короче - немая сцена!
На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...
Этот счет является историческим документом, найденым в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря. Один маляр был приглашен на работу в церковь, для обновления росписи купола храма. После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненую работу. Маляр, будучи не знаком с бухгалтерией, написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезду - 1 руб. 2.Раскрасил место рождения Христа - 10 руб. 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб. 4.Отделал Варвару у входа - 10 руб. 5.Промыл мудрую деву, а потом покрыл ее два раза - 5 руб. 6.Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб. 7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб. 8.Отделал по разу жен мироносца - 5 руб. 9.Покрыл три раза матом Святую Магдалину - 5 руб. 10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми - 10 руб. Итого: 60 руб. На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит и осквернит" Настоятель монастыря Евлампий.
К вопросу о том, почему негры в хоккей не играют. Не только потому что белых парней с палками испугались. Еще шайба плохо от льда отпрыгивает, в отличии от баскетбольного мяча
У мудреца спросил юнец: - Скажи, пожалуйста, мудрец, Дай на вопрос ответ мне ясный, Что лучше женщины прекрасной? Мудрец прикинул в голове И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"
Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один: - А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку. Второй: - А я мяч. Третий завопил: - А я не играю в эту мерзкую игру!
Можно верить или не верить. Но по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты такая история произошла в местном аэропорту. Обронил один пассажир у касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо срочно объявлять, искать гражданина, а то ведь рейс за рейсом, а он без ксивы со своими интересами останется. Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно по тем застойным временам очень неблагозвучная. Пардон -"Жопа" И никуда от этого не денешься. Но девчата аэрофлотовские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого человека произносить на французский манер, с ударением на последнем слоге: "Гражданин ЖопА! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо сказать сработало. Через две-три минуты туда врывается товарищ, багровый от злости и с пеной на губах. Со словами "мать-перемать". Он даже забыл, зачем сюда примчался. Со стороны могло отчетливо показаться, что потеряный паспорт ему до фени. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вывело его из себя то, что во время объявы исказили его бессмертную фамилию. Он вращал глазами и кричал "Да ЖОпа я, ЖОпа, а не какая нибудь ЖопА!" Вот так то. Оказывается людей, как и вещи нужно называть своими именами.
Осенний вечер. Ветер. Желтый лист - То вверх, то вниз. А небо так свинцово! На пять утра... На шесть... На полседьмого Закладывает мину террорист. Уходит. Возвращается. Затем, Жалея стариков и малолеток, Вздохнул и стрелку перевел на семь: Пусть выспятся бедняги напоследок.
К Вовочке домой приходит учительница: - Вовочка, позови своих родителей! - Не могу - они в ванной! - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов. На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете. Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами Св.Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться. Жил он на 9 этаже. И вот однажны он выходит на свой балкон с веревкой и табельным оужием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится, не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100% обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок. И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон 8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе. Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.
Дизайнер целый день возится в Photoshop'e над очень важным заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот, то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует. Вдруг она вскрикивает: - Папа, я краску вылила на мой рисунок... - Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай и сделай UNDO...
В контору пришел новый сотрудник. Один из старых его спрашивает: -Как Вас зовут? -Семен Митрофанович. -Надо же ! А меня - Иван Сергеевич. Я думаю, это надо обмыть
Объявление в громкоговоритель на Курском вокзале: Уважаймые пасажиры! Предупреждаем Вас, что вы прибыли в столицу нашей Родины. Просим выходить из вагонов поодному, становиться лицом к стенке, руки держать за головой, ноги на ширине плеч. Приятного Вам пребывания в нашем городе!
Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины